Парашют

Категории про

Парашютист рассказывает своей подруге
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал
на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу
вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...

- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
Девушек, Парашют
Прислал пакет
2006-04-12

В войсках ВДВ существует древняя традиция
В войсках ВДВ существует древняя традиция.
Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.
Авиацию, Парашют
Прислал Жздмитрий
2006-04-09

"Ничего, со временем обязательно раскроешься"- подбадривали
"Ничего, со временем обязательно раскроешься"- подбадривали тренеры
начинающего парашютиста.
Парашют, Спорт
Прислал Sled
2006-04-04

По салону самолета проходит пилот с парашютом
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???"
Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."
Авиацию, Парашют
Прислал Владимир
2006-04-03

5 категорий парашютистов
5 категорий парашютистов:
1. Взлет, Взлет, Взлет.....
2. Взлет, домики...
3. Взлет, домики, жратва...
4. Взлет, домики, жратва, девочки...
5. Домики, жратва, девочки... опять этот Взлет!...

/взято с www.dropzone.by/
Парашют
Прислал IVA
2006-03-29

Cколько требуется арабских террористов
- Cколько требуется арабских террористов, чтобы заменить лампочку?
- 419:
Двое, чтобы отомстить неверным собакам за перегоревшую лампочку.
Сто, чтобы торжественно объявить джихад неверным собакам, по чьей вине
перегорела лампочка.
Один, чтобы получить благословение муллы на джихад.
Двести, чтобы создать террористическую организацию, которая будет бить
лампочки в подъездах неверных собак.
Десять, чтобы продумать план операции по разбиванию лампочек.
Четверо, чтобы геройски погибнуть, схватившись за оголенный провод.
Десять, чтобы жестоко отомстить за предыдущих четверых.
Восемь, чтобы ограбить и взорвать завод по производству лампочек.
Пять, чтобы захватить самолет с заложниками и доставить лампочку по
месту назначения.
Один, чтобы выпрыгнуть с парашютом и лампочкой.
Двадцать, чтобы отомстить за оставшихся четверых, которые разобьются
вместе с самолетом.
Один, чтобы получить благословение муллы на замену лампочки.
Трое, чтобы найти в Коране подходящую главу.
Один, чтобы читать Коран во время замены лампочки.
Пятьдесят, чтобы грозно потрясать оружием и отгонять от лампочки
неверных собак.
Один, чтобы вкрутить новую лампочку.
Авиацию, Животных, Парашют
Прислал yura
2006-03-21

Самолет терпит крушение
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А хрен ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"
Авиацию, Девушек, Парашют
Прислал alla
2006-03-13

Решил Бил Гейц отдохнуть
Решил Бил Гейц отдохнуть, пивка попить и пошел в бар.
Там его естественно узнали, окружили и побили. Выкинули из бара, велели
больше не возвращаться.
Лежит Бил на асфальте и плачет: "Лучше бы я парашюты создавал".
Геев, Парашют
Прислал orlusha
2006-03-04

Что такое сто х"ев
Что такое сто х"ев,одна веревка7
Бурлаки на Волге.
Что такое сто веревок,один х"й?
Парашютист.
Что такое сто х"ев и сто веревок?
БУРЛАКИ НА ПАРАШЮТЕ.
Парашют
Прислал aleksandr
2006-02-26

Последние слова-3 (или какие там по счету)
Последние слова-3 (или какие там по счету):

... гаишника: "Номера правительственные... Ааа, хрен с ним"
... футболиста: "Сейчас подсекаю этого слева..."
... хоккеиста: "Что-то жарко, надо снять шлем"
... Фурсенко: "Школьное образование будет платным с 1-го класса"
... журналиста: "Покритикую-ка я сегодня Путина"
... Путина в Тегеране: "Я всегда симпатизировал Дании"
... немецкого шпиона: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить оста..."
... русского разведчика: "На карте этого дзота нет"
... парашютиста: "Так, а какое кольцо?"
... солдата на учениях: "Просил же с ровным дулом дать"
... немецкого офицера: "Русские сдавайтесь!"
... сперматозоида: "Похоже я в жопе..."
... Билла Гейтса: "Осталось только лицензировать весь Windows на
территории России"
... Джорджа Буша: "Съежу-ка в Ирак один"
... пьяного тракториста: "Где-то здесь вброд можно"
... Владимира Тишко: "Вы еще кипятите?"
Авто, Алкоголь, Армию, Гаи, Геев, Детей, Думу, Парашют, Путина, Спорт, Школу, Windows
Прислал Пил и Грим
2006-02-20

Джинсы-"парашюты" - для многоразового испуга
Джинсы-"парашюты" - для многоразового испуга.
Парашют
Прислал Поллитрыч
2006-02-14

Инструктор парашютного спорта пролетая над Бобруйском
Инструктор парашютного спорта пролетая над Бобруйском:
- Животные есть?!
- Нуууу...
- Первый нах!!!!
Животных, Парашют, Спорт
Прислал Billy
2006-01-12

Деревня
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел
самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Авиацию, Детей, Думу, Мужчин, Парашют
Прислал In vino veritas
2006-01-02

В очередной взлет в самолет набиваются в дикой
В очередной взлет в самолет набиваются в дикой спешке парашютисты, среди
них – двое фрифлаистов, любителей «расслабиться» перед самым прыжком и
сторонников того, что истинный «дух фри флая» можно обрести, расширяя
сознание.
Самолет набрал высоту, команда «Приготовиться». Все встали, готовясь к
отделению. Команда "Пошел".
Тут вдруг выпускающий, выпучив глаза, хватает фрифлаистов за шкирку и
орет:
«Ребят, вы что, охренели??!! Вы бы хоть парашюты надели!!».
Фрифлаисты хором в ответ, делая недоуменно-невинные лица:
« Кто накуренные?!! Мы накуренные??!! »
/dropzone.by/
Авиацию, Парашют
Прислал orlusha
2005-12-21

10 видов спорта и причин
10 видов спорта и причин, по которым я ими не занимаюсь.

Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.
Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.
Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так
это водкой. К тому же в воде быстро размокают сигары.
Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот
содержимое желудка стремится выйти наружу.
Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что, пока кто-то спускается
по склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.
Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там
нельзя умышленно бортануть или, хотя бы, подрезать соперника.
Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат.
Т. е. сесть-то не трудно - трудно подняться.
Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструктор вытряхивает из
рюкзака запасного парашюта все бутерброды.
Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать
сигарету.
О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и
только-только стал проводить в DOOM deathmatch’е минимум по 24 часа в
неделю, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон
- это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по
мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи.
Так вот, к финишу я тогда пришел первым и… единственным.
/dropzone.by/
Авто, Алкоголь, Врачей, Животных, Парашют, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал Варюша
2005-12-21

Взлетает самолет
Взлетает самолет. В салон входит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...!
Авиацию, Детей, Парашют, Спорт
Прислал Yuri Alex R.
2005-12-16

Прыжки с парашютом
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает: — Яблоко хочешь? Тот отвечает “нет” и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает: — Яблоко хочешь? Ну мужик отвечает: — Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берете? — Да у тебя за спиной целый рюкзак!
Мужа И Жену, Мужчин, Парашют
Прислал Dodger
2005-11-30

Показательные прыжки с парашютом и праздничный
- Показательные прыжки с парашютом и праздничный салют, назначены на
одно время и в одном месте. Видимо случайно?
- Нет, для зрелищности.
Парашют
Прислал Marffa
2005-11-23

Ни что так сильно не портит настроение
Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как
не раскрывшийся парашют.
Парашют
Прислал Bandit
2005-11-21

Реклама компании по организации экстремального досуга
Реклама компании по организации экстремального досуга:
- Если вы молоды и сильны, адреналин гуляет у вас в крови и вы хотите
испытать свои нервы и мускулы, мы можем предложить вам осуществить
затяжной прыжок с парашютом или принять участие в головокружительном
спуске на байдарках по горной реке со стремительным течением!
- Если вы дама бальзаковского возраста и страдаете излишней
впечатлительностью, мы поможем вам почувствовать на себе мрачное дыхание
средневековья во время недельного пребывания в сыром, кишащем крысами
подземелье замка с посещением камеры пыток!
- Если вы глубоко и искренне верующий человек, у нас есть для вас
видеокассеты с записью посещения Путиным богослужений на Пасху и
Рождество!
Девушек, Животных, Мужчин, Парашют, Путина, Рекламу
Прислал Armanda
2005-11-02

Импортные парашюты дороги, поэтому парашютный спорт
Импортные парашюты дороги, поэтому парашютный спорт в Китае не развит.
Парашют, Спорт
Прислал Элек
2005-10-28

В рамках борьбы против птичьего гриппа сначала
В рамках борьбы против птичьего гриппа сначала продлили охотничий сезон
отстрела диких птиц, потом повырезали всю домашнюю птицу, затем
поубивали пингвинов, страусов, павлинов, сов и другую экзотику в
зоопарках, и, наконец, перестреляли всех летчиков, парашютистов и
космонавтов.
Грипп, Животных, Космос, Охоту, Парашют
Прислал Фурс Лохматый
2005-10-26

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх,
жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно -
этот ужас не повторится.
Мужчин, Парашют
Прислал Сигизмунд
2005-10-15

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел. Орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Слышь, мужик! Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Парашют
Прислал комерсант
2005-10-14

Новости науки и техники
Новости науки и техники: ... японцы изобрели новую систему парашюта,
которая раскрывается при первом ударе об землю...
Животных, Парашют
Прислал литвинов
2005-10-04

Этикет дураков
Этикет дураков.

Если Вы встретили знакомого, а он игнорирует вас, то, возможно, на это
есть причины.
Если Вы думаете, что причин нет или у вас появились сомнения, то их надо
развеять.
Если проверка ничего не дала и сомнения остались, то необходима еще одна
проверка.
Если проверка снова ничего не дала, то проверку следует проводить до тех
пор пока у вас не исчезнет желание проверять.
После исчезновения вышеописанного желания, следует послать проверяемого.
Если это не сработало, то следует предложить ему дружбу.
Если знакомый обернулся и дал вам в рыло, то одна из проверок дала
результат.
Если удар в рыло Вас обидел, то необходимо нанести ответный удар в рыло.
Если удар в рыло Вас не обидел, то профилактический ответный удар
необходим, старайтесь выбить как можно больше зубов.
В паузах между ударами рассказывайте анекдоты, эта незначительная деталь
способна поднять настроение вашему новому другу и окружающим.
Если друг не понял ваших шуток, а тем более дружественные побои, и
продолжает утверждать, что вас не знает, то возможно Вы ошиблись, но это
следует проверить - проследите за ним до самого дома!
Если Вас пытаются выгнать с кухни и не дают есть колбасу из
холодильника, возможно это не Ваш друг, но это следует проверить -
узнайте где он работает.
Если Вас отпустили правоохранительные органы, которым вас сдали на месте
работы проверяемого, то не стоит отчаиваться, возможно, друг решил
поиграть с Вами в кошки-мышки - узнайте с кем он спит и заодно купите
себе парашют.
Если Вас выкинули из окна и вы остались живы, то вы действительно купили
себе парашют.
Если после этого друг продолжает посылать Вас, то Вам пора заняться
делом, сто пудов.
Девушек, Деньги, Думу, Животных, Парашют
Прислал Dodger
2005-09-30

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на
15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его
женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту
сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Авиацию, Алкоголь, Армию, Демократию, Детей, Думу, Животных, Интернет, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Охоту, Парашют, Поезда, Полицию, Призидентов, Программистов, Соседей, Спорт, Студентов, Украину
Прислал Мерцалов
2005-09-19

Все, о чем вы догадывались
Все, о чем вы догадывались, но боялись признать

Почему Пиво лучше, чем девушки?
Неправда,
Потому что твердый член лучше, чем твердая печень.

Почему ломание программ лучше секса?
Неправда,
Потому что уломать девушку приятнее, чем уломать программу.

Почему автогонки лучше секса?
Неправда,
Потому что в автогонках чем короче процесс, тем лучше, а в сексе –
наоборот.

Почему футбол лучше, чем секс?
Неправда,
Потому в футболе ты играешь против соперника, а в сексе – наоборот.

Почему парашюты лучше, чем секс?
Неправда,
Потому что перед прыжком парашют каждый раз надо складывать, а в
сексе - нет.

Почему кошка лучше, чем женщина?
Неправда,
Потому что женщина умеет предохраняться.

Почему кот лучше, чем мужчина?
Неправда,
Кот не может любить только дом, а мужчина может любить только хозяйку
дома.

Почему секс лучше умных монологов?
Потому что трахать приятнее, чем дрочить, а потом писать умные монологи.
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Парашют, Спорт
Прислал Иван321
2005-09-17

Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька
Прыгают как-то Петька и Василий Иванович с парашютом. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три тысячи.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через две минуты:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Тысяча.
- Да нет, Петька, рано еще.
Через минуту:
- Василий Иванович, пора парашют раскрывать?
- А скока метров до земли?
- Три.
- Да с трех метров мы и без парашюта спрыгнем!
Метро, Мужчин, Парашют, Чапаева
Прислал шутник
2005-09-16

Трое военных выпивают и хвастаются
Трое военных выпивают и хвастаются, как они воевали в Чечне. Первый
рассказывает:
- Лечу я на самолете над зоной военных действий, вокруг ракеты
взрываются. Вдруг одна ракета попадает в мой самолет, который
моментально вспыхивает. Пришлось прыгать с парашютом и пешком к своим
добираться.
Второй рассказывает:
- А я еду на джипе и попадаю под обстрел. Кругом свистят пули, рвутся
снаряды. Вдруг снаряд попадает в мой джип, тот загорается. Я еле успел
выскочить. Пришлось пешком к своим добираться.
Третий рассказывает:
- А я однажды лежу в казарме на медсестре. Тут начался обстрел. Снарядом
снесло крышу, вылетели все стекла. Вдруг пуля попадает в медсестру и
убивает ее насмерть. Пришлось рукой заканчивать...
Авиацию, Врачей, Гарри Поттера, Парашют
Прислал diletant
2005-08-27
Категории про