Охоту

Категории про

Разница менталитетов
Разница менталитетов.
После обрушения моста в Екатеринбурге, в опору которого врезалась Ока,
американцы начали охоту за чертежами Оки для замены ей Хаммера в
качестве основного военного джипа для своих ВС, а в России запретили
проезд любого транспорта под мостами, включая велосипеды.
kmatros
Армию, Животных, Охоту, Спорт
Прислал abdula
2006-09-06

Когда перед последней войной в Ираке у бывшего
Когда перед последней войной в Ираке у бывшего заместителя министра
обороны США Джеда Баббина спросили, как можно воевать без участия
Франции, он ответил довольно прямолинейно: "Воевать без Франции - это
как идти на оленью охоту без аккордеона – оставив все лишние, шумные
вещи дома..."
Демократию, Охоту
Прислал Sash
2006-08-31

Беседуют две охотничьи собаки
Беседуют две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
— Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"
Врачей, Животных, Мужчин, Охоту
Прислал Терентий
2006-08-23

Возвращаются два фина на лыжах с охоты
Возвращаются два фина на лыжах с охоты,устали...Один говорит:
— Сейчас приду домой и сразу в сауну
Через несколько минут другой:
— А я сначала лыжи сниму!
Охоту
Прислал юннат
2006-08-22

Полковник отчитывает рядового
Полковник отчитывает рядового:
П — Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны — совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо…
В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:
П — Итак, рядовой, на чем я остановился?
Р — Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…
П – Ага, и как впердолил ей по первое число у нее аж парик слетел!
Армию, Думу, Животных, Мобильный, Охоту
Прислал Urdin
2006-08-18

Маленький мальчик на Поляне сказок под Ялтой
Маленький мальчик на Поляне сказок под Ялтой.
- Мне нужно срочно убить Бабку-ежку. Бабка-ежка, выходи.. Бабка-ежка,
выходи..
Схватил прутик и побежал в избушку.
Но Бабки-ежки в избушке не оказалось. Вместо нее там скрывался от
правоохранительных органов серийный маньяк-убийца Чипедрилло В. В. 1959
г. р. с охотничим ножом сер. N 53412.
kmatros
Охоту
Прислал mmm
2006-08-11

По сводкам ливанский новостей израильскя авиация
По сводкам ливанский новостей израильскя авиация уничтожила 14 мирных
жителей во время пикника который они устроили в окресностях
ливани-израильской границы, так же армия агрессора уничтожила их автобус
с прицепом и ракетницей типа "град"
используемой ими для охоты за бобрами. Кроме того сионистские захватчики
не пожалели даже склад с картошкой, которая воспламенилась и разорвалась
при бомбежке.
Правительство ливана уже послала ноту протеста в ООН. На помощь к
оставшимся отдыхающим послали 9 бронированных автобусов с сиротами и три
взвода стариков.
Автобус, Армию, Думу, Охоту
Прислал kokos
2006-08-11

Национальные особенности
Национальные особенности:
1. особенности национальной охоты: охота выпить.
2. особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.

3. особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. особенности национальной валюты: жидкая.
5. особенности национального электората: если есть выбор между красным и
белой, почти все выберут белую.
6. особенности национальной философии: если количество не переходит в
качество, надо выпить еще.
7. особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. особенности национального секса: если нет водки.
9. особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить
свою душу.
10. особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить
вместе с ними, а потом без них.
11. особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не
выпьешь.
12. особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
13. особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
14. особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
15. особенности национального лекарства: от душевного недомогания -
водка, от телесного - водка с перцем.
16. особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют
даже трезвенники и язвенники.
Алкоголь, Аптеку, Деньги, Кино, Охоту, Рыбалку
Прислал ириска
2006-07-26

Мужчины, в отличии от женщин
Мужчины, в отличии от женщин, к своему мужскому врачу не ходят часто,
как женщины к геникологу... Потому что никому не охота вставать раком,
даже в медицинских целях...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Охоту
Прислал pricolist
2006-07-15

Древняя мудрость войнов-масаев говорит
Древняя мудрость войнов-масаев говорит: "Что бы ни случилось, ни при
каких обстоятельствах, ни в коем случае нельзя охотиться на носорога".
Древняя мудрость войнов-масаев говорит: "Если уж идти охотиться на
носорога, то как минимум в восьмером".
Древняя мудрость войнов-масаев говорит, что только в этом случае хоть
кому-нибудь удавалось убежать.
Охоту
Прислал Legioner45
2006-07-15

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму — мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то — не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз — в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете — бум! — угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете — задачка-то посложнее будет! Ну да ничего — сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка — вытащили Слона на белый свет.
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
Думу, Животных, Мужа И Жену, Охоту
Прислал diletant
2006-06-30

Все труднее встретить вежливого человека
Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать....
Медведь поймал двух охотников и говорит:
— Hа первое-второе рассчитайсь!...
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
На операции. Хирург:
— Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
— Сестра! Отсос — это инструмент!
Врачей, Девушек, Мужчин, Охоту, Спорт
Прислал DNK
2006-06-19

Звонок в службу спасения Эстонии
Звонок в службу спасения Эстонии.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося ... Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови...
— Вы сказали что вы охотник?
— Да ...
— У вас есть с собой оружие?
— Есть ...
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я ...
— Вы пристрелили лося?!
_ Нет , он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
Деньги, Охоту
Прислал Obolon
2006-06-16

Бредут двое охотников по лесу
Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, — говорит оператор, — я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" – спрашивает охотник.
Мобильный, Охоту, Погоду
Прислал Sefa
2006-06-14

Ты чего такой грустный?
— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришел... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал El Comandante
2006-06-13

Из серии "Превед, Медвед"
Из серии "Превед, Медвед"

- Превед, Медвед
- Превед, Охотнег
- Пока, Медвед
- Пока, Охооооооо
Врачей, Животных, Охоту
Прислал литвинов
2006-06-06

Два мужика пошли на охоту
Два мужика пошли на охоту:
- Ну-у-у, мля, чо-то меня приспичило!
- Дык ты иди да посри за теми деревьями...
- Мля... но бумаги-то нет!
- Ну, у тебя же по-любому есть десять рублей?
- О! Клево! Все я побежал....
Через некоторое время он возвращяется - руки и одежда вся в говне...
- Ты чо так в говне-то уделался?
- А ты когда-нибудь пробовал подтираться одним пятаком, двумя двушками и
одним рублем?!!!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Сигизмунд
2006-05-19

Что не стоит говорить после секса
Что не стоит говорить после секса

1. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет
номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
2. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с
девушкой.
3. Сколько с меня?
4. А кредитной карточкой можно расчитаться?
5. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
6. А когда будет приятно?
7. Ты дистанционку не видела?
8. Презервативы закончились... может носок пойдет?
9. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я былa проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член? 8(
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься
этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьезные отношения, можем мы заниматься сексом,
скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в
следующий раз?
25. Ты кто? 8(
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Погоду, Секс
Прислал Devokeb
2006-05-18

"Рыжий" волк - рубильником "щелк".
"Рыжий" волк - рубильником "щелк".

А я охотник, Буша работник.
А я медведь, давай вентиль вертеть.
А я лисичка, оранжевая сестричка.
А я заяц, туда-сюда перебегаец.
А я мышка-норушка, компромат-соберушка.
А я белка, выгодная сделка.
А я лягушка-квакушка, у меня пушка.
А я орел. У меня протокол.
А я панда, коммунистическая пропаганда.
А я гусь, всем сгожусь.

(...)

А я виноград, горным козлам брат.
Похищено отсюда:
http://inosmi.ru/forum/themes/viewthread?thread=12272&offset=40
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Животных, Мужчин, Охоту
Прислал yura
2006-05-15

Охотник убил огромного кабана
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
Диету, Охоту, Полицию
Прислал Дух времени
2006-05-11

Не хватает ярких эмоций и адреналина?
Не хватает ярких эмоций и адреналина?
Зачем ездить на охоту или в казино?

Одолжите МНОГО денег ОЧЕНЬ СЕКСАПИЛЬНОЙ женщине!

И сразу столько интриги!!! ОТДАСТ ли??? ДАСТ ли??? :-)
Девушек, Деньги, Охоту
Прислал kanito
2006-05-11

Встретились охотник и медведь
Встретились охотник и медведь. Охотник вскинул ружье. Бац! Осечка!
Врезультате совместных усилий было получено 5 килограммов первосортного
навоза.
Врачей, Диету, Животных, Охоту
Прислал ДиСтанцы
2006-05-01

ТЕСТ
ТЕСТ:
Вы можете считать себя современным российским патриотом, если:
1. Вы действительно полагаете, что мы загнем евреев, бандеровцев,
футбольных арбитров, Ющенко, Басаева&Кандализу Райтс и ЦРУ.
2. Незнание русского языка лицами нерусских наицональностей Вы
воспринимаете как инвалидность.
3. Вы уверены, что "Последний дозор" и "Охота на пиранью" - это пародия
на америкосовский кинематограф.
4. Вы смотрите Леонтьева и он у Вас не вызывает отвращения.
5. У Вас ЕСТЬ дети, которые при просмотре ТВ, узнают Путина и Иванова
раньше, чем Тома и Джерри и прочих американских тупорылых уродов.
6. Вы абсолютно поддерживаете своего Президента при проведении
контртеррористических операций на Кавказе, даже если при этом гибнут
заложники и защитники Отечества в центре
Москвы и прочих городов (нам пох.. й где за Родину пагибать).
7. Вы не чувствуете горькой иронии при произнесении фразы "Россия -
великая держава, была и будет".
8. Вы почти(см. пункт 10)нормально относитесь к москвичам, если Вы не
москвич.
9. Если Вы москвич, Вы понимаете, что слово провинция относиться к
населенным пунктам московской области и только, нормально относитесь к
согражданам приехавшим из других городов России и не "ведетесь" на
еврейский принцип - "Разделяй и властвуй".
10. Понимаете, что весь негатив к москвичам связан с НЕДОПОНИМАНИЕМ
москвичами и столицей вцелом ( с недокоренными москвичами)), евреями
повязанной, своего положения, обязанностей и статуса потенциальной
СТОЛИЦЫ ВЕДУЩЕГО ГОСУДАРСТВА НАШЕЙ ПЛАНЕТЫ, вероятно одинокой в
галактике в своем сознательном безрассудстве. (а х.. ля Вы думали?))
11. Вы с удовольствием смотрите новости на всех ТВ каналах и понимаете,
где журналисты работают в интересах своей страны, а кто из журналистов
дует в волосатую дудку западной пропаганды.
12. Если речь заходит о "Дом-2", "Окна" и "Большой Стирке", Вы тупо
молчите, потому что х-поймете о чем еброт речь собссно...
13. Вы смотрите футбол с включенным звуком, даже если комментирует Гусев
и даже если играет сборная России. Тут уж да... Куда деватца???
14. Фразу "великодержавный шовинизм" вы воспринимате, как оскорбление
своих предков, прежде всего безсестно погибших за будущее своих детей,
внуков и правнуков, а в целом за Родину. Пересвет нефсчет, мнеб так
громко рухнуть за атчизну)) + монах, ударился в еврейскую мифологию,
наследства "на этом свете" не произвел(наверна)), сколько патриотов ушло
в монахи и тем самым оскудели НАРОД - ГЛАГОЛ: нарождение нации.
16. Вы всеравно знаете, что ВСе У НАС ПОЛУЧТЬСЯ!
Детей, Думу, Животных, Звёзды, Интернет, Охоту, Призидентов, Путина, Свадьбу, Спорт
Прислал кто-то
2006-04-21

Приказ по УВД
Приказ по УВД
В связи с началом охотничьего сезона на уток и дабы не вводить охотничье
население в искушение переоборудовать служебные машины через снятие
кряколок и установку бееееееялок.

Петруха
Авто, Охоту, Полицию, Чапаева
Прислал салат
2006-04-18

С выходом фильма "Охота на пиранью" объявляется охота
С выходом фильма "Охота на пиранью" объявляется охота на пиратов.
Купил не лицензионный диск, сдай пиратов мусорам, а потом побегай как
лох, пытаясь найти диски дешевле 10$.
Spirit
Деньги, Кино, Охоту, Полицию
Прислал Brig
2006-04-11

Охота на пиранью - это пото
Охота на пиранью - это пото рыбалка.
Охоту, Рыбалку
Прислал AК82
2006-04-03

В одной фирме решили провести эксперимент
В одной фирме решили провести эксперимент. Купили банку дорогого кофе, и банку дешевого. Поставили на кухне.
Через неделю обе банки были пусты. Начальник сделал вывод — значит, сотрудники пьют дешевый кофе так же охотно, как дорогой. То есть — нет смысла покупать для них дорогой кофе!
...
Реакция сотрудников: "Ага, а он, *би-и-п*, думал, что одной банки кофе на неделю хватит?!"
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал NePetya
2006-03-25

А я жене на прошлое 8 марта
— А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
— И что?
— Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
— Ух ты. А еще?
— Я зарабатываю кучу бабок.
— Сколько?
— Не знаю. Жена финансами распоряжается.
— Во как, а еще?
— Бросил пить, курить, ругаться.
— Здорово, а...
— Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
— Ой!
— И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
— И из бильярдной?
— С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
— Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
— Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.
8 марта, Деньги, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Погоду, Рыбалку, Сигареты, Спорт
Прислал defini
2006-03-24

Пенсионер Х. из села Красные Раздолбаи интересуется
Пенсионер Х. из села Красные Раздолбаи интересуется, можно ли одно яйцо
положить в несколько корзин.

Отвечаем: Очень даже можно, если имеется в виду потребительская корзина
отечественного пенсионера, как она видится депутатам с Охотного ряда.
Кстати, баба Ваша может носить один бюстгальтер три года, не снимая, а
юбку аж 7 лет. В этом депутаты конкретно находят признак стабильности.

Агентство ЧМТ
Девушек, Думу, Охоту, Пенсионеров
Прислал kelte
2006-03-23

А я жене на прошлое 8 марта
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.
8 марта, Деньги, Детей, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Погоду, Рыбалку, Сигареты, Спорт
Прислал Сергейичто
2006-03-23
Категории про