Пенсионеров

Категории про

Конец юности
Конец юности: едешь по ученическому и просят предъявить справку из школы.
Конец молодости: едешь по студенческому и просят предъявить студенческий билет.
Начало старости: едешь без билета, но пенсионное уже не спрашивают.
Пенсионеров, Школу
Прислал Сигизмунд
2000-12-04

Как стало известно нашему корреспонденту
Как стало известно нашему корреспонденту, пенсионер Павлов намедни в лавочники
выбился. И теперича он лавочки в сквере обходит, с пустых бутылок доход получая.
Пенсионеров
Прислал aspid
2000-12-03

Глухая российская деревенька
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей
проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...
ЖКХ, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Владимир
2000-11-21

Только что прибывший сельский врач делает ежедневный
Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом,
который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят
к одной бабке.
- Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще...
Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и грит:
- Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и все будет нормалек.
Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:
- Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?
Старый:
- Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях
сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у нее
под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз.
Попробуйте в следущем доме применить мой метод.
Заходят в следущий дом к другой тетке.
- Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится....
Молодой врач роняет фонендоскоп и грит:
- Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа
ежечасно и все пройдет.
Выходят они и старый врач спрашивает:
- Хм... что ж ты там такого под кроватью увидел!
- Местного пастыря....!!!
Врачей, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Руля М
2000-10-20

Объявление в магазине
Объявление в магазине:
- Вниманию наших покупателей, работающих в компаниях сотовой связи.
У администратора и товароведа вы можете узнать цены на наши товары без НДС,
налога с продаж, таможенных пошлин, зарплаты директора, отчислений
в пенсионный фонд и без влияния инфляции с 1993 года.
Деньги, Мобильный, Налоги, Объявления, Пенсионеров
Прислал Sash
2000-10-15

Тормози
Тормози!!! тормози!!!!!!!! эх бедная бабка до пенсии не дотянула...Газуй!!!!
Газуй!!! вон еще одна... - так зарождался carmagedon

Tallman
Пенсионеров
Прислал CAIIIA
2000-09-10

1С выпустила новую игру для бухгалтеров
1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:
"Обмани своего налогового инспектора"
Налоги, Пенсионеров
Прислал Рауль
2000-09-03

Заявление
Заявление.

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным
заболеванием.

Ответ от руководства.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения
предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии
заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто
посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности
(к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждете пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно
видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.
Врачей, Пенсионеров
Прислал T34
2000-09-03

"В дополнение программы "Каждому ребенку - по
"В дополнение программы "Каждому ребенку - по книжке", правительство учредило
новую программу - "Каждому пенсионеру - по зубам!""

Ash
Думу, Одессу, Пенсионеров
Прислал Naja
2000-08-12

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста
и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...
Деньги, Пенсионеров
Прислал ДиСтанцы
2000-07-30

Как правильно читать характеристики
Как правильно читать характеристики.

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто мудак.
Девушек, Мужа И Жену, Пенсионеров
Прислал boris
2000-07-25

Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов
Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан
с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте
плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному
владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским
только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был
у него в руках...
Деньги, Думу, Пенсионеров
Прислал pervach
2000-07-11

Факты, которые Вы никогда бы не узнали
Факты, которые Вы никогда бы не узнали, если бы не было кино.

- Один из близнецов всегда абсолютный дьявол.
- Если Вам надо обезвредить бомбу, не беспокойтесь о том,
какой провод перерезать. Вы всегда выберете правильный.
- Это не важно, если Вы не абсолютный мастер рукопашного боя.
Ваши враги будут нападать по-одному, прыгая вокруг Вас, пока
Вы бьете одного из них.
- Когда Вы выключаете свет, чтобы пойти спать, все вещи будут
отчетливо видны, но станут слегка голубоватыми.
- Если Вы симпатичная блондинка, то вполне вероятно, что Вы
всемирно известный эксперт в области ядерной физики, динозавров,
математики или чего-нибудь еще в возрасте 22 лет.
- Честного и тяжело работающего полицейского обычно убивают за
день или два до пенсии.
- Чтобы не расходовать пули, маньяки предпочитают убивать своих врагов
используя сложные машины, ядовитые газы, лазеры, бензопилы и
голодных акул. Каждый из способов дает жертве по-крайней мере 20
минут, чтобы убежать.
- Все кровати имеют специальное одеяло, в форме буквы L, которое
закрывает женщину до шеи, а мужчину только до пояса.
- Очень легко посадить самолет, особенно если кто-то с земли руководит
этим.
- Если Вы красивы, то с вашим макияжем ничего не случится, даже если
Вы ныряете с аквалангом или деретесь с врагами. Но если Вы толстая,
то Ваша тушь потечет, а помада размажется.
- Вентиляционная система - идеальное место для прятания. Никому не
прийдет в голову искать Вас там, а Вы можете легко попасть в любую
часть здания.
- Скорее всего Вы выживите в любом сражении, если только не сделали
смертельной ошибки, показав кому-нибудь фотографию своего дома.
- Елси Вы хотите быть немецким офицером, то совсем не обязательно
знать немецкий язык. Достаточно говорить по-английски с немецким
акцентом.
- Мужчина никогда не покажет, что ему больно в самой жестокой
схватке, но он обязательно застонет, когда женщина будет
промывать его раны.
- Если кто-нибудь говорит - I'll be back (Я еще вернусь), он никогда не
возвращается.
- Даже если Вы едете по идеально прямой дороге, все равно, время от
времени, необходимо крутить руль.
- Все бомбы оборудованы часами с большими красными цифрами, чтобы
вы могли точно знать, когда они взорвуться.
- Полицейский может найти преступника только после того, как его отстранили
от работы.
- Если Вы решили потанцевать на улице, то все вокруг будут повторять
ваши движения и слышать музыку в вашей голове.
- Полицейские департменты проводят специальные тесты, чтобы
убедиться, что партнеры абсолютно противоположные люди.
- Когда вокруг никого нет, все иностранцы предпочитают говорить
на английском языке.
Авиацию, Авто, Блондинок, Девушек, Деньги, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Пенсионеров, Полицию
Прислал юннат
2000-07-10

ГАРАНТЙНЫЙ фОРМУЛЯР

Благодарим Вас за покупку летательного аппарата производства МакДональд
Дуглас. В целях защиты Вашего приобретения, предлагаем вам заполнить
нижеследующий гарантийный формуляр. Предоставленная Вами информация будет
использована для улучшения нашего продукта и достижения его наиполнейшего
соответствия Вашим потребностям и вкусам.

1. Обращение
[ ] Г-н
[ ] Г-жа
[ ] Л-т
[ ] Ген.
[ ] Товарищ
[ ] Засекречено
[ ] Другое

Имя: .....................................................
Фамилия: .................................................
Пароль: .............................(максимум 8 символов)
Кодовое имя: .............................................
Долгота-широта-высота: ........... ........... ...........


2. Какой летательный аппарат Вы приобрели?
[ ] F-14 Томкэт
[ ] F-15 Игл
[ ] F-16 Фалькон
[ ] F-117A Стелс
[ ] Засекречено

3. Дата покупки: ....... /....... /......

4. Серийный номер: .........

5. Укажите, где именно Вы приобрели продукт:
[ ] Получил в подарок / военная помощь
[ ] Каталог / авиасалон
[ ] Независимый торговец оружием
[ ] Заказал по почте
[ ] Магазин уцененных товаров
[ ] Конверсия
[ ] Засекречено

6. Укажите, как Вы впервые узнали об этом продукте:
[ ] Услышал громкий шум, посмотрел наверх
[ ] В магазине
[ ] Шпионаж
[ ] По рекомендации знакомого / родственника / союзника
[ ] Подвергся атаке продуктом

7. Пожалуйста, укажите три (3) фактора, повлиявших на Ваше решение
приобрести продукт МакДональд Дугласа:
[ ] Дизайн / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / качество
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Взятка / калым
[ ] Рекомендация продавца
[ ] Репутация МакДональд Дугласа
[ ] Передовая система вооружений
[ ] Закулисная политика
[ ] Негативный опыт противостояния продукту в бою

8. Укажите географические точки, где продукт будет использован:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Авианосец
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (кроме Ирака)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия / Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Разл. страны Третьего мира
[ ] Ирак
[ ] Засекречено

9. Назовите продукты, которыми Вы владеете в настоящее время или планируете
приобрести в недалеком будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] Видеомагнитофон
[ ] МБР
[ ] Спутник-шпион
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Ракеты класса воздух-воздух
[ ] Спейс-шатл
[ ] Персональный компьютер
[ ] Ядерное оружие

10. Как бы Вы описали Вашу организацию?
(Отметьте все подходящие пункты)
[ ] Коммунистическая / социалистическая
[ ] Террористическая
[ ] Бесноватая
[ ] Нейтральная
[ ] Демократическая
[ ] Диктаторская
[ ] Коррумпированная
[ ] Примитивная / племенная

11. Какую форму оплаты вы использовали для приобретения продукта?
[ ] Избыток бюджета
[ ] Наличные
[ ] Чемоданы кокаина
[ ] Нефтедоллары
[ ] Персональный чек
[ ] Кредитная карта
[ ] Полученный выкуп
[ ] Чеки для путешествующих

12. Ваше занятие:
[ ] Домохозяйка
[ ] Торговля / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служащий
[ ] Наемник
[ ] Тиран
[ ] Средний менеджер
[ ] Эксцентричный миллионер
[ ] Министр обороны / генерал
[ ] На пенсии
[ ] Студент

13. Для того чтобы мы могли лучше изучить наших покупателей, назовите,
пожалуйста, хобби, Ваши и Вашей супруги:
[ ] Гольф
[ ] Лодочный спорт / яхта
[ ] Саботаж
[ ] Бег / джоггинг
[ ] Пропаганда / дезинформация
[ ] Дестабилизация / переворот
[ ] Неплатеж по кредитам
[ ] Садоводство
[ ] Рукоделие
[ ] Черный рынок / контрабанда
[ ] Коллекционирование
[ ] Спортивные программы
[ ] Вино
[ ] Допрос / пытка
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний
[ ] Шпионаж / рекогносцировка
[ ] Мода / шитье
[ ] Пограничные раздоры
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение

Благодарим Вас за предоставленную информацию. Она будет использована в
рыночных исследованиях, которые позволят МакДональд Дугласу лучше
обслуживать Вас в будущем. Также, вы сможете теперь получать литературу и
деловые предложения от других компаний, правительств, экстремистских
группировок и таинственных организаций. В качестве поощрения за участие в
опросе вы получаете шанс выиграть новый F-117A в нашей лотерее "Буря в
пустыне"!

Замечания или предложения по нашим истребителям? Пишите по адресу:

МакДональд Дуглас Корпорэйшн
Управление маркетинга
Отделение военной авиатехники
Авиацию, Алкоголь, Армию, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Коррупцию, Космос, Наркотики, Пенсионеров, Почту, Программистов, Спорт, Студентов
Прислал vittorio
2000-06-19

Квалифицированный киллер, лицензия Ж125136
Квалифицированный киллер, лицензия Ж125136, тел. 296378.
Оптовикам и пенсионерам скидка.
Пенсионеров
Прислал adrian
2000-06-18

После уведомления Бориса Николаевича о том
После уведомления Бориса Николаевича о том, что отныне он будет получать
пенсию в размере одиннадцати тысяч рублей, наш бывший президент на личном
примере убедился, как бедно живут в России пенсионеры, как трудно им сводить
концы с концами, получая такие крохи, и тут же выразил желание подрабатывать
на благо России, чтобы иметь хоть какую-то прибавку к пенсии.
Пенсионеры, трудящиеся и безработные России настоятельно просят Бориса
Николаевича ни в коем случае не делать этого и готовы обратиться к мэру Москвы
с просьбой установить-таки нашему бывшему президенту московскую надбавку
к пенсии в таком размере, который позволит Борису Николаевичу оставить свои
трудовые планы нереализованными.
Какова бы ни была эта надбавка - она обойдется нашему народу гораздо дешевле,
чем плоды деятельности этого работающего пенсионера.
Деньги, Пенсионеров, Призидентов, Путина
Прислал carcas
2000-06-11

Врач (пациенту)
Врач (пациенту): "Молодой человек, я вам гарантирую, что после этой операции
вы уж точно доживете до пенсии. Кстати - мы вам ее уже оформили".
Врачей, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Arturbek
2000-06-11

После празднования 55-й годовщины Победы учительница ведет
После празднования 55-й годовщины Победы учительница ведет беседу
со школьниками и говорит: "Какого хорошего президента мы избрали,
зарплату нам повысил, пенсии поднял, а какой праздник устроил
ветеранам. Сегодня все согласны с тем, что мы не ошиблись. Согласны
даже его соперники на выборах"...
А Коля и говорит: "Нина Петловна, а один до сих пол зюззит"...
Деньги, Детей, Пенсионеров, Призидентов, Школу
Прислал DNK
2000-05-13

Кем ты станешь после окончания медицинского института?
-Кем ты станешь после окончания медицинского института?
-Пенсионерус старикулюс......
Врачей, Пенсионеров
Прислал T34
2000-05-07

Госудаpственная Дума Российской Федеpации
Госудаpственная Дума Российской Федеpации. Идет заседание.
Спикеp говоpит:
- Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства.
Один депутат толкает дpугого локтем в бок и шепчет:
- Э... Пpиколись, пельмень - он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.
Думу, Пенсионеров
Прислал DNK
2000-04-26

Живу в Америке уже два с половиной года
Живу в Америке уже два с половиной года, все это время чувствую
усталость. В течение двух лет я думал, что это из-за недосыпания
и стресса на работе, но недавно я догадался, из-за чего:

Я чувствую усталость, потому что я перерабатываю.

Население этой страны - 237 миллионов человек. Из них 104 миллиона
на пенсии. Это оставляет 133 миллиона человек, способных к работе.
85 миллионов приходится на детей и школьников, что оставляет
48 миллионов трудоспособных. Из этого количества 29 миллионов
трудоустроены в Федеральном правительстве, что оставляет 19 миллионов
потенциально способных работать. 2.8 миллиона в армии, что дает нам
16.2 миллиона для того, что работать. Отнимите 14,800,000 человек,
которые работают на власти городов и штатов, и останется 1.4 миллиона
способных работать. В любой момент времени в больницах 188,000 человек,
оставляя 1,212,000 человек, для работы. В тюрьмах находится 1,211,998
человек.

Итого, для работы остается всего два человека. Ты и я.

При этом ты сейчас вместо работы сидишь и это все читаешь.

Адаптированный перевод с англ. (© Мой :)))) )
Армию, Врачей, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Пенсионеров, Школу
Прислал Brig
2000-04-16

В пику поклепам от 14.04.00
В пику поклепам от 14.04.00
Краткое восхваление Америки (с примерами):

1. Америка - центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация.
1.1. Спорт
1.1.1. Америка - единственная страна, которая проводит всемирные
чемпионаты только со своим участием.
1.1.2. Америка - единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Soccer
там тоже есть.
1.2. Культура
1.2.1. Америка - единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира
могут внести свежую струю. Лео, ты - лучший.
1.2.2. Америка - единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы.
Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты
киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например,
в "Игрушке" с Пьером Ришаром не слышно "отбивок" даже тогда,
когда он падает на задницу, а французская "Никита" почему-то
смахивает на убийцу и наркоманку.
1.3. Экономика
1.3.1. Америка - самая экономически развитая страна в мире.
Тем же Филлипинам и Малайзии никогда такого не добиться,
даже несмотря на помощь Америки, производящей там больше
половины своей электроники.
1.4. Геополитика
1.4.1. У Америки самая обширная территория - практически ничего нельзя
сделать, не затронув при этом внутренние интересы США, как это
уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить.
1.4.2. Америка - родина демократии. Только там гражданин будет отпущен
на свободу, если власти при аресте нарушили его права
(не зачитали их, например), даже если его арестовали за стрельбу
из гранатомета в общественном месте.
1.4.3. Гранатомет, кстати, тоже вернут, если на него есть разрешение.
1.4.4. А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет:
уволен, лишен пенсии, осужден (нужное подчеркнуть). В Америке
нет никого выше закона!
1.5. Политкорректность
1.5.1. Америка - родина политкорректности. Никто не смеет назвать
негра негром, кроме негров. Причем у последних это обыденное
обращение друг к другу. Белые должны называть негров
"афроамериканцами", правда непонятно, как на это должны
реагировать, например, коренные австралийцы. Или папуасы -
да мало ли негров, живущих в Америке, никакого отношения
к Африке не имеют.
1.5.2. Белых скоро будут называть "евроамериканцами".
1.5.3. Женщины в Америке защищены от домогательств. Мужчина может
загреметь в суд даже за неосторожный взгляд. Минет, сделанный
начальнику, расценивается как преступление, более серьезное,
чем развязывание войны (см. п. 2).
1.5.4. Женщин, кстати, нельзя называть девушками. Это оскорбляет их
мужское, тьфу, женское достоинство. Впрочем, женщинами их тоже,
по-моему, называть политнекорректно. Корректно -
"вагинополовоорганный феминоамериканец".
2. Клинтон - Мужик! Первый парень в белом доме.
Алкоголь, Буратино, Войну, Гарри Поттера, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Пенсионеров, Полицию, Спорт
Прислал alla
2000-04-15

КАРАУЛ
КАРАУЛ!
СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!!!
ПЕРЕПУТАЛИ!!!
Путину дали удостоверение пенсионера,
а Ельцину - П Р Е З И Д Е Н Т А ! ! !

Александр
Пенсионеров, Путина
Прислал Naja
2000-04-09

Ельцину было вручено удостоверение пенсионера и удостоверение
Ельцину было вручено удостоверение пенсионера и удостоверение
ветерана -ВЕТЕРАНА ЦКБ
Пенсионеров
Прислал Юрий Яц
2000-04-09

После начисления пенсии бывшему
После начисления пенсии бывшему президенту,
средняя пенсия по РФ резко выросла.

(с)
Пенсионеров, Призидентов, Путина
Прислал EVGENY
2000-04-08

Телеграмма
Телеграмма:
"Москва. Кремль.
Володя, когда вернешь задолженность по пенсиям?
Борис"
Пенсионеров, Telegram
Прислал Обсерватор
2000-03-24

Встречаются два пенсионера
Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает:
- Как живешь?
Другой отвечает:
- Как моль.
- Это как?
- Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.
Пенсионеров
Прислал Sash
2000-02-13

Типа сидят в баре три инвалида
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой
француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
- За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу
Господню. А Иисус грит французу:
- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и
возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
- Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности...!
Деньги, Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин, Пенсионеров
Прислал NePetya
2000-02-11

Член Мужской запрашивает продвижение по службе
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты
по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу
- умеет работать во всех направлениях
- не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте
- работает в условиях повышенной влажности
- работает при повышенных температурах
- работает по выходным и праздникам
- может работать в любое время суток
- подвергается риску получить профессиональные заболевания
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать
по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу
- после короткого рабочего периода засыпает на месте
- не умеет быть преданным одному рабочему месту
- слишком рано выходит на пенсию
- работает только при постоянном подталкивании
- постоянно оставляет рабочее место грязным
- иногда сбегает с работы пораньше
Деньги, Мужа И Жену, Пенсионеров
Прислал aspid
2000-01-23

Пресс-секретарь ЕБН
Пресс-секретарь ЕБН: - Борис Николаевич, вот тут нам
сообщили, что, отчаявшись дождаться выплаты пенсий,
10 пенсионеров утопились в Москве-реке!
ЕБН: - Надеюсь, памаишь, вода была теплая...
Пенсионеров
Прислал Naja
2000-01-08
Категории про