Поезда

Категории про

Слушай, а почему поезд с рельсов сошел?
- Слушай, а почему поезд с рельсов сошел?
- А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход
врезался.
Авиацию, Поезда
Прислал eli
2010-01-26

Объявление на вокзале
Объявление на вокзале: Внимание встречающих. Скорый поезд "Невский
экспресс" прибывает к первой платформе на второй рельс.
Объявления, Поезда
Прислал Ulika
2010-01-26

Дембель выходит из поезда и кричит
Дембель выходит из поезда и кричит:
- Ура! Гражданка! Гражданка! Гражданка!
Голос с зади:
- Что салдатик, по гражданкам соскучился?
Поезда
Прислал Петя Иванов
2010-01-22

После превышения скорости купе Иванова было
После превышения скорости купе Иванова было остановлено, после чего
инспектором ГИБДД Петровым было установлено, что водитель купе является
машинистом РЖД, после чего, с помощью УСБ МВД и МЧС пассажир Иванов
приехал-таки в Петербург!
Поезда, Полицию
Прислал Ф.Б.К
2010-01-21

Автоваз начал выпуск купе
Автоваз начал выпуск купе! В новых купе будут не только мягкие верхние и
нижние полки, но и откидной столик с открывашкой, занавесочки, одна
раздвижная дверь с зеркалом, одно окно и один коврик на полу...
Авто, Поезда
Прислал Обсерватор
2010-01-20

Угадай загадку
- Угадай загадку: "Я стучу, стучу, стучу. Сто вагонов я тащу".
- Путин.
- Почему Путин?
- Стучать - его профессия.
- Тогда при чем здесь вагоны и "тащу"?
- А ты думаешь он мало народного добра натащил за десять лет. Вагонов
сто. Если не больше.
Думу, Поезда, Путина
Прислал diletant
2010-01-15

Парень с девушкой заходят в купе поезда
Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось,
что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню
кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает,
как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”
Девушек, Думу, Мужчин, Поезда, Свадьбу
Прислал DNK
2010-01-15

Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...
Деда Мороза, Детей, Мужчин, Новогоднее, Поезда
Прислал Sprait
2010-01-12

Приходит к Миронову начальник ФСБ и говорит
Приходит к Миронову начальник ФСБ и говорит:
– Сергей Михайлович, в ваших силах снизить уровень коррупции в Москве
на 30%. Разрешите изложить план?
7.30 – кортеж отвозит вас завтракать в «Пушкин»
7.50 – вы едете для занятий спортом в Лужники
9.50 – кортеж отвозит вас в «Palazzo Ducale» на второй завтрак
10.50 – поездка в Совет Федерации
12.50 – вы едете на обед в «Царскую Охоту»
13.50 – возвращение с кортежем в Совет Федерации
14.50 – посещение культурных достопримечательностей столицы
15.50 – вы едете на второй обед в «Ритц Карлтон»
16.50 – посещение с кортежем магазинов столицы
18.50 – ужин в «Baccarat Cristal Room»
19.30 – возвращение домой
И так целый год.
– А где же борьба с коррупцией?
– Представьте, сколько коррупционеров будет стоять в пробках!
Коррупцию, Охоту, Поезда, Спорт
Прислал ak
2010-01-11

Челябинские проводники настолько суровы
Челябинские проводники настолько суровы, что у пассажиров при входе в
вагон снимают отпечатки пальцев!
Поезда
Прислал комерсант
2010-01-10

В ночном купе поезда мужчина и женщина
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
— Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел.
На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
— Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
— Я выполнил все желания принцессы.
— А ты что скажешь, дочка?
— Он не выполнил ни одного моего желания!
— Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
— Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
— Зачем?
— Потому что ты — осел!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
— Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
— Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
Войну, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Сигизмунд
2010-01-10

В вагоне даме всю ночь не дает спать
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
— Вы что, не слышали как я вам стучала?
— Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!! ...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Соседей
Прислал кевлар
2010-01-07

Девушка, со мной что-то происходит
- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...
Девушек, Мужчин, Поезда
Прислал Провидец
2010-01-07

В эти морозные (сильно морозные) дни как-то странно воспринимается
В эти морозные (сильно морозные) дни как-то странно воспринимается
целесообразность недавней поездки Медведева на саммит по борьбе с
глобальным потеплением климата.
Есть мнение, что Президент, как главный борец с коррупцией, должен,
просто обязан, вернуть в кассу все командировочные (суточные, проезд,
проживание) связанные с этой поездой.
В России надо бороться не с потеплением, а с похолоданиями, особенно в
зимний период.
Армию, Врачей, Коррупцию, Медведева, Поезда, Призидентов
Прислал микс
2010-01-06

Президент Казахстана Нурсултан Назарбаев
Президент Казахстана Нурсултан Назарбаев, в ходе рабочей поездки в город
Сарань (Карагандинская область, Казахстан)заявил: "Что за Сарань
господня?!"
Одессу, Поезда, Призидентов
Прислал yura
2010-01-06

Стоит мужик на остановке ждет электричку
Стоит мужик на остановке ждет электричку. Мимо проезжает скорый поезд.
Из окна вылетает использованная женская прокладка и прям ему в лицо ляп. Он возмущенно отрывает ее от лица, посмотрел на нее и говорит: -"Вроде и мягкая, а все лицо в кровь разбила".
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Олег, Одесса
2010-01-01

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
— Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15
Мужчин, Поезда
Прислал УЗ
2009-12-30

Как-то раз в Москве познакомились мужчина и женщина. Понравились
Как-то раз в Москве познакомились мужчина и женщина. Понравились друг
другу, стали встречаться. Дня через три он ей говорит: Я уезжаю в
командировку во Владивосток. Вернусь через две недели. Возвращается, как
и обещал, через две недели. Опять прошло три дня и история повторилась.
Так было раз 10, в конце концов она не выдержала и спросила: Что у тебя
за работа такая, если ты постоянно в командировках? На что он гордо
ответил: Я машинист поезда "Москва - Владивосток!!!"
Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал vittorio
2009-12-23

Первая тройка подарков к наступающему Новому
Первая тройка подарков к наступающему Новому году:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет
2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде
Поезда
Прислал Петя Иванов
2009-12-22

На перроне сидит мужик и
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
— Что стряслось, товарищ?
— От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
— Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушел! Так что считайте, что вам крупно повезло!
— Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир!
— И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!! ...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Сигизмунд
2009-12-14

Многие глубокомысленные экономисты, в поисках причин
Многие глубокомысленные экономисты, в поисках причин мирового кризиса,
не сразу обратили внимание на тот факт, что для на поездку для получения
своей личной премии в 1 млн. долл. Б. Обама потратил 17 млн. долл. из
бюджета США.
Но есть и положительные тенденции: Чистый доход Швеции за эти пару дней
составил почти половину этой суммы...
Демократию, Деньги, Поезда
Прислал Yuri Alex R.
2009-12-13

Что такое
- Что такое: голубой вагон бежит качается?
- Это едут педики-качки!
Геев, Поезда
Прислал macho
2009-12-12

Почему на железной дороге аварий меньше
- Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
- Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную
колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался
с кочегаром на ходу?
Поезда
Прислал василий
2009-12-02

Васька, сволочь, продуманный
Васька, сволочь, продуманный! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город. Сразу четыре проблемы решает — с жильем, питанием, бабами и экономией денег!
Армию, Девушек, Деньги, Поезда
Прислал Вольдемар
2009-11-30

Здравствуйте
- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, билет до Новосибирска на завтра. Можно
плацкарт, но лучше купе.

- Ваши документы!

- Эээ, дома оставил.

- Пройдемте в отделение, гражданин.
Поезда
Прислал Bandit
2009-11-23

Мужик приходит к психиатру
Мужик приходит к психиатру:
— Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
— Так, и что же вы хотите?
— Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
Доктор думает: Хрен с ним скажу, что согласен, пусть только уйдет!
— Ладно согласен, потолкаю.
— Спасибо доктор!!!
Через неделю:
— Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами!!! Помогите доктор — Просыпаюсь совершенно разбитым!!!
— И что вы хотите?
— Возьмите 500 жен!!!
— Нет только одну — мне еще поезд до Урала толкать!!!
Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал CAIIIA
2009-11-23

Внимание
Внимание! Говорит Москва!
Увага! Говорэ Кыив!
Ахтунг! Хир шприхт Берлин!
Ша! Одесса имеет сказать пару слов!

*А*
А - первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней
Бора, выйди с мора! (в смысле, из моря) Кроме того, буква "А" нередко
начинает фразы с негативным оттенком.
А, погода! (плохая) А ХУХУ НЕ ХОХО? - "Больше ты ничего не хочешь?"
А ШО ТАКОЕ - самый убедительный аргумент в споре.
АДИЁТ - идиот, краткая форма - АДЯ.
А ИЦИН ТРАКТОР - воображала.
АНТОН (он же - АППАРАТ) - мужской детородный орган.
АРТЕЛЬ "НАПРАСНЫЙ ТРУД" - работа, выполняемая коллективом Сизифов.

*Б*
БАНАН (то же, что и Антон см.) БАНАН ВАМ - деликатная форма выражения
"Банан тебе в грызло"
БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА - распухшая от ненужных разговоров.
БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ - наставление.
БЛЯДКИ - не то, что Вы подумали, а 1) танцевальный вечер; 2) свидание.

*В*
ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО - вежливое предупреждение о возможном конфликте.
ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО - зависит от интонации: или плохо, или хорошо.
ВИТАМИН ДЭ - деньги ВИТАМИН ЦЭ - продукты: сальцэ, пивцэ, винцэ, мясцэ и
т. д.
ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ - смотри внимательнее.
ВСЕМ ДАВАТЬ - ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ - присказка, типа "самому мало".
ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты.

*Г*
ГАВРИК - подчиненный.
ГАЗ-УРАГАН - сильнейшее опьянение.
ГЕЛЕМТЕР-МОЛОДЕЦ - неумеха, у которого руки растут не оттуда+
ГЕШЕФТ - сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР - делец.
ГОЛЫЙ ВАССЕР (ВАСЯ) - бесполезно.
ГЭЦ - вспыльчивый человек.

*Д*
ДА - с одесской интонацией, скорее нет.
ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА - пара придурков, равных которым по идиотизму не
сыскать.
ДВА РУБЛЯ? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! - спор на базаре..
ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО - доставлять неприятности.
ДЕЛЬФИН - труп, обнаруженный в море.
ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ - полное безразличие.

*Е*
ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье наоборот.
ЕЖ, ЖЕ Ж - же.
ЕХАТЬ - традиционная готовность одесситов.

*З*
ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА - за Ваше
здоровье.
ЗАЙ А МЕНШ - "будь человеком" (исп. - "будьте любезны", "прошу Вас")
ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ - перестань болтать.
ЗАНЯТЬ - одолжить.
*И*
ИЗ - "из", но может быть "с"
ИЛИ - а то!
ИМЕЛ ИМЕТЬ - деликатная форма мата.
ЙОКАЛАМЕНЕ - в среде культурных людей употребляется, когда хочется
сказать конкретные слова, но приходиться довольствоваться лишь
отдельными буквами.

*К*
КАБЫЗДОХ - популярная кличка домашних животных.
КАЖДЫЙ-ВСЯКИЙ - любой.
КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что Вы на это скажете?
КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ - будете долго ждать.
КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО - комплимент.
КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ - упрек в профессиональной непригодности.
КРУГОМ-БЕГОМ - в итоге.
КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ - своевольничать.
КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА - отстань от меня!

*Л*
ЛИМОННАЯ МОРДА - кислая мина.
ЛОВИТЬ ГАВ - зевать.
ЛЮДИ! - крик души, рассчитанный на всех.

*М*
МАМА БЕНИНА - гостеприимная женщина, способная принять и обогреть всех,
кого к ней посылают.
МЕРТВI БДЖОЛИ НЕ ГУДУТЬ - эквив. "тяжелое алкогольное опьянение 3-й
тяжести"
МОИМ ВРАГАМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ С ТОЙ МЕЛИХОЙ - "хорошо" живется в нашем
государстве.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - обращение к мужчине в возрасте от 18 до 70 лет.

*Н*
НА ЛЕКАРСТВА - угроза.
НА МИНУТОЧКУ - "ничего себе!"
НАШ ЧЕЛОВЕК - еврей.
НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! - не удивляйтесь.
НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! - оплатите проезд.
НЕ ССЫ В КОМПОТ - ПРОКИСНУТ ПОМИДОРЫ - не рой другому яму, сам
провалишься.
НУ! - "и вы мне еще об этом рассказываете?"

*О*
О! - одно из самых одесских слов, может включать в себя практически
любое чувство и переживание.
ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ - итог жизненных наблюдений.
ОЙЦ - трагедия в жизни.
ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! - обсуждение
внешности.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ (ОЦН-ПОЦН) - некстати, вдруг. Выражение, свидетельствующее о
крайнем раздражении.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ, ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ - следующая, более сильная степень
оцым-поцым.

*П*
ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ - и не говорите; не говорите глупостей.
ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ - он еле держится на ногах.
ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА - идите на.
ПОТЕРЯННЫЙ (АЯ) - грубое ругательство.

*Р*
РАБОТАТЬ НА УНИТАЗ - работа, заработка от которой хватает только на еду.
РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ - много говорить зря.
РАЧКИ - креветки.
РОГОМЕТ - выходец из села.

*С*
САМ - один.
СВОБОДНЫЕ УШИ - благодарный слушатель.
СИДИ-КАТАЙСЯ - примерно, "расслабься, и не мешай серьезным людям
заниматься делом!"
СИСЬКИ И ПИСЬКИ - Пирожки с мясом или чебуреки, для изготовления которых
применялся фарш из отборной для этих целей говядины.
СЛЕЙ ВОДУ! - прекрати ненужный разговор.
СПЕЦИАЛИСТ - портач.
СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС - возникает вопрос.
СРЕДИ ЗДЕСЬ - в этом месте. Противопол. - СРЕДИ ТАМ.

*Т*
ТАК НА ТАК - без всякой причины.
ТАКИ - усилительная частица.
ТОВАР НА РОДИНУ - верните вещи.
ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ - выговаривать.
ТРЕТИЙ ТОСТ - традиц. "за тех, кто в море".

*У*
УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! - приятное удивление.
УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ - традиционный вопрос на базаре, означает: вы уже сбросили
цену, учитывается, что день заканчивается, или товар стоит столько же,
сколько и утром.

*Ф*
ФИЦКАТЬ ДЕНЬГАМИ - тратить зря.
ФУНТ ИЗЮМА - уникальная мера измерения.

*Х*
ХА - вы мне будете говорить.
ХОЛОДНЫЙ ФОТОГРАФ - снимающий на улице.
ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой.
ХОРОШО ХОТЕТЬ - желать слишком много.

*Ц*
ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ - туда можно отправлять любую жалобу, минуя
властные структуры, результат тот же.
ЦИРК - с одной стороны смешно, а с другой - грустно.

*Ч*
ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ - из-за чего?
ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? - основной вопрос философии.
ЧТОБ ВЫ ЗНАЛИ - зарубите себе на носу.
ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ - универсальное одесское пожелание.
ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ - не совсем так.
ЧТОБ Я ТАК ВИДЕЛ ЧЕРЕЗ СВОИ ГЛАЗА - клятва.

*Ш*
ША! - тише!
ШАМИЛЯ ЛОВИТЬ - допиться до белочки.
ШАНЕЦ - шанс, но маленький.
ШЕ ТАКОЕ? - что за шум, а драки нет?
ШЕЯ ВЫМЫТАЯ - готовность 1.
ШЛИФОВАТЬ УШИ - врать.
ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ - не имею ни малейшего представления.

*Щ*
ЩАС! - "разбежался!"

*Ы*
Ы - буква, которую многие одесситы не могут произнести.

*Э*
ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором "сионисты"
ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль.
ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ - ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ - это вы в Киеве
большой человек, а в Одессе...

*Я*
Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить
(ирон.)
Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ - я все о вас узнал Я ЗНАЮ? - затрудняюсь
ответить.
Авто, Алкоголь, Аптеку, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду, Поезда, Сантехников, Секс, Студентов, Украину
Прислал andkkk
2009-11-12

Последнее, что вспомнил в реанимации пришедший
Последнее, что вспомнил в реанимации пришедший в себя тернопольчанин.
Отстал от поезда в Киеве. Зашел в зал ожидания. Перед тем, как попросить
помощи у граждан начал как можно громче рассказывать свою историю.
От крика – закашлялся.
Поезда, Украину
Прислал Sefa
2009-11-04

Президент Швейцарии во время ответного визита
Президент Швейцарии во время ответного визита в Россию по примеру
Медведева решил приехать на переговоры на электричке. Переговоры не
состоялись. Как обычно две электрички отменили, а третья опоздала на 15
минут.
Врачей, Медведева, Поезда, Призидентов
Прислал Рома-Роман
2009-10-30

Двое молодых людей остановили машину в лесу
Двое молодых людей остановили машину в лесу и уж было собрались заняться ceксом, как девушка вдруг остановилась и сказала:
— Я должна была сообщить тебе раньше, но вообще-то я пр@ститутка и беру за это деньги. Тебе это будет стоить 20 долларов.
Молодой человек спокойно заплатил требуюмую сумму и они занялись ceксом.
После этого молодой человек просто сидел на водительском сиденьи и глядел в окно.
— Почему мы не едем? , — спросила девушка.
— Знаешь, я должен был бы тебе сказать раньше, но вообще-то я таксист и поездка в город тебе будет стоить 30 долларов.
Авто, Девушек, Деньги, Мужчин, Поезда, Секс, Такси
Прислал Пил и Грим
2009-10-28
Категории про