Поезда

Категории про

Пессимист видит только бесконечный туннель
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Животных, Поезда
Прислал АСПушкин
2013-10-26

Мужик приходит в офис РЖД
Мужик приходит в офис РЖД, заходит в отдел кадров и говорит:
- Я по поводу работы.
Кадровик смотрит на часы и отвечает:
- Вы опоздали. Ну, что ж, вы приняты.
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал БезИмени
2013-10-24

Я отстала от поезда
— Я отстала от поезда.
— Как?
— Мама говорит в умственном развитии...
Девушек, Поезда
Прислал Marffa
2013-10-23

Почти невыдуманная история
Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Авто, Алкоголь, Врачей, Детей, Метро, Поезда, Рекламу, Спорт, Такси, Украину
Прислал macho
2013-10-23

Я отстала от поезда
- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...
Девушек, Поезда
Прислал Теня
2013-10-21

Блондинка рассказывает подруге о поездке с мужем
Блондинка рассказывает подруге о поездке с мужем на дачу:
- Мы на обед ели суп из контрацепта!
- Может быть, из концентрата? - догадывается подруга.
- Ой, а я как сказала?
Блондинок, Дачу, Девушек, Мужа И Жену, Поезда
Прислал some
2013-10-19

Еду в электричке
Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды. Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала. Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.
Девушек, Думу, Поезда
Прислал Кошка на дорожке
2013-10-18

Америка
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пр@ституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пр@ституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@ево постриг? ”
Авиацию, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Поезда, Полицию
Прислал Рома-Роман
2013-10-13

В Питере
В Питере:
- На самолеты, поезда не садись. Из города на попутках выбирайся. В Москву надо ехать, там вся сила. Ты ведь помощник мне, пратайгеноссе, это как брат...
Авиацию, Мужчин, Поезда
Прислал alex_24
2013-10-12

Почему в электричках все сиденья порезаны?
- Почему в электричках все сиденья порезаны?
- Это потомки Остапа Бендера ищут там свои драгоценности.
Поезда
Прислал Beery
2013-10-10

Увидел в вагоне метро рекламный плакат лекарства
Увидел в вагоне метро рекламный плакат лекарства Ибуклин... Интересно, в Клину он пользуется популярностью?
Аптеку, Метро, Поезда, Рекламу
Прислал smittyboy
2013-10-09

Мужик утром сел в поезд Москва-Владивосток
Мужик утром сел в поезд Москва-Владивосток, принесли ему кофе. Он смотрит, прилетает муха, начинает лазить по краю стакана и пить. То же самое повторяется в обед, на ужин. Следующим утром мужик заказывает кофе, ставит стакан на третью полку, одевается и говорит мухе:
- Я выхожу, вот тебе стакан кофе, до Владивостока выкручивайся как хочешь!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Naja
2013-10-08

Он шёл по вагону с глазами человека
Он шёл по вагону с глазами человека, имеющего ключ от второго туалета...
Мужчин, Поезда
Прислал boris
2013-10-07

А вы знаете, что первые поезда лондонского метро
А вы знаете, что первые поезда лондонского метро назывались "канализационными трамваями"?
Метро, Поезда
Прислал Обсерватор
2013-10-06

Чтобы узнать цену года
Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене. Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно. Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника. Чтобы узнать цену часа, спроси влюбленного, ждущего свою возлюбленную. Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд. Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автокатастрофе. Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр. Стрелки часов не остановят свой бег. Поэтому дорожите каждым моментом вашей жизни. И цените сегодняшний день, как величайший дар, который вам дан. Бернар Вербер
Врачей, Девушек, Любовь, Мужчин, Поезда, Студентов
Прислал бублик
2013-10-01

Едут парень с девушкой в купейном вагоне
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит:
— Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит:
— Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
Врачей, Девушек, Мужчин, Поезда
Прислал adrian
2013-09-26

С 1 сентября в подмосковных электричках появился
С 1 сентября в подмосковных электричках появился новый вид зайчиков: зайчики-перебегайчики...
Животных, Поезда
Прислал eli
2013-09-22

Объявления в спортивной газете
Объявления в спортивной газете:
Грамотно прочитаю игру. Профессор словесности.
Поставлю в штрафной автобус, а также вагон и маленькую тележку. Водитель 1-го класса.
Качественно отутюжим всю бровку. Бригада швей.
Зажигаем. Выжжем дотла штрафную и другие участки поля. Бригада сварщиков.
Забью. Вырублю. Сломаю. Столяр 6-го разряда.
Размочим счёт. Замочим результат. Тихо посопим. Пожарные.
Скошу. Накосячу. Косарь.
Дам накушаться. Повар.
Засушим игру. Изготовители суши.
Врежу со всей дури. Пациент психдиспансера.
Покатаем вату. Пороем газон. Закатаем в асфальт. Дорожные рабочие.
Вколю, что доктор прописал. Высококвалифицированная медсестра.
Уничтожим запах керосина в штрафной. Взбрызнем гол соперника духами. Работники санэпидемстанции.
Устаканю процесс. Официант.
Проведу разговор в пользу бедных. Президент.
Получу и распишусь. Снабженец.
Включу ноги. Выключу голову. Психиатр.
Дам по тормозам. Автослесарь.
Обеспечу валидолом и корвалолом. Аптекарь.
Почистим все фибры души. Сотрудницы химчистки.
Авто, Автобус, Аптеку, Врачей, Детей, Объявления, Поезда, Пожарных, Призидентов, Спорт, Студентов
Прислал Balashov
2013-09-21

У индейца Идинахуй болезненные воспоминания о поездке
У индейца Идинахуй болезненные воспоминания о поездке в Россию
Поезда
Прислал Дух времени
2013-09-21

Встать в 7 утра на работу - мучения
Встать в 7 утра на работу - мучения, боль и слёзы...
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых - да не вопрос!..
Поезда
Прислал Shadow
2013-09-19

Встать в 7 утра на работу — мучение
Встать в 7 утра на работу — мучение, боль и слезы… Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых … ДА НЕ ВОПРОС !
Поезда
Прислал orlusha
2013-09-18

Табличка в вагоне метро
Табличка в вагоне метро: "Места для тех, кто никак не может найти себе места".
Метро, Поезда
Прислал necto
2013-09-14

Обычно, в курятнике, те
Обычно, в курятнике, те, кто откладывает на завтра то, что нужно было отложить сегодня – первые кандидаты на поездку в гриль-бар.
Поезда
Прислал Smith
2013-09-13

Вадим, сволочь, что придумал
Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город.
Сразу столько проблем решает: с жильем, с питанием, с бабами, и еще деньги, гад, экономит! . .
Армию, Девушек, Деньги, Интернет, Поезда
Прислал Опаньки
2013-09-11

Колхоз «Красный локомотив» просит оказать шефскую
Колхоз «Красный локомотив» просит оказать шефскую помощь по уборке урожая футболистов, хорошо видящих поле. Василь Лукаш
Поезда, Спорт
Прислал aspid
2013-09-10

Сижу нихера не делаю
Сижу нихера не делаю, ругаю правительство, почту России, Автоваз и РЖД.
На Автовазе сидят нихера не делают, ругают правительство, почту России, офисный планктон и РЖД.
На почте сидят нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и РЖД.
В РЖД сидят нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и почту.
В правительстве....
Авто, Думу, Поезда, Почту
Прислал литвинов
2013-09-09

К вам никто и никогда не подходит на улице
К вам никто и никогда не подходит на улице с вопросом? Вам недостаточно внимания окружающих? Вы чувствуете себя одиноким? Наденьте шубу, возьмите ящик с зимними удочками, прихватите с собой ледобур и садитесь воскресным, летним, жарким днем на электричку, идущую к морю.
Поезда, Рыбалку
Прислал йцукен
2013-09-08

Спикер конгресса США отказался встречаться с делегацией
Спикер конгресса США отказался встречаться с делегацией российских парламентариев. В результате в программу поездки в США пришлось срочно вносить изменения. В частности появилась возможность больше внимания уделить ознакомлению с такими признанными объектами мировой культуры как Голливуд, Диснейленд и Лас-Вегас.
Демократию, Поезда
Прислал alex_24
2013-09-06

Приезжает Путин с чиновниками из госаппарата в город
Приезжает Путин с чиновниками из госаппарата в город N. С местным мэром поездили по городу, посмотрели, что, да как. Вечером идëт совещание. Путин спрашивает у мэра:
- Я в одном месте пустырь огромный увидел. Сколько будет стоить построить там дворец спорта?
Мэр покрылся испариной, голос сел:
- Ну, э - э, м - м... за 150 миллионов построим...
Путин:
- Что вы там мямлите, я не расслышал?
Чиновники из госаппарата:
- Владимир Владимирович, он говорит, что за 350 миллионов построят без проблем!
Путин:
- Понятно.
И выделяет на строительство 500 миллионов.
Коррупцию, Поезда, Путина, Спорт
Прислал Angela
2013-09-04

Благодаря росту популярности планшетов
Благодаря росту популярности планшетов, смартфонов и электронных книг вместимость вагонов метро уменьшилась на 10%.
Метро, Мобильный, Поезда
Прислал T34
2013-08-26
Категории про