Поезда

Категории про

Мужик целый год копил деньги
Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск.
Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать
на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали.
Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген,
который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали.
Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген,
который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.
Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру
туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели
насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас
тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло
засовывает... Менеджер удивляется:
- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек
кенгуру поймать...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Аллочка
1998-01-03

При заполнении анкеты перед экзаменом на прием
При заполнении анкеты перед экзаменом на прием в мою фирму
необходимо ответить на следующий вопрос:
- Есть ли у вас какие-либо проблемы, препятствующие поездкам
за границу?
Дело в том, что фирма работает в основном с иностранными
клиентами, и поэтому работа связана с частыми поездками.
Иногда на пару недель, а иногда посылают и на 2-3 года.
Так вот, одна девушка, заполняя эту анкету, пишет:
- Да, есть.
И поясняет:
- У меня мама старая.
И добавляет в скобках:
- (но проблему можно решить.) ??!!!!
Кажется, она имела в виду брать маму с собой...
Девушек, Мужчин, Поезда
Прислал Shura
1997-12-28

Купец в самом расцвете сил
Купец в самом расцвете сил, с агромадным пузом, приходит
в бордель. Заказывает ``деушку`` и направляется с ней в номера.
Располагается на ложе, ``деушка`` его обнимает и, удивленная
нависающим над интерьером пузом, говорит:
- Мужик... а... у тебя вообще член-то где?
Купец (лениво):
- Ишши-ишши, должон быть...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал defini
1997-12-26

Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода
Мы с приятелем возвращались из дальнего турпохода. Билетов,
как всегда, не было, и проводница согласилась за скромную мзду
приютить нас в служебном купе. А тут, как назло, ревизия.
Проводница прибегает: ``Ребятки, идите, пожалуйста, в вагон-ресторан,
переждите``. Пришли, купили себе на оставшиеся гроши хлеба. Час,
другой, третий - сидим пьем чай. Когда и нам, и официантам стало
вовсе невмоготу, вернулись в вагон - а ревизоры еще не ушли.
``Ничего, - говорит проводница, я договорюсь.`` И подсаживает нас -
а дело уже к ночи - в купе-люкс к пожилой супружеской паре.
``Понимаете, хорошие ребятки, студенты, из похода, вы не думайте,
что они в бородах и оборванные все.`` Уселись в ногах кроватей.
Сидим, молчим. Молчат, но не спят, и лежащие на полках муж с женой.
И вдруг мой приятель вспоминает, что мы в ресторане вынимали
перочинный нож. Он начинает рыться по карманам и, не найдя его,
тихим, но оглушительно звучащим в тишине купе шепотом спрашивает
меня: ``Миша, ты нож взял?`` Боже, как закричала бедная женщина!
Буратино, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Студентов
Прислал вабков
1997-12-21

Вопрос радиослушателя
Вопрос радиослушателя:
- Что больше, поезд или пизда??
Ответ:
- Конечно, пизда! Ведь говорят же: поезд пиздой накрылся!
Поезда
Прислал aleksandr
1997-12-20

Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит
Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче,
чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете
там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты
и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг
галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного
храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому
главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди
не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может
сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении
сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган
слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других
просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру,
сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза
и сказала:
- Абрам, вернись домой!
Врачей, Гарри Поттера, Одессу, Поезда
Прислал kokos
1997-12-19

У прибалтийских народов есть интересная черта
У прибалтийских народов есть интересная черта национальных характеров.
Они могут замечательно дружить с кем угодно, живущим на другом конце
света, а вот друг к другу относятся несколько ``прохладно``. У эстонцев
есть даже такое понятие - ``дурак, как латыш``. Это не я придумал, это
рассказала экскурсовод-эстонка во время поездки в Латвию. К этому она
вспомнила вроде как реальный случай, произошедший в довоенной Прибалтике.
Так уж получилось, что в Латвии и реки длинее, и озера глубже, а вот
гора самая высокая оказалась в Эстонии (Суур-Мунамяги). Латышам это не
нравилось. И одним прекрасным утром эстонские пограничники задержали
толпу латышских студентов, пересекающих государственную границу с
лопатами в руках. Поначалу они героически скрывали цель ``визита``, а
потом раскололись и рассказали, что направились к соседям дабы ...
скопать верхушку вышеозначенной горы и восстановить ``справедливость``.
Поезда, Соседей, Студентов
Прислал ДМВ-85
1997-12-14

Вдоль путей железной дороги Москва-Евпатория идет украинский
Вдоль путей железной дороги Москва-Евпатория идет украинский бомж
и собирает всякий мусор, выкинутый из окон поездов. Находит
использованный презерватив:
- Скильки ж сала москали у колбасе оставляють, зажрались гады!
Поезда, Секс, Украину
Прислал Voitek
1997-12-13

Как-то раз едет еврей в поезде
Как-то раз едет еврей в поезде,а рядом с ним хохол.
Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат?
А еврей говорит, что едет в Москву проездом через деревню, чтобы
с папой повидаться, которого тридцать лет не видел. И размышляет
вслух: ``Ну выйду из поезда, посмотрю вокруг, скажу, что место
хорошое. В это время объявляют, что стоянка поезда сокращается до
пяти минут, вот блин.`` Думает дальше: ``Спрошу, как жизнь, может
кого завёл, в гости приглашу, вот, думаю, обрадуется!``
Тут проводник объявляет, что остановки совсем не будет.
``Ая-яй,`` думает.Тут подъезжают к станции, еврей высовывается
в окно и кричит:
- Папа, ты хорошо какаешь?
А в ответ слышит:
- Хорошо сынок, очень даже хорошо!!!
Ну, изумленный хохол спрашивает:
- Как же это ты так, столько лет не видел, а такой дурацкий
вопрос задал?
На что еврей ему и отвечает:
- Э нет, брат, вопрос очень даже недурацкий, если хорошо какает -
значит, хорошо кушает, если хорошо кушает - значит, деньги есть,
если деньги есть - значит, работает, если работает - значит,
ВСЕ В ПОРЯДКЕ!
Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Поезда, Украину
Прислал Ирен
1997-12-13

Аэропорт Шереметьево-2, зал прилета
Аэропорт Шереметьево-2, зал прилета: заспанный таможенник, явно
желающий быть в любом другом месте, но не на работе, стоит, охраняет
``зеленый коридор``. С только что посаженого самолета из Чикаго валят
пассажиры. Выстраивается очередь. Передо мной стоит парень лет 18,
студент. Настала его очередь проходить через таможню.
Таможенник (сквозь зубы): ``Че везешь?``
Студент: ``Вещи!``
Таможенник: ``Ты че, глупый?``
Студент: ``Нет.``
Таможенник (злостно): `` Ну тогда че везешь?``
Студент: ``Одежду, книги...``
Таможенник: ``Цель поездки?``
Студент: ``Учеба.``
Таможенник: ``Че раньше не сказал, проходи.``
Следующие пять человек, кто слышал этот разговор, сразу стали
студентами и прошли таможню моментально...
Авиацию, Мужчин, Поезда, Студентов
Прислал snoomy
1997-11-30

В электричке на Дубну в тот день ехало
В электричке на Дубну в тот день ехало очень много народу.
Но особенно выделялась одна шумная компания с рюкзаками и
гитарой. Видимо, ехали куда-то на пикник. Недалеко от них
сидела старушка и дремала. И тут один паренек из компании
заметил, что старушка везет очень большой торт (коробка стояла
наверху). Он предложил своим друзьям поменять их маленький
тортик на старушкин, пока она спит и не видит. (По тем временам
большой торт был большой редкостью - 1985 год). Вскоре шумная
компания вместе с большим тортом вышла на остановке. Прошло
какое-то время, старушка проснулась и тут вагон наполнили слезные
причитания:
- Кузя! Где ты? Где ты мой любимый?
Оказывается, старушка ехала в деревню хоронить любимого котика.
Животных, Поезда
Прислал aspid
1997-11-30

Реальная история
Реальная история.
Как-то летом в электричке сидели напротив нас бабушка с внуком.
Внучек и говорит:
- Бабушка, а ты свои зубы не забыла? Они у тебя в стакане лежали?
Девушек, Детей, Погоду, Поезда
Прислал NiKi
1997-11-30

Еду на днях в электричке Ярославского направления
Еду на днях в электричке Ярославского направления. В вагон заходит
продавец книг: ``Книга о маньяках, серийных убийцах, громких
преступлениях! В твердом глянцевом переплете! Хороший подарок для
родных и знакомых!``
Никто даже не улыбнулся.
Поезда, Полицию
Прислал Vovozka
1997-11-30

Чукча на вокзале подходит к поезду и спрашивает
Чукча на вокзале подходит к поезду и спрашивает проводника:
- Этот поезд идет в Тында?
Проводник отвечает:
- Нет, этот поезд идет в Волгоград.
Через некотрое время опять подходит чукча и спрашивает проводника:
- Этот поезд в Тында?
Проводник:
- Да нет. Я ж тебе говорю - этот поезд идет в Волгоград.
Через некоторое время опять подходит чукча и спрашивает:
- Этот поезд идет в Тында?
Проводник:
- В пиз.у идет этот поезд!
Чукча:
- Через Тында?
Поезда, Чукчу
Прислал IVA
1997-11-29

Едут в купе армянин
Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки
на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!
Поезда
Прислал boris
1997-11-26

Едут в поезде в одном купе французы -
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара,
и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе
кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и
предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: ``Слушай, это же англичанин - он
с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.``
``Правильно,`` - сказал француз, и начал представлять свою жену
англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Ирен
1997-11-25

Приехали бизнесмены после поездки в Россию
Приехали бизнесмены после поездки в Россию домой.
Ну и друзья спрашивают:
- Как вы там общий язык-то нашли?
- Язык, блин, общий, в натуре, мы быстро нашли.
Деньги, Поезда
Прислал zenjam
1997-11-22

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов
Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки
оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!!
Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, пофигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать,
а мне член оторвало, пришейте..
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже на!рать...
Проходит месяц.
Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!!
Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
- ????
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают,
пока не кончу!!
- !!!!!
Ну ладно. Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали
золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
- ????
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
- !!!
Тоже ерунда. Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча,
но есть одна проблема..
- ???
- Похудел я на 15 кило...
- ????????????
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить -
то мое, а остальное хобот в жопу запихивает.....
Врачей, Девушек, Деньги, Диету, Животных, Мужа И Жену, Поезда
Прислал Теня
1997-11-22

Рассеянный с Бассейной
Рассеянный с Бассейной:

...подошел он на перрон, влез в отцепленный вагон.
Лег поспать, поспал немножко. Ну и выглянул в окошко:
``Это станция какая - Дибуны или Ямская?``
А с платформы говорят: ``Это город Ленинград!``
Он опять поспал немножко, снова выглянул в окошко:
``Это что за остановка - Бологое иль Поповка?``
А с платформы говорят: ``Это город Ленинград!``
Он опять поспал немножко, снова выглянул в окошко:
``Это станция какая - Дибуны или Ямская?``
А с платформы говорят: ``Спи ты на хуй, заебал!``
Поезда
Прислал DNK
1997-11-20

Была довольно забавная ситуация
Была довольно забавная ситуация, когда мы беседовали с моими
друзьями и я, между делом, упомянул, что видел в поезде
русскоговорящих гомиков (дело было в поезде между NY и Вашингтоном).
Мой приятель посмотрел на меня изучающе и начал спрашивать как у
меня с психическим здоровьем, да не посещала ли меня ``белая леди``
после совместного отмечания какого-то праздника давеча...
Минут через 10 мы оба были в полной непонятке. Я осознавал, что он
шутит, но не понимал над чем, а он всё больше и больше изумлялся
моей серьёзности и продолжал всё изощрённее и ехиднее издеваться.
Ещё через 5 минут выяснилось, что ему послышалось, что в поезде я
встретил русскоговорящих гНомиков...
Поезда
Прислал Игогоо
1997-11-16

Нужны мосты, телефон, телеграф?
Нужны мосты, телефон, телеграф? Вагон Вил - и Вы победитель-с.
Мобильный, Поезда
Прислал юннат
1997-11-15

С ``пятачка`` в одном из подмосковных военных
С ``пятачка`` в одном из подмосковных военных городков
отправляется битком набитый автобус до электрички.
Двери захлопываются, и тут раздается истошный крик:
- Товарищ водитель, у вас в заднем проходе человека зажало!!!
Авто, Автобус, Деньги, Мужчин, Поезда
Прислал nemo
1997-11-09

...Ночь, глухой полустанок.
Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:
``Сара, где я? - Беспокоюсь``.
Мужа И Жену, Поезда, Почту, Telegram
Прислал CAIIIA
1997-11-06

Чувак работал проводником в поезде
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит
блондинка.
Чувак: - Ваш билетик!
Блондинка: - Ой! Он выпал в окно!
Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.
Чувака приговаривают к электрическому стулу.
Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.
Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив!
По закону положено помиловать. Чувака отпускают.
Он снова устраивается работать в поезд проводником.
В купе сидит мальчик.
Чувак: - Ваш билетик!
Мальчик: - Ой! А я его проглотил!
Чувак выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд.
Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.
Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от
банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают - опять
нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд
проводником. На этот раз он выкидывает священника, который
забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный
банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух
заключенных - все работает. Врубают раз - чувак жив. Еще раз -
снова жив. Отпуская, спрашивают:
- Ну как это удается - что за сила в этих бананах?
Чувак:
- Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым...
ну, наверное, потому, что я - плохой проводник!..
Блондинок, Деньги, Думу, Поезда
Прислал hueraga
1997-11-05

Реальный случай, произошедший со мной на днях
Реальный случай, произошедший со мной на днях.
Познакомившись с вполне приятной девушкой и отгуляв с ней по
полной программе, я узнаю, что родители подарили ей квартиру
и что мебели, кроме телевизора и тумбочки, там нет и спит она
третий день на полу и скучает по своему любимому дивану, поэтому
сегодня едет домой в родную родительскую квартиру и желает, чтоб
я ее довез до дома и познакомился с мамой... Вопросов нет, мы
приезжаем, мама встречает с кастрюлями и сковородками в руках
и молвит: ``О, доченька приехала, я как раз ужин замудрила
нешуточный, изголодалась поди, милая?`` На что я (будучи навеселе
от выпитого в немеренном количестве пива), совершенно не ожидав
от себя, заявляю: ``А мы ненадолго... Мы за диваном приехали...``
Мама в ужасе: ``Ах ты про?*())%тка, да что ж ты творишь-то,
да как тебе не стыдно!!!`` Тут появляется совершенно никакой,
но очень кoлоритный папа, слушает все это и через пять минут
этой беспрерывной ругани говорит: ``Ладно, девчoнки, идите диван
разбирайте``, и мне взглядом намекает, мол, пошли отойдем.
Мы заходим в комнату и папа выставляет на стол бутылку:
``Ты мне сразу понравился , давай жахнем за знакомство.``
Пока девчонки разбирали диван, мы с папой полбутылки ``Абсолюта``
жахнули и я, совершенно никаковский, тащу этот диван к машине,
слава богу, багажник не снял после поездки на дачу, привязываем
его и едем к моей любимой на квартиру ...
Все подробности о ментах, которые меня тормознули, как я его
тащил на 11-й этаж и, собственно, что потом на этом диване
произошло, я расскажу в следующий раз... А то она мне сегодня
позвонила и попросила перевезти музыку и шкаф...
Посему отправляюсь навстречу новым приключениям.
Авто, Алкоголь, Дачу, Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Поезда, Школу
Прислал Кошка на дорожке
1997-10-26

Некоторые совершенно дурацкие законы в США (правда)
Некоторые совершенно дурацкие законы в США (правда):

Портленд, Орегон: - Противозаконным является проведение
бракосочетательных церемоний на ледовом катке.
Мемфис, Теннеси: - Кваканье лягушек после 23.00 является
незаконным.
Лексингтон, Кентукки: - Строго запрещено ношение мороженого
в карманах.
Вилбур, Вашингтон: - Верховая езда на уродливой лошади -
противозаконна.
Портленд, Мэйн: - Запрещено щекотание перышками женских
подбородков.
Балдвин Парк, Калифорния: - Никому не разрешается ездить на
велосипедах в плавательных бассейнах.
А в штате Техас указано в законодательном порядке, что если
два поезда встретились на железнодорожном перекрестке, то оба
должны остановиться. Ни один из них не может продолжать свой
путь до тех пор, пока в поле зрения находится другой...
Девушек, Демократию, Думу, Животных, Поезда, Спорт
Прислал some
1997-10-26

Утром два гаишника в патрульной машине горячо
Утром два гаишника в патрульной машине горячо обсуждают
вчерашние гонки Формулы 1.
Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону,
несется спортивный Мерс-купе.
Один гаишник другому:
- Чо-о это он, пьяный, что ли?
- Да не-е, шины прогревает!
Авто, Гаи, Поезда, Спорт
Прислал Ять
1997-10-23

Последняя неделя перед Пасхой
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое -
грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего
чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони,
киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и приглашает
украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок,
ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать
все равно надо!
Поезда, Украину
Прислал Мерцалов
1997-10-13

Ехали на 23-м трамвае от МАИ к ``Соколу``.

Ехали на 23-м трамвае от МАИ к ``Соколу``. Сидим во втором вагоне
сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю
дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают
талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать,
но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние:
трамваи набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более,
что он хороший. Наконец, он делает решительное усилие по перемещению
центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент
трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает,
но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону,
цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его
друган, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему:
- Сереж, скажи, чтоб не дергал!
Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и
заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного
изумления голосом объявляет:
- Вань, а его тут не-е-ет!...
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Sprait
1997-10-12

Играют в преферанс два парня (Купер и Тема)
Играют в преферанс два парня (Купер и Тема) и девчонка Машка.
Играет Машка, а парни вистуют.
И в самый ответственный момент выхода Тема, забывшись, и говорит:
- Дрочи в черву, мы ее щас через хуй кинем!
Поезда
Прислал Глинтмейстер
1997-10-12
Категории про