Охоту

Категории про

На заметку маркетологу
На заметку маркетологу: гораздо охотнее покупают пачки соли с надписью "Не содержит ГМО".
Охоту
Прислал Мерцалов
2016-07-07

Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А
Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили ее: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.
Ну так вот, значит, и сама история.
Сидят как-то они в этом домике большой компанией — выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил ее проучить. Подходит, значит, к речке, достает из сети рыбеху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла.
Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели.
Далее диалог: — Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось? — Ты разобрался с Машкой? — Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что? — Просто Машка в это время на цепи сидела...
Врачей, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Sled
2016-07-02

Спать охота – это когда моргнул в 6
Спать охота – это когда моргнул в 6:00, а выморгнул в 8:00.
Охоту
Прислал R00T
2016-06-15

Сходили с отцом в тир
Сходили с отцом в тир. В общем, охотой нам не прожить. А вот ограблениями банков – пожалуй, получится…
Деньги, Охоту
Прислал гуру
2016-05-29

Чтобы школьники охотнее читали роман "Война
Чтобы школьники охотнее читали роман "Война и мир", министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на "Война и мир... жесть... читать до конца".
Войну, Детей, Охоту, Школу
Прислал СергейМ
2016-05-17

Мужчины и женщины абсолютно разные
Мужчины и женщины абсолютно разные, хотя бы потому, что они считают полной херней.
Женщины считают полной херней:
- Рыбалку и охоту
- Футбол
- Пиво
- Гараж
- Друзей мужа
- Как выглядит задница у соседки
- Политику
- Все, чем бы ни занимался мужчина, если это не приносит дохода и не касается ее.

Мужчины счиатют полной херней:
- Дом-2
- Как выглядит задница у соседа
- Тещу
- Походы в косметический салон
- Что сказала подруга жены и, вообще, всех подруг
- Все, чем бы ни занималась женщина.
Алкоголь, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Рыбалку, Соседей, Спорт, Тёщу
Прислал IVA
2016-05-05

Поручик, скажите, вы в юности
— Поручик, скажите, вы в юности, чем любили заниматься, какие у вас были увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем же вы охотились?
— За женщинами.
Девушек, Охоту, Ржевского
Прислал Помидор
2016-05-04

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным
Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой Гордоном:
- О, милорд, там какой-то пройдоха проник в спальню её светлости!
Лорд Брайтон выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружьё. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню её светлости. Ситуация там была более, чем пикантной. Разъярённый супруг вскинул ружьё, тщательно прицелился и пальнул из обоих стволов.
Когда пороховой дым рассеялся, Гордон взглянул и радостно закричал:
- О, сэр, как истинный спортсмен, вы подстрелили его на взлёте!
Мужчин, Охоту, Спорт
Прислал Voitek
2016-04-27

Ваш покойный муж был
— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене гостиной.
— Нет, он был плохим ветеринаром.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Охоту
Прислал ak
2016-04-19

Парень звонит новой знакомой офис
Парень звонит новой знакомой офис, девушка для поддержания разговора говорит:
- Совсем не охота работать сегодня.
- Сегодня пятница, можно дурака повалять. У вас там дураки есть? – поддержал тему парень.
Девушка обвела взглядом офис:
- Нет. Только дурры! ©
Девушек, Мужчин, Охоту
Прислал Машинист
2016-04-11

Особенности национальной охоты
Особенности национальной охоты.
В половодье, дед Мазай брал с собой на охоту не ружьё, а весло.
Мазая, Мужчин, Охоту
Прислал kanito
2016-04-08

не, ну жена - это конечно хорошо
- не, ну жена - это конечно хорошо. Всегда есть с кем потрахаться. Жаль, что почти никогда не охота...
Мужа И Жену, Охоту
Прислал нюта
2016-04-02

Пацаны, возьмите меня с собой на охоту…
- Пацаны, возьмите меня с собой на охоту…
- С тобой только на мух хорошо охотиться.
- Это как?
- Использовать тебя с качестве приманки…
Охоту
Прислал ДМВ-85
2016-03-22

Верховная Рада отправила официальное письмо динозаврам
Верховная Рада отправила официальное письмо динозаврам юрского периода, требуя компенсации за охоту на землях, на которых ныне расположена Украина.
Животных, Охоту, Украину
Прислал Владимир 64
2016-03-02

Вовочка, назови, чем занимались первобытные
- Вовочка, назови, чем занимались первобытные люди?
- Охота, рыбалка, собирание ягод и ...танцы!
- Хорошо, Вовочка, они добывали пищу, но причем танцы?
- Мариванна, а танцы для размножения!
Вовочку, Охоту, Рыбалку
Прислал Серб12
2016-02-25

В Африке говорят, что охотнику который оказался
В Африке говорят, что охотнику который оказался между стадом слонов и стадом буйволов нужна твёрдая рука и верный глаз. А то иначе завещание очень не разборчивое получается.
Охоту
Прислал Sibsin
2016-02-23

Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку
Живые бифидобактерии "Actimel" помогли Серому Волку переварить бабушку и Красную Шапочку ещё до прихода охотников!
Девушек, Животных, Красную Шапочку, Охоту
Прислал Shadow
2016-02-23

Вы,подсудимый,украли 300 млн
— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
Деньги, Животных, Любовь, Мужчин, Охоту
Прислал БезИмени
2016-02-22

В Украине открывается новый вид сафари -
В Украине открывается новый вид сафари - охота на кролика.
Охоту
Прислал Armanda
2016-02-18

Попали в яму волк
Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось!
Девушек, Думу, Животных, Охоту
Прислал Olgmik
2016-02-16

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
Мобильный, Охоту
Прислал трям
2016-02-08

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради ceкса. А мне просто жрать охота...
Девушек, Думу, Охоту, Секс
Прислал Антимент
2016-02-08

Николай Валуев поехал на охоту к границе с Беларусью
Николай Валуев поехал на охоту к границе с Беларусью и пропал.
Появилось сообщение, что в белорусско-российском приграничье бродит медведь-шатун.
Валуева, Врачей, Животных, Охоту
Прислал МаксимК
2016-01-31

Ну что за жизнь
- Ну что за жизнь!? Ночь, я голодный и злой! Жрать охота, как медведю бороться! Открываю один холодильник - там мужик! Открываю второй холодильник - там тоже мужик! Открываю третий холодильник - там баба!
- Да вы, батенька, людоед!
- Нет, я судмедэксперт!
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал some
2016-01-29

Муж возвращается с охоты
Муж возвращается с охоты.
— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.
— Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! ... Оборачиваюсь... Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал alla
2016-01-25

Галлия, 3 век нашей эры
Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой в ахуе орет:
- Во имя Тевтата, что ж вы делаете?
А римлянин к нему поворачивается и говорит:
- Французов.
Мужа И Жену, Охоту
Прислал Дед Митяй
2016-01-20

А ты почему собаку с собой на
- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?
- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.
Животных, Охоту
Прислал УЗ
2016-01-18

Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
- Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
- (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем...
- Вот в данный момент мне очень ОХОТА!
Девушек, Охоту, Ржевского
Прислал шутник
2016-01-16

Господа админы Google Maps
Господа админы Google Maps! Добавьте уже наконец панель управления юнитами! Уж больно охота онлайн порубиццо город на город.
Интернет, Охоту
Прислал Арес
2015-12-27

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
— А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника! " Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил
жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана
и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот
хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в
автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката.
Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих
никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, заеб@л!
Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Охоту
Прислал NiKi
2015-12-24
Категории про