Парашют

Категории про

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Авиацию, Алкоголь, Армию, Демократию, Детей, Думу, Животных, Интернет, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Охоту, Парашют, Поезда, Полицию, Призидентов, Программистов, Соседей, Спорт, Студентов, Украину
Прислал кто-то
2001-11-25

Летят рядом на новых парашютах Абрам и Мойша
Летят рядом на новых парашютах Абрам и Мойша.
Абрам спрашивает:
- Ты почем парашют брал?
- За тыщу баксов!
- Ого!!! А я в два раза дешеее-е-е-е---е----е.......!!!!!!!!!
Деньги, Одессу, Парашют
Прислал Николай 13
2001-11-22

На уроке учительница спрашивает детей
На уроке учительница спрашивает детей, кто из их родных или знакомых
родился в рубашке, то есть кто очень везучий.
Сережа: - У меня дед родился в рубашке. Во время войны в его танк попала
бомба, весь экипаж погиб а он остался жив.
Маша: - А у моего папы не раскрылся парашют во время прыжка. Но он упал
в озеро и не пострадал.
Вовочка: - А у меня Тузик в рубашке родился!
Учительница: - Почему ты так решил?
Вовочка: - Да я недавно несколько таблеток Виагры съел, а его дома не
оказалось!!!!
Армию, Вовочку, Войну, Детей, Мужчин, Парашют, Школу
Прислал Авва
2001-10-31

Скажите, рабби, а в шабат с парашютом
- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
Парашют
Прислал кевлар
2001-10-07

Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне
- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно
становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
Парашют
Прислал Joker
2001-10-05

парашют выполнил недопустимую операцию ибудет закрыт
парашют выполнил недопустимую операцию ибудет закрыт.
Парашют
Прислал Dodger
2001-09-26

Между прочим, у меня тоже 128 прыжков
Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем без парашюта.
Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
Любовь, Парашют
Прислал agon
2001-09-15

Что ты делаешь?
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что же? Это ж учебные прыжки.
Парашют
Прислал Shura
2001-09-03

. Испытатель парашютов уходит из спорта, с работы, увольняется из армии.
Начальник уговаривает остаться:
- Володя! У тебя 3000 прыжков, ты мастер спорта международного класса,
чемпион мира и все бросаешь!!!
- Ну, что я могу поделать, так и не полюбил эту профессию!
Армию, Детей, Любовь, Парашют, Спорт
Прислал Элек
2001-08-28

ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ (РАШН ЭКСТРИМ)
ПРОГРАММА ЭКСТРЕМАЛЬНОЙ ОЛИМПИАДЫ (РАШН ЭКСТРИМ):

Футбол: С одного удара размочить счет, замочив вратаря.
Стрельба: Десять попаданий в мишень и контрольный выстрел в соперника.
Плавание: Утопить лидера на соседней дорожке и выйти сухим из воды.
Прыжки с парашютом: Кто быстрей в воздухе обрежет стропы сопернику.
Женский слалом: Съехать с горы, не насадившись ни на одну из торчащих на
ней палок.
Водное поло: Чья команда быстрей сдернет трусы с игроков соперника и
дальше забросит их на трибуну.
Хоккей: Кто быстрей вырубит судью шайбой и большую часть бортика покроет
размазанными по нему игроками.
Шахматы: Кто быстрей оголит короля соперника, съедая его фигуры не
запивая.
Бег с барьерами: Сигануть на скорость через 10 барьеров, находящихся под
током высокого напряжения.
Лыжи: Захватив лидерство, максимально испоганить после себя лыжню любыми
средствами, чтобы задним было круто.
Борьба: Загибая и крутя соперника, собрать из него кубик Рубика, чтобы
сверху он был весь синий, снизу красный, спереди белый, а сзади желтый.
Прыжки с трамплина на лыжах: Выпить в полете максимальное количество
бутылок пива и успеть отлить его до приземления.
Прыжки в высоту: Прыжки через натянутую колючую проволоку с приземлением
на кучу битого стекла.
Прыжки в длину: Тройной прыжок через выгребную яму.
Фектование: Бой на отравленных шпагах под девизом - уколоться и
забыться.
Граната: Броски лимонки с выдернутой чекой через волейбольную сетку с
ловлей ее и отправкой на сторону соперника.
Метание копья: Метнуть его так, чтобы насадился шашлык из пролетающей
мимо стаи ворон.
Тяжелая атлетика: Поднять гриф членом, а блины, ушами.
Бокс: Физиономию соперника раскрась сам.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Животных, Парашют, Работу, Соседей, Спорт, Студентов, Трампа
Прислал Voitek
2001-08-28

Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон
- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и
выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!
Авиацию, Врачей, Парашют
Прислал snoomy
2001-08-19

После прыжков с парашютом к инструктору подходит
После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Запишите меня! Курсант Циммерман... Два прыжка...
- Вы же прыгнули только один раз!
- Все правильно - это был мой первый и последний прыжок.
Парашют
Прислал mmm
2001-08-05

Летит парашютист
Летит парашютист. Тут подлетает к нему орел и кричит:
- Привет танцорам!
- Я парашютист, и ни разу в жизни не танцевал!
- Мужик, там внизу кактусы, так что способности придут мгновенно!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Парашют
Прислал Leon
2001-08-02

На военных учениях разведчику дают секретное задание
На военных учениях разведчику дают секретное задание. Планируется
прыгнуть с парашутом в тылу врага. Парашют после прыжка необходимо
уничтожить каким-либо способом, чтобы сокрыть следы.
Самолет взлетает, летит по заданному курсу, разведчик прыгает и
разбивается.
Идет расследование смерти, которое выявляет причину - оказывается
парашют был очень старый, а кроме того еще и дырявый. К ответу призывают
заведующего складом, который выдавал парашют. Его спрашивают, как он мог
выдать разведчику такой парашют? Ответ:
- Зачем было выдавать новый, он же его после высадки уничтожил бы.
Авиацию, Армию, Парашют
Прислал wikki
2001-07-17

С парашютом прыгают только идиоты
С парашютом прыгают только идиоты, без парашюта выше прыгается.
Парашют
Прислал Рыбка
2001-06-23

Рядовой Сидоров был большой специалист по части
Рядовой Сидоров был большой специалист по части придумывания причин для
получения внеочередного увольнения.
- Товарищ майор, могу ли я получить увольнение завтра во второй половине
дня?
- Опять что-нибудь с вашей бабушкой? - с иронией спрашивает командир.
- Вы правы. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.
Армию, Девушек, Деньги, Парашют
Прислал Руслан
2001-06-14

Пьяный разговор двух друзей
Пьяный разговор двух друзей:
- Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал!
С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
- А сейчас? - трезвеет собутыльник.
- Сейчас ту линейку выкинул...
Метро, Мужа И Жену, Парашют
Прислал БезИмени
2001-04-26

Дедушка, а за что тебе дали Героя
- Дедушка, а за что тебе дали Героя Советского Союза?
- За великолепно выполненную диверсионную операцию. Я был заслан
техником на немецкий аэродром. Немцы должны были выбросить большой
десант, а мне удалось подменить на складе парашюты на мешки с картошкой.
- Дедушка, а за что тебе дали Героя Социалистического Труда?
- Да, за то же.
- Как это?
- За ударный посев картошки.

(С) Робинзон ОдЕсский
Мужчин, Одессу, Парашют
Прислал yura
2001-04-18

12 новейших изобретений
12 новейших изобретений.

1. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
4. Пожаробезопасные спички.
5. Чай в непромокаемых пакетиках.
6. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
7. Инвалидное кресло с педальным управлением.
8. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
9. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
10. Холодильник для эскимосов.
11. Ph-нейтральный шампунь.
12. Незасвечивающаяся фотопленка.
Авиацию, Мобильный, Парашют, Пожарных
Прислал dimmy
2001-04-17

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Авиацию, Армию, Мужчин, Парашют
Прислал Дух времени
2001-04-14

Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете
Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и
спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам
выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо
больше, чем тех, кто умеет летать!
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин, Парашют
Прислал babka
2001-03-19

Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс
Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский
разведчик. Летят. Джеймс Бонд достает сигару, раскуривает.

Американец:
- А правда, что у вас парламентская монархия?
Бонд спокойно кивает головой.
Американец:
- Это плохо. Вот у нас - демократия, у нас лучше всего. А правда, что
вас страна всего лишь на нескольких островах?
Бонд опять кивает.
Американец:
- А вот наша страна - одна из самых больших в мире. А правда, что это у
вас была Хартия Вольностей?
Бонд опять флегматично выдыхает дым.
Американец:
- А наша Декларация хоть и была позже, зато она лучше.

Приходит время раскрыть парашюты, Бонд дергает за кольцо, и у него
открывается огромный парашют с флагом Англии. Американец дергает за
кольцо, и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз. Бонд, выдыхая
дым, с сожалением качает головой:
- Ох уж мне эти страны третьего мира...
Демократию, Кино, Парашют
Прислал Смелька
2001-03-18

Какая основная причина всех смертельных случаев
Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!
Парашют, Спорт
Прислал Arturbek
2001-03-14

Реакция на статью http
Реакция на статью http: //top. rbc. ru/funs/index. shtml?
/news/funs/2001/03/05/05123544_bod. shtml читал - уписался: )

Re: Парашютист прыгнет из открытого космоса Отправитель: Саша 05-03-2001
14:29

Итожим: 1. Скафандр должен защитить этого чувака от низкого давления, а
не от высокого.
2. Падая, он превысит скорость звука, а не света.
3. Третье - падает он, олухи, не из космоса, а из тропосферы, она прям
над стратосферой.
4. На высоте 40 км он перейдет не в свободное скольжение, а в свободное
падение. Он же не полетит вбок, в Японию, например.
5. На горячем воздухе он доберется до 6-7 км максимум. Если журналисты
перестанут бить пяткой в грудь, какие они хорошие, а мы дерьмо, раз не
спасаем НТВ, то они могут вспомнить, что Жорж Пикар (тот, кто потом в
Марианский желоб лазил) и наши аэронавты в 30-х годах летали на
стратостатах (журналистам, не путать с дирижаблями! ) заполненных гелием
и водородом на высоты 25-30 км. Потом, в начале 60-х, испытывая
космические скафандры, американцы и мы прыгнули с стратостатов с высот
30-35 км. Была даже книга участника прыжков - "Прыжок с солнца". У нас
погиб один полковник ВДВ - испытатель, мастер спорта и прочая не
интересная журналисту хрень. Т. е. этот прыжок можно сделать только с
водородного шара, даже гелий может не дотянуть.
6. И чтобы доканать. Даже с посторонней помощью, если, например, все
читатели этой статьи дадут автору пинка, он не сможет привысить скорость
звука. А если ему вставить в задницу пороховую ракету, то это
техническое (вот в чем дело, дурашка) средство, поставит его в ряд
претендентов на запись в книгу Гиннеса.
Кстати, сомневаюсь я, что кому-то не известно, выдержит ли человеческое
тело подобные испытания. Это похоже на утверждения многих "ученых"
середины прошлого века, что езда на паровозе со скоростью 40 км/час
ведет к остановке дыхания, смерти и поносу. Ведь он этой скорости
достигнет плавно, а не катапультируясь из самолета на дикой скорости,
попадая под набегающий поток. Да и прыгали уже, хоть и с меньших высот.
Кстати, в начале 80-х один наш пилот при аварии самолета
катапультировался в стратосфере при скорости М=2 (два Маха, но
журналисту это ничего не говорит), получил героя. Писали в Правде.
Авиацию, Армию, Девушек, Демократию, Космос, Науку, Парашют, Спорт
Прислал Sefa
2001-03-11

Взлетает самолет
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"!
Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер
парашютного спорта...
Авиацию, Детей, Парашют, Спорт
Прислал василий
2001-02-18

Заспорили Буш, Ширак и Путин
Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.
Девушек, Парашют, Путина
Прислал CoolM
2001-02-13

Надпись над выходом в тренировочном самолете
Надпись над выходом в тренировочном самолете:

Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои
парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно
сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...
Авиацию, Врачей, Парашют
Прислал йцукен
2001-01-28

Приходит мужик к психологу и говорит
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений,
как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал,
и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется
чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Парашют
Прислал бублик
2001-01-16

Что можно пожелать парашютисту
- Что можно пожелать парашютисту, у которого парашют не раскрылся?
- Пусть земля тебе будет пухом!
Животных, Парашют
Прислал Marffa
2001-01-13

Идут съемки фильма
Идут съемки фильма.
По сценарию,
над большим каменистым плато на высоте один километр взрывается самолет,
главного героя выбрасывает из кабины взрывной волной.
Он, падая без парашюта, замечает далеко в низу маленькую голубую точку
- глубокий колодец, доверху наполненный водой.
Управляя своим телом, слегка корректируя траекторию падения,
он попадает прямо в колодец и таким образом остается жив.
Перед съемкой режиссер дает наставления каскадеру:
- И запомни: в колодец ты должен попасть с первого раза! У нас осталось
пленки только на один дубль!

(C) Робинзон ОдЕcский
Авиацию, Кино, Парашют
Прислал антипод
2000-12-31
Категории про