Поезда

Категории про

Из переписки
Из переписки:
- Я не ценитель опездов. Описался… поездов.
- Ну, я думаю, что опездов ценить тоже не стоит…
Думу, Поезда
Прислал ахххххххх
2016-12-30

Едут украинец и русский в купе
Едут украинец и русский в купе. Один на заработки, другой по делам... Скучно, разговорились. Украинец говорит - "Вы все рабы империи, а вот у нас демократия и европейские ценности!"
- А в чем это выражается? - уточняет русский.
- Вот ты можешь встать в центре Москвы и про Путина что-то плохое крикнуть?
- В принципе могу, хотя все будут смотреть, как на придурка.
- Вот! А я могу в центре Киева про Путина даже матом кричать - никто и слова не скажет!
Демократию, Деньги, Поезда, Путина, Украину
Прислал Дух времени
2016-12-16

Едут в поезде два мужика
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
— Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя .
— Кий.
— Точно! Кстати у вас ластика не найдется?
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Sibsin
2016-12-14

Цитата
Цитата: "Если температура теплоносителя понизится, то это потребует увеличения мощности батарей, или же можно увеличить количество секций. Каждый раз, когда температура понижается на 10 градусов, это компенсируют увеличением мощности на 15-18%."

И тут я всё понял! Снижение температуры горячей воды станет тем локомотивом, который вытянет российскую экономику из кризиса.
Судите сами:
- В смесителе придется увеличивать долю горячей воды, чтобы получить ту же теплую воду. А горячая вода стоит почти в 4 раза дороже холодной - прибыль ТЭЦ увеличится.
- Отчаявшись получить нормальную тёплую воду в своей ванной, люди начнут устанавливать электроводонагреватели - попрут продажи бытовой техники.
- Чтобы усатновить нагреватель, нужно нанять электрика, строителя и водопроводчика - новые рабочие места.
- После установки, придут контролеры и выпишут штраф за несогласованное увеличение мощности нагрузки, дополнительные деньги в бюджет... госмонополий.
- Птом вы всё-ткаи за взятки получите согласование нагрузки - дополнительные деньги в экономику.
- И, наконец, чтобы не мерзнуть в своем доме, вам придётся устанавить дополнительные секции радиаторов центрального отопления (или заменить их на большие) - опять же продажи, рабочие места и т.д.

Как ни крути, а рост экономики на 15-18% обеспечен.
Деньги, ЖКХ, Коррупцию, Поезда
Прислал Sled
2016-11-30

Только родив детей понимаешь
Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость — это уже вечеринка
Детей, Поезда
Прислал zenjam
2016-11-29

Армянское радио попросили
Армянское радио попросили.
- Прокомментируйте, пожалуйста, совместную поездку Деевой и Авакова в Китай.
- Мужик взял бабу на борт, и она улетела. Ну, и что тут комментировать?
Авиацию, Армянское Радио, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал УЗ
2016-11-29

Только родив детей, понимаешь
Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.
Детей, Поезда
Прислал Авва
2016-11-29

Если вы хотите узнать
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Поезда
Прислал Sibsin
2016-11-24

Вот есть мини-юбка - это маленькая юбка
Вот есть мини-юбка - это маленькая юбка. Есть мини-купер - это маленький автомобиль. В общем, "мини" значит маленький. Тогда почему самый большой бордель называется мини-стервство?
Авто, Девушек, Поезда
Прислал Сигизмунд
2016-11-21

Два врача в приемном отделении роддома на улице
Два врача в приемном отделении роддома на улице Вавиловых просматривают медкарты поступивших рожениц.
- Ничего не понимаю! Каждая вторая - с Придорожной аллеи! Что там, аномалия какая-то?
- А... Знаю, сам там живу. Все очень просто. В прошлом году грузовой поезд пустили - в 6.30. Вставать рано, а снова засыпать - поздно.
Врачей, Поезда
Прислал вабков
2016-11-20

Эксперты считают оправданным повышение тарифа на парковку
Эксперты считают оправданным повышение тарифа на парковку в Москве...
- Сами то мы не местные, в Москве не паркуемся!!! Да и машин у нас нет, на электричках добираемся! - прокомментировали они свое оправдание повышения цен...
Авто, Гарри Поттера, Поезда
Прислал Помидор
2016-11-16

Вот смотрю-читаю я в российских СМИ про то
Вот смотрю-читаю я в российских СМИ про то, что все демонстрации против Трампа - проплаченная постановка, и верю в это. Верю безоговорочно. Потому что в 2009 году я лично на себе испытал американскую демократию в действии.

Как то раз, тёплым июньским вечером ко мне пришёл бухАть знакомый хохол, который в процессе возлияний вдруг спросил, не хочу ли я за 15 евро съездить в Париж на 2 дня. "Где-то меня хохол наёбывает", - подумалось мне. Но хохол мне живенько расписал, что он сам уже неоднократно ездил и в Париж, и в Брюссель таким макаром. На мой вопрос о том, в чём подвох, он мне сказал, что в первый день они шляются по городу и хорошо проводят время, а на второй день нужно или походить на демонстрации пару часов, или посидеть где-нить в зале, или постоять и подержать какой-нить плакат. Я залупнулся-было, что я в такой хуйне не участвую принципиально ни в какой стране мира, но он меня успокоил, сказав, что в этот раз нигде ходить по демонстрациям не надо и плакаты держать - тоже. Надо будет только посидеть в большом зале и послушать выступление какой-то там иранской пизды, которую ниибаццо притесняют в Иране. Ну как послушать, гамбургеров пожрать нахаляву, кока-колы испить, подремать, попиздеть друг с дружкой, только негромко. Типа нужна массовка. Я, человек в этих делах неискушенный, всё взвесив, решил, что, в случае чего я рискую только 15-ю евро, которые могу потерять, если меня наебут предприимчивые хохлы. Тогда у меня денег не было настолько, что даже на нормальную жрачку не всегда хватало, не говоря уж о поездках, поэтому я согласился. Я позвонил по телефону, который он мне дал, и договорился встретиться с организатором. Организатор (тоже хохол) принял меня в своей квартире, взял 15 евро, выдал квитанцию и велел приходить на автобусную станцию такого-то числа. В подробности о том, что конкретно там нужно будет делать, он вдаваться не стал, сказал, что всё расскажут на месте.

В оговоренное время я был на автобустой станции. Хохлы не обманули: там стояла толпа народа, которую рассовывали по автобусам. В итоге мы выехали в Париж где-то часов в 7-8 вечера (всезнайки, опять-таки, идите нахуй, я не помню, во сколько мы точно выехали, это не столь важно, а то начнёте щяз производить свои ёбаные вычисления с подоплекой, что я пижжЮ). Ехали всю ночь, и часов в 11 утра прибыли в центр Парижа. Нам сказали, чтобы все шли нахуй развлекаться, кто как хочет, и что встречаемся в 20-00 на том же месте, шоб ехать в гостиницу.

Погуляв с хохлами по Парижу, вечером мы все встретились у автобуса и поехали в какой-то уёбищняй парижский пригород. Ощущение такое, что попал в Африку. Арабов я там практически не видел, зато негров - 100 процентов населения. Там нас предупредили, чтобы мы пораньше пиздовали спать и не вздумали вечером и ночью даже носа казать из гостиницы. "Гостиница" являла собой беззвёздочный клоповник, где спать приходилось втроём-вчетвером в комнате. Но за 15 евро это, как бы, хуй с ним. Ночью одна бабуля из нашей группы посралась с мужем (повторюсь, 90 процентов нашей группы - хохлы или евреи, или еврейские хохлы) и пошла прогуляться, пробздеться и подышать свежим ночным подпарижским воздухом. Ограблена она была неграми ровно через 10 минут.

Утром любезность организатора резко пошла на убыль, он начал всех собирать чуть ли не пинками в автобус. Кстати, по дороге я забежал в АЛЬДИ (это немецкий дискаунтер, во Франции он тоже есть) за сигаретами и охуел: магазин был весь забран толстенными металлическими решётками, а внутри сидел вооруженный пистолетом негр-охранник. Для жителя спокойной, тихой и сытой Германии это как попасть в Сомали. Ну да хуй с ним.

Приехали мы в район аэропорта. Там стояло дохуя автобусов, вокруг было много охраны со смурными ебальниками, и нам разъяснили, что сейчас мы все должны проследовать в зал, слушать иранскую "правозащитницу". В то время как раз в моде у "мирового сообщества" было троллить Ахмадинежада (или кто у них там был, не помню уже). Иранская "правозащитница" (прожившая, правда, уже дохуя лет в Англии) для этой цели идеально подходила.

Я резонно осведомился у организатора, какого, собственно, хуя я должен там сидеть и слушать бапскую хуйню 6 часов, если в Ле Бурже в это время как раз проходит аэрокосмический салон, на который мне ну уж очень хочется попасть. Он начал брызгать слюной на тему того, что пойти на лекцию надо, это входит в "программу", и что меня никто с территории не выпустит. Я рассмеялся и возразил ему, что это Я платил деньги, чтобы сюда приехать, а не МНЕ платили, и что мы находимся во Франции, то есть в свободной европейской стране, и что не выпустить меня ни у кого нет никакого права, иначе я тут такую бучу раздую, что он на зону пойдёт лет на 5 за незаконное лишение свободы. Он на меня злобно посмотрел и сказал, что автобус меня ждать не будет, что мне в Германию самому ехать придётся. Я пошел к водителю автобуса, который оказался немцем, и выяснил у него, что сбор опять-таки в центре Парижа в 20-00. Я взял у него номер телефона и предупредил шоб не вздумал без меня уезжать (я там походу вообще был один-единственный кто по-немецки и по-английски внятно разговаривал). К тому же я сговорил ещё двоих пацанов-хохлов уйти в самоволку со мной. Это тоже было непросто. Всё-таки стадо есть стадо. Они боялись и сопротивлялись (рудименты совкового воспитания в страхе) блеяли хуйню но в итоге я их убедил, о чём они ни секунды не пожалели. Нашим козырем было то, что мама одного из этих пацанов (он был очень молодой) тоже была среди подопытного массовочного быдла, и она-то уж точно бы не допустила чтобы автобус упиздил в Германию без её любимого чада.

Попасть в Ле Бурже оказалось очень легко, быстро и недорого. Мы провели на выставке просто охуительный день после чего вечером спокойно сели в автобус и уехали домой.

Так вот к чему я всё это многобуквие наваял: на следующий день ВСЕ "демократические, честные, справедливые, принципиальные и беспристрастные" немецкие СМИ в один голос пиздЕли, что "там-то вчера съехалось свыше тысячи человек (около 35 автобусов по 30 человек в каждом), которые приехали поддержать несправедливо выебану.., ту есть, тьфу, обиженную Ахмадинежадом иранскую просветительницу и правозащитницу!!!!". И похуй, что иранцами там были только 1 или 2 автобуса с английскими номерами, а остальные - хохлы из Германии, которые НИ СЛОВА не понимали по-английски, на котором пиздела тётка, и которым на тётку было покласть огроменный, влажный хуй, которые сидели, жрали гамбургеры, пили колу и пиздели о хуйне своей бабской. Потом я ещё в течение недели слушал в СМИ про эту хуйню и про невъебенную народную поддержку этой самой тёлки в свободных гейропах и штатах. Кстати, больше меня эти хохлы никуда не приглашали, не вышел из меня настоящий правозащитник, не оправдал я доверие адептов госдепа.

Но я остался не совсем удовлетворён. Я просто уверен, что хохлам-организаторам, выдавшим американское бабло на эту поездку, приказывалось заплатить участникам поездки, а не брать ещё с них бабки. Но недаром же говорится, что там, где прошел хохол, жиду делать нехуй. И пиндосские бабки прибрали к рукам, и собрали ещё с народа по пятнашке.
Авто, Автобус, Алкоголь, Геев, Девушек, Демократию, Деньги, ЖКХ, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Работу, Сигареты, Студентов, Трампа, Украину
Прислал Carpenter
2016-11-14

4 ноября
4 ноября. Подрались в купе поезда русский и хохол. Привели их в полицию. Расспрашивают, как дело было.
Русский: - Вечерело. Я достал бутылку, откупорил и предложил ему выпить за праздник.
Хохол: - Праздник есть праздник! Мы выпили водку. Я достал самогон, опять выпили за праздник, побратались.
Полицейский: - Ну а драка из-за политических убеждений, наверное, началась?
Русский: - Нет. Я же думал, что этот козёл пьёт за наш День народного единства!
Хохол: - Вот, вот! А я был уверен, что русский пьёт за День железнодорожника Украины!
Алкоголь, Думу, Поезда, Полицию, Украину
Прислал БезИмени
2016-11-05

Володин рассказал о целях депутатских поездок
Володин рассказал о целях депутатских поездок за границу - в принципе все ясно, проверить убрались ли в доме, пострижен ли газон и т.д.
Думу, Поезда
Прислал pricolist
2016-11-02

Дайте мне два билета на "Анну Каренину"
- Дайте мне два билета на "Анну Каренину", пожалуйста.
- Вам купе или плацкарт?
Каренину, Поезда
Прислал NePetya
2016-11-01

Хочется собрать чемодан, купить билет на поезд
Хочется собрать чемодан, купить билет на поезд и, уезжая, крикнуть в окно: "Да пошли вы все нах*й!".
Деньги, Поезда
Прислал Владимир
2016-10-31

Савченко рассказала о «возвращении из ада»
Савченко рассказала о «возвращении из ада» после поездки в Москву:
- Меня все там бесили! Мне там было ужасно неприятно! Я была никому не нужной! Меня вообще никто не узнал!!!
Поезда
Прислал izverg
2016-10-30

Самопиаром назвали поездку Надежды Савченко в Москву
Самопиаром назвали поездку Надежды Савченко в Москву Депутаты Госдумы.
"Подумаешь, приехала на один день!", прокомментировал это событие депутат Рабинович, "я так из Испании вынужден приезжать в Москву на каждую сессию - весеннюю и осеннюю".
Демократию, Думу, Одессу, Поезда
Прислал Опаньки
2016-10-29

Молодая гимнастка получила телеграмму от главного
Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: «»Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы»». Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина:
— Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.
Девушек, Поезда, Спорт, Telegram
Прислал Николай 13
2016-10-27

Вы слышали, Абрамович на день рождения
- Вы слышали, Абрамович на день рождения подарил своему младшему сыну железную дорогу.
- Игрушка… Как-то скромно для олигарха.
- Какая игрушка… РЖД!
Абрамовича, Детей, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал KW
2016-10-27

Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает
Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник говорит:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!
Поезда
Прислал zenjam
2016-10-23

Перед дальней поездкой Петрович мучительно
Перед дальней поездкой Петрович мучительно
вспоминал все ли он сделал: деньги, билет, телефон
взял, заначку припрятал, жену отъе@бал.
Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал МаксимК
2016-10-16

Говорят, если двигаться со скоростью
- Говорят, если двигаться со скоростью света, то время останавливается. Интересно, а можно ли двигаться так быстро, чтоб попасть в прошлое?
- Можно. Вот я вчера так быстро бежал, что успел на поезд 5:50, а на часах у меня уже было 6:05.
Поезда
Прислал Daniil
2016-10-12

Дети, что по вашему мнению послужило причиной
- Дети, что по вашему мнению послужило причиной того, что Анна Каренина бросилась под поезд?
Маша: - Я считаю, что причиной послужила неразделённая любовь, предательство.
Саша: - Наркотики!
Вовочка: - Да какая любовь?! Какие наркотики?! Она банально крутейшее селфи замутить хотела!
Вовочку, Детей, Каренину, Любовь, Наркотики, Поезда
Прислал Варюша
2016-10-12

Молодая секретарша романтично вздохнула и произнесла
Молодая секретарша романтично вздохнула и произнесла: "Увидеть Пириж и умереть!"
Путин подумал и отменил поездку.
Девушек, Любовь, Поезда, Путина
Прислал Sashok
2016-10-12

Америка
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ”
Авиацию, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Поезда, Полицию
Прислал Арес
2016-10-11

Сказка с элементами реальности
Сказка с элементами реальности.
Однажды царь Петр Первый отправил детей боярских да купеческих за бугор в Эуропу учиьься разным премудростям. Высшее получать то есть. Ну а с туденты есть студенты -кто учится, кто нет. Кто на книги спускает царево жалование, кто на бордо с вялеными лягушками. Пролетели годы быстро, надо назад ехать, пред царем ответ держать. Ну кто поехал, а кто и не согласился. Бросился в ноги местному королю, прими, мол, пол крыло, несогласный я назад ехать. Ну наплел еще кучу гадостей про Россию, чтоб пожалели, да и остался. И стали таких "диссидентами" называть. А что оно означает-неведомо, ибо у нас не употребляется.Кои же назад вернулись, тоже разделились. Кто учился прилежно- и место нашел и работу прибыльную.И разных чинов достигли. И звать них стали "разночинцами", но чаще по профессии- докторами, инженерами... А кто не учился и не остался за бугром, те закисли. Жалования царева уже нема, делать ничего не умеют, прибытков не то что на бордо с пармезаном - на медовуху с раками не хватает. И сидели они на печах, глушили самогон, рассказывали про прекрасную жизнь за бугром, царя да страну ругали. Осерчал тут царь и приказал отправить таких в сибирь.А поскольку дворяне, то милость оказал и приказал не пешком по этапу, везти их в телегах. И стали их звать ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ...
Алкоголь, Врачей, Детей, Поезда, Студентов
Прислал Николай 13
2016-10-11

Мама дочке перед поездкой в Одессу
Мама дочке перед поездкой в Одессу.
— Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
— ?!
— Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?! »
Авто, Девушек, Детей, Одессу, Поезда, Такси
Прислал wheelman
2016-10-05

Мама дочке перед поездкой в Одессу
Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»
Авто, Девушек, Детей, Одессу, Поезда, Такси
Прислал Смелька
2016-10-04

Для тех, кто был молод в 70-е
Для тех, кто был молод в 70-е

Авдотья Никитична и Вероника Маврикиевна едут в купе поезда. Первая на верхней полке, вторая – на нижней.
Посреди ночи раздается страшный грохот – это с верхней полки свалилось старушечье тело.
Персонаж Тонкова спрашивает:
- Что такое? Что случилось?
Персонаж Владимирова отвечает:
- Да вот приснилось, что ко мне под одеяло лег Штирлиц и сказал: «Авдотьюшка, подари мне одно мгновение». А я ему:: «Максим Максимыч, да хоть все семнадцать!». И подвинулась.
Поезда, Штирлица
Прислал some
2016-10-04
Категории про