Почту

Категории про

ТРАКТАТ О ЖОПЕ
ТРАКТАТ О ЖОПЕ

1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и
забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и
используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело
кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное
полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для
кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно,
в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т. к. был
неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без
остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и
использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали
не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.

4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами,
из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки
приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает
постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей
степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А
объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом
людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие
от других органов, наименее способна к активной самозащите...

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий
симбиоз под названием "человек". Продукты испуга жопы являются
единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны
нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей
такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как
оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой
механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна
издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом
восстановлению больше не подлежит. Знаменитая "иерихонская жопа" лишь в
трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое
время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь
сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей
мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно
говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой
в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения
заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как
выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и
поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа
есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что
наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец
Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта
еще хуже, считают жопу "нечистой" и само ее наличие у себя воспринимают
как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из
толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове "жопа" испытывает
культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа
считается "потусторонней" частью тела, своего рода переносной
Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как
естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно
поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев,
неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно
очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя
большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет
людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто
выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или
громкий пер во время выступления обвинителя), то и сама жопа
воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа
– абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв
актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий
государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может
пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки
неживой пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и
застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном
экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро.
Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под
сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны,
пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть
застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной... Давайте
лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все
те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только
одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.

Рекомендуемая литература
1. П. Охуэльо, "На берегу Рио-Пьедра села я и покакала"
2. Н. Асстровский, "Как заголялась срань"
3. А. Долбушков, "Охота на пердунью"
4. В. Обоссорокин, "Голубое срало"
(с)Евгений Шестаков, www.shest.ru,
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Животных, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Охоту, Почту
Прислал undo
2007-07-28

Электронная почта
Электронная почта: e-mail
Электронная коммерция: e-buy
Электронное оценивание в баллах: e-ball
Значит плохо он тебя e-ball???
Почту
Прислал jhrome
2007-07-21

Наш почтовый клиент имеет функцию синхронизации c
Наш почтовый клиент имеет функцию синхронизации c
появлением ответственного сотрудника ФСБ, читающего Вашу почту
Почту
Прислал пакет
2007-07-12

Плохо у нас работает почта
- Плохо у нас работает почта! - жалуется Ющенко. - Моя поздравительная
телеграмма Бушу про 4 июля дошла до него только пятого июля!
- Это точно, - соглашается Янукович, - хорошо, что я еще 3 июля
догадался поздравить Путина с победой Сочи!
Алекс
Почту, Путина, Telegram
Прислал Eeerie
2007-07-05

Одна женщина слишком часто получала по электронной
Одна женщина слишком часто получала по электронной почте спам с предложением увеличить член... И на уровне подсознания информация все же откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа...
Девушек, Мужа И Жену, Почту
Прислал kokos
2007-05-30

gt
> Знаете почему Михаил Задорнов на каждом концерте говорит о
> 200 тысячах непрочитанных писем в своей электронной почте?

Может ему посоветовать хороший спам-фильтр?
Почту
Прислал Балерина
2007-05-20

Знаете почему Михаил Задорнов на каждом концерте
Знаете почему Михаил Задорнов на каждом концерте говорит о 200 тысячах
непрочитанных писем в своей электронной почте? Да потому что мы еще их
не написали на анекдот.ru
Почту
Прислал Leon
2007-05-17

Пришел паренек на почту отправить заказное письмо
Пришел паренек на почту отправить заказное письмо.
Приемщица взвесила письмо и говорит:
— Письмо слишком тяжелое, надо еще марок наклеить...
Паренек:
— Не понял, оно, что, от этого полегчает?
Деньги, Почту
Прислал undo
2007-05-03

Новая акция от "Жигулевского" пива
— Новая акция от "Жигулевского" пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте!
И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!
Алкоголь, Почту
Прислал IVA
2007-05-02

Мужик приходит на почту отправлять посылку
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
— Я бы хотел...
Приемщица:
— Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
— Простите, но здесь...
— Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица:
— Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову!
— А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Почту
Прислал izverg
2007-04-30

gt
> Самый надежный носитель информации - бумага.

обычный носитель информации - почтальон
Почту
Прислал IVA
2007-04-22

В суде
В суде. Судья:
— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
— Б%%%ь! Какой пи$дун!
Судья:
— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
— Ах ты падла!!!
Судья:
— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
— Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
Почту, Соседей
Прислал niva 228
2007-04-02

Вот интересно, если у Бога есть e-mail
Вот интересно, если у Бога есть e-mail, то читает ли он почту и СКОЛЬКО
спама ему приходится удалять ежедневно?
Почту
Прислал kanito
2007-03-31

Судя по калужским тезисам
- Судя по калужским тезисам, мэйл.ру скоро самоликвидируется как класс
серверов.
- Жалко - клевый был почтовик.
- Ничего - скоро по фтп будешь новости читать и почту получать.
Детей, Почту
Прислал Fireball
2007-03-31

ООО "Целитель"
ООО "Целитель": диагностика по фотографии, лечение по почте,
соболезнования по телеграфу.
©
Почту
Прислал Терентий
2007-03-10

Двое проктологов встречаются после работы
Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
— Представляешь, приходит сегодня мужик — жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе — не знаю, мол, откуда.
Второй:
— Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались — ответ той же почтой".
Первый:
— Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
— Чего, чего... послал даме РОЗЫ.
Брюнеток, Врачей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Почту, Свадьбу
Прислал Armanda
2007-02-27

Две собаки прогуливались по улице
Две собаки прогуливались по улице, когда одна из них сказала: "Подожди
немного". После этого она перебежала на другую сторону улицы, и минуты
две внимательно обнюхивала дерево. Потом вернулась обратно.
- Что это было? - спросила вторая.
- Ничего особенного. Просто проверяла свою почту.
Животных, Почту
Прислал ДМВ-85
2007-02-25

Двое проктологов встречаются после работы
Двое проктологов встречаются после работы.
Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе.
Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся жопа в шипах. Пять часов
провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол,
откуда.
Второй:
- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется
на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит.
Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п,
с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались -
ответ той же почтой".
Первый:
- Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй:
- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.
Next
Брюнеток, Врачей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Почту, Свадьбу
Прислал Piuytr
2007-02-23

Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно
Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно послал свое резюме в
компанию, с желанием устроиться на работу. Приходит почтальон с
ответами и говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Начните с хорошей.
- Компания, в которую вы собираетесь устроиться, принимает на работу
людей, больных СПИДОМ.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Почту
Прислал Рома-Роман
2007-02-06

Вот говорят, мол, нет в мире более человечных
Вот говорят, мол, нет в мире более человечных и добродушных
мультфильмов, чем советские. До сегодняшнего дня и я так думал, пока
дочурка в очередной раз не решилась посмотреть "Простоквашино", который
мне казался абсолютно безобидным. Однако, распознать подвох помогла
привычка моей лапочки каждую фразу произносить вслух. И вот, когда
почтальон Печкин произносит свою знаменитую фразу, я сначала не
врубаюсь, а после Настюшиного комментария холодею-так вот к какой
изощренной жестокости, вкупе с сексуальными извращениями приучают наших
крошек! В общем, Печкин говорит дословно следующее:"Здравствуйте, это я
почтальон Печкин! Принес вам ЗА ПИСКУ вашего
Девушек, Детей, Думу, Интернет, Мультфильмы, Почту
Прислал Аллочка
2007-01-25

Вот вам господа анекдот на злобу дня
Вот вам господа анекдот на злобу дня:
Пришла как-то Яшке мысль такая: вот яндекс-деньги есть, поисковик есть,
почта своя есть, даже народ свой есть... А чего же у меня нет еще? Вот
новый 2007 год придет и все праздники весь рунет будет Пугачевых и
Задорновых смотреть, а про меня забудут, не гоже так... Надо что-нибудь
придумать. А ну, где это бездельник Платон Щукин?! Звать его сюда!
Прибегает Платон. Яшка ему, строгим голосом: полно те бездырь хлеб за
зря жрать, будешь вести в новогодние праздники яндекс-смехопонараму! Все
понял?! Ясно, почесав затылок, сказал Платон...
И действительно смехопонорама удалась на славу: От шуток платона, сайты
просто падали замертво....
Деньги, Звёзды, Интернет, Новогоднее, Почту
Прислал IVA
2007-01-12

Истинное значение некоторых новомодных слов
Истинное значение некоторых новомодных слов, предназначенных для
сокрытия подлинного смысла вещей или явлений. Список может пополняться..


Бизнес
Сравнительно честный споcоб отъема денег. Спекуляция.

Гламур
Первоначальное обозначение этого явления отражало его негативный смысл,
что очень невыгодно некоторым. Поэтому был придуман этот удобный термин
для замены слова "пошлость".

Дизайн (дезигн)
Когда-то – способ сделать нечто красивым и удобным в использовании.
Сейчас – средство для увеличения цены товара и для самовыражения членов
некоторой замкнутой касты, называемых дезигнерами.

Информационная поддержка
Сложнопередаваемое понятие. Скидка на рекламу в некотором месте с тем,
чтобы это место упоминалось при рекламе в других местах.

Карьера
Способ самоутверждения и повышения своего благосостояния. Все бы ничего,
но основная реализация данного способа – путь по трупам.

Креатив (креатифф)
Хорошее слово для обозначения наличия смысла, красоты, усилий по
созданию в тех случаях, когда оные отсутствуют. Особенно при обосновании
стоимости услуги.

Маркетолог
Базаровед. Специалист по получению денег за бесполезные советы.

Менеджер (манагер)
Термин для любителей распальцовок и надутия щек. Позволяет повышать
самомнение представителям различных профессий. Зависит от контекста.

Менеджер по чистоте – дворник, уборщица.
Менеджер торгового зала – продавец, приказчик.
Менеджер офиса – клерк, служащий.
Менеджер по рекламе – рекламный агент.
Менеджер по персоналу – кадровик и т. д.
Национальный проект
Реформа глобального масштаба. Служит для убеждения нас в том, что
большой брат иногда думает о нас.

Проект
Слово, используемое для солидного названия всякой хрени. В связи с
неуместным применением этого термина возникает следующая проблема –
истинный смысл этого слова – задумка, предполагает незавершенность. А,
как известно, как что-то назовешь, так оно и будет. Поэтому, называя
дело проектом, не надейтесь, что у Вас получится.

Реформа
Красивое название, применяемое для обозначения разрушения какого-то
действующего общественного механизма.

Реклама
Еще один способ легкого зарабатывания денег. Увеличение стоимости
товара, мотивируемое расходами на предоставление навязчивой,
незаказанной и невостребованной информации об оном.

Спам
Реклама, приходящая по электронной почте. Один из основных способов для
получения денег поставщиками сети интернет за счет порождаемого трафика.


Спонсор
Похоже, отмирающий термин. Вместе с явлением. Неплохо передавало смысл
слово "попечитель", но ответственности у спонсора поменьше (моральной, а
не уголовной). А рекламы побольше. Вообще спонсор супротив попечителя
все равно, что плотник супротив столяра (далее см. Каштанку).

Супервайзер
Вообще бредовое слово. Контролер или лучше смотрящий. Последнее из
блатного жаргона, но в бизнесе большинство там будут...

Толерантность
Вообще-то, неспособность организма сопротивляться инфекции (обратное к
иммунитету). Сейчас обозначает чувство терпимости к унижениям, которое
должны испытывать русские. Отсутствие данного чувства является признаком
нашей нецивилизованности. Почему-то не имеет место у других народов.
http://yanval.ru/lexikon
Геев, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мужчин, Почту, Рекламу
Прислал alex_24
2007-01-11

Приезжает Агент Национальной Безопасности на почту
Приезжает Агент Национальной Безопасности на почту и спрашивает
почтальона:"Антракс есть?" Тот, естесственно, отвечает: "Нету"
Тогда Агент Национальной Безопасности снова спрашивает:"А посылки ценные
есть, булькающие, хрумстящие?" Почтальон отвечает: "Попадаются"
"Как это, попадаются?"-спрашивает Агент."Точно укажите, где, куда и
откуда." Почтальон тыкает пальцем в кучу наугад: "Там"
Агент звонит в свой офис директору агентства по сотовому телефону: "Есть
опасения наличия взрывчатых веществ полониевого происхождения на
Главпочтампте. Какие фонды выделили нам на рождественские подарки?"
Босс отвечает:"Мы можем оплачивать отправления со стоимостью страховок
до 200 долларов. Если что -вскрывайте." "Да, но подозреваемый ящик
коньяка стоит 5оо" -"Тогда мы оплатим его из фондов легионариев из
Ирака.
Алкоголь, Деньги, Мобильный, Почту
Прислал василий
2006-12-23

"К мандатым почтения нету
"К мандатым почтения нету. К любым чертям с матерями катись любая... "

В. Маяковский. "Стихи о советском... " (авторизованный перевод с
русского на россиянский Алика)
Почту
Прислал Мнимый
2006-12-17

8 Ноября вооруженными лицами несловянской внешности
8 Ноября вооруженными лицами несловянской внешности в кожаных куртках
были захвачены почта, телефон, телеграф, далее Зимний Дворец, Кремль,
т.д.
Сумма похищенного уточняется. И вот уже 90 лет ежедневно корректируется.
Мобильный, Почту
Прислал Владимир
2006-12-12

Президент Путин послал поздравительную телеграмму Бушу
Президент Путин послал поздравительную телеграмму Бушу - с победой
демократии в США. Увы, зря старался: телеграмма не дошла до адресата. И
не потому, что тот не понял, а из-за того, что тамошняя почта давно
похерила телеграф за ненадобностью.

© Алик, демократ www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/
Демократию, Почту, Призидентов, Путина, Telegram
Прислал Angela
2006-11-10

Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем
Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил
почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал
одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы" :))
Животных, Интернет, Почту, Программистов, Windows
Прислал Теня
2006-10-22

В 1910-м году либеральная газета «Киевская мысль» разместила
В 1910-м году либеральная газета «Киевская мысль» разместила на первой полосе крупный заголовок: «ПРЕБЫВАНИЕ ВДОВСТВУЮЩЕЙ ИМПЕРАТРИЦЫ МАРИИ ФЕДОРОВНЫ В ФИНЛЯНДИИ». Так вот, в слове «пребывание» корректоры вместо буквы «р» напечатали букву «о»... Получилось ощущение такого спокойного, медленного процесса. Оно и понятно. Все-таки женщина в годах, почтенная мать государя императора. Да еще и в Финляндии...
Врачей, Девушек, Почту
Прислал Fireball
2006-10-19

Вчерась почтальон Печкин разнес почту
Вчерась почтальон Печкин разнес почту.
Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
www.internet-portal.ru СМЕЕЦО
Почту
Прислал Элек
2006-10-15

Почтальон Печкин был холост
Почтальон Печкин был холост. Он разговаривал с кошками и собаками,
поэтому женщины боялись выходить за него замуж.
Девушек, Животных, Почту, Свадьбу
Прислал necto
2006-10-11
Категории про