Поезда

Категории про

Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении
Дикторы на московских вокзалах объявление об отправлении поезда говорят чуть веселее, чем о прибытии.
Объявления, Поезда
Прислал Пил и Грим
2017-02-09

История России за последние сто лет
История России за последние сто лет: сел в столыпинский вагон и на Дальний Восток на путинский гектар.
Поезда, Путина
Прислал AК82
2017-02-07

Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел»
«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».
Поезда
Прислал andkkk
2017-02-07

За два дня до поездки на отдых в Турцию
За два дня до поездки на отдых в Турцию, жена Василия Быкодорова подстраховалась, сказав, что вроде беременна ...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Владимир
2017-02-04

Другая половинка у меня появится
Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд...
Поезда
Прислал undo
2017-02-01

В воскресной вечерней электричке дремали пассажиры
В воскресной вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг у всех зазвонили телефоны. "Ну кому еще все не спится?"-подумали утомленные задремавшие пассажиры,- "Опять поди или Трамп или Спамп".
Мобильный, Поезда, Работу, Трампа
Прислал hueraga
2017-01-31

В субботней вечерней электричке дремали пассажиры
В субботней вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг мужчина с усиками закричал: "Трамп позвонил!" Все стали обниматься и поздравлять друг друга...
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Работу, Трампа
Прислал NiKi
2017-01-30

В купе сидит девушка
В купе сидит девушка, колготки с узором. Напротив сидит грузин. Грузин: — Дорогая, куда ведут эти узоры? Девушка игриво отвечает: -К станции. Грузин: -Сто рублей дам, станцию покажешь? Сверху спрыгивает муж: —
Ты, б. . ть, двести дай, я тебе начальника станции покажу!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Поезда
Прислал Bazilio
2017-01-29

Одессита после поездки в Париж друзья просят
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
— Ну как там в Париже, рассказывай.
— Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
— Помним, конечно.
— Так вот, теперь она в Лувре!
Одессу, Поезда
Прислал orlusha
2017-01-24

Откуда Путин знает, что "российские проститутки -
Откуда Путин знает, что "российские проститутки - лучшие в мире"? Неужели во всех своих мировых поездках лично сравнивал?
Поезда, Путина
Прислал belomor
2017-01-21

Почти пустой вагон метро
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!
Алкоголь, Демократию, Метро, Поезда
Прислал Arturbek
2017-01-19

Я же говорил, что купание в крещенской купели
Я же говорил, что купание в крещенской купели опасно для здоровья! Вчера вечером зафиксировано два инфаркта - среди наблюдающих за ныряющими.
Поезда
Прислал Папасик
2017-01-19

Новый вариант игры "Монополия" - "Приватизация-эдишн"
Новый вариант игры "Монополия" - "Приватизация-эдишн".

Изменения:

- Вся недвижимость уже скуплена до начала игры.
- Игроки лишь ходят по доске и платят аренду.
- Плата за Свет и Водопровод увеличивается каждый ход.
- Плата за клетки поездов увеличина на 200% на пополнение фонда шубохранилищ.
- "Бесплатная парковка" превращена собственно в платную.
- Клетка "Иди в тюрьму" передвигается в любую точку по желанию банкира.
Деньги, Объявления, Поезда
Прислал Олег, Одесса
2017-01-16

Стоят у пивной три мужика и рассуждают
Стоят у пивной три мужика и рассуждают, что такое настоящий кайф. Один рассказывает: “я - моряк в отставке. Вот помню лет 20 назад ушли мы на 3-4 месяца в плавание, я был старпомом. Так вот растянулось все это на полтора года. Ну сами понимаете, на корабле только мужской коллектив, женщин не было. У меня уже крыша стала ехать, так бабу хотелось. В общем причалили мы, взял я билет на поезд до дома. А до дома ехать сутки. Ну я взял спальный, двухместный, что б комфортнее было. И тут заходит в купе мой сосед. А этот сосед – шикарная девушка, писаной красоты… фигура, грудь – ну ппц просто. Еще и возраст – лет 20. Ну я тут же коньячок, шоколадка.., даже за цветами сбегал на какой-то остановке. В итоге, трахал ее всю ночь. И туда и сюда, как только не кувыркались. Ух, я вам скажу, вот это кайф!”
второй говорит: “ай, ерунда это в сравнении с моим кайфом. Я вот как-то раз побывал в кораблекрушении. Выкинуло меня, в общем на остров. А там, вот не поверите, ну ни хрена. Ни даже бананов с кокосами. А вода только соленая в океане, сами понимаете. В общем, я неделю ничего не ел и не пил. Совсем одичал. И тут вдруг мимо проплавает шикарный корабль, который меня подбирает. А корабль этот, оказывается, какого-то индийского падишаха. И у него как раз обеденная трапеза. Я поднимаюсь на палубу: а там стол… длиной метров восемь – и весь уставлен едой и напитками: шашлыки, копченые куры, печень трески, осетрина, телятина в молоке, икра красная и черная… чаи, морсы, холодные и горячие напитки на любой вкус. И этот падишах мне говорит: угощайся, дорогой, кушай, что хочешь. Ух я тогда и ел, и пил! Ну и кайф был, мужики”
третий: “ну тоже мне нашли кайф, мужики. Вот я - бывший прапорщик ВДВ. За спиной под 3000 прыжков. Ну как-то раз прыгаю, лечу спокойно, даже песенку насвистываю. Дерг за кольцо – а парашют не раскрывается. Первый раз со мной такое, я ж свой парашют сам всегда укладываю. Ну я немножко заволновался, но не сильно. И дерг за кольцо запасного. А он тоже не раскрывается! И тут на меня такой ужас напал, аж волосы на голове дыбом встали. А земля все приближается, уже видно и поляны и деревья. Я просто обосрался от страха! И как перданул! Чуть жопа не треснула. И представляете – парашют раскрылся! Вот это был кайф, мужики”.
Армию, Девушек, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Парашют, Поезда, Соседей, Спорт
Прислал Zvukach
2017-01-15

Моня подходит к своему другу Мише и говорит
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину все это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признается:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Гарри Поттера, Мужа И Жену, Одессу, Поезда
Прислал Dmitry42
2017-01-15

Моня подходит к своему другу Мише и говорит
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Гарри Поттера, Мужа И Жену, Одессу, Поезда
Прислал Sefa
2017-01-13

Представьте, сколько было бы книг
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову
Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.
Донцову, Поезда
Прислал Поллитрыч
2017-01-12

Изя, кто бы мог подумать
— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
Одессу, Поезда
Прислал Доходяга
2017-01-08

Был две недели в Питере
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной...
В общем, поездка удалась...
Поезда
Прислал ЛКН
2017-01-03

Сьездил Буш в Москву в гости к Путину
Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться...
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Поезда, Путина
Прислал Руслан
2017-01-01

Был две недели в Питере
Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…
Поезда
Прислал dimmy
2017-01-01

Из переписки
Из переписки:
- Я не ценитель опездов. Описался… поездов.
- Ну, я думаю, что опездов ценить тоже не стоит…
Думу, Поезда
Прислал ахххххххх
2016-12-30

Едут украинец и русский в купе
Едут украинец и русский в купе. Один на заработки, другой по делам... Скучно, разговорились. Украинец говорит - "Вы все рабы империи, а вот у нас демократия и европейские ценности!"
- А в чем это выражается? - уточняет русский.
- Вот ты можешь встать в центре Москвы и про Путина что-то плохое крикнуть?
- В принципе могу, хотя все будут смотреть, как на придурка.
- Вот! А я могу в центре Киева про Путина даже матом кричать - никто и слова не скажет!
Демократию, Деньги, Поезда, Путина, Украину
Прислал Дух времени
2016-12-16

Едут в поезде два мужика
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:
— Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя .
— Кий.
— Точно! Кстати у вас ластика не найдется?
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Sibsin
2016-12-14

Цитата
Цитата: "Если температура теплоносителя понизится, то это потребует увеличения мощности батарей, или же можно увеличить количество секций. Каждый раз, когда температура понижается на 10 градусов, это компенсируют увеличением мощности на 15-18%."

И тут я всё понял! Снижение температуры горячей воды станет тем локомотивом, который вытянет российскую экономику из кризиса.
Судите сами:
- В смесителе придется увеличивать долю горячей воды, чтобы получить ту же теплую воду. А горячая вода стоит почти в 4 раза дороже холодной - прибыль ТЭЦ увеличится.
- Отчаявшись получить нормальную тёплую воду в своей ванной, люди начнут устанавливать электроводонагреватели - попрут продажи бытовой техники.
- Чтобы усатновить нагреватель, нужно нанять электрика, строителя и водопроводчика - новые рабочие места.
- После установки, придут контролеры и выпишут штраф за несогласованное увеличение мощности нагрузки, дополнительные деньги в бюджет... госмонополий.
- Птом вы всё-ткаи за взятки получите согласование нагрузки - дополнительные деньги в экономику.
- И, наконец, чтобы не мерзнуть в своем доме, вам придётся устанавить дополнительные секции радиаторов центрального отопления (или заменить их на большие) - опять же продажи, рабочие места и т.д.

Как ни крути, а рост экономики на 15-18% обеспечен.
Деньги, ЖКХ, Коррупцию, Поезда
Прислал Sled
2016-11-30

Только родив детей понимаешь
Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость — это уже вечеринка
Детей, Поезда
Прислал zenjam
2016-11-29

Армянское радио попросили
Армянское радио попросили.
- Прокомментируйте, пожалуйста, совместную поездку Деевой и Авакова в Китай.
- Мужик взял бабу на борт, и она улетела. Ну, и что тут комментировать?
Авиацию, Армянское Радио, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал УЗ
2016-11-29

Только родив детей, понимаешь
Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.
Детей, Поезда
Прислал Авва
2016-11-29

Если вы хотите узнать
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.
Поезда
Прислал Sibsin
2016-11-24

Вот есть мини-юбка - это маленькая юбка
Вот есть мини-юбка - это маленькая юбка. Есть мини-купер - это маленький автомобиль. В общем, "мини" значит маленький. Тогда почему самый большой бордель называется мини-стервство?
Авто, Девушек, Поезда
Прислал Сигизмунд
2016-11-21
Категории про