Охоту

Категории про

Один дрессировщик шел по базару и увидел
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал
представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик
подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его
на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил...???
Детей, Животных, Мужчин, Охоту
Прислал Варюша
1999-08-21

Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке
Мужик видит, как его соседка по лестничной клетке, как только муж
уезжает на охоту, ведет себя безобразно, любовники не успевают
сменять друг друга. Смотрит, она всех выпроводила, муж входит
в подъезд, а мужичку рассказать обо всем не терпится, через 5 минут
после приезда мужа он ломится в квартиру, смотрит: муж прибивает
на стенку роскошные оленьи рога.
А мужик так разочарованно: "Ну вот, вы уже все знаете...."
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Соседей
Прислал ириска
1999-07-24

Пошел однажды мужик на охоту
Пошел однажды мужик на охоту.
Приходит через неделю с тушей медведя.
Жена сразу к нему:
- Ты где все это время был?
- На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
- Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Eeerie
1999-07-16

Глаза
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Еще парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Все равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Еще парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звездочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

(КВН-Керчь)
Алкоголь, Блондинок, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал ириска
1999-07-14

прoдoлжениe анекдотa прo лесникa
прoдoлжениe анекдотa прo лесникa...

на следуший день идет лесник по лесу, видит сидят охотники - выпивают
после удачной охоты. Леснику выпить охота - аж п@здец. Подходит и говорит:
- Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь - налили б хоть ...
- Если это твой лес - значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза
завяжем и ты будешь определять - какой зверь, чем убит и т.д.
Угадаешь - литр твой !
Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит:
- Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.
Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник :
- Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такаой-то дробью.
Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник удивленно:
- Этo жe п@здa мoeй жены !!!!!
- HEEEEEEEEEEEET! - закричaли охотники. - Этo ежик, убит топором в спину!!!
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал abdula
1999-07-11

Кароче один заядлый охотник
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе
в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.
- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там
ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом
мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! -грит врач.
- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо
испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать,
и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Охоту
Прислал Vovozka
1999-07-10

Просыпается с утра мент
Просыпается с утра мент. Смотрит на календарь - 30-е число. Ну думает,
лажа - конец месяца, а у него ни одного привода, ни одного дела
не заведено.
Срочно одевается и на улицу, охотиться на преступников. Выходит,
а в городе полное спокойствие: ни одного пьяного, хулигана, и т.п.,
одни старушки - божьи одуванчики да дети играют. Тут вдруг видит
он в скверике на лавочке сидит наркоман и косяк забивает. Ну он
обрадовался, идет к нему, а тот в это время пяточку взорвал и к
тому моменту, когда мент подошел, уже ее прикончил и под ноги выбросил,
сидит прихода ждет. Ну думает мент, 30-е число, брать надо, пошли,
говорит, со мной в отделение.
Приводит к себе в комнату садит за стол, выкладывает перед ним чистый
лист бумаги и ручку, а потом открывает сейф, достает брикет плана
и боросает его на стол со словами: "А теперь пиши, как я тебя
с этим принял." А наркомана так разобрало, что писать ничего он уже
не может, берет брикет и начинает его хавать. У мента глаза на лоб.
Он берет достает из сейфа второй брикет и говорит: "Поел, теперь
пиши." А наркоман так гребет, что он берет и второй брикет начинает
хавать. Тогда мент открывает сейф и достает из него огроменный брикет.
Бросает его на стол и говорит: "Ешь и пиши".
Алкоголь, Детей, Думу, Мужчин, Наркотики, Охоту
Прислал abdula
1999-07-10

Хирург вернулся с охоты
Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.
- Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался да
сделал дюжину операций.
Врачей, Охоту
Прислал Мнимый
1999-06-27

Бежит заяц по лесу
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил
зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник
отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше
отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц
не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю.
Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается
к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!"
Охоту
Прислал литвинов
1999-06-23

ПРОТЕСТИРУЙТЕ СВОЙ КОМПЬЮТЕР
ПРОТЕСТИРУЙТЕ СВОЙ КОМПЬЮТЕР!

С помощью этого непринужденного теста Вы сможете узнать: есть ли у Вас
компьютер или нет? Отвечайте быстро: да или нет. Каждый вопрос - это
тоже тест,
точнее маленький подтест. Смотрите вывод об ответе на каждый вопрос.

1. Вы покупали компьютер, Вам его подарили?
2. Ваши соседи ночью просыпаются от ужасных воплей убиваемых в соседней
квартире неведомых тварей.
3. Вы просыпаетесь ночью от того, что твари убивают Вас.
4. Из-за Вашего рабочего места постоянно слышен вопль: "Виндоус глюкавый!
Мастдайд! Мастдайд! Скандиск!"
5. Hа Вашем рабочем столе стоит телевизор, но это не телевизор.
6. Ваши коллеги обзывают Вас то ламером, то дримером, то геймером.
7. Вы точно уверены, что у Вас есть компьютер. Итак, наши, точнее Ваши,
результаты:

Если вы ответили положительно на первый вопрос, но искомое устройство у себя
дома не находите, попробуйте поискать где-нибудь в другом месте. Посмотрите
внимательно под кроватью, в ванной, на крайний случай у соседей. И если это
не даст положительного результата, то вероятно компьютера таки у вас нет.
И, не хотим вас огорчать, вероятно, Вы купили его не себе, и подарили его
тоже не Вам.

Ответ "Да" на второй вопрос означает, что у соседей что-то с головой. Скорее
всего, они смотрят на ночь фильмы ужасов и потом им снятся дурные сны.
Попробуйте подарить им на юбилей свадьбы видеокассету с очень плоской
комедией. Тогда они будут просыпаться от смеха.


В третьем положительном ответе в Вас усматривается некоторая тенденция к
самобичеванию. Возможно вы - "новый русский", за Вами идет охота, с Вас хотят
взять большие деньги, но их у Вас нет, потому что все деньги ушли на покупку
сервера-ноутбука.


Если при ответе на четвертый вопрос Вы задумались, и не знаете, что определяют
все эти непечатные выражения, не печальтесь. Когда-нибудь, когда вы все-таки
сделаете вожделенную покупку персоналки, эти слова станут для Вас молитвой.
Аминь.

Ответ пятый - положительный. Одно из двух: или у Вас неработающий телевизор,
или это квадратное зеркало.

Шестой ответ: "Да, обзывают". Hе пугайтесь, это они любя. Ламер - не что иное
как неправильное произношение с фр. La Mour, что означает "любимый". Особенно
будьте внимательны если это говорит Вам девушка, может быть она на что-то
намекает. А если мужчина...

Hу, вот и все. После ответа на последний вопрос Вы уже определились
окончательно и, следовательно, теперь точно знаете, что значит для Вас
компьютер и где Вы его держите. До следующего теста!

(c) Шу! июль'98
Геев, Девушек, Деньги, Интернет, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Новых Русских, Охоту, Программистов, Свадьбу, Соседей, Windows
Прислал Серб12
1999-06-06

Заваливает новый русский в охотничий магазин
Заваливает новый русский в охотничий магазин:
- Слышь, братан, ты че мне за Винчестер вчера продал?!
Не стреляет ни хрена!!!
Продавец берет ружжо и сдвигает предохранитель.
- Вот же....!!!!
Браток берет пушку и жмет на курок.
БАБАХ!!! Выстрел разнес башку продавцу на хрен.
НР посмотрел на то, что осталось от чувака и со вздохом грит:
- Хм, а ведь прав был, ублюдок!!!
Девушек, Деньги, Мужчин, Новых Русских, Охоту
Прислал Dmitry42
1999-06-06

Три охотника замочили лося и зажарили его
Три охотника замочили лося и зажарили его.
Один говорит:
- Вот давайте, кто за какую футбольную команду болеет,
тот и сьест ту часть лося. Вот я, например, болею за "Динамо".
Чур, мне сердце.
Второй:
- А я болею за "Локомотив" - мне ногу!
Смотрят на третьего. Пауза.
- Вообще-то, я болею за "Аланию", но я совсем не голоден...!!!!
Охоту, Поезда, Спорт
Прислал Shura
1999-05-24

Кароче три охотника - Американец
Кароче три охотника - Американец, Русский и Хохол бухали как-то
на привале. Америкос достал пузырь виски, сделал из него глоток,
подбросил в воздух и... Еблысь! Размочил его из ружья.
- Да у нас в Америке этого виски, ну просто завались!
Русский достал фунфырик Столичной, выпил одним махом до половины
и подкинул вверх...шарах-бабах...разбил.
- У нас в России этой водки - аж из ушей льется.
Хохол достал бутыль горилки, не спеша выпил его до дна, потом
подкинул вверх...хлобысь!, застрелил Русского, поймал бутыль и грит:
- У нас этих москалей.... а бутылку треба сдать!!!!
Алкоголь, Девушек, Охоту, Украину
Прислал wheelman
1999-05-21

Герцог де-Биллье из провинции Клинтонь был страстным
Герцог де-Биллье из провинции Клинтонь был страстным поклонником
соколиной охоты. Но соседи его жутко не любили за то, что со своими
соколами он вечно охотился в чужих угодьях, а когда его соколов там
подстреливали, он высовывался из окна своей Белой спальни и в то
время как служанка Мона (не Лиза, нет ;)ему делала миньет он благим
матом орал:
— Это поклеп, мои соколы ва-аще неубиваемы!!!!
Охоту, Соседей
Прислал niva 228
1999-05-09

Июль
Июль. Полдень. Пекло. Шоссе. Ремонт дороги.
Лежит большая куча только что привезенного, еще пылающего жаром асфальта.
Рядом с ней на бардюрчиках сидят работяги и скучают...
Вдруг подбегает суетливый начальник и начинает орать на них:
- Вы че - охуели что ли - че расселись-то !?!?!?!?!?! А ну живо
за работу!!!!!!!!
Ну работяги так вяло-вяло:
- ...да ето... вилок нету...
- Вы че - охуели что ли - какие вилки !?!?
- ...так ведь ето... курить-то охота...
- Вы че - охуели что ли - какой курить !?!?
- ...дык ведь ето... жопа-то не болит...
- Вы че - охуели что ли - какая жопа ??????
- Да иди ты НАХУЙ !!!! вот доебался - каток угнали...
Охоту, Сигареты
Прислал aauu
1999-05-08

The pilot fired a second missile in an attempt
The pilot fired a second missile in an attempt to hit the
opposite end of the bridge, Clark said. But by "an uncanny
accident," the train had slid forward, moved across the
bridge and ended up in the missile's path. (из новостей CNN)

Однако, пилота - плохой охотник, если б не машинист,
ушла бы ракета.
Авиацию, Охоту
Прислал ириска
1999-04-18

Кто как напивается
Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
Врачей, Геев, Животных, Кино, Науку, Охоту, Пожарных, Спорт
Прислал NePetya
1999-04-16

Сидят три охотника на привале
Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый:
- Иду я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю"... Бах! тудысь
навскидку. Лиса!
- Хе! Это еще чего, вот я... Иду, значит, вчера мимо кустов, а там:
"Hям-тpям-pм-хpу-шу-жо-зю-лю...." Бах! тудыся навскидку... Кабан!
- Это все фигня, вот я... Иду вчера мимо кустов, а там: "Hям-ням-ням-
хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хpу-бжи-зю-фpю-злю-фля-ням-тpям-
еpм-хpу-шу-зю"... Хммм... О чем это я?
Охоту
Прислал In vino veritas
1999-03-30

Анекдот в соединении с загадкой
Анекдот в соединении с загадкой
Анекдот
Пошли охотники на охоту. Ну, все взяли с собой и ружья, и патроны,
и водку и соленые огурцы. Ну, все взяли, а булочку забыли.
Пришлось домой возвращаться.
Загадка
В купе поезда едут грузин с курительной трубкой и дама с собачкой.
Грузин курит свою трубку, чем раздражает даму. Собака тявкает,
мешается под ногами, чем раздражает грузина. Когда дама вышла
из купе,грузин выбрасывает собачку в окно.
Даме он говорит,что собачка, наверное, побежала погулять.Когда грузин
выходит из купе дама выбрасывает трубку в окно. Приезжают они на станцию
выходят на пирон и видят бежит собачка,а в зубах ,что вы думаете
она держит?
А вот и не угадали. В зубах она держит булочку из анекдота про охотников.
Алкоголь, Девушек, Думу, Животных, Охоту, Поезда, Сигареты
Прислал AК82
1999-03-30

В Америке, для охоты нужно разрешение
В Америке, для охоты нужно разрешение. Короче, пошел мужик на охоту,
настрелял уток и топает домой. Останавливает его, типа лесничего,
и спрашивает:
Лесничий:
"Сэр, я вижу вы много дичи настреляли. А разрешение на охоту у вас
есть?"
Мужик (достает разрешение): "Да. А что?"
Лесничий, берет одну утку, засовывает ей палец в жопу, нюхает и говорит:
"Эта утка из Нью Йорка, у вас есть разрешение на отстрел уток из Нью Йорка?"
Мужик: "Да, вот оно. Дает бумажку опять."
Лесничий опять берет другую утку, сует палец ей в жопу, нюхает и говорит:
"А эта утка из Калифорнии, у вас есть разрешение на острел уток
из Калифорнии?"
Мужик: "Да, вот, пожалуйста."
Лесничий берет еще одну утку, сует палец в жопу, нюхает и спрашивает:
"А на отстрел уток из Техаса у вас есть разрешение?"
Мужик: "Да, держите."
Лесник репу почесал... Спрашивает "А вы то, вообщем-то, от куда?"
Мужик снимает штаны и нагибается:
"А нука, сами угадайте!"
Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Авва
1999-03-30

Возвращается шахтер с работы со смены за полночь
Возвращается шахтер с работы со смены за полночь. Устал как собака,
еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни,
заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота ведь вам...
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Dodger
1999-03-27

Пьяные охотники выходят на берег реки
Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают
палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик
и перебежками - за маленький холмик. И падает.
Все в панике. Охотники орут:
- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в-- ?
А тот:
- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Балерина
1999-03-02

Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на
Пошли трое косых приятелей-алкашей зимой охотиться на медведя. Нашли
берлогу, стали около нее орать, палками туда тыкать - никакой реакции.
Ну, один и говорит - давайте, мол, я туда полезу, а вы меня за ноги
будете держать. Я если увижу медведя, застрелю его, а вы потом меня
вытащите.
На этом и порешили. Залез он, вытащили его через некоторое время...
Один приятель - другому:
- Слышь, ты не помнишь, он у нас с головой был?
- Не. Если бы был с головой, он бы туда не полез.
Алкоголь, Врачей, Животных, Охоту
Прислал ookkttdd
1999-02-19

Собрались два кренделя охотиться на медведя
Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья,
набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда
неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает
его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю
левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо!
Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.
Охотник с плеча медведя вопит:
- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!!
Врачей, Животных, Охоту
Прислал Dodger
1999-02-18

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй
в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли
его совет.
- Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -
больше я жены не видел.
Врачей, Дачу, Любовь, Мужа И Жену, Охоту
Прислал Сигизмунд
1999-02-05

У немцев австрийцы, как у нас эстонцы -
У немцев австрийцы, как у нас эстонцы - тормозами считаются. Вот
и анекдот на эту тему: "Пошли как-то баварец и австриец на охоту
за улитками. Пришли на место, собирают улиток. Собирают час, два.
Вот у баварца уже полная корзина. Приходит он к австрийцу, смотрит -
а у австрийца ни одной улитки. Баварец спрашивает: "в чем дело?"
А австриец и отвечает: "нуууу, знааешь, тооолько яяяя к однооой
подбежаааал, а онааа хоооп - хоооп - и убежалаааа!"
Охоту
Прислал kelte
1999-01-31

В зависимости от специализации
В зависимости от специализации, людьми применяются следующие методы
ОХОТЫ НА СЛОНОВ:

ПРОГРАММИСТЫ: Охотятся путем выполнения алгоритма Ы:
1. Отправится в Африку
2. Начиная с мыса Доброй Надежды, перемещатся через контитент в
меридиональном направлении, при достижении берега океана меняя
направление на противоположное и смещаясь на север на 1 метр.
3. При столкновении в процессе перемещения с животным:
а. Поймать его
б. Сравнить с известным слоном.
в. В случае совпадения генерировать сообщение о поимке слона.

ОПЫТНЫЕ ПРОГРАММИСТЫ: модифицируют алгоритм Ы, предварительно
поместив одного слона в Триполи, для уверености, что алгоритм когда
либо будет выполнен.

ПРОГРАММИСТЫ НА АССЕМБЛЕРЕ выполняют алгоритм Ы на коленках с
помощью карандаша и бумаги.

ТОРГОВЦЫ ПРОГРАММНЫМ ОБЕСПЕЧЕНИЕМ: Хватают первое попавшееся животное,
упаковывают, отсылают заказчику вместе со счетом на слона.

ЭКОНОМИСТЫ: На слонов не охотятся, однако уверены, что если слонам
хорошо заплатить, они переловят себя сами.

ИНСПЕКТОРА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ: Слонов игнорируют, высматривая
припаркованные с нарушением правил джипы других охотников

МАТЕМАТИКИ: перед тем как приступить к выполнению алгоритма Ы,
пытаются доказать существование по крайней мере одного слона.
Деньги, Животных, Науку, Охоту, Программистов
Прислал Мудрила
1999-01-31

Ева приходит к Богу
Ева приходит к Богу:
- Господи, Ты так все замечательно устроил, и этот чудесный сад, и яблоня,
и даже этот прикольный змей, но отчего мне так грустно, Господи?
- Я попробую помочь тебе, я создам тебе друга. Это будет сильное
и похотливое животное, полное страстей и противоречий.
- Да, Господи.
- У него будет необузданный нрав, он будет охотиться, играть в азартные
игры, употреблять горячительные напитки, а вечерами ублажать тебя.
- Да, Господи.
- Но тогда я вынужден буду дать тебе еще одну заповедь.
- Я на все согласна, Господи.
- НИКОГДА НЕ ГОВОРИ ЕМУ, что я создал тебя первой.
Адама И Еву, Животных, Охоту
Прислал R00T
1999-01-27

Старый лорд возвращается во время охоты домой
Старый лорд возвращается во время охоты домой.
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает его слуга.
- Нет, за новыми собаками.
Животных, Мужчин, Охоту
Прислал Sled
1999-01-14

ДЕСЯТЬ ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ ЛОШАДКА ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ
ДЕСЯТЬ ПРИЧИН, ПО КОТОРЫМ ЛОШАДКА ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ

1. Десять лошадок мирно уживаются в одном помещении.
2. Лошадки не водят автомобили
3. Лошадки охотно бегают наперегонки с другими лошадками
и не обижаются на них
4. Лошадка никогда не будет использовать вашу кредитную карточку
5. Лошадка не против, когда вы приходите домой пьяный
6. Вы можете дать другу покататься на лошадке не испытывая дискомфорта
7. Вы можете повесить фото лошадки без седла у себя в оффисе
8. Лошадки не говорят по телефону
9. Вы можете кататься на лошадке публично
10. За катание на лошадке не выносят импичмент
Авто, Девушек, Деньги, Животных, Мобильный, Охоту
Прислал Юлия Л.
1998-12-26
Категории про