Поезда

Категории про

"В Рио-де-Жанейро растет число раненых при столкновении поездов"
"В Рио-де-Жанейро растет число раненых при столкновении поездов".
Складывается впечатление, что их ранят по мере подсчета.
Поезда
Прислал Жздмитрий
2007-09-01

Чего не хватает нашим футбольным клубам
Чего не хватает нашим футбольным клубам:
Спартаку - гладиаторов;
Зениту - зенитчиков;
Динамо - омоновцев;
ЦСКА - спецназовцев;
Локомотиву - машинистов;
Рубину - ювелиров;
Химкам - алхимиков;
Сатурну - космонавтов;
Кубани - казаков;
Крыльям Советов - птицеводов и советчиков.
Космос, Поезда, Полицию, Спорт
Прислал Vovan99
2007-08-23

Борис Моисеев перепел казавшуюся детской песню
Борис Моисеев перепел казавшуюся детской песню "Голубой Вагон"..... на
этот раз один...
Геев, Животных, Звёзды, Одессу, Поезда
Прислал кевлар
2007-08-22

Соло на селероне (24)
Соло на селероне (24)

Дисбаланс.
В России две беды, и всего лишь одна радость.
* * *
Чтобы создать "теорию относительности" большого ума не нужно, нужен
другой ум.
* * *
"На детях великих природа отдыхает", а на однофамильцах вообще спит.
* * *
Реклама.
Мебельный салон "Тюфяк" объявляет акцию – "Треть дивана в подарок!
Распиливаем сразу после оплаты"
* * *
Измышлизмы.
Гастроном – астроном, который не открыл ни одной, даже самой маленькой,
планеты.
Ловеласты – ласты аквалангиста - ловеласа.
Коптильня – полицейский участок.
Переборщил – объелся боща.
Злачные места – поля, засеянные злаками.
Астролог – цветовод, выращивающий исключительно астры.
Сердолик – портрет Верки Сердючки.
* * *
Новости кино.
К съемкам одновременно двух фильмов приступил известный режиссер
Владимир Меньшов: "Багровые раки" и "Вован-тюльпан". Главные женские
роли в этих картинах, прямо в постели, получила актриса Вера Алентова.
* * *
Афоризм, придуманный белкой, которой очень хотелось поспать:
И дятел может быть "козлом".
* * *
Счастливчик.
Он в рубашке родился (в смирительной)
* * *
Заладила: "У тебя будет пивной алкоголизм, у тебя будет пивной
алкоголизм".
Успокойся, не будет ни какого алкоголизма. Если он уже есть.
* * *
45.
Президент Буш во сне негромко закричал. Супруга нежно ткнула его локтем
в бок:
- Что с тобой? Кошмар приснился?
- Представляешь, - смахнул он с горячего лба капли холодного пота, -
приснилось, что стал забывать немецкий язык. Как будет 45?
"Фирундфюнфцих" или "фюнфундфирцих"? Все, надо с этой работать
"завязывать". Хорошо, что у нас нет третьего срока...
- Ну и правильно, проживем как-нибудь. Если что – папа твой поможет.
Спи, фирундфюнфцих... Подожди, а откуда ты знаешь немецкий язык?
...- Друг вчера по телефону научил.
* * *
Барсик проснулся с бодуна. После вылаканного вчера пузыря валерьянки
голова раскалывалась, а в пасти – как кошки нагадили.
* * *
Опечатка в рекламных целях.
"Мужская коньсультация"
* * *
Уличный диалог.
- Вы не подскажете, где здесь поблизости туалет?
- Пройдете сто метров, до забора, увидите – там будет написано.
* * *
Юрий Лужков избран мэром Москвы на пятый срок. По прогнозам аналитиков
журнала "Форс" единственная в России женщина-миллиардерша – Елена
Батурина – жена Лужкова, к окончанию пятого срока его мэрства, станет
единственной в мире женщиной-триллионершей.
* * *
Диалог между молдавскими гастарбайтерами и хозяином отремонтированной
московской квартиры.
Гастарбайтеры:
"Дело близится к оплате".
Хозяин:
"Хрен вам, нате".
* * *
ЛДПР – это политическая ЛДСП.
* * *
О чем умолчали русские сказки.
По настроению, скатерть самобранка могла накормить, а могла и на хрен
послать.
* * *
Нирвана – это, когда водка кончается, а тебе больше и не надо.
* * *
Литр:
"Я тебя уважаю, печень".
* * *
Зашел намедни я в бутик
И приобрел там нервный тик.
* * *
В России "русская рулетка" – ВСе! Даже чебуреки.
* * *
Надпись на двери в салоне маршрутного автобуса:
" Стоимость проезда – 6 рублей.
После 22 часов – 10 рублей.
За информацией обращаться к водителю по телефону 8-908-213..."
* * *
Мавр Каддафи
* * *
Уничижительная опечатка.
Позорная труба (все подглядывает и подглядывает)
* * *
"Джин с дальтоником".
* * *
Маленькая трахгедия.
- Дон Жуан, давай еще.
- Дона Анна, я устал.
- Я еще хочу.
- Давай потом.
- Нет, я хочу сейчас.
- У меня голова болит.
- А то она у тебя сильней заболит (берет в руки канделябр)
- Ну ладно, давай.
- Тоже мне, дон Жуан Ломанческий.
* * *
Пьяному more по колено, а amore чуть повыше.
* * *
Новинка мобильной связи.
Коммунякатор – коммуникатор для коммунистов.
* * *
Переслышка.
Бутерврот.
* * *
Неологизм.
Мусораф – арабский милиционер.
* * *
Из рецензии.
Эта штука будет посильнее "Фауста" Гете, но послабее "Колобка".
* * *
"Я тебя порву, как Тузик грелку", - подумал Тузик, увидев грелку.
* * *
Тема новостей.
Про ПРО.
* * *
На закрытом заседании правительства, посвященном реализации нацпроектов.

Премьер:
"Так, блин, с ЖКХ пока не получилось, займемся нанотехнологиями".
* * *
Настоящий мужик должен:
Посадить картошку, вырастить картошку, выкопать картошку! И все за
полгода.
* * *
Петух – куриный топ-менеджер.
* * *
С этим надо что-то делать,
Этот всех уже достал.
* * *
Виктор Гусев комментирует крупное поражение (2:5) московского
"Локомотива" от мадридского "Реала" на кубке "РЖД":
"Это было поучительно, если не сказать – позорно".
* * *
Неологизм.
Обломов – человек, которому фатально не везет.
* * *
Грибные антиподы.
Груздь свинушке не товарищ.
Авто, Автобус, Алкоголь, Аптеку, Девушек, Деньги, Думу, ЖКХ, Интернет, Кино, Колобка, Коррупцию, Космос, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Полицию, Призидентов, Рекламу
Прислал трям
2007-08-22

Песенка Миронова про невский экспресс
Песенка Миронова про невский экспресс:
А ПАРОВОЗИК КРЫЛУШКАМИ БЯК-БЯК-БЯК-БЯК,
а за ним вагончики ПРЫГ-ПРЫГ-ПРЫГ-ПРЫГ...
Кароче, это все дело рук белорусских партизан!
www.tao.nm.ru
Животных, Поезда
Прислал Юрий Яц
2007-08-21

Дело происходит в кинотеатре
Дело происходит в кинотеатре. Идет показ фильма. Где-то в середине сеанса у одного зрителя-мужчины стало "пучить" в животе, еле-еле сдерживается. Бедняга мается, ищет подходящий момент, чтоб избавиться от одолевших его "газов". Вдруг на экране появляется товарняк, который с диким шумом несется прямо на зрителя. Мужик обрадовался: "Вот теперь МОЖНО". Ну вот, товарняк проносится, мужик доволен: сидит и улыбается. Вдруг сидящий за мужиком зритель обращается к нему:
— Уважаемый, вам не кажется, что в последних вагонах этого товарняка везли га%но?
Деньги, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал eli
2007-08-20

По версии ФСБ железнодорожная катастрофа с поездом
По версии ФСБ железнодорожная катастрофа с поездом Москва-Петербург
произошла из-за того, что были плохо закручены гайки. В стране начата
спецоперация по их закручиванию.
Поезда
Прислал пакет
2007-08-18

Опубликован фоторобот человека, подозреваемого в крушении
Опубликован фоторобот человека, подозреваемого в крушении поезда Москва — Санкт-Петербург. Внимательно проанализировав фоторобот, Генпрокуратура возбудила еще одно уголовное дело в отношении Березовского.
Березовского, Мужчин, Поезда
Прислал Vovozka
2007-08-18

Восстание акцизных марок
Восстание акцизных марок.

Аннотация к фильму:

Актеры:
I. Акцизные марки - бунтовщики – Джим Керри, Джеки Чан, Роуэн Аткинсон (
Мистер Бин).
II. Алкоголики-мастачки - Буду Пить ( Брэд Пит ), Пить Бросил ( Пирс
Броснан), Рудольф ЛукХрен, виртуоз-закусочник ( Дольф Лундгрен).
III. Борцы со змием - Крепкая фисташка ( Брюс Уиллис).

2015 год. После проведения Олимпиады в мире закончилось спиртное. Совет
безопасности ООН принял решение об объединении трех населенных пунктов:
Маленькое Бухалово, Средние Пивасики и Нижние Водочкино, для постройки
там большого завода по изготовлению алкоголя.
Для борьбы с контрафактом, НИИБИ Мозга было поручено создать уникальные
акцизные марки, чем ученые и занялись.
Но во время эксперимента, младшая лаборантка Ингебольше Наливайте (
Ингебора Допкунайте) будучи в нетрезвом состоянии, перепутала данные и
марки (Джим Керри, Джеки Чан, Роуэн Аткинсон) стали обладать разумом.

Выйдя из под контроля, они принялись уничтожать запасы алкоголя.
ООН срочно высылает на место инспектора по кличке Крепкая Фисташка,
Но в силу его патологической трезвости, он не может найти понимание с
акцизными марками; пытаясь применить грубую силу и порвать одну из марок
(Джим Керри),
две остальные (Джеки Чан, Роуэн Аткинсон ) нападают на Фисташку и
спаивают его.
Сняв на видео пьяного инспектора, марки отсылают видеозапись в ООН.
После чего отчет Фисташки был признан недействительным..

Кризис так и не был преодолен.

Группа энтузиастов-алкоголиков: Буду Пить, Пить Бросил и Дольф ЛукХрен
решают самостоятельно решить этот вопрос. Сдав бутылки, они накапливают
денежки на покупку билетов в место конфликта. Однако к месту они
прибывают изрядно измученными. В поезде нет алкоголя. Между Буду Питом и
Питием Бросилом происходит драка.
Подзатыльник ЛукХрена нормализует обстановку.
На станции "Отходнячки" к героям присоединяются хроники Жан Клод ВамДва
( Жан Клод ВанДамм) и Кивни Испейся (Кевин Спейси).

Смогут ли наши герои изменить ситуацию и уничтожить марки? Сможет ли мир
вернуться в лоно употребления алкоголя?

Смотрите в кинотеатрах с 32 сентября новый блокбастер от культового
режиссера
Квентина Дайтепива в сети кинотеатров "Водка Макс".
Алкоголь, Думу, Кино, Мужчин, Науку, Поезда
Прислал CoolM
2007-08-17

Звонит заказчик (З) киллеру (К)
Звонит заказчик (З) киллеру (К):
(З) - У меня есть для вас клиент.
(К) - Да, слушаю.
(З) - Он поедет на поезде 166 Москва - Санкт-Петербург 13 августа.
(К) - Хорошо.
(З) - Платим за него 3 миллиона долларов.
(К) - Да-да.
(З) - Запоминайте номер вагона и место.
(К) - Сколько, вы говорите, за него платите?
(З) - Три миллиона долларов.
(К) - Ну в таком случае достаточно номера поезда.
Деньги, Поезда
Прислал Кошка на дорожке
2007-08-17

А я боюсь летать на самолетах...
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!
Veland88
Авиацию, Поезда
Прислал Поллитрыч
2007-08-16

Объявление в метро
Объявление в метро:
Поезд следует до станции... Повторяю, поезд следует до... Последний раз
повторяю, поезд следует, куда следует!
Метро, Объявления, Поезда
Прислал Zvukach
2007-08-15

Когда Сосо Павлиашвили знакомится с девушками
Когда Сосо Павлиашвили знакомится с девушками, он называет только свое
имя, а все остальное девушка делает сама.

Роберт Куперман, Бруклин
Девушек, Поезда
Прислал Глинтмейстер
2007-08-13

Долгие странствия
Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно
красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же
приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная
медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная
стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого хуя жмешь? По ебалу давно не отгребал?
Бляяя! Дома!
Авто, Автобус, Врачей, Деньги, Поезда
Прислал Bandit
2007-08-10

После проведения футбольного Кубка Российских железных
После проведения футбольного Кубка Российских железных дорог,
организованного "Локомотивом", ЦСКА решил организовать свой турнир -
Кубок Прапорщика Шматко.

Ramone
Армию, Поезда, Спорт
Прислал ДиСтанцы
2007-08-08

Предлагаю отменить демократию в России
Предлагаю отменить демократию в России: только на одних дутых
теленовостях и предвыборных поездках двух приемышей императора
бюджет страны теряет миллионы.
Демократию, Поезда
Прислал Юрий Яц
2007-08-03

А я боюсь летать на самолетах...

— А я боюсь летать на самолетах...
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд... это ж п$$дец!
Авиацию, Поезда
Прислал zenjam
2007-08-02

"Налево пойдешь – коня потеряешь
"Налево пойдешь – коня потеряешь! "
Каспаров задумался...

Роберт Куперман, Бруклин
Поезда
Прислал микс
2007-07-30

Ночь
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
— Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
Поезда
Прислал snoomy
2007-07-30

Мы ехали сюда в плацкартном вагоне
- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.
Деньги, Поезда
Прислал боб
2007-07-29

Женщина обращается к курящему соседу по купе
Женщина обращается к курящему соседу по купе:
— Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
— А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
Девушек, Мужа И Жену, Поезда, Соседей
Прислал Eeerie
2007-07-27

Объявление на ж/д вокзале
Объявление на ж/д вокзале:
В связи с опозданием поезда, стоянка будет сокращена до 10 км/ч.
Граждане встречающие! Просьба быть взаимовежливыми и не устраивать
Бедлам!
Объявления, Поезда
Прислал T34
2007-07-27

Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели
Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство
российских туристов, путешествующих поездами, давно уже давно нашли
способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство:
гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями
с тележками, квантованным по 0,5 литра.
Поезда
Прислал Tweek
2007-07-24

Навеяно чтением автомобильных форумов
Навеяно чтением автомобильных форумов. Дабы начинающим было проще
выбрать себе машину. Копирайт GolosOFF.

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или
просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные
пункты.

1. Год выпуска.

а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи
ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять
иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига
не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком

7. Класс авто

а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко

Оригинал: http://golosoff.ru/?id=ezhe_133
Авто, Автобус, Врачей, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Одессу, Поезда, Студентов
Прислал alla
2007-07-21

Едут в одном купе американка
Едут в одном купе американка, итальянка, француженка и азербайджанец...
Поезда
Прислал Пацан
2007-07-19

В поезде едут Поручик Ржевский и две дамы
В поезде едут Поручик Ржевский и две дамы.Ржевский сидит на верхней полке,свесив ноги в вонючих носках вниз.Дама на нижней полке не выдерживает:
— Поручик,ВЫ НОСКИ МЕНЯЕТЕ?
— Только на водку...
Алкоголь, Девушек, Поезда, Ржевского
Прислал литвинов
2007-07-17

Джентльмен должен уважительно относиться к даме
Джентльмен должен уважительно относиться к даме до и после того, как
дама разгрузит целый вагон мешков с цементом.
Девушек, Мужчин, Поезда
Прислал In vino veritas
2007-07-17

Едут в купе немнц
Едут в купе немнц, американец, русский и таджик.
Едут, едут вдрук американец достает сигареты закурил, надоело, выкинул пачку в окно. У русского глаза на лоб.
— Ты что делаешь, целую пачку?
— А у нас такго добра полно не жалко.
Едут дальше, немец достает коньяк, налил, отпил, надоело, вылил в окно. У русского глаза на лоб.
— Что ты делаешь?
— А у нас такого добра полно, не жалко.
Едут дальше русский думает , чем же удивить, берет таджика и выкидывает в окно, те двое опешали.
— Ты что?
— А у нас такого добра полно, выкинуть не жалко.
Алкоголь, Думу, Поезда, Сигареты
Прислал IVA
2007-07-09

В купе поезда сидит священник
В купе поезда сидит священник. Вваливается наркоман:
- О, коллега!
- Какой я тебе коллега?
- Ну, как? У тебя приход, и у меня приход!
Наркотики, Поезда
Прислал dark
2007-07-06

Вы слишком долго живете в Москве
Вы слишком долго живете в Москве, если:

1. Слушать московский говор более не является развлечением.
2. Уже не помните все бесплатные туалеты Москвы.
3. Воспоминание о том, как милиционер на Павелецкой за отсутствие
регистрации забрал у вас последние пятьдесят рублей, перешло в разряд
ностальгических.
4. С радостью воспринимаете утреннюю новость о заграничной поездке
президента: будет меньше пробок на Можайке.
5. Вы больше не даете в Москве в долг, так как у вас осталось всего два
друга.
6. Хотя бы один раз видели Путина и полтора миллиона раз - Лужкова.
7. Время от времени в вашей квартире появляются родственники и знакомые,
о существовании которых вы уже и забыли.
8. Как минимум один из них оформил потребительский кредит на ваш адрес.
9. Когда вы смотрите телевизор, вас не впечатляют виды других столиц.
10. Вам прикольно слушать, как говорят приезжие.
www.msk2004.narod.ru
Деньги, Животных, Поезда, Полицию, Призидентов, Путина
Прислал Юрий Яц
2007-07-06
Категории про