Поезда

Категории про

Двое спешат на электричку
Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!
Поезда
Прислал Untitled
2002-05-09

Поезд дальнего следования
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает
проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
sultan
Поезда
Прислал Илана
2002-05-08

Как мужчины и женщины меняют масло
Как мужчины и женщины меняют масло

Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00


Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло,
фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель
кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с
гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки
облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в
процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий
слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не
вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться
костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер
двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в
левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на
свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на
машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2,
поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Полицию
Прислал Дэй
2002-04-27

В поезде идет разговор о знаменитых людях
В поезде идет разговор о знаменитых людях. Участвующий в разговоре еврей
повсюду видит "своих".
- Эйнштейн...
- Еврей.
- Спиноза...
- Еврей.
- Левитан...
- Еврей.
- Мендельсон...
- Еврей.
- Гейне...
- Еврей.
- О Господи Исусе, пресвятая богородица! - воскликнул сосед.
- Тоже евреи.
Геев, Животных, Поезда, Соседей
Прислал Ять
2002-04-11

Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!

- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня
значительно прибавилось.

- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что
такое стирка!

- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...

- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не
видели мою домработницу?

- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме
живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!

Команда КВН БГУ.
Девушек, Демократию, Звёзды, Налоги, Поезда, Полицию, Рекламу
Прислал nemo
2002-04-11

Алло
- Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский
вокзал.
- А что случилось?
- Поезд тронулся...
Поезда
Прислал orlusha
2002-04-06

На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил
На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную
электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы
Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по
расписанию.
Поезда
Прислал Billy
2002-03-30

Нобелевская премия (номинация "За волю к победе")
Нобелевская премия (номинация "За волю к победе").
Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до
Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах,
хотя босиком и пьяными...

OOOrkasha
Деньги, Животных, Науку, Поезда
Прислал Рауль
2002-03-27

Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец
Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец.
Он говорит:
- Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а?
- Прекратите!
- Hу что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу.
- Прекратите, я сейчас вызову проводника!
- Слюшай, что ты возмущаешься, ну давай покажу красный кракодил.
Девушка вызывает проводника и жалуется, что ее попутчик делает ей
неприличные предложения.
Тот спрашивает кавказца:
- В чем дело, гражданин?
- Hэ понымаю, я везу внуку красный надувной кракодил, решил узнать,
панравится он внуку или нэт, а она вдрюг стал кричать.
Проводник - девушке:
- Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете?
И уходит. Кавказец - девушке:
- Слюшай, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу? Про который ты
подумала!!!
Девушек, Детей, Поезда
Прислал Дед Митяй
2002-03-25

Электричка подъезжает к станции
Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего
напротив:
- Э-э-это ка-ка-кая ста-а-анция?
Тот молчит.
- Ста-а-анция ка-ка-кая, ну ска-ка-ка-какажите?
Ни слова.
- Ну б-б-бля, уже по-по-поед остана-на-навливается…
С соседних мест:
- Да Малаховка, Малаховка.
Заика хватает свои вещи и выскакивает.
Мужика, который не отвечал, спрашивают:
- Ну что ж вы не подсказали человеку?
- Не у-у-успел бы я и по-по-по мо-мо-мо-морде бы еще
по-по-по-полу-лучил.
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал alla
2002-03-24

ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЕТАМИ
ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЕТАМИ

Люди ошибочно полагают, что самолеты летают так, как им вздумается. А
вот хрен! Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения
за полетами.

Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с
кнопочками и радар. На радаре видны зеленые точечки, означающие летящие
самолеты. Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер
нетрезв.

В обязанности диспетчера входит:

1. Говорить летчикам, когда можно садиться;
2. Говорить летчикам, когда можно взлетать;
3. Говорить летчикам, на какой высоте можно лететь;
4. Говорить "ой, бля, пардон", если один самолет вдруг сталкивается с
другим или падает в море.

На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаебывает слушать болтовню
летчиков, диспетчер переключает волну на канал "Ностальжи", и тогда
самолеты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху
ничего, они же - как дети...

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берет микрофон и
кричит: "тишина, бля, в эфире, кому сказал!". Летчики испуганно
умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется
покурить.

Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало
заметно меньше. Это может значить, что: а) диспетчер немного протрезвел;
б) какой-нибудь самолет все-таки упал в море.

Но не думайте, что диспетчеру все сходит с рук - за каждый упавший в
море самолет из его зарплаты вычитается пять процентов.

Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для
зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу
света хватает для того, чтобы читать газету.

Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним
кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют,
по-другому в авиации нельзя.

Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет
летать на самолетах, а будет ездить только на поезде. Но это - глупо,
потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы
управления движением.


О ПРОТИВОГАЗАХ

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и
подавления его боевого духа.

Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не
трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных
глаза, и глухой голос говорит: "дай закурить".

Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это,
поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не
может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает
к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за
полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два
бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один
говорит "дай закурить", другой говорит -"осторожно, чай не пролей".


ПРО УНИТАЗ

Человек использует полезный потенциал унитаза процентов на десять, не
больше. Да и вообще, использует совершенно неправильно этот тонкий
аппарат. Не по назначению.

Дело в том, что первоначально унитаз был изобретен в Италии, известным
скрипичным мастером Амати, и, собственно, унитазом в знакомом нам смысле
не был, а являлся музыкальным инструментом, типа альта или, скорее,
контрабаса. К открытой акустической камере был приделан гриф (там, где у
современного унитаза находится бачок), и такой инструмент издавал
неземные, чарующие звуки.

Но однажды к Амати заглянул его ученик, молодой Страдивари, и присел
покурить на этот шедевр великого мастера. С первой же затяжки он
сообразил, на что такая штука может еще сгодиться, - и цинично сообщил
об этом своему учителю. Амати обиделся, ученика своего непутевого
выгнал.

А Страдивари, не будь дурак, пошел к сантехнику Феллини и продал ему
гениальную идею за двести восемьдесят лир. А что из этого вышло, все мы
прекрасно знаем.

("Книжка про все")
Авиацию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, ЖКХ, Мужчин, Поезда, Сантехников, Соседей
Прислал andkkk
2002-03-22

Приходит мужик к хирургу
Приходит мужик к хирургу:
- Доктор, помогите! У меня на лбу член растет! Что мне делать?
- Ну, я бы рекомендовал вам сьездить во Францию, осмотреть Лувр,
полюбоваться на Елисейские поля, Эйфелеву башню...
- Вы что, издеваетесь??? Какие поля?? Какой Лувр??!!
Мужик вылетатет, громко хлопнув дверью и направляется в другой кабинет
ко второму хирургу:
- Вот у меня на лбу член растет, а ваш коллега, негодяй, издевается.
Говорит, "во Францию езжайте, на Лувр посмотрите..." Вот вы мне, доктор,
что порекомендовали бы сделать?
- Ну, вы, во-первых, не горячитесь. Он у нас человек новый, работает
недавно, опыта маловато. Вот я лично посоветовал бы вам Испанию -
коррида, бой быков, море острых ощущений...
- Да вы что, сговорились??? Какая Испания, какая Франция??!!
Снова хлопает дверью и на этот раз идет уже к главврачу.
- Понимаете, у меня такая проблема - член на лбу растет. А ваши хирурги,
мать их так, мне "Езжайте во Францию, езжайте в Испанию..." Что у вас за
персонал??!!
- Будьте добры, успокойтесь. Поверьте, они специалисты высокого уровня.
Но все мы люди, все мы можем ошибаться. Но я вам могу с абсолютной
уверенностью посоветовать сьездить в Италию - музеи Ватикана, дворцы
Неаполя...
- Мать вашу!!!! У вас поликлиника или турагенство???!! Какая, на хрен,
Италия!!! У меня на лбу ЧЛЕН растет!!!
- Уважаемый, вам, пока есть возможность, нужно поездить, мир поглядеть.
А то, когда рядом с членом яйца вырастут, они вам закроют глаза и вы уже
НИЧЕГО НИКОГДА не увидите.
Авиацию, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал hueraga
2002-03-16

Вчера пассажир поезда Смехобург-Москва получил по
Вчера пассажир поезда Смехобург-Москва получил по морде от проводницы,
когда намекнул ей насчет постели...
Поезда
Прислал Авва
2002-03-07

Задорная пародия
Задорная пародия.
Вот вы мне скажите! Вот сможет француженка целый час сидеть и слушать
Задорнова? Не сможет! А возьмите американку! Американка сможет? Не
сможет, это я вам точно говорю! Сам проверял! А возьми любую русскую!
Да ей 3 часа про 9-ый вагон рассказывай и все 3 часа хохотать будет!
Поезда
Прислал Dmitry42
2002-03-04

Неужели я выпила мало фанты?
Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Каренина, видя, что поезд и
не собирался останавливаться.
Каренину, Поезда
Прислал Пацан
2002-03-02

Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он
выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый
"Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать
вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".
Авто, Животных, Новых Русских, Поезда
Прислал Brig
2002-02-24

Новый вид услуг
Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный "Запорожец"
для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)
Авто, Налоги, Объявления, Поезда
Прислал Piuytr
2002-02-05

В вагон входит женщина
В вагон входит женщина:
- Люди добрые, подайте кто сколько сможет сыночку на операцию...
сыночку Вове на операцию... на антитеррористическую операцию в Чечне...
Девушек, Детей, Мужчин, Поезда
Прислал Сигизмунд
2002-01-18

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья
10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то
время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок
еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,
можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием
качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к
качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
Автобус, Алкоголь, Поезда
Прислал Legioner45
2002-01-09

Английский адмирал и епископ питали острую
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и
пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем
в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать
в вашем положении?
Армию, Девушек, Поезда
Прислал Аллочка
2002-01-05

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте
Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А pазве это был не ты?
Поезда
Прислал юннат
2002-01-01

Сема
- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?
Поезда
Прислал zenjam
2001-12-31

Если бы швейцарцы делали не часы
Если бы швейцарцы делали не часы, а автомобили:

- Очевидно, что марка этого автомобиля была бы типа Джагер ля Культ Сын,
Брат, Сват энд Внук since 1856. Все это написано крутой готической вязью
и реально ни кто и ни когда не смог бы этого прочитать.
- Этот автомобиль имел бы паровой двигатель работающий на дровах
(изобретенный дедушкой Джагером в конце 19 века) без принципиальных
изменений по сей день, но при этом имеющий титановые поршни,
керамические цилиндры и золотое покрытие всех деталей.
- В комплект к двигателю прилагается огромный маховик, аккумулирующий
энергию при движении с горы и потом двигающий автомобиль в гору. Для
экономии дров.
- Цветов кузова только два - полированная сталь либо золото.
- Стеклянный капот, чтобы все прохожие могли видеть как многочисленные
шестерни могучего мотора крутят 40-ка дюймовые кованные диски колес с
низкопрофильной резиной.
- Сапфировое лобовое стекло украшенное вокруг брюликами.
- Гудок, дудящий только Си бемоль пятой октавы.
- Вместо торпеды - круглое окно в мотор, через которое видно движение
цилиндров и шестеренок, а вокруг окна логарифмическая шкала и подвижный
лимб, чтобы посчитать скорость движения, запас дров и расход воды.
(Почти Брайтлинг!)
- Сиденья из Австралийского крокодила, выращенного по спец технологии и
убитого ровно через 5 лет, 5 месяцев и 5 дней после завтрака.
- После каждой поездки эти сиденья надо снять с авто, побрызгать спец
раствором, протереть и убрать в спец коробку до следующей поездки.
- Поскольку цена такого авто равна цене Бойинга 747, то гараж
представляет из себя темный пыленепроницаемый термостат с постоянной
влажностью.
- При поездках, за швейцарским авто обязательно следуют два грузовичка
Toyota c дровами и водой, а также автопогрузчик на случай поломки.
- Отремонтировать швейцарский авто можно только в эксклюзивном сервисном
центре, при чем любую запчасть надо ждать не меньше 3-х месяцев, и
заплатить придется как за деталь для самолета.
- Воду можно купить только у эксклюзивного дистрибьютора швейцарской
воды только для швейцарских автомобилей. Вода, конечно же обычная, но
имеющая специальную эксклюзивную упаковку и набрана из швейцарского
озера.
- Дрова также можно купить только у эксклюзивного дистрибьютора
швейцарских дров только для швейцарских автомобилей. Дрова конечно же
обычные, но имеющие специальную эксклюзивную упаковку и нарублены из
швейцарских деревьев поваленных ураганом.

Прислал Михалыч, www.watch.ru
Авиацию, Авто, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Поезда
Прислал Leon
2001-12-25

Мужик вернулся из туристической поездки в Италию
Мужик вернулся из туристической поездки в Италию и показывает жене
фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал snoomy
2001-12-20

Выписки из школьных сочинений
Выписки из школьных сочинений

1. Любите Родину, мать вашу.
2. Катерина бросилась в реку по личному делу.
3. Наташа была связана с народом красной нитью.
4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам.
5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа
лежал в другой комнате без сознания.
9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
10. Гагарин был первым проходимцем в космосе.
11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир",
особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где
постепенно из девушки превращалась в женщину.
17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.
18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все
наоборот.
19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
20. Онегин вышел через задний проход и ушeл.
21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
22. По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его
пролетарское происхождение.
23. Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны
способом.
25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом.
26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной
ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у
него была страшная действительность.
27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.
28. Татьяна копила, копила и всe это вылила на Онегина.
29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
30. Некрасов был прикован к постели раком.
31. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла
ей pот.
Войну, Девушек, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Пушкина, Ржевского, Школу, Штирлица
Прислал Доходяга
2001-12-16

Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина
Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е. к
троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его
невесты. ПО словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту
номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову
прищемили дверями достоинство.
Поезда
Прислал Обсерватор
2001-12-15

Как реагируют те, кому предлагают любовь по-французски.
Как реагируют те, кому предлагают любовь по-французски.
1. Черномырдин. А это в рот или в жопу?
2. Затевахин. Некоторые приматы могут практиковать нецелевое сексуальное
поведение. 3. Буш. Ху а ю, мистер Путин?
4. Путин. Это был всего лишь бросок через бедро, г-н Строев.
5. Березовский. Исключая ментальную доминанту, мотивирующую к повышению
эффективности моих орально-анальных импульсов, должен подчеркнуть
отсутствие острого дефицита склонности к девиантному сексуальному
поведению.
6. Явлинский. Я ВАС любил, хоть вы и сын юриста.
7. Жириновский. Я за бюджет уже раз семь голосовал, однозначно.
8. Папа римский. Когда было сказано возлюби ближнего своего, французов
еще не было. 9. Кутузов. Опять?
10. Жуков. Нихт ферштейн, сука фашистская.
11. Эммануель. Мерд.
12. Киркоров. Минус один согласен.
13. Кадет Биглер. Было раннее весеннее утро, и у эскадрильи майора
Звягинцева начиналось очередное дежурство, которое ничем не отличалось
от всех прочих, [два кило трепа skipped]..... мать! - лежа в луже из
автола, примагниченный за бляжку левого фланца элерона фотонного
звукоотражателя, с курицей в зубах, пропел сквозь щербину от двух
выбитых зубов двухметровый казахский парень.
14. Галкин. Это ваш оКОНЧАТЕЛЬНЫЙ ответ?
15. Дубовицкая. Хы-Хы-Хы.
16. Гафт. Армен, прекрати, активный ты мой.
17. Витас, Пенкин, Сюткин, (далее по списку-читай чарты). Йо!
18. Коллин Пауэлл. ККАНДАЛИЗА РРРАЙС!
19. Фома. Мой ноги. Люби по французски. Поездато. Здравствуй.
20. Шварценнегер. О май год, твини ДеВито!
21. Лев Толстой. Хоть бы одна сука понимала настоящую русскую душу!
22. Достоевский. Маша, идите на работу.
23. Крамник. Раз выиграл только в блиц - люби быстро!
24. Карелин. А сам-то, Филя, какой гол пропустил от хохлов!
25. Чайковский. Ты не Сальери и даже я не Моцарт.
26. И ты, Брут?
27. Нет, Клара Захаровна, даже за эту цену у нас нет цианидов в продаже.
28. Газманов. К младшенькому.
29. Бин Ладен. Это Шамиль тебе за то, что бухтел: баба на корабле - к
беде!
30. Моисей. Пойдем.
31. Боря Крюк. Может, молодая команда возьмет помощь магистров, чтобы
ответить на вопрос телезрителя Черномырдина?
32. Рабинович. Таки уже снова у ВАС не стоит и МЫ этому виноваты?
33. Высоцкий. Марина, читай пп.11-12.
34. Стоянов. Ну почему всегда я?
35. Жванецкий. Дурочка, с алиментов же налог не берут.
36. Петька. Чапай, Фурманов сказал, что это пригодится только если Анку
хитро ранят.
37. Хрюн Моржов. Степка, окстись, я те не Пятачок!
38. Штирлиц схмахнул скупую слезу.
39. Доренко. Михалыч, а может я лучше еще сто раз прокукарекаю в эфире?
40. Распутин. Скоро, Романовы, вас немецкие татары с евреями по-русски
отымеют.
41. Галилей. Все равно вертится!
Армию, Березовского, Винни-Пуха, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Любовь, Мужчин, Налоги, Одессу, Поезда, Путина, Чапаева, Штирлица
Прислал Sefa
2001-12-14

После матча Локомотив - Хапоэль (Израиль).
После матча Локомотив - Хапоэль (Израиль).
К Семину подбегает толпа журналистов:
- Юрий Палыч, что же такое? Мы теперь уже даже ЕВРЕЯМ проигрываем! Как же так?
- А ничего удивительного, бля. Ведь УЕФА - все-таки, ЕВРОкубок, нах.
Деньги, Поезда
Прислал Серб12
2001-12-13

Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон
Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой блядь ушла, ой сука ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х*й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии
учить!
Поезда, Полицию
Прислал izverg
2001-12-13

Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины
Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно,
почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
Авто, Поезда
Прислал Денис и Оля
2001-12-04
Категории про