Поезда

Категории про

Приехали бизнесмены после поездки в Россию
Приехали бизнесмены после поездки в Россию домой.
Ну и друзья спрашивают:
- Как вы там общий язык-то нашли?
- Язык, блин, общий, в натуре, мы быстро нашли.
Деньги, Поезда
Прислал zenjam
1997-11-22

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки
оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!!
Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, пофигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать,
а мне член оторвало, пришейте..
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже на!рать...
Проходит месяц.
Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!!
Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ????
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают,
пока не кончу!!
- !!!!!
Ну ладно. Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали
золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
- ????
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
- !!!
Тоже ерунда. Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча,
но есть одна проблема..
- ???
- Похудел я на 15 кило...
- ????????????
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить -
то мое, а остальное хобот в жопу запихивает.....
Врачей, Девушек, Деньги, Диету, Животных, Мужа И Жену, Поезда
Прислал Теня
1997-11-22

Рассеянный с Бассейной
Рассеянный с Бассейной:

...подошел он на перрон, влез в отцепленный вагон.
Лег поспать, поспал немножко. Ну и выглянул в окошко:
``Это станция какая - Дибуны или Ямская?``
А с платформы говорят: ``Это город Ленинград!``
Он опять поспал немножко, снова выглянул в окошко:
``Это что за остановка - Бологое иль Поповка?``
А с платформы говорят: ``Это город Ленинград!``
Он опять поспал немножко, снова выглянул в окошко:
``Это станция какая - Дибуны или Ямская?``
А с платформы говорят: ``Спи ты на хуй, заебал!``
Поезда
Прислал DNK
1997-11-20

Была довольно забавная ситуация
Была довольно забавная ситуация, когда мы беседовали с моими
друзьями и я, между делом, упомянул, что видел в поезде
русскоговорящих гомиков (дело было в поезде между NY и Вашингтоном).
Мой приятель посмотрел на меня изучающе и начал спрашивать как у
меня с психическим здоровьем, да не посещала ли меня ``белая леди``
после совместного отмечания какого-то праздника давеча...
Минут через 10 мы оба были в полной непонятке. Я осознавал, что он
шутит, но не понимал над чем, а он всё больше и больше изумлялся
моей серьёзности и продолжал всё изощрённее и ехиднее издеваться.
Ещё через 5 минут выяснилось, что ему послышалось, что в поезде я
встретил русскоговорящих гНомиков...
Поезда
Прислал Игогоо
1997-11-16

Нужны мосты, телефон, телеграф?
Нужны мосты, телефон, телеграф? Вагон Вил - и Вы победитель-с.
Мобильный, Поезда
Прислал юннат
1997-11-15

С ``пятачка`` в одном из подмосковных военных
С ``пятачка`` в одном из подмосковных военных городков
отправляется битком набитый автобус до электрички.
Двери захлопываются, и тут раздается истошный крик:
- Товарищ водитель, у вас в заднем проходе человека зажало!!!
Авто, Автобус, Деньги, Мужчин, Поезда
Прислал nemo
1997-11-09

...Ночь, глухой полустанок.
Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:
``Сара, где я? - Беспокоюсь``.
Мужа И Жену, Поезда, Почту, Telegram
Прислал CAIIIA
1997-11-06

Чувак работал проводником в поезде
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают - опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных - все работает. Врубают раз - чувак жив. Еще раз -
снова жив. Отпуская, спрашивают:
- Ну как это удается - что за сила в этих бананах?
Чувак:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым...
ну, наверное, потому, что я - плохой проводник!..
Блондинок, Деньги, Думу, Поезда
Прислал hueraga
1997-11-05

Реальный случай, произошедший со мной на днях
Реальный случай, произошедший со мной на днях.
Познакомившись с вполне приятной девушкой и отгуляв с ней по
полной программе, я узнаю, что родители подарили ей квартиру
и что мебели, кроме телевизора и тумбочки, там нет и спит она
третий день на полу и скучает по своему любимому дивану, поэтому
сегодня едет домой в родную родительскую квартиру и желает, чтоб
я ее довез до дома и познакомился с мамой... Вопросов нет, мы
приезжаем, мама встречает с кастрюлями и сковородками в руках
и молвит: ``О, доченька приехала, я как раз ужин замудрила
нешуточный, изголодалась поди, милая?`` На что я (будучи навеселе
от выпитого в немеренном количестве пива), совершенно не ожидав
от себя, заявляю: ``А мы ненадолго... Мы за диваном приехали...``
Мама в ужасе: ``Ах ты про?*())%тка, да что ж ты творишь-то,
да как тебе не стыдно!!!`` Тут появляется совершенно никакой,
но очень кoлоритный папа, слушает все это и через пять минут
этой беспрерывной ругани говорит: ``Ладно, девчoнки, идите диван
разбирайте``, и мне взглядом намекает, мол, пошли отойдем.
Мы заходим в комнату и папа выставляет на стол бутылку:
``Ты мне сразу понравился , давай жахнем за знакомство.``
Пока девчонки разбирали диван, мы с папой полбутылки ``Абсолюта``
жахнули и я, совершенно никаковский, тащу этот диван к машине,
слава богу, багажник не снял после поездки на дачу, привязываем
его и едем к моей любимой на квартиру ...
Все подробности о ментах, которые меня тормознули, как я его
тащил на 11-й этаж и, собственно, что потом на этом диване
произошло, я расскажу в следующий раз... А то она мне сегодня
позвонила и попросила перевезти музыку и шкаф...
Посему отправляюсь навстречу новым приключениям.
Авто, Алкоголь, Дачу, Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Поезда, Школу
Прислал Кошка на дорожке
1997-10-26

Некоторые совершенно дурацкие законы в США (правда)
Некоторые совершенно дурацкие законы в США (правда):

Портленд, Орегон: - Противозаконным является проведение
бракосочетательных церемоний на ледовом катке.
Мемфис, Теннеси: - Кваканье лягушек после 23.00 является
незаконным.
Лексингтон, Кентукки: - Строго запрещено ношение мороженого
в карманах.
Вилбур, Вашингтон: - Верховая езда на уродливой лошади -
противозаконна.
Портленд, Мэйн: - Запрещено щекотание перышками женских
подбородков.
Балдвин Парк, Калифорния: - Никому не разрешается ездить на
велосипедах в плавательных бассейнах.
А в штате Техас указано в законодательном порядке, что если
два поезда встретились на железнодорожном перекрестке, то оба
должны остановиться. Ни один из них не может продолжать свой
путь до тех пор, пока в поле зрения находится другой...
Девушек, Демократию, Думу, Животных, Поезда, Спорт
Прислал some
1997-10-26

Утром два гаишника в патрульной машине горячо
Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают
вчерашние гонки Формулы 1.
Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону,
несется спортивный Мерс-купе.
Один гаишник другому:
- Чо-о это он, пьяный, что ли?
- Да не-е, шины прогревает!
Авто, Гаи, Поезда, Спорт
Прислал Ять
1997-10-23

Последняя неделя перед Пасхой
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое -
грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего
чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони,
киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает
украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок,
ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать
все равно надо!
Поезда, Украину
Прислал Мерцалов
1997-10-13

Ехали на 23-м трамвае от МАИ к ``Соколу``.

Ехали на 23-м трамвае от МАИ к ``Соколу``. Сидим во втором вагоне
сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю
дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают
талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать,
но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние:
трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более,
что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению
центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент
трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает,
но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону,
цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его
друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:
- Сереж, скажи, чтоб не дергал!
Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и
заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного
изумления голосом объявляет:
- Вань, а его тут не-е-ет!...
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Sprait
1997-10-12

Играют в преферанс два парня (Купер и Тема)
Играют в преферанс два парня (Купер и Тема) и девчонка Машка.
Играет Машка, а парни вистуют.
И в самый ответственный момент выхода Тема, забывшись, и говорит:
- Дрочи в черву, мы ее щас через хуй кинем!
Поезда
Прислал Глинтмейстер
1997-10-12

У железнодорожного переезда пробка
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят,
водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал ЛКН
1997-10-10

Пришла бабка к травматологу вся покалеченная и говорит
Пришла бабка к травматологу вся покалеченная и говорит:
- Милай! Помоги!
А он ей отвечает:
- Да где ж тебя так угораздило?!
- Да вот, улицу всегда перебегала где попало, и ничего.
А тут решила правила уличного движения соблюдать и пошла
по подземному переходу. Засмотрелась, да под электричку
метро и попала!
Врачей, Девушек, Метро, Поезда
Прислал kelte
1997-10-06

Выдается за реальную историю
Выдается за реальную историю, возможно с бородой.
Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении.
Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали.
Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно...
Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили.
Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.
Они: ``Слышь, мы где?``
- Лапеенранта
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
- ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы
поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно
мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той
стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат
немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам
и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй,
ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу,
приглядываются - и точно платформа. И надпись ``Ланская``
(пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).
Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Илана
1997-09-28

Заминировал партизан железную дорогу
Заминировал партизан железную дорогу. Вот уже поезд
показался, пора поджигать шнур. Чиркает спичку за спичкой,
ничего не получается. Вдруг кто-то его по плечу - тук-тук.
Оборачивается, и весь похолодел - немецкий патруль!
Старшой протягивает руку к спичечному коробку:
- Тафай сюта!
Внимательно разглядывает:
- А-а-а... Станица Слинка... Фаприка ``Рефпуть``... Тафай, Тафай...
И пошли дальше.
Поезда
Прислал комерсант
1997-09-27

Объявление по радио в вагоне московского метро
Объявление по радио в вагоне московского метро: ``Осторожно,
двери закрываются. Следующая станция - ``Парк Культуры``.
Граждане пассажиры! Извините, что я к вам обращаюсь. Мы сами
люди не местные - приехали на лечение...`` и т.д.
Метро, Объявления, Поезда
Прислал Помидор
1997-09-27

В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и
В купе поезда едут генерал-антисемит с собакой и еврей.
Генерал, желая досадить еврею, все время командует собаке:
``Мойше, сидеть! Мойше, лежать! Мойше, голос!``
На что еврей замечает:
- Какая умная у вас собака! Как жаль, что она еврей,
а то могла бы стать генералом...``
Армию, Животных, Поезда
Прислал Петя Иванов
1997-09-26

Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам
Идет как-то Баба Яга по железнодорожным рельсам,
а сзади поезд гудит. Баба Яга, не поворачиваясь:
- Порядочные девушки на свист не оборачиваются...
Бабу-Ягу, Поезда
Прислал Мерцалов
1997-09-18

Приходит маленькая Анна Фрейд к папе
Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему
на колени, и говорит: ``Папа, папа, мне снился такой
странный сон. В комнате было много дядь - дядя Юнг, и другие
дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне.
Но их бананы былы маленкие и сухие, а твой банан был большой
и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда,
проезжаюшего через туннель, и потом мы закурили сигары. Папа,
папа, что это значит?`` - ``Ну, понимаешь, дочка, иногда банан
что-нибудь значит, а иногда банан - это просто банан. Но на
всякий случай, не говори маме...``
Девушек, Детей, Мужчин, Поезда
Прислал Urdin
1997-09-13

Приходит к доктору пациент и говорит
Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в поту.
Мне снится один и тот же сон: первую половину ночи я
толкаю вагонетку ``Одесса - Жмеринка``, а вторую половину
ночи - ``Жмеринка - Одесса``. Вы не могли бы мне как-нибудь
помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте себе, что
вторую половину ночи за вас вагонетку ``Жмеринка - Одесса``
толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
И уходит. Заходит следующий пациент:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один и тот же
сон: первую половину ночи я сплю в постели с блондинкой,
а вторую - с брюнеткой. Я так устаю, что с утра не могу
подняться с кровати. Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко. Представьте
себе, что первую половину ночи за вас с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка. Нельзя
как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую половину
ночи я толкаю вагонетку ``Жмеринка - Одесса``!
Блондинок, Брюнеток, Врачей, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал Obolon
1997-09-13

Поезд Паpиж - Лион
Поезд Паpиж - Лион.
Поздний вечеp.
Очень темно. В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет стаpшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Свадьбу
Прислал Vovozka
1997-09-11

Звонок в турагентство
Звонок в турагентство:
- Хочу путешествие по Ленинским местам.
- Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
- Э нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...
Автобус, Поезда
Прислал Папасик
1997-09-04

Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы
Садясь в машину, шестилетний сын спрашивает у папы:
- А сколько у нас жизней на одну поездку?
Авто, Детей, Мужчин, Поезда
Прислал quark
1997-08-28

Случайно где-то (например, в поезде) разговаривают два мужика
Случайно где-то (например, в поезде) разговаривают два мужика.
Один другого спрашивает:
- Слушай, а ты вообще кто?
Тот отвечает с некоторой смущенностью и достоинством:
- Я-то? Я - гей!
Первый:
- Ух ты! Так ты ездишь на шестисотом мерсе?
Второй (гей):
- Да что ты! Нет, конечно!
Первый:
- А познакомь меня с каким-нибудь президентом или вице-президентом,
или фотомоделью, наконец. Ты же всех знаешь!
Второй:
- Да нет, что ты! Я и не знаком, и не знаю таких известных.
Первый:
- Ну а скажи, а живешь-то, поди, в центре Нью-Йорка, в пентхаузе?
Второй (совсем смущенно):
- Нет, в Подмосковье, в небольшой такой квартирке...
Первый:
- Так ты всего-навсего простой русский пидер...
Авто, Геев, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Призидентов
Прислал Dodger
1997-08-28

Едут Заяц с Медведем в электричке
Едут Заяц с Медведем в электричке.
Заходят контролеры - подготовьте билеты для проверки.
Заяц и говорит:
- У меня билет есть, а ты как?
Медведь:
- А у меня нету. Давай ты мне свой билет отдашь и ко мне
во внутренний карман спрЪчешься.
- Ну ладно, давай.
Контролеры подходят - ваш билет - Медведь показывает.
- А что это у вас из кармана торчит?
- Ах, это (хлопает лапой по карману и достает) - фотография друга.
Врачей, Животных, Поезда
Прислал Арес
1997-08-27

Едет поезд
Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник.
А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке.
Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...
- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
- Hу что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
- Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай
всенижний платит!
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Поезда
Прислал Jonsun
1997-08-23

В вагоне даме всю ночь не дает спать
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит
в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, -
устал я очень.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал Dmitry42
1997-08-10
Категории про