Поезда

Категории про

Теперь я точно знаю где это место
Теперь я точно знаю где это место, куда не ходят поезда...
Поезда
Прислал mrpop
2014-12-27

Чтобы члены правительства прочувствовали
Чтобы члены правительства прочувствовали, как выглядит реформа здравоохранения в России в целом, мало заставить их ходить в наши поликлиники. Их надо закрепить за поликлиникой в Туле, а ездить разрешить только на электричках. Причем всего на трех: к 8:00 в Туле - анализы сдавать, к 13:00 - на прием к терапевту и 20:00 из Тулы - домой по поводу закрытия поликлиники.
Врачей, Думу, Поезда
Прислал Bandit
2014-12-24

Жизнь подобна скорому поезду
Жизнь подобна скорому поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
Поезда
Прислал Анта
2014-12-16

В подмосковной электричке контролеры приняли у пассажирки
В подмосковной электричке контролеры приняли у пассажирки роды. В связи с отсутствием документов, дающих право на бесплатный проезд, появившийся на свет малыш был немедленно оштрафован.
Поезда
Прислал Петя Иванов
2014-12-16

Едут внук с дедом в поезде
Едут внук с дедом в поезде. Дед и говорит:
- Внучек, скажу честно, больше всего в жизни я ненавижу эти поезда с этими грёбаными туалетами!
- Почему, дедушка?
- Однажды ехал я в купе с прекрасной девушкой, влюбился с первого взгляда! И вот чуток задремал, открываю глаза - станция, и она уходит вдаль в своём красивом платье. Я схватил чемодан и выпрыгнул на ходу с поезда. Догоняю её, а там … старая бабка в таком же платье...
- Дедушка, а туалеты-то тут причём?!
- Так девка-то из купе срать ушла!
Девушек, Детей, Любовь, Мужчин, Поезда
Прислал Smith
2014-12-15

Пассажиры каждого вагона метро делятся на
Пассажиры каждого вагона метро делятся на следующие типы:

Колечники - те, кто едут по кольцевой, а также переходят с неё или на неё.
Радиалы - те, кто пересаживаются с одной радиальной линии на другую
Центральники - те, кто путешествуют с одной станции на другую в пределах центра, не дальше кольца
Докрайники - те, кто по пути из дома на работу или иначе проездают всю свою линию, с севера до юга, с востока на запад или наоборот.
Одностанчики - те, кто садится в метро, чтоб проехать только одну станцию.
Нетудышники - те, кто перепутал направление и едет не в ту сторону
Проспанчики - те, кто проспал свою станцию .
Постояльцы - те, кто едут в метро, чтоб скоротать время, погреться, попользоваться интернетом, также туристы, осматривающие станции и т.д. и т.п.
Колумбы - те, кто едут в метро с одной целью - увидеть новую, только что открывшуюся станцию, сделать селфи, расписаться в книге отзывов и уехать.

Кто вокруг тебя и кто сегодня ты?
Интернет, Метро, Поезда
Прислал DNK
2014-12-10

Так шутят англичане по поводу автомобилей «Лада»
Так шутят англичане по поводу автомобилей «Лада»

Объявление в газете: оставьте украденную Ладу себе, но расскажете – как вы её завели на морозе?

Каково максимальное ускорение автомобиля Лада?
9.8 м/с.

Что случится, если Ладу протереть уничтожителем ржавчины?
Она исчезнет.

При поездке не забывайте спасательный комплект, доставляющий вас к дому: спортивную обувь и карту.

Сколько людей необходимо для сборки Лады?
Ответ – 4. Два держать и два клеить.

Чем отличается Лада, собранная заключенными и малооплачиваемыми рабочими?
При сборке заключенными ничего не пропадает.

Что вы можете сказать о Ладе, собранной заключенными?
После сборки она начинает бежать и бежит, бежит …

Что получается при сборке Лады трезвыми рабочими?
АК-47.

Как избежать водителю штрафов за превышение скорости?
Купить Ладу.

Как называется водитель Лады, утверждающий, что его оштрафовали за превышение скорости?
Лжец.

Что произносит счетчик пробега после 10000 км?
Game Over.

Как рассмешить полицейского?
Заявить о краже Лады.
Авто, Деньги, ЖКХ, Объявления, Поезда, Полицию, Спорт
Прислал Yuri Alex R.
2014-12-03

Формула курса рубля "3600 разделить на цену
Формула курса рубля "3600 разделить на цену бочки нефти в долларах" вызывает у меня только один вопрос:
Если Россия ничего, кроме нефти, не производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?
Автобус, Деньги, Метро, Поезда
Прислал Антимент
2014-12-03

Новый гендиректор Total в конце ноября планирует
Новый гендиректор Total в конце ноября планирует посетить Россию... Теперь на поезде...

- У РЖД есть снегоочистительный железнодорожный состав ...
Поезда
Прислал Авва
2014-11-28

Новый гендиректор Total в конце ноября планирует
Новый гендиректор Total в конце ноября планирует посетить Россию... Теперь на поезде...
Поезда
Прислал belomor
2014-11-27

ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖИКОМ, ПОТОМУ ЧТО…
ЗАМЕЧАТЕЛЬНО БЫТЬ МУЖИКОМ, ПОТОМУ ЧТО…
1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.
2. Для недельной поездки достаточно одного чемодана.
3. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
4. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.
5. Все оргазмы - НАСТОЯЩИЕ.
6. Не надо всегда таскать с собой сумку полную всякого барахла.
7. Не надо менять фамилию.
8. Брить надо только физиономию.
9. Можно написать свое имя на снегу.
10. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.
11. Седина и морщины только добавляют солидности.
12. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.
13. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период.
Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Призидентов, Секс
Прислал салат
2014-11-24

Дзен-гуру
Дзен-гуру: Сядьте удобнее и дышите глубже. Вы чувствуете эти вибрации ? Как они проникают внутрь вашего сознания ?
Ученики: Да Учитель! Это втекает в нас космическая энергия ?

Дзен-гуру: Хрена лысого! Это поезд проехал!
Космос, Поезда, Школу
Прислал Ерлампий
2014-11-20

В любом скором поезде быстрее всего до станции
В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.
Поезда
Прислал Машинист
2014-11-17

Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с
Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании.
— Но вы должны признать, по крайней мере, — отбивается пастор, — что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.
— Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик! . .
Девушек, Мужа И Жену, Поезда
Прислал микс
2014-11-17

В российском поезде, перед отправлением
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
— Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
Поезда
Прислал R00T
2014-11-16

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал микс
2014-11-15

Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном
Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
- Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
- Это пока я не выздоровею, доктор?
- Нет, пока не оплатите мне все счета!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Поезда, Сигареты
Прислал Денис и Оля
2014-11-12

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Одессу, Поезда
Прислал Денис и Оля
2014-11-11

Где-то на международном саммите
Где-то на международном саммите.

- Здравствуйте, дорогие друзья. Мы собрались здесь, чтобы обсудить не простую политическую ситуацию в мире, особенно кризис на Украине. Кто хочет высказаться по этому вопросу? Отлично, слово предоставляется Главе МИД Латвии.
- Спасибо. Я хочу сделать официальное заявление: Я - гей!
- И это все?
- Ну, еще пару раз у меня было с нашей собачкой. Но ведь ВОЗ зоофилию еще не признала нормой. Поэтому все.
- А как же ситуация в мире?
- Если честно, про мир я знаю, что еще Элтон Джон гей и глава "Apple".
- Ладно, садитесь. У кого еще есть слово? Глава МИД Германии? Отлично, Германия - локомотив европейской экономики. Слушаем Вас.
- Я тоже хочу сделать официальное заявление. Я - гей!
- И это все, что может сказать Германия?
- Господи, неужели Ангела Меркель тоже лесбиянка? В ее-то возрасте...
- Садитесь, Германия! Я вижу дела у нас пока идут не очень хорошо. Поэтому я пригласил на наш саммит представителя США. Встречайте, представитель Госдепа США, Джейн Псаки!
- Здравствуйте, друзья! Скажите, а Европа - это какой по счету штат США? 53-й или 54-й? У меня просто плохо с географией.
- Коллеги, у кого-нибудь есть вопросы к Джейн?
- Скажите, Вы тоже лесбиянка?
- К сожалению, я пока не обладаю достаточной информацией по этому вопросу. Но я обязательно ее уточню, когда вернусь в свой кабинет.
- Джейн, идите Вы в ........ Госдеп! Слово предоставляется главе МИД Польши.
- Польша всегда поддерживала Евросоюз во всех, без исключения, вопросах, поэтому я официально заявляю - я тоже гей!
- Ну, Вы то куда в геи лезете? У вас жена, дети, а в СМИ регулярно попадает информация о Ваших многочисленных похождениях "налево"!
- Так, не надо! Польша является полноправным членом Евросоюза и отделять ее от других стран по таким вопросам я считаю не целесообразным. Я выражаю протест!
- Протест отклоняется. Слово предоставляется Главе МИД России.
- Боже мой! Теперь понятно, почему в мире все пошло через жопу! Потому, что управляет им сборище пидарасов!
- Что?! Как не толерантно! Это грубо нарушает нормы европейских ценностей! Предлагаем продлить действие санкций в отношение России еще на год! Единогласно!
- Ну, хоть в чем-то мы едины! Мы обсудим вопрос с санкциями на следующем заседании. Надеюсь, хоть в этот раз мы, наконец-то, начнем обсуждать ситуацию в мире. А это заседание объявляю закрытым.

P.S. Все события и персонажи являются вымышленными. Всякое совпадение с реальностью считать случайным.
Геев, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Поезда, Apple
Прислал Shalfey
2014-11-08

Звонок на радио
Звонок на радио: - Алло, это звонит Мария! Хочу передать привет Василию, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи. Идиот!!!
Животных, Мужчин, Поезда
Прислал Balashov
2014-11-07

Короче парень приходит в церковь
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
Авто, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал quark
2014-11-06

А я эконом-классом никогда не летаю
- А я эконом-классом никогда не летаю.
- Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
- Нет, в плацкартном.
Деньги, Детей, Поезда
Прислал Devokeb
2014-10-31

А я эконом-классом никогда не летаю
— А я эконом-классом никогда не летаю.
— Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
— Нет, в плацкартном.
Деньги, Детей, Поезда
Прислал комерсант
2014-10-31

Человеку, который поел «шубу»
Человеку, который поел «шубу», запил ее молоком, и в выходной день поехал на дачу в набитой донельзя электричке, нужно давать медаль «За Отвагу».
Врачей, Дачу, Мужчин, Поезда
Прислал agon
2014-10-26

Могу в постели,

Могу в постели,
на столе,
В машине,
в поезде- в купе.
Под пледом в самолете было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле,
в кресле,
гамаке-
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упершись в стеночку, в углу.
Во время отдыха- на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где"- везде люблю,
Возможность есть — Я СРАЗУ СПЛЮ! ...
Авиацию, Авто, Дачу, Погоду, Поезда
Прислал dimmy
2014-10-23

Дедушка, а какой самый-самый нелепый случай был в твоей
- Дедушка, а какой самый-самый нелепый случай был в твоей жизни?
- Поехал я как-то по молодости поездом из Хабаровска в Сочи, а сумку-то с водкой дома забыл…
Алкоголь, Мужчин, Поезда
Прислал Владимир 64
2014-10-19

Жена три часа просидела в Одноклассниках
Жена три часа просидела в Одноклассниках, а легла спать и 20 минут пилила мужа за то, что не посмотрел расписание утренней электрички!
Мужа И Жену, Поезда
Прислал In vino veritas
2014-10-14

В одном купе едут мужчина и две женщины
В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал kelte
2014-10-14

Вчера в телевизоре цветовая настройка сбилась
Вчера в телевизоре цветовая настройка сбилась, в итоге весь экран залило синим и зелёным, а мне об этом никто не сказал. Я-то обычно его не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть, что там интересного показывают.
Полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение "Аватара"...
Думу, Кино, Поезда
Прислал Мудрила
2014-10-04

Михалыч, что так набухался?
- Михалыч, что так набухался?
- С любовницей расстался, с которой уже пять лет встречаюсь. Оказалась лесбиянкой. Вернулся из поездки на день раньше, зашёл домой, а эта сучка изменяет мне с моей женой.
Животных, Любовь, Мужа И Жену, Поезда
Прислал hueraga
2014-09-28
Категории про