Почту

Категории про

Когда я снял квартиру
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам:
Одессу, Почту, Такси
Прислал Сигизмунд
2011-07-28

Почему "Почта России" отозвала весь юбилейный тираж
Почему "Почта России" отозвала весь юбилейный тираж марок с изображением
Ахмада Кадырова?
Россияне не знали, на какую сторону марки плевать
Почту
Прислал Руслан
2011-07-24

Один сотрудник компании сотовой связи
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
— Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной эсэмэске:
— ... коридор простреливается?
Животных, Интернет, Мобильный, Почту, СМС
Прислал ириска
2011-07-22

Федор был очень страшным человеком
Федор был очень страшным человеком. Его боялись все: от собственного
кота, до местного почтальона. Даже родители называли его уважительно -
Дядя Федор.
Животных, Мужчин, Почту, Школу
Прислал eli
2011-07-14

Одесса
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со
мной! Я покажу, где почта!
Деньги, Одессу, Почту
Прислал литвинов
2011-06-30

Ужгородское отделение Укрзализныци (Украинских железных дорог)
Ужгородское отделение Укрзализныци (Украинских железных дорог) открыло
филию в Узбекистане! Все предложения по развитию принимаются по почте
[email protected]
Почту, Украину
Прислал Машинист
2011-06-25

Рекламный слоган
Рекламный слоган:
- Почта России! Отсылайте улики, которые невозможно спрятать по почте!
- Ни одна сука не найдёт!
Животных, Почту, Рекламу
Прислал Eeerie
2011-06-24

Как поднять настроение после сокращения
Как поднять настроение после сокращения:
- Раз в месяц я поудобнее усаживаюсь в кресло, завариваю кофе,
раскуриваю сигару, после чего захожу на почту своей бывшей организации,
открываю папку Спам (over 9000), выделяю все находящиеся там письма и
нажимаю кнопку "Не спам". На экране появляется сообщение "Отметка спама
снята с цепочек (over 9000). Они помещены во входящие". Настроение
улучшилось.
Почту
Прислал Руля М
2011-06-23

Давно замечено, что почта
Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия
Авиацию, Деньги, Почту
Прислал Joker
2011-06-06

Представляете, как было бы замечательно
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь — а там не почта, а шлюхи!
Почту
Прислал nemo
2011-05-15

Представляете, как было бы замечательно
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную
жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!
Почту
Прислал El Comandante
2011-05-12

Никак не могу понять
Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если
мне всякий раз нужен только стержень.
Животных, Почту
Прислал Sash
2011-05-05

Начальник отдела принимает на работу секретаршу
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
— В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя ceксуальный час, в 12 у меня ceксуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
— Нет!
— А что не поняла?
— Да вот про ваш и мой ceксуальные часы? Разве это не одновременно?
— Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
Девушек, Почту, Секс
Прислал Linda6
2011-05-03

Английский юмор как "Почта России"
Английский юмор как "Почта России": хочется, чтобы доходило!
Почту
Прислал сiber
2011-05-01

Украл у Задорнова
Украл у Задорнова:
Только русский человек берет кредит, чтобы
расплатиться с долгами по ипотеке.
• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на
форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы
заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать
и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни
разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке,
потому что ему на следующей выходить.
• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а
самую удачную – "ВКонтакте".
• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну
избирательный бюллетень за КПРФ.
• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто
зайдя проверить почту.
• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки,
сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в
стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё
обратно, чтобы отделить белое от цветного.
• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом
написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность
включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.
• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после
ужина не мыть тарелку.
• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до
урны.
• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с
горя.
• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но
пристегнутым.
• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться
паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.
• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны
по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста
карбонара.
• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим
пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только
наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было
придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.
• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор,
после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь
к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего,
фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать? » Или: «Придурок,
куда ты меня посылаешь, зачем мне направо? » А доехав до места
назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав? »
Авто, Автобус, Алкоголь, Армию, Вконтакте, Девушек, Деньги, Детей, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Почту, Программистов, Соседей
Прислал Поллитрыч
2011-04-30

Расказали маленькому Вовочке друзья
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!
Вовочку, Деньги, Детей, Мужчин, Почту, Школу
Прислал abdula
2011-04-19

ФСБ хочет запретить Скайп
ФСБ хочет запретить Скайп, электронную почту и почтовых голубей (на
всякий случай).
Почту
Прислал wheelman
2011-04-09

продиктуйте вашу почту пожалуйста
продиктуйте вашу почту пожалуйста. что? собака? еще раз? собака пошел
нахуй больше не звони? правильно записал?
Животных, Почту
Прислал трям
2011-04-01

Программист пришел на почту отправить письмо
Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с
надписью "почта", и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут
обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком:
- Молодой человек, вам помочь?
- Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка "Энтер"?
Мужчин, Почту, Программистов
Прислал трям
2011-03-28

Маленький 7-летний Сэмми из молодых да ранних. Он
Маленький 7-летний Сэмми из молодых да ранних. Он изворотливо пытается
увеличить свои капиталы и подполз к матери насчёт 100$. Та послала его.
Тогда он решил написать Богу письмо с просьбой о 100$. На конверте он
написал: "Богу США". Почта прикинула, что это письмо надо направить в
Белый Дом. В Белом Доме поняли, что это письмо от ребёнка и,
поюморизировав, решили послать 5$, полагая, что этим осчастливят
ребёнка. Сэмми нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 5$
снова написал Богу:"Дорогой Боженька, спасибо за деньги, но в следующий
раз посылай деньги мне напрямую, а не через Белый Дом. - Они вычли 95%
на налоги"

Len
Девушек, Демократию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Погоду, Почту
Прислал Daniil
2011-03-19

Так
- Так... Что же было вчега? Так.. Водочку бгали... Потом водочку с пивом
бгали... Потом пошли бгать почту, телеггаф, Зимний... Ой, как стыдно!
Алкоголь, Почту
Прислал Ять
2011-03-17

Один сотрудник компании сотовой связи
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала
функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная
почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон
прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?
Животных, Интернет, Мобильный, Почту, СМС
Прислал Beery
2011-03-14

Начальник отдела принимает на работу секретаршу
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках
в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту,
в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в
14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
Девушек, Почту
Прислал Marffa
2011-03-03

Жена
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни
ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у
меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по
гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее
почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Девушек, Мужа И Жену, Почту
Прислал Арес
2011-02-22

Оказывается, "Почта России" проклинает свои деньги
Оказывается, "Почта России" проклинает свои деньги, всего за неделю от
водителя, нашедшего и сдавшего деньги в милицию, ушла жена, отвернулись
все знакомые и уволили с работы с направлением на постановку на учет в
психдиспансер.
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Полицию, Почту
Прислал annkenning
2011-02-14

Биржевые хроники
Биржевые хроники: Мейл ру покупает "Почту России"...
Почту
Прислал гуру
2011-02-14

Д. А. Медведев проинспектировал аэропорты
Д. А. Медведев проинспектировал аэропорты, вокзалы, подземку. Банки,
почта, и телеграф, - замерли в тревожном ожидании.
Авиацию, Врачей, Деньги, Медведева, Почту
Прислал пакет
2011-02-13

Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3
Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке "Почта
России" и сдавшему их в милицию, подарят "Ладу Калину".
Как говорится, не делай добра, не получишь и зла...
Авто, Полицию, Почту
Прислал Mrak
2011-02-13

"Вам пиздец
"Вам пиздец!.. Тьфу, пакет!" - сказал почтальон.
Почту
Прислал mmm
2011-02-04

В начале XX века революция проходила в 2 этапа
В начале XX века революция проходила в 2 этапа: сперва повстанцы
захватывали почту, телеграф, телефон и вокзал; затем они штурмовали
правительственный комплекс.

В начале XXI века революция также проходит в 2 этапа: повстанцы
захватывают Интернет и центральную площадь; президент США принимает
решение, что должно быть дальше с этой страной. Последовательность
этапов может меняться.
Демократию, Думу, Интернет, Мобильный, Почту, Призидентов
Прислал ДиСтанцы
2011-02-03
Категории про