Пенсионеров

Категории про

Никитична, ты пенсию получила?
- Никитична, ты пенсию получила?
- Ты че, родимая. Мне еще и былую стипендию не всю выплатили.
Пенсионеров
Прислал kokos
2001-08-28

Разговаривают два пенсионера
Разговаривают два пенсионера.
- Ничего молодежь теперь не может делать, кроме как пиво пить.
- Почему ты так решил ?
- А я то и дело слышу по радио объявления: "Требуется еб-мастер".
Алкоголь, Детей, Объявления, Пенсионеров
Прислал ИгорьС
2001-08-21

Молодой человек, выйдите из автобуса
Молодой человек, выйдите из автобуса! Уступите место пенсионеру.
Объявление: утеряна пачка визитных карточек...
Берегитесь подделок! Аудиопираты записывают на кассеты телевизионные
ролики и выдают их за новые альбомы Taту.
Адрес стрелок в Интернете: www.w.ru.
На днях (сразу после получки) самолет "открывать здесь"
монтажника-высотника И. Петрова, следующий рейсом "Крыша строящегося
дома№8 по ул. Указательной-пивбар "Оттяг"", потерпел крушение.
Обстоятельства катастрофы выясняются.
(Tiлко для программистов). Налогова реформа: топерь процедура налоговiх
проверок будiт вказана у налоговiй декларацiи строкой "procedure
Proverka;" без передатчику, т. к. вна срядно пользуется и происходит без
вчастия пользователю.
Реклама: В отличие от обычных дезодорантов, на время устраняющих запах
пота, наш антиперспирант устраняет причину потоотделения, воздействуя на
причинное место.
Автобус, Интернет, Мужчин, Налоги, Объявления, Пенсионеров, Программистов, Рекламу
Прислал Linda6
2001-08-18

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних
Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на
ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в
электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и
переходах.

В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;

При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим,
одноглазым, глухим, немым.
Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в
системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация
на постоянное место проживания.
Бесплатное, Демократию, Метро, Пенсионеров
Прислал ДиСтанцы
2001-08-14

Скажите, почему Гарри так поздно женился?
- Скажите, почему Гарри так поздно женился?
- Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, он хотел иметь
надежный и постоянный доход.
- И он теперь его имеет?
- Да, он получил пенсию по старости.
Пенсионеров
Прислал Shadow
2001-07-24

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам
За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям,
выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане.
А можно пpосто кyпить себе HТВ!
755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс.
Лyчше. Больше. Доpоже.
Врачей, Деньги, Пенсионеров
Прислал Urdin
2001-06-20

Из шоу английского комика Бени Хилла
Из шоу английского комика Бени Хилла:

Пожилая покупательница: Дайте мне одну сосиску.
Мясник: Вы на диете?
Пожилая покупательница: Нет, я на пенсии.

Напоминаю: дело происходит в Англии.
А еще некоторые жалуются, что в России жить тяжелее всего...
Диету, Пенсионеров
Прислал Storsday
2001-05-29

История № 1.
История № 1.

Жили-были Дед да Бабка. Жили они бедно. Но вот после очередной пенсии
послала Бабка Деда за продуктами, а Дед взял да и накупил на все деньги
лотерейные билеты. Отругала его Бабка, но Деду повезло и выиграли они
холодильник! Ну бабка радуется, мол, хоть холодильник теперича есть. Но
жрать нечего. Вот посылает Деда к соседу, дескать, займи кусок мяса.
Принес Дед мясо… Положили остаток в холодильник, а наутро глядь, а там 2
куска мяса. Тут сообразили, что холодильник волшебный. Прошло некоторое
время и разбогатели они так, что собрались на Майами отдыхать. Но
холодильник оставить побоялись - как-никак кормилец! Взяли его с собой в
багаж. Летят, значит, над океаном уже. Тут входит проводница и говорит,
что, дескать, не волнуйтесь, но у нас отказал двигатель и нужно срочно
избавиться от тяжелых грузов. Бабка, конечно, вцепилась в холодильник
мертвой хваткой, но совладали с ней, выкинули-таки "кормильца".

История № 2.

Плыл как-то теплоход. Но случился сильный шторм и утонул теплоход. Как в
небезызвестной истории про "Голубую лагуну" спаслись мальчик и девочка,
но были они брат и сестра. Выбрались на необитаемый остров, ну и
обжились. Проходит время, девушка (уже) заявляет, дескать, хочу
мужика!!! Брат в растерянности, что делать, ведь им-то вместе нельзя!!!
Решил, значит, строить плот. Построили и поплыли искать мужика. А сестра
была капризная и говорит, мол, хочу жемчужину. Брат ныряет, достает
жемчужину. А сестра - маленькая, дескать! Он снова ныряет, достает
побольше. А она снова - тоже маловата! Он ныряет в третий раз, находит
большущую жемчужину, думает, сейчас порадую. Всплывает и видит: одна
нога влево, другая вправо, мозги посредине, а сверху ХОЛОДИЛЬНИК!!!
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров, Поезда, Соседей
Прислал Сергейичто
2001-05-26

У одной бабули был сибирский кот Вася
У одной бабули был сибирский кот Вася. Кот пушистый, красивый, а умный,
таких поискать стоило. Бабка в нем души не чаяла, сама не доест, а Васе
с пенсии и молочка, и сметанки, и разных мясных и рыбных деликатесов
обязательно купит. Вася за такую заботу тоже в долгу не оставался -
когда у бабки что-нибудь заболит, сразу ей на то место вскочит и лапами
ей больное место разминает, бабка с ним разговаривает, он где надо свое
*мяу* обязательно вставит, дошло до того, что даже тапочки бабке
научился кот приносить, когда она с улицы придет. Вот так бы и жили
бабка с котом душа в душу, но одно бабку в Васе не устраивало: кот
ежегодно в марте месяце исчезал из дома по своим кошачьим делам, а когда
возвращался - грязный, блохастый, ободранный в драках кошачьих -
приходилось бабке Васю в должный вид приводить. Не нравилось это бабке.
Уж и ругала она кота и упрашивала, но тому все неймется. Надоело это
бабке и она кота кастрировала. Обиделся Вася. Лежит теперь целыми днями
в своем углу, с бабкой ни *мур - мур*, на деликатесы бабкины внимания не
обращает. Пришла весна. Вася лежит, как мертвый, даже есть перестал.
Бабка в голос рыдает, уж и не рада, что кота кастрировала, но, что
сделано, то сделано... Прошла весна... а первого июня Вася пропал. Бабка
все дворы избегала, всех ребятишек и соседей пораспрашивала, в газету
объявление дала... нет кота. Прошло лето, прошла осень, зима наступила.
Бабка уже и забывать про кота стала, но тут в ночь под Новый год стук в
дверь. Смотрит бабка, стоит у ее крыльца самый навороченый мерс, из него
Вася выходит. Бабка посмотрела на него и ахнула. Не нем шуба песцовая,
усы жемчужинами украшены, все лапы в бриллиантах, а на шее, на
толстенной золотой цепи здоровенный кошель с *зеленью* висит. Бабка, на
кота глядючи, аж обомлела
- Вася, да откуда ты такой красивый, такой важный?!
Вася посмотрел на бабку снисходительно, да вдруг ей и говорит
- Подожди, бабка, теперь мы с тобой еще не так заживем!
- Где ж ты был, пропадал, Васенька, и откуда все это?!
- Я теперь, бабка, в Америке главным консультантом у ихних котов по
сексу работаю
- Как же, Васенька, ты ж ничего не имеешь...
- Для этого, бабка, не иметь, а уметь надо, ихние коты такие лохи... я
весной, бабка, опять поеду, мы теперь с тобой, бабка, заживем!..

Котофей
Авто, Деда Мороза, Животных, Новогоднее, Объявления, Пенсионеров, Погоду, Соседей
Прислал Денис и Оля
2001-03-25

Билеты по новейшей русской и всеобщей истории
Билеты по новейшей русской и всеобщей истории

Билет N1
1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда
(МВФ) в российской политике.
2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики
и попадалово иностранных инвесторов.

Билет N2
1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных
народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки?
До кого они достучались? И что?

Билет N3
1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински.
Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите
обеих.

Билет N4
1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева,
Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата
В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний
депутата В.Шандыбина.

Билет N5
1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко,
Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений
(г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет N6
1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении.
Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей
страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет N7
1. Экономический подъем китайского производства в России.
Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса
на Манежной площади (г.Москва).

Билет N8.
1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать
на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России:
за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского
народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет N9
1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на
примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток
экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы).
Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет N10
1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость
инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической
операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в
России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей.
Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет N11
1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо.
В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа.
(В ответе учесть, что Путин - действующий президент.)
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу
как носитель красного пуховика.

Билет N12
1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО).
Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения
космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет N13
1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского
в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике.
Показать на примере того же В.Гусинского.

Билет N14
1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом
США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша
президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.
Авиацию, Армию, Березовского, Бесплатное, Войну, Врачей, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Космос, Мужчин, Пенсионеров, Призидентов, Путина, Украину
Прислал boris
2001-03-25

Срочно
Срочно! Экспертами комитета информационной безопасности обнаружена
новая проблемма, получившая кодовое название "Проблемма 2040 года",
по сравнению с которой "Проблемма 2000" покажеться сущим пустяком.
Именно в 2040 году большинство из нынешних хакеров уйдет на пенсию
и у них появиться море свободного времени чтобы наконец-то по настоящему
уделить внимание своему компьютеру и делам, до которых сейчас просто
руки не доходят из-за работы, девочек и т.д.

(P.S. В связи с этим разрабатывается новая Национальная Программа
по борьбе с "Проблеммой 2040 года" (и ты можешь принять посильное
участие в ее решении на с сайте www.anekdot.ru).
Демократию, Животных, Интернет, Пенсионеров, Программистов
Прислал KW
2001-02-18

Среднестатистические данные по пенсиям
Среднестатистические данные по пенсиям
на территории бывшего СССР:
Хватает на квартплату, да еще
остается на веревку и мыло.

Александр Аникин
Пенсионеров
Прислал Иван321
2001-01-28

Судья
Судья:
- Надеюсь, гражданин Сидоров, что мы с вами больше никогда не увидимся!
- А что, гражданин судья, разве вам уже пора на пенсию?
Пенсионеров
Прислал Пил и Грим
2001-01-07

А мой муж работает не головой
- А мой муж работает не головой а членом!
- Он что, мальчик по вызову?
- Нет, депутат на пенсии !!!
Думу, Мужа И Жену, Пенсионеров
Прислал boris
2000-12-31

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола"
Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг
на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими
белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые
проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....
(Брыня)
Деньги, Пенсионеров, Призидентов, Путина
Прислал Пил и Грим
2000-12-16

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется
Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
- Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я
провозился с телевизором.
- И что оказалось?
- Старики очки перепутали!
Пенсионеров
Прислал вабков
2000-12-05

Конец юности
Конец юности: едешь по ученическому и просят предъявить справку из школы.
Конец молодости: едешь по студенческому и просят предъявить студенческий билет.
Начало старости: едешь без билета, но пенсионное уже не спрашивают.
Пенсионеров, Школу
Прислал Сигизмунд
2000-12-04

Как стало известно нашему корреспонденту
Как стало известно нашему корреспонденту, пенсионер Павлов намедни в лавочники
выбился. И теперича он лавочки в сквере обходит, с пустых бутылок доход получая.
Пенсионеров
Прислал aspid
2000-12-03

Глухая российская деревенька
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей
проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...
ЖКХ, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Владимир
2000-11-21

Только что прибывший сельский врач делает ежедневный
Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом,
который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят
к одной бабке.
- Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще...
Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и грит:
- Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и все будет нормалек.
Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:
- Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?
Старый:
- Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях
сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у нее
под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз.
Попробуйте в следущем доме применить мой метод.
Заходят в следущий дом к другой тетке.
- Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится....
Молодой врач роняет фонендоскоп и грит:
- Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа
ежечасно и все пройдет.
Выходят они и старый врач спрашивает:
- Хм... что ж ты там такого под кроватью увидел!
- Местного пастыря....!!!
Врачей, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Руля М
2000-10-20

Объявление в магазине
Объявление в магазине:
- Вниманию наших покупателей, работающих в компаниях сотовой связи.
У администратора и товароведа вы можете узнать цены на наши товары без НДС,
налога с продаж, таможенных пошлин, зарплаты директора, отчислений
в пенсионный фонд и без влияния инфляции с 1993 года.
Деньги, Мобильный, Налоги, Объявления, Пенсионеров
Прислал Sash
2000-10-15

Тормози
Тормози!!! тормози!!!!!!!! эх бедная бабка до пенсии не дотянула...Газуй!!!!
Газуй!!! вон еще одна... - так зарождался carmagedon

Tallman
Пенсионеров
Прислал CAIIIA
2000-09-10

1С выпустила новую игру для бухгалтеров
1С выпустила новую игру для бухгалтеров, вышедших на пенсию:
"Обмани своего налогового инспектора"
Налоги, Пенсионеров
Прислал Рауль
2000-09-03

Заявление
Заявление.

Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным
заболеванием.

Ответ от руководства.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения
предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии
заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и часто
посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности
(к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждете пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.
И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно
видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.
Врачей, Пенсионеров
Прислал T34
2000-09-03

"В дополнение программы "Каждому ребенку - по
"В дополнение программы "Каждому ребенку - по книжке", правительство учредило
новую программу - "Каждому пенсионеру - по зубам!""

Ash
Думу, Одессу, Пенсионеров
Прислал Naja
2000-08-12

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста
и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...
Деньги, Пенсионеров
Прислал ДиСтанцы
2000-07-30

Как правильно читать характеристики
Как правильно читать характеристики.

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто мудак.
Девушек, Мужа И Жену, Пенсионеров
Прислал boris
2000-07-25

Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов
Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов. Семенов нашел чемодан
с миллионом долларов, но не забрал его себе, как сделали бы на его месте
плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному
владельцу - лидеру Солнцевской группировки. Теперь Семенов должен солнцевским
только 20 тысяч долларов процентов, набежавших за то время, пока чемодан был
у него в руках...
Деньги, Думу, Пенсионеров
Прислал pervach
2000-07-11

Факты, которые Вы никогда бы не узнали
Факты, которые Вы никогда бы не узнали, если бы не было кино.

- Один из близнецов всегда абсолютный дьявол.
- Если Вам надо обезвредить бомбу, не беспокойтесь о том,
какой провод перерезать. Вы всегда выберете правильный.
- Это не важно, если Вы не абсолютный мастер рукопашного боя.
Ваши враги будут нападать по-одному, прыгая вокруг Вас, пока
Вы бьете одного из них.
- Когда Вы выключаете свет, чтобы пойти спать, все вещи будут
отчетливо видны, но станут слегка голубоватыми.
- Если Вы симпатичная блондинка, то вполне вероятно, что Вы
всемирно известный эксперт в области ядерной физики, динозавров,
математики или чего-нибудь еще в возрасте 22 лет.
- Честного и тяжело работающего полицейского обычно убивают за
день или два до пенсии.
- Чтобы не расходовать пули, маньяки предпочитают убивать своих врагов
используя сложные машины, ядовитые газы, лазеры, бензопилы и
голодных акул. Каждый из способов дает жертве по-крайней мере 20
минут, чтобы убежать.
- Все кровати имеют специальное одеяло, в форме буквы L, которое
закрывает женщину до шеи, а мужчину только до пояса.
- Очень легко посадить самолет, особенно если кто-то с земли руководит
этим.
- Если Вы красивы, то с вашим макияжем ничего не случится, даже если
Вы ныряете с аквалангом или деретесь с врагами. Но если Вы толстая,
то Ваша тушь потечет, а помада размажется.
- Вентиляционная система - идеальное место для прятания. Никому не
прийдет в голову искать Вас там, а Вы можете легко попасть в любую
часть здания.
- Скорее всего Вы выживите в любом сражении, если только не сделали
смертельной ошибки, показав кому-нибудь фотографию своего дома.
- Елси Вы хотите быть немецким офицером, то совсем не обязательно
знать немецкий язык. Достаточно говорить по-английски с немецким
акцентом.
- Мужчина никогда не покажет, что ему больно в самой жестокой
схватке, но он обязательно застонет, когда женщина будет
промывать его раны.
- Если кто-нибудь говорит - I'll be back (Я еще вернусь), он никогда не
возвращается.
- Даже если Вы едете по идеально прямой дороге, все равно, время от
времени, необходимо крутить руль.
- Все бомбы оборудованы часами с большими красными цифрами, чтобы
вы могли точно знать, когда они взорвуться.
- Полицейский может найти преступника только после того, как его отстранили
от работы.
- Если Вы решили потанцевать на улице, то все вокруг будут повторять
ваши движения и слышать музыку в вашей голове.
- Полицейские департменты проводят специальные тесты, чтобы
убедиться, что партнеры абсолютно противоположные люди.
- Когда вокруг никого нет, все иностранцы предпочитают говорить
на английском языке.
Авиацию, Авто, Блондинок, Девушек, Деньги, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Пенсионеров, Полицию
Прислал юннат
2000-07-10

ГАРАНТЙНЫЙ фОРМУЛЯР

Благодарим Вас за покупку летательного аппарата производства МакДональд
Дуглас. В целях защиты Вашего приобретения, предлагаем вам заполнить
нижеследующий гарантийный формуляр. Предоставленная Вами информация будет
использована для улучшения нашего продукта и достижения его наиполнейшего
соответствия Вашим потребностям и вкусам.

1. Обращение
[ ] Г-н
[ ] Г-жа
[ ] Л-т
[ ] Ген.
[ ] Товарищ
[ ] Засекречено
[ ] Другое

Имя: .....................................................
Фамилия: .................................................
Пароль: .............................(максимум 8 символов)
Кодовое имя: .............................................
Долгота-широта-высота: ........... ........... ...........


2. Какой летательный аппарат Вы приобрели?
[ ] F-14 Томкэт
[ ] F-15 Игл
[ ] F-16 Фалькон
[ ] F-117A Стелс
[ ] Засекречено

3. Дата покупки: ....... /....... /......

4. Серийный номер: .........

5. Укажите, где именно Вы приобрели продукт:
[ ] Получил в подарок / военная помощь
[ ] Каталог / авиасалон
[ ] Независимый торговец оружием
[ ] Заказал по почте
[ ] Магазин уцененных товаров
[ ] Конверсия
[ ] Засекречено

6. Укажите, как Вы впервые узнали об этом продукте:
[ ] Услышал громкий шум, посмотрел наверх
[ ] В магазине
[ ] Шпионаж
[ ] По рекомендации знакомого / родственника / союзника
[ ] Подвергся атаке продуктом

7. Пожалуйста, укажите три (3) фактора, повлиявших на Ваше решение
приобрести продукт МакДональд Дугласа:
[ ] Дизайн / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / качество
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Взятка / калым
[ ] Рекомендация продавца
[ ] Репутация МакДональд Дугласа
[ ] Передовая система вооружений
[ ] Закулисная политика
[ ] Негативный опыт противостояния продукту в бою

8. Укажите географические точки, где продукт будет использован:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Авианосец
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (кроме Ирака)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия / Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Разл. страны Третьего мира
[ ] Ирак
[ ] Засекречено

9. Назовите продукты, которыми Вы владеете в настоящее время или планируете
приобрести в недалеком будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] Видеомагнитофон
[ ] МБР
[ ] Спутник-шпион
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Ракеты класса воздух-воздух
[ ] Спейс-шатл
[ ] Персональный компьютер
[ ] Ядерное оружие

10. Как бы Вы описали Вашу организацию?
(Отметьте все подходящие пункты)
[ ] Коммунистическая / социалистическая
[ ] Террористическая
[ ] Бесноватая
[ ] Нейтральная
[ ] Демократическая
[ ] Диктаторская
[ ] Коррумпированная
[ ] Примитивная / племенная

11. Какую форму оплаты вы использовали для приобретения продукта?
[ ] Избыток бюджета
[ ] Наличные
[ ] Чемоданы кокаина
[ ] Нефтедоллары
[ ] Персональный чек
[ ] Кредитная карта
[ ] Полученный выкуп
[ ] Чеки для путешествующих

12. Ваше занятие:
[ ] Домохозяйка
[ ] Торговля / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служащий
[ ] Наемник
[ ] Тиран
[ ] Средний менеджер
[ ] Эксцентричный миллионер
[ ] Министр обороны / генерал
[ ] На пенсии
[ ] Студент

13. Для того чтобы мы могли лучше изучить наших покупателей, назовите,
пожалуйста, хобби, Ваши и Вашей супруги:
[ ] Гольф
[ ] Лодочный спорт / яхта
[ ] Саботаж
[ ] Бег / джоггинг
[ ] Пропаганда / дезинформация
[ ] Дестабилизация / переворот
[ ] Неплатеж по кредитам
[ ] Садоводство
[ ] Рукоделие
[ ] Черный рынок / контрабанда
[ ] Коллекционирование
[ ] Спортивные программы
[ ] Вино
[ ] Допрос / пытка
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний
[ ] Шпионаж / рекогносцировка
[ ] Мода / шитье
[ ] Пограничные раздоры
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение

Благодарим Вас за предоставленную информацию. Она будет использована в
рыночных исследованиях, которые позволят МакДональд Дугласу лучше
обслуживать Вас в будущем. Также, вы сможете теперь получать литературу и
деловые предложения от других компаний, правительств, экстремистских
группировок и таинственных организаций. В качестве поощрения за участие в
опросе вы получаете шанс выиграть новый F-117A в нашей лотерее "Буря в
пустыне"!

Замечания или предложения по нашим истребителям? Пишите по адресу:

МакДональд Дуглас Корпорэйшн
Управление маркетинга
Отделение военной авиатехники
Авиацию, Алкоголь, Армию, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Коррупцию, Космос, Наркотики, Пенсионеров, Почту, Программистов, Спорт, Студентов
Прислал vittorio
2000-06-19
Категории про