Пенсионеров

Категории про

По сведениям МИ-6, последняя раскрытая ячейка террористов
По сведениям МИ-6, последняя раскрытая ячейка террористов планировала
опротестовать варварскую попытку пассажиров Рейса 93 помешать
правомерному выражению исламского недовольства западной политикой
методом посадки этого самолета на Пенсильвания-авеню.
Авиацию, Думу, Пенсионеров
Прислал Папасик
2006-08-13

Криминальные новости
Криминальные новости.
На скамейке у подъезда дома №5 по улице Землянской в городе Балашиха
местным
участковым были задержаны вымогатели: пенсионерки Кудряшова и
Кудрявцева,
требовавшие от соседа по подъезду, предпринимателя Зюкина, по 100 рублей
ежедневно –
за молчание.
Деньги, Пенсионеров, Соседей
Прислал Журналист
2006-08-13

Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки
Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки:
- Везет тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе!
- Так в Эрмитаже работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для
сохранения древностей...
Детей, Пенсионеров
Прислал Поллитрыч
2006-07-30

Ну что тебе сказать
Ну что тебе сказать, сынэлло...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса -
калинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а
потом и на работу... И вот представь, въябываешь там всю жизнь, потом
уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший
вафлер"?!!
[email protected]
Детей, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Johzy
2006-07-15

Хулиган Петров избил прохожего и попал в милицию
Хулиган Петров избил прохожего и попал в милицию, где и проработал
до самой пенсии.
http://melobox.ru
Пенсионеров, Полицию
Прислал Мудрила
2006-07-12

На дэнь нязалежности Бяларуси состоялся концерт
На дэнь нязалежности Бяларуси состоялся концерт вечно молодых Пенсиаров.

kmatros
Пенсионеров
Прислал El Comandante
2006-07-06

"Строчит пулеметчик за синий платочек
"Строчит пулеметчик за синий платочек, что был на плечах дорогих", -
напевал пенсионер Жопиков, бывший командир отдельного мотострелкового
взвода, прошивая на швейной машинке накладной карман из синего плюшевого
платка, сорванного поздним вечером в подъезде с плеч симпатичной ему
старушки.

Петруха
Авто, Армию, Пенсионеров, Чапаева
Прислал Рома-Роман
2006-06-21

gt
> Работа называется законченной, только если есть результат. А если
> результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется
пенсией.

Или - иногда - защитой диссертации :))
Думу, Пенсионеров
Прислал Elina
2006-06-21

Работа называется законченной, только если есть
Работа называется законченной, только если есть результат. А если
результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.
Думу, Пенсионеров
Прислал Арес
2006-06-19

Когда правительство поднимает зарплату бюджетникам и пенсии
Когда правительство поднимает зарплату бюджетникам и пенсии -
пенсионерам, наиболее отчетливо и ясно понимаешь смысл фразы
"государство - это мы!"
Деньги, Думу, Пенсионеров
Прислал ak
2006-06-17

В. В. Путин удвоил свой капитал
В. В. Путин удвоил свой капитал, издал указ с 1 июля 2006 года все
инвалиды и пенсионеры России, будут получать пенсии в размере 25 % его
личного оклада. Но первый и единственный пенсионер президент Ельцин Б.Н.
осознав ошибки уверил, что 50% от его персональной пенсии есть тот
минимум чтобы пенсионеры могли ездить по всей Европе.
Деньги, Пенсионеров, Призидентов, Путина
Прислал Fireball
2006-06-16

"Стоят девчонки, стоят в сторонке
"Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят, очень жаль,
что на этих девчонок размер пенсии вновь маловат", - вздохнул пенсионер
Жопиков, проезжая в автобусе по Ленинградке и позавидовал голландским
пенсионерам, которым ихнее правительство выделяет аж 300 Евро в год на
любовные шалости.

Петруха
Автобус, Деньги, Думу, Животных, Любовь, Пенсионеров, Чапаева
Прислал Обсерватор
2006-06-10

Получен ответ на вопрос who is Mr.Putin
Получен ответ на вопрос who is Mr.Putin
Читаем в словаре:
Put in:
- вставлять (ежегодное Послание)
- сажать (Ходорковский)
- выдвинуть свою кандидатуру (третий срок)
- добавлять (пенсию пенсионерам)
- входить, появляться (в Кремле)
- назначать на должность (Медведев, Иванов)
- выбрать кандидата или партию (ЕдРо)
- вставать на рейде (на яхте Абрамовича)
- устанавливать аппаратуру (после ухода с поста президента, где-то в
Сибири)
Абрамовича, Врачей, Медведева, Одессу, Пенсионеров, Призидентов
Прислал Провидец
2006-06-10

"Пруток", - ответ пенсионера Жопикова
"Пруток", - ответ пенсионера Жопикова, подключающего свою квартиру к
электропотреблению, минуя счетчик, на вопрос соседа: "А что ты делаешь?"

Петруха
ЖКХ, Пенсионеров, Соседей, Чапаева
Прислал dame
2006-06-09

"Не везет мне в карты
"Не везет мне в карты, повезет в любви", - напевал пенсионер Жопиков,
почесывая красный опухший нос после крупного проигрыша соседу в буру и
надувая в своей комнате резиновую женщину.

Петруха
Девушек, Пенсионеров, Секс, Соседей, Чапаева
Прислал Сергейичто
2006-06-09

Пенсионер Жопиков с гордостью носил кликуху
Пенсионер Жопиков с гордостью носил кликуху "Ворошиловский стрелок". Он
мог за 2 часа настрелять пачку сигарет.

Петруха
Пенсионеров, Сигареты, Чапаева
Прислал Дух времени
2006-06-08

Отзывы на речь Саакшвили на грузинских форумах
Отзывы на речь Саакшвили на грузинских форумах
- Верю, Грузия обязательно возродится! Надирадзе, г. Лондон
- Замечательная речь! Грузию ждет великое будущее с таким президентом!
Похмелидзе, г. Прага
- Русские империалисты получили по завлугам! Грузия станет евроепйской
страной! Охуешвили, г. Москва
- Когда выдадите полугодовую задержку по пенсиям, сволочи! Гиви, г.
Тбилиси. (с) SMV
Алкоголь, Деньги, Интернет, Пенсионеров, Призидентов
Прислал pricolist
2006-06-03

"Лучше один раз увидеть
"Лучше один раз увидеть, чем сорок раз услышать", причитал пенсионер
Жопиков, сравнивая чек от CD с порнофильмом и счет на оплату разговоров
с девочками по телефону.
Петруха
Деньги, Мобильный, Пенсионеров, Чапаева
Прислал jhrome
2006-06-01

Страшная сила искусства
Страшная сила искусства.
Один мужик пошел в кино. На фильм покойного мастера ужасов Хичкока.
Купил по-честному в кассе билет, и случайно на его обратной стороне
надпись увидел: "Убийца сядет слева". Посмеялся мужик над
предварительным нагнетанием ужасов и зашел в туалет, так, на всякий
случай. Слабится он и видит над писсуаром надпись красной губной
помадой: "Убийца ззади тебя". Так и написано, с ошибкой. "Трудно писать
помадой", - почти спокойно подумал мужик, но потом все-таки не выдержал
и оглянулся. Нет сзади никого: ни убийцы, ни маньяка противного. Пусто.
Но нервы-то не железные и зашел мужик в буфет принять грамм 30-200
коньячка для снятия стресса. Подали ему четверть литра выпивки и
бутерброд с благородной рыбой, а на салфеточке вдруг надпись
машинописная, на принтере выполненная. Тоже красным, видать принтер у
них цветной и чернил не жалеют. "Убийца перед тобой", - так было там
написано. Поежился мужик, будто на холодный сквозняк попал, глянул
исподлобья, но пристально: а перед ним только бармен и сдача вся до
копейки в кармане, не придерешься. Тут звоночек "дзинь": стало быть, в
зал пора. Идет мужик, а на сердце камень замшелый уже и икота, зараза,
некстати душить начала. Сел он на свое место, огляделся как шпион
киношный: вроде спокойно все. Мгновенно свет погас, и началось. Первым
делом появилась на экране надпись кровавая: "Ты уже все понял? Убийца-то
в тебе!". Не выдержал мужик такого триллеризма жесткого, вскочил и
домой ломанулся. Там схватил лыжи, крикнул жене, что поехал за грибами и
утек. На вокзале купил билет до Путятина, и, по приезду, схоронился там
у своей бывшей школьной любовницы. Она уже на пенсии была, но мужику не
на шутку обрадовалась, тем более протрезвел он в дороге и успокоился
немного. Настоял он постелить себе в старинном сундуке для надежности и
прожил там целую неделю и еще два дня. Потом все-таки домой вернулся,
жене все рассказал; она его для виду простила, но ни единому слову,
конечно, не поверила и даже два раза плакала ночью. И на работе все
обошлось, начальник добрый был и не уволил, только премию за квартал не
дал, да бездельником обозвал, когда они один на один остались. Какова
мораль? Ну, если надо обязательно мораль, то вот: не читай что попало,
пей поменьше и к психиатру запишись на прием. Не трудно же.
© liveinternet.ru/users/greh
Авто, Врачей, Деньги, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Школу
Прислал Voitek
2006-05-23

Президент России точно указал каким будет
Президент России точно указал каким будет гражданин будущей России -
бездомный, необразованный пенсионер. (см. цели, на которые можно
потратить упомянутые 250000 руб.)

www.internet-portal.ru
Животных, Пенсионеров, Призидентов
Прислал Папасик
2006-05-20

Наконец-то встретил свою половинку карлик Василий (33
Наконец-то встретил свою половинку карлик Василий (33 года, 112 см,
54 кг) из подмосковного Одинцово. Теперь рост пенсионера Василия
составляет 224 см при весе 108 кг.
Мужчин, Пенсионеров
Прислал Анта
2006-05-04

Иностранец спрашивает у вальяжно греющегося на солнышке
Иностранец спрашивает у вальяжно греющегося на солнышке пенсионера:
- Послушайте, уважаемый, почему у вас в мае всегда такие длинные
праздники?
- Ну первое мая большевики придумали для того, чтобы отвлечь народ от
Пасхи.
- Ну?
- Потом Пасху они восстановили для того, чтобы отвлечь народ от первого
мая.
- Ну и?..
- Так народ-то поумнел за 80 лет! Больше он на эти комиссарские штуки не
ведется.
kmatros
Пенсионеров
Прислал сiber
2006-05-03

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию
на 5 лет раньше.
Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Untitled
2006-05-01

20 апреля день рождения своего кумира все скинхеды
20 апреля день рождения своего кумира все скинхеды и поклонники 3 Рейха
провели весьма необычно - ни одного избиения азиатов, ни одного убийства
негров, более того - помогали старушкам переходить через улицу, помогали
пенсионерам носить тяжелые сумки, со всеми как легальными, так и
нелегальными мигрантами были предельно предупредительны и вежливы. Члены
всех еврейских, правозащитных, левых, космополитических, сионистских и
демократических организаций передохли от злобы - совершенно не к чему
было придраться.
Демократию, Животных, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Игогоо
2006-04-21

Новый указ администрации президента - переименовать
Новый указ администрации президента - переименовать Стабилизационный
фонд РФ в персональный пенсионный фонд ВВП.
Пенсионеров, Призидентов
Прислал niva 228
2006-04-17

Все
Все! Ющенко – президент! Обзор донецкой прессы.
Генеральный прокурор Тимошенко была встречена в хозяйственном
супермаркете, где покупала 500 погонных километров колючей проволоки.
"Срочные дела в Донецке!" - мило улыбнулась Юлия Владимировна.
Ющенко искал акушеров- профессионалов для стерилизации всех женщин
Донецкой области, когда узнал по ТРК "Украина", что он такое говорил в
предвыборных обещаниях.
Одесса дружно тренировалась самосбрасываться в море.
За услышанное слово на русском языке, сажали в украиноязычные тюрьмы с
украинским зэковским жаргоном.
Пенсии больше не выплачивались, зарплаты платили только войскам НАТО и
тем кто достал себе американские валенки.
Ющенко выступал только в бэндеровской папахе, которую ему подарил сам
Бандера, и в пиджачишке от Муссолини.
Отобрав зарплаты и пенсии, Ющенко каждый день в 17 часов выходил на
Майдан и говорил, прищурив оба глаза: " ТАК-то лучше! А то захотели жить
как жирные коты Леопольды при Януковиче! " Майдан был счастлив, несмотря
на массовые диареи от апельсинов. Из Америки завезли очередную партию
ядерных отходов для сбрасывания в шахты. Когда сбрасывали отходы, часто
забывали вытащить оттуда шахтеров. Но шахтерам там нравилось, потому что
они научились из этих ядерных отходов добывать самогон. Россияне
въехавшие в Украину, автоматически становились пленными, если не знали
западэнского языка.
Все было уже куплено американцами.
В купленном горсовете Донецка они хранили свои деньги и ждали что еще
купить. Но все уже продано. Ющенко им продал, даже китайцев с рынка
"Одиннадцатый километр". Чтобы не платить пенсионерам пенсии, Ющенко
отменил пенсионеров. Теперь, кто хочет стать пенсионером, нужно привести
в пенсионный фонд 10 человек, чтобы каждый принес по штуке баксов,
которые приведут по 10 человек по штуке баксов. После этого каждый
человек должен привести еще по 10 человек по штуке. Тогда можно стать
пенсионером 1 уровня.
Это значит, что при хорошем раскладе будет 247 гривен в месяц.
Жизнь продолжалась! http://censor.net.ua/anekdots.php?mode=topvote
13 января 2005
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Мужчин, Одессу, Пенсионеров, Призидентов, Украину
Прислал Dmitry42
2006-04-15

В ответ на происки НАТО и ЦРУ Россия
В ответ на происки НАТО и ЦРУ Россия пригрозила командировать в Америку
министра финансов Кудрина для создания стабилизационного фонда США. Уже
готовится список лекарств, которые американские пенсионеры смогут
покупать по льготным ценам.
Аптеку, Армию, Демократию, Деньги, Животных, Пенсионеров
Прислал alla
2006-04-15

Вслед за отменой отсрочек для призывников
Вслед за отменой отсрочек для призывников, отменили все законы,
связанные с правами граждан и объявили тотальную мобилизацию для всех –
детей, взрослых, мужчин, женщин, стариков, пенсионеров... А оно ведь и
верно – полицейское государство – это круто, а военное – еще круче.
Армию, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Пенсионеров, Полицию
Прислал EVGENY
2006-04-05

В продолжение историй про необитаемый остров
В продолжение историй про необитаемый остров.

Попали 10 человек значит на остров. Решили как то выживать. Бегали по
острову, собирали бананы, ловили рыбу, рубили дрова. Но как то все не
слажено было: то за одно возьмутся, то за другое, то вообще забивают на
это дело. Решили назначить вожака, который бы всем процессом грамотно
руководил. Теперь 1 человек руководит, 9 собирают. Но во время дележа
добычи, некоторых не устроила справедливая дележка вожака и ему набили
ебало. Тогда он решил взять этих бугаев к себе в охрану, чтобы они его
охраняли от подобных екзекуций народа. Теперь 1 руководит, 2 его
охраняют, 7 собирают. Потом у вожака появились другие интересы, ему
наскучило ходить и клянчить для себя и двух защитников еду и он назначил
из собирающих налоговика. Теперь 1 руководит, 2 защищают, 1 собирает
дань, 6 собирают бананы. Случился у них пожар и сгорел амбар. Ну вы
поняли - теперь появился пожарник и собирать стали пятеро. Двое скоро
состарились - их отпустили с миром отдыхать, кормили объедками со стола
вожака. Собирают теперь трое. Налоговик страшно пиздил часть уражая и
внезапно стал самым зажратым чуваком на острове - поселился отдельно и
послал всю эту ватагу нахуй. Его теперь называют олигархом, в налоговики
назначили другого из числа оставшихся собирателей. Один из собирателей
ушел в запой, по пьяной лавочке забрался на пальму и ебнулся с нее,
заработав инвалидность. Его подселили к двум пенсионерам и тоже начали
кормить объедками. Оставшийся в одиночестве собиратель, охуевший от
такого положения вещей решил позалупаться на вожака - бугаи набили ему
ебало. К раненому собирателю прибежал олигарх и грит - давай устроим
перевыборы - если ты выберешь меня - я тебя не буду заставлять работать,
а наоборот дам кучу бананов и мы вместе будем с тобой править островом!
Случились выборы - собиратель голосовал за олигарха. После подсчета
голосов, оказалось что победил предыдущий вожак. тогда мужик обиделся и
иммигрировал на другой остров. На острове жрать стало нечего и тогда
вожак приказал поймать олигарха и посадить его в яму с помоями, при этом
отобрав у него все запасы бананов. Так и живут по сей день. Но бананы-то
скоро закончатся...
Алкоголь, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Пенсионеров, Пожарных
Прислал бублик
2006-04-02

Дорогие мои дети
Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с нарк@тиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хренак-п@здык! (2 раза)
*
Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в г@вно.
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — хренак-п@здык. (2 раза)
*
А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.
Никогда не ешь нарк@тик! От него — п@здык-хуяк. (2 раза)
*
Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных муд@ков.
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь нарк@тик!» и с ноги — хренак-п@здык. (2 раза)
*
Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь нарк@тик!». А потом — п@здык-хуяк. (2 раза)
*
А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь нарк@тик!». И в лицо — хренак-п@здык3.
*
А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась нарк@та.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин — п@здык нарк@тик. Калипсол — совсем хренак. (2 раза4)
*
В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц подолбать,
Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь нарк@тик. Ешь нарк@тик никогда.
*
Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать п@здык-хуяк,
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в п%%%у —
Лучше средства, чем нарк@тик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм5,
Лишь нарк@тик, лишь нарк@тик класть избегни в организм!
Авиацию, Авто, Деньги, Детей, Животных, Кино, Мужчин, Наркотики, Пенсионеров, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал Фурс Лохматый
2006-03-30
Категории про