Поезда

Категории про

Моня и Додик встречаются на Дерибасовской
Моня и Додик встречаются на Дерибасовской.
- Что новенького?
- Я женюсь.
- На ком?
- Ты её не знаешь.
- Ой, Моня, я тебя умоляю, я таки знаю всех еврейских девушек
Приморского района.
- Но она не еврейка.
- Ты что, зачем жениться на шиксе?
- Сам посуди: если я женюсь на еврейке, она сразу захочет норковую шубу,
машину "Ягуар" и поездку на самый дорогой курорт.
- А разве шикса не захочет?
- Наверняка захочет, только кого это волнует - чего там хочет шикса?
Авто, Бабу-Ягу, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Поезда, Свадьбу
Прислал Sash
2011-03-15

Представитель NISSаN после поездки на УАЗе
Представитель NISSаN после поездки на УАЗе:
— отличная машина! Жалко, но никто не думает о том, что внутри должны сидеть люди.
Авто, Думу, Поезда
Прислал сiber
2011-03-15

Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным
Рабинович сидит в купе и вдруг разражается жалобным криком:
- Люди, я потерял бумажник!
Пассажиры, проникнувшись к нему состраданием, спешат на помощь и
принимаются искать бумажник. Бумажника нигде нет. Тогда один из
пассажиров, утомившись от поисков, спрашивает:
- А вы в карманах пальто смотрели?
Рабинович испуганно:
- Но если бумажника и в пальто не окажется - тогда я пропал!
Одессу, Поезда
Прислал Сигизмунд
2011-03-14

На одесском вокзале старая еврейка спрашивает Циперовича
На одесском вокзале старая еврейка спрашивает Циперовича:
- Молодой человек, когда уходит последний поезд на Тернополь?
- До этого, - отвечает тот, - вы, мадам, всё равно не доживёте!
Девушек, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал Sprait
2011-03-14

Представитель NISSAN после поездки на УАЗе
Представитель NISSAN после поездки на УАЗе:
- отличная машина! Жалко, но никто не думает о том, что внутри должны
сидеть люди.
Авто, Думу, Поезда
Прислал Paladain
2011-03-12

Моня и Додик были в деловой поездке
Моня и Додик были в деловой поездке, и, оказавшись далеко от дома,
позволили себе немного расслабиться. Вернувшись, они испытывают
угрызения совести. Чтобы облегчить душу, они идут к раввину. Тот,
выслушав их, говорит Моне:
- Ты курил в субботу, за это ты не будешь курить целую неделю.
Для Додика он тоже придумал наказание:
- Ты переспал с шиксой (девушкой-нееврейкой), за это целый месяц не
будешь касаться жены.
Через неделю жена говорит Додику:
- Слушай, а Моня уже курит.
Девушек, Мужа И Жену, Одессу, Поезда, Сигареты
Прислал Voitek
2011-03-08

Объявление в трамвае
Объявление в трамвае: "Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, не мусорьте в
вагоне, для этого есть автобусы".
Автобус, Объявления, Поезда
Прислал Руслан
2011-03-04

Вчера был в Москве. На пути обратно мне
- Вчера был в Москве. На пути обратно мне повезло - в одном купе со мной
ехала красивая девушка. О, это была незабываемая ночь! Она так кричала!
Почти всю ночь!!!
- Ты что, такой крутой мачо?
- Да нет, дело в том, что она была с родителями, и ей было 9 месяцев от
роду .
Девушек, Поезда
Прислал Сергейичто
2011-03-04

На перроне уже целый час стоит поезд
На перроне уже целый час стоит поезд. Пасажиры спрашивают машинистов:
— Что такое? Почему так долго стоим?
— Локомотив меняем.
Два часа спустя:
— Почему так долго стоим?
— Локомотива нет.
— А куда он делся?
— На водку поменяли, ик.
Алкоголь, Поезда
Прислал ахххххххх
2011-03-03

В купе поезда Одесса-Москва Рабинович втягивает своего
В купе поезда Одесса-Москва Рабинович втягивает своего соседа-украинца в
разговор.
- Я только что прочёл, что китайцев насчитывается шестьсот миллионов!
- Колоссально! А сколько на свете евреев?
- Примерно двенадцать миллионов.
Украинец смотрит на Рабиновича и задумчиво произносит:
- Но китайцы почему-то попадаются довольно редко...
Одессу, Поезда, Соседей, Украину
Прислал бублик
2011-03-02

Русский офицер открывает дверь купе
Русский офицер открывает дверь купе, обнаруживает, что там одни евреи и
говорит с отвращением:
- Я бы дал тысячу рублей за такое местечко, где наверняка нет ни одного
еврея.
- Могу вам подсказать такое местечко, - отвечает ему Рабинович. -
Христианское кладбище.
Деньги, Одессу, Поезда
Прислал Анта
2011-03-01

Если ваше местное Dairy Queen (мороженное) не работает
Если ваше местное Dairy Queen (мороженное) не работает с сентября по
май, вы возможно живете в Канаде.

Если кто-то в магазине Home Depot предлагает Вам помощь, не будучи
сотрудником магазина, вы возможно живете в Канаде.

Если вы носите шорты и парку в одно и то же время, вы возможно живете в
Канаде.

Если у вас был длительный телефонный разговор с кем-то кто набрал
неправильный номер, вы возможно живете в Канаде.

Если "отпуск" означает поездку в любое место к югу от Детройта на
выходные, вы возможно живете в Канаде.

Если вы измеряете расстояние в часах, вы возможно живете в Канаде.

Если вы знаете, несколько человек кто попал в оленя более одного раза,
вы возможно живете в Канаде.

Если вы переключаете кондиционер с "тепло" на «холод» и обратно
несколько раз в день, вы возможно живете в Канаде.

Если Вы можете спокойно ездить 90 км/ч по полуметровому снегу во время
метели, вы возможно живете в Канаде.

Если Вы установили охранное освещения на ваш дом и гараж, но оставили
все замки открытыми, вы возможно живете в Канаде.

Если вы носите кабель для зарядки акумуляторной батареи в вашем
автомобиле и ваша жена знает как использовать их, вы возможно живете в
Канаде.

Если Хэллоуин костюм вашего ребенка сшит так чтобы одеться на зимний
комбинезон, вы возможно живете в Канаде.

Если при ограничении скорости на шоссе 80 км - вы едите 95 и все вас
обгоняют, вы возможно живете в Канаде.

Если вождение лучше зимой, потому что выбоины заполнены снегом, вы
возможно живете в Канаде. (это точно!)

Если вам знакомы все 4 сезона: почти зима, зима, еще зима, и
строительство дорог, вы возможно живете в Канаде.

Если на вашем снегоочистителе намотанно больше миль чем на вашем
автомобиле вы возможно живете в Канаде.

Если для вас -5 градусов это «прохладно» вы возможно живете в Канаде.

Если вы прочувствовали эти шутки и перенаправили их всем своим друзьям,
вы определенно живете в Канаде.
Авто, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду, Поезда
Прислал Балерина
2011-02-28

На перроне уже целый час стоит поезд
На перроне уже целый час стоит поезд. Пасажиры спрашивают машиниста:
- Что такое? Почему так долго стоим?
- Локомотив меняем.
Пять часов спустя.
- Почему так долго стоим?
Машинист заплетающимся языком:
- Локомотив меняем.
На следующие сутки.
- Да что же это такое! Почему мы до сих пор на этой станции?
Машинист уже вдугу пьянющий:
- Локомотив меняем.
- На что меняете?
- На водку...
Алкоголь, Поезда
Прислал Eeerie
2011-02-28

Польский еврей в лапсердаке
Польский еврей в лапсердаке, с длинной бородой и пейсами, жалуется
своему другу:
- Антисемитизм набирает силу! Вчера ехал в одном купе с двумя офицерами,
так они непрерывно ругали евреев!
- Ну, так что же ты сделал?
- Я постарался ничем не выдать, что я еврей.
Поезда
Прислал AК82
2011-02-24

После смерти все вагонные проводники попадают
После смерти все вагонные проводники попадают на верхнюю боковую полку
возле туалета.
Поезда
Прислал Ф.Б.К
2011-02-24

Новости
Новости:
- "Хулиган распылил газ в вагоне столичной подземки!"
- Да это Петрович с работы ехал, задумался, пукнул невзначай...
- Но сработали все детекторы системы безопасности!!!
- Ну, так он и есть наладчик систем детекторов безопасности. Пробников
на газы из Франции не привозят, так как прежний назначенный сверху
директор на эти деньги, как выяснилось, купил себе диван. Так они и
тестируют эти самые датчики на свои газы, у кого какие...
Деньги, ЖКХ, Мужчин, Одессу, Поезда
Прислал Кошка на дорожке
2011-02-18

Заходит Нургалиев к себе в кабинет
Заходит Нургалиев к себе в кабинет, а там сидит человек.
—Ты кто?
—Я Заслонов, Константин.
—Чего тебе надо?
—Я не люблю полицаев. Если ты переименуешь милицию в полицию, начну
снова пускать поезда под откос.
И исчез.
Звонит Нургалиев Путину.
—Тут один мужик говорит, что начнет пускать поезда под откос.
—Плохо. Как его зовут?
—Заслонов. Константин.
—Пусть пускает. Но Лукашенко об этом ни слова. Для него это будет
неприятный сюрприз.
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Полицию, Путина
Прислал БезИмени
2011-02-18

В час пик Штирлиц вошёл в полупустой вагон
В час пик Штирлиц вошёл в полупустой вагон...
Среди спящих дурнопахнувших бомжей распласталось тело в милицейской
форме...
"Полицай" - подумал Штирлиц зажав нос и выскакивая на платформу...
"Сам ты полицай - разведчик я" - подумал майор Пронин и осёкся - "а не
подумал ли я чего лишнего - так и до провала недалеко"...
Армию, Поезда, Полицию, Штирлица
Прислал Joker
2011-02-15

указ президента России
указ президента России: с целью обеспечения безопасности граждан на ж\д
транспорте:1. переименовать Киевский вокзал в Придорожный трактир.
1. время отправления поездов установить единое.
Поезда, Призидентов, Украину
Прислал Юрок
2011-02-15

На вокзалах Москвы и Питера установили сотню
На вокзалах Москвы и Питера установили сотню металлоискателей. В первый
же день ими были обнаружены несколько находящихся в розыске поездов.
Поезда
Прислал ахххххххх
2011-02-15

После посещения Медведевым Киевского вокзала и последующего
После посещения Медведевым Киевского вокзала и последующего разноса
начальник РЖД распорядился переименовать все вокзальные туалеты в
твиттерлеты и вместе с туалетной бумагой выдавать фломастеры для
написания обращений к президенту.
Врачей, Медведева, Поезда, Призидентов, Путина, Украину
Прислал Рома-Роман
2011-02-14

Вагон в метро
Вагон в метро. Внезапно погас свет...
"Маша! Как хорошо!"
"Я не Маша! я - Михаил Никодимыч!"
"все равно, хорошо!"
Метро, Поезда
Прислал smittyboy
2011-02-11

Сегодня президент снова появился на вокзале
Сегодня президент снова появился на вокзале, на этот раз на Рижском.
На этот раз, никаких внезапных проверок он не проводил, был в темных
очках, старался держаться незаметно, личная охрана тащила за ним в его
бронированный вагон многочисленные коробки из под ксерокса...
На перроне шептали, что Латвия наконец-то дала ему вид на жительство...
Поезда, Призидентов
Прислал alex_24
2011-02-11

В вагоне поезда
В вагоне поезда.
- Разрешите представиться, моя фамилия Плац.
- Плац? А вы случайно не родственник знаменитого Александер-плац?
- Чтобы родственники, так нет, но он среди моей клиентуры.
Поезда
Прислал Помидор
2011-02-09

В связи с отказом ГПУ дать разрешение на поездку
В связи с отказом ГПУ дать разрешение на поездку Ю. В. Тимошенко в
Брюссель, у бывшей премьерки пропала очередная шенгенская виза.
Поезда
Прислал Storsday
2011-02-09

Едут в поезде, в одном купе прапорщик(П)
Едут в поезде, в одном купе прапорщик(П), солдат(С), женщина-35 лет(Ж) и ее 15-ти летняя дочь(Д). Тоннель, темнота, тишина вдруг раздался щелчек пощечины. Поезд выехал из тоннеля, смотрят друг на друга и думают:
Ж-Какая дочь у меня растет! Солдат погладил ее коленку она ему влепила.
Д-Какая у меня мать! Солдат ущипнул ее за грудь-она ответила оплеухой.
П-Солдат кого-то трогает, а мне по харе бьют!
С-В следующем тоннеле я тебе еще разок е*ну!
Армию, Девушек, Детей, Думу, Поезда
Прислал Naja
2011-02-08

Видя болезненную реакцию японского правительства на посещение
Видя болезненную реакцию японского правительства на посещение Курильских
островов, Дмитрий Медведев решил пока отложить свою поездку на Хоккайдо.
Врачей, Думу, Медведева, Поезда
Прислал diletant
2011-02-08

На рынке рабов
На рынке рабов.
- Как зовут вот этого раба?
- Спартак.
- Беру. Будет хорошим гладиатором. А этих двух?
- Динамо и Локомотив.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из них не получится...
Поезда
Прислал Zvukach
2011-02-08

Поездка на природу, рисовать этюды
Поездка на природу, рисовать этюды. Велели взять мольберты, краски,
кисти и ПаЛИТРУ. Мы решили, что По ЛИТРУ пива на брата маловато и взяли
по двухлитровой баклашке.
Алкоголь, Мужчин, Поезда
Прислал Олег, Одесса
2011-02-08

В поезде проводник делает замечание студентам
В поезде проводник делает замечание студентам:
- Молодые люди, у вас билеты до Минска, а ведёте себя как до
Молодечно...
Поезда, Студентов
Прислал Сергейичто
2011-02-02
Категории про