Поезда

Категории про

Грузин заходит в купе
Грузин заходит в купе, садится достает из чемодана бутылку вина, колбасу, зелень-пелень, курицу, всякой снеди. Вдруг с верхней полки раздается: — Ой как мне плохо.
Грузин: — Cлушай дорогой, зачем плохо? Cадись вино пей, закусывай — хорошо будет.
В ответ тишина. Через некоторое время опять: — Ой как мне плохо.
Грузин опять его к столу приглашает. В ответ тишина. Грузин встает, смотрит на верхней полке мужик лежит и у него нож в спине торчит.
— Аааааа, ты в этом смысле.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Рома-Роман
2007-09-30

Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил
Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:
— Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.
Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь.
Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
— Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? —
хором спросили сыновья.
— Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы, сц%ко, не уйдешь.
Девушек, Детей, Мужчин, Поезда, Свадьбу
Прислал Storsday
2007-09-28

Вопрос Луговому
Вопрос Луговому:
- Сразу ли Жириновский согласился, чтобы вы баллотировались в Думу от
ЛДПР, да еще в составе первой тройки?
- Почти сразу... точнее, сразу после того, как я предложил ему чаю.

Роберт Куперман, Бруклин
Думу, Поезда
Прислал mmm
2007-09-20

Во время иностранной поездки Путина повели
Во время иностранной поездки Путина повели в цирк. Фокусник показывает
номер, делая волшебные пассы:
- Смотрите - пустое место! Раз! Кролик! Два! Опять пустое место!..
Все аплодируют.
- Это что! - говорит Путин. - Я вам почище номер покажу! Смотрите -
пустое место! Раз! Премьер-министр! Два! Опять пустое место!.. Раз!
Олигарх! Два! Опять пустое место!.. Раз! Мой преемник! Два! Опять
пустое место!..
Поезда, Путина, Apple
Прислал антипод
2007-09-18

Бен Ладен
Бен Ладен: - Я настаиваю, чтобы все американцы приняли ислам!
Алексий Второй: - А я требую, чтобы все американцы приняли православие!

Мичурин: - А мне хотелось бы, чтоб Буш объелся груш...

Роберт Куперман, Бруклин
Поезда
Прислал Элек
2007-09-14

В Госдуму в среду будет внесен законопроект
В Госдуму в среду будет внесен законопроект, в котором прописаны
специальные нормы выкупа земли под строительство олимпийских объектов в
Сочи. Эти вопросы предполагается решать в ускоренном режиме: за 5-7
месяцев. Собственникам предложат на выбор участок в другом месте на
Колыме, готовые жилье в колонии строгого режима, туристическую поездку
10 лет по ленинским местам в Сибири или почетные похороны с воинским
салютом.
Демократию, Думу, Животных, Поезда, Полицию
Прислал Untitled
2007-09-13

В ответ на
В ответ на:
/ "Кур" по-болгарски "х@й".
/Представляете, как прикольна для них поездка в Курск?
а какой "прикольной" была поездка немцев на Курскую битву,
с болгарского на немецкий лучше не переводить.
Поезда
Прислал Глинтмейстер
2007-09-12

"Кур" по-болгарски "х@й"
"Кур" по-болгарски "х@й".
Представляете, как прикольна для них поездка в Курск?
Поезда
Прислал Devokeb
2007-09-11

Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро
Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться
мобильником.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один
мобильник...
Метро, Мобильный, Поезда
Прислал NiKi
2007-09-02

"В Рио-де-Жанейро растет число раненых при столкновении поездов"
"В Рио-де-Жанейро растет число раненых при столкновении поездов".
Складывается впечатление, что их ранят по мере подсчета.
Поезда
Прислал Жздмитрий
2007-09-01

Чего не хватает нашим футбольным клубам
Чего не хватает нашим футбольным клубам:
Спартаку - гладиаторов;
Зениту - зенитчиков;
Динамо - омоновцев;
ЦСКА - спецназовцев;
Локомотиву - машинистов;
Рубину - ювелиров;
Химкам - алхимиков;
Сатурну - космонавтов;
Кубани - казаков;
Крыльям Советов - птицеводов и советчиков.
Космос, Поезда, Полицию, Спорт
Прислал Vovan99
2007-08-23

Борис Моисеев перепел казавшуюся детской песню
Борис Моисеев перепел казавшуюся детской песню "Голубой Вагон"..... на
этот раз один...
Геев, Животных, Звёзды, Одессу, Поезда
Прислал кевлар
2007-08-22

Соло на селероне (24)
Соло на селероне (24)

Дисбаланс.
В России две беды, и всего лишь одна радость.
* * *
Чтобы создать "теорию относительности" большого ума не нужно, нужен
другой ум.
* * *
"На детях великих природа отдыхает", а на однофамильцах вообще спит.
* * *
Реклама.
Мебельный салон "Тюфяк" объявляет акцию – "Треть дивана в подарок!
Распиливаем сразу после оплаты"
* * *
Измышлизмы.
Гастроном – астроном, который не открыл ни одной, даже самой маленькой,
планеты.
Ловеласты – ласты аквалангиста - ловеласа.
Коптильня – полицейский участок.
Переборщил – объелся боща.
Злачные места – поля, засеянные злаками.
Астролог – цветовод, выращивающий исключительно астры.
Сердолик – портрет Верки Сердючки.
* * *
Новости кино.
К съемкам одновременно двух фильмов приступил известный режиссер
Владимир Меньшов: "Багровые раки" и "Вован-тюльпан". Главные женские
роли в этих картинах, прямо в постели, получила актриса Вера Алентова.
* * *
Афоризм, придуманный белкой, которой очень хотелось поспать:
И дятел может быть "козлом".
* * *
Счастливчик.
Он в рубашке родился (в смирительной)
* * *
Заладила: "У тебя будет пивной алкоголизм, у тебя будет пивной
алкоголизм".
Успокойся, не будет ни какого алкоголизма. Если он уже есть.
* * *
45.
Президент Буш во сне негромко закричал. Супруга нежно ткнула его локтем
в бок:
- Что с тобой? Кошмар приснился?
- Представляешь, - смахнул он с горячего лба капли холодного пота, -
приснилось, что стал забывать немецкий язык. Как будет 45?
"Фирундфюнфцих" или "фюнфундфирцих"? Все, надо с этой работать
"завязывать". Хорошо, что у нас нет третьего срока...
- Ну и правильно, проживем как-нибудь. Если что – папа твой поможет.
Спи, фирундфюнфцих... Подожди, а откуда ты знаешь немецкий язык?
...- Друг вчера по телефону научил.
* * *
Барсик проснулся с бодуна. После вылаканного вчера пузыря валерьянки
голова раскалывалась, а в пасти – как кошки нагадили.
* * *
Опечатка в рекламных целях.
"Мужская коньсультация"
* * *
Уличный диалог.
- Вы не подскажете, где здесь поблизости туалет?
- Пройдете сто метров, до забора, увидите – там будет написано.
* * *
Юрий Лужков избран мэром Москвы на пятый срок. По прогнозам аналитиков
журнала "Форс" единственная в России женщина-миллиардерша – Елена
Батурина – жена Лужкова, к окончанию пятого срока его мэрства, станет
единственной в мире женщиной-триллионершей.
* * *
Диалог между молдавскими гастарбайтерами и хозяином отремонтированной
московской квартиры.
Гастарбайтеры:
"Дело близится к оплате".
Хозяин:
"Хрен вам, нате".
* * *
ЛДПР – это политическая ЛДСП.
* * *
О чем умолчали русские сказки.
По настроению, скатерть самобранка могла накормить, а могла и на хрен
послать.
* * *
Нирвана – это, когда водка кончается, а тебе больше и не надо.
* * *
Литр:
"Я тебя уважаю, печень".
* * *
Зашел намедни я в бутик
И приобрел там нервный тик.
* * *
В России "русская рулетка" – ВСе! Даже чебуреки.
* * *
Надпись на двери в салоне маршрутного автобуса:
" Стоимость проезда – 6 рублей.
После 22 часов – 10 рублей.
За информацией обращаться к водителю по телефону 8-908-213..."
* * *
Мавр Каддафи
* * *
Уничижительная опечатка.
Позорная труба (все подглядывает и подглядывает)
* * *
"Джин с дальтоником".
* * *
Маленькая трахгедия.
- Дон Жуан, давай еще.
- Дона Анна, я устал.
- Я еще хочу.
- Давай потом.
- Нет, я хочу сейчас.
- У меня голова болит.
- А то она у тебя сильней заболит (берет в руки канделябр)
- Ну ладно, давай.
- Тоже мне, дон Жуан Ломанческий.
* * *
Пьяному more по колено, а amore чуть повыше.
* * *
Новинка мобильной связи.
Коммунякатор – коммуникатор для коммунистов.
* * *
Переслышка.
Бутерврот.
* * *
Неологизм.
Мусораф – арабский милиционер.
* * *
Из рецензии.
Эта штука будет посильнее "Фауста" Гете, но послабее "Колобка".
* * *
"Я тебя порву, как Тузик грелку", - подумал Тузик, увидев грелку.
* * *
Тема новостей.
Про ПРО.
* * *
На закрытом заседании правительства, посвященном реализации нацпроектов.

Премьер:
"Так, блин, с ЖКХ пока не получилось, займемся нанотехнологиями".
* * *
Настоящий мужик должен:
Посадить картошку, вырастить картошку, выкопать картошку! И все за
полгода.
* * *
Петух – куриный топ-менеджер.
* * *
С этим надо что-то делать,
Этот всех уже достал.
* * *
Виктор Гусев комментирует крупное поражение (2:5) московского
"Локомотива" от мадридского "Реала" на кубке "РЖД":
"Это было поучительно, если не сказать – позорно".
* * *
Неологизм.
Обломов – человек, которому фатально не везет.
* * *
Грибные антиподы.
Груздь свинушке не товарищ.
Авто, Автобус, Алкоголь, Аптеку, Девушек, Деньги, Думу, ЖКХ, Интернет, Кино, Колобка, Коррупцию, Космос, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Полицию, Призидентов, Рекламу
Прислал трям
2007-08-22

Песенка Миронова про невский экспресс
Песенка Миронова про невский экспресс:
А ПАРОВОЗИК КРЫЛУШКАМИ БЯК-БЯК-БЯК-БЯК,
а за ним вагончики ПРЫГ-ПРЫГ-ПРЫГ-ПРЫГ...
Кароче, это все дело рук белорусских партизан!
www.tao.nm.ru
Животных, Поезда
Прислал Юрий Яц
2007-08-21

Дело происходит в кинотеатре
Дело происходит в кинотеатре. Идет показ фильма. Где-то в середине сеанса у одного зрителя-мужчины стало "пучить" в животе, еле-еле сдерживается. Бедняга мается, ищет подходящий момент, чтоб избавиться от одолевших его "газов". Вдруг на экране появляется товарняк, который с диким шумом несется прямо на зрителя. Мужик обрадовался: "Вот теперь МОЖНО". Ну вот, товарняк проносится, мужик доволен: сидит и улыбается. Вдруг сидящий за мужиком зритель обращается к нему:
— Уважаемый, вам не кажется, что в последних вагонах этого товарняка везли га%но?
Деньги, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал eli
2007-08-20

По версии ФСБ железнодорожная катастрофа с поездом
По версии ФСБ железнодорожная катастрофа с поездом Москва-Петербург
произошла из-за того, что были плохо закручены гайки. В стране начата
спецоперация по их закручиванию.
Поезда
Прислал пакет
2007-08-18

Опубликован фоторобот человека, подозреваемого в крушении
Опубликован фоторобот человека, подозреваемого в крушении поезда Москва — Санкт-Петербург. Внимательно проанализировав фоторобот, Генпрокуратура возбудила еще одно уголовное дело в отношении Березовского.
Березовского, Мужчин, Поезда
Прислал Vovozka
2007-08-18

Восстание акцизных марок
Восстание акцизных марок.

Аннотация к фильму:

Актеры:
I. Акцизные марки - бунтовщики – Джим Керри, Джеки Чан, Роуэн Аткинсон (
Мистер Бин).
II. Алкоголики-мастачки - Буду Пить ( Брэд Пит ), Пить Бросил ( Пирс
Броснан), Рудольф ЛукХрен, виртуоз-закусочник ( Дольф Лундгрен).
III. Борцы со змием - Крепкая фисташка ( Брюс Уиллис).

2015 год. После проведения Олимпиады в мире закончилось спиртное. Совет
безопасности ООН принял решение об объединении трех населенных пунктов:
Маленькое Бухалово, Средние Пивасики и Нижние Водочкино, для постройки
там большого завода по изготовлению алкоголя.
Для борьбы с контрафактом, НИИБИ Мозга было поручено создать уникальные
акцизные марки, чем ученые и занялись.
Но во время эксперимента, младшая лаборантка Ингебольше Наливайте (
Ингебора Допкунайте) будучи в нетрезвом состоянии, перепутала данные и
марки (Джим Керри, Джеки Чан, Роуэн Аткинсон) стали обладать разумом.

Выйдя из под контроля, они принялись уничтожать запасы алкоголя.
ООН срочно высылает на место инспектора по кличке Крепкая Фисташка,
Но в силу его патологической трезвости, он не может найти понимание с
акцизными марками; пытаясь применить грубую силу и порвать одну из марок
(Джим Керри),
две остальные (Джеки Чан, Роуэн Аткинсон ) нападают на Фисташку и
спаивают его.
Сняв на видео пьяного инспектора, марки отсылают видеозапись в ООН.
После чего отчет Фисташки был признан недействительным..

Кризис так и не был преодолен.

Группа энтузиастов-алкоголиков: Буду Пить, Пить Бросил и Дольф ЛукХрен
решают самостоятельно решить этот вопрос. Сдав бутылки, они накапливают
денежки на покупку билетов в место конфликта. Однако к месту они
прибывают изрядно измученными. В поезде нет алкоголя. Между Буду Питом и
Питием Бросилом происходит драка.
Подзатыльник ЛукХрена нормализует обстановку.
На станции "Отходнячки" к героям присоединяются хроники Жан Клод ВамДва
( Жан Клод ВанДамм) и Кивни Испейся (Кевин Спейси).

Смогут ли наши герои изменить ситуацию и уничтожить марки? Сможет ли мир
вернуться в лоно употребления алкоголя?

Смотрите в кинотеатрах с 32 сентября новый блокбастер от культового
режиссера
Квентина Дайтепива в сети кинотеатров "Водка Макс".
Алкоголь, Думу, Кино, Мужчин, Науку, Поезда
Прислал CoolM
2007-08-17

Звонит заказчик (З) киллеру (К)
Звонит заказчик (З) киллеру (К):
(З) - У меня есть для вас клиент.
(К) - Да, слушаю.
(З) - Он поедет на поезде 166 Москва - Санкт-Петербург 13 августа.
(К) - Хорошо.
(З) - Платим за него 3 миллиона долларов.
(К) - Да-да.
(З) - Запоминайте номер вагона и место.
(К) - Сколько, вы говорите, за него платите?
(З) - Три миллиона долларов.
(К) - Ну в таком случае достаточно номера поезда.
Деньги, Поезда
Прислал Кошка на дорожке
2007-08-17

А я боюсь летать на самолетах...
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!
Veland88
Авиацию, Поезда
Прислал Поллитрыч
2007-08-16

Объявление в метро
Объявление в метро:
Поезд следует до станции... Повторяю, поезд следует до... Последний раз
повторяю, поезд следует, куда следует!
Метро, Объявления, Поезда
Прислал Zvukach
2007-08-15

Когда Сосо Павлиашвили знакомится с девушками
Когда Сосо Павлиашвили знакомится с девушками, он называет только свое
имя, а все остальное девушка делает сама.

Роберт Куперман, Бруклин
Девушек, Поезда
Прислал Глинтмейстер
2007-08-13

Долгие странствия
Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно
красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же
приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная
медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная
стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого хуя жмешь? По ебалу давно не отгребал?
Бляяя! Дома!
Авто, Автобус, Врачей, Деньги, Поезда
Прислал Bandit
2007-08-10

После проведения футбольного Кубка Российских железных
После проведения футбольного Кубка Российских железных дорог,
организованного "Локомотивом", ЦСКА решил организовать свой турнир -
Кубок Прапорщика Шматко.

Ramone
Армию, Поезда, Спорт
Прислал ДиСтанцы
2007-08-08

Предлагаю отменить демократию в России
Предлагаю отменить демократию в России: только на одних дутых
теленовостях и предвыборных поездках двух приемышей императора
бюджет страны теряет миллионы.
Демократию, Поезда
Прислал Юрий Яц
2007-08-03

А я боюсь летать на самолетах...

— А я боюсь летать на самолетах...
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд... это ж п$$дец!
Авиацию, Поезда
Прислал zenjam
2007-08-02

"Налево пойдешь – коня потеряешь
"Налево пойдешь – коня потеряешь! "
Каспаров задумался...

Роберт Куперман, Бруклин
Поезда
Прислал микс
2007-07-30

Ночь
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
— Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
Поезда
Прислал snoomy
2007-07-30

Мы ехали сюда в плацкартном вагоне
- Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
- Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.
Деньги, Поезда
Прислал боб
2007-07-29

Женщина обращается к курящему соседу по купе
Женщина обращается к курящему соседу по купе:
— Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
— А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.
Девушек, Мужа И Жену, Поезда, Соседей
Прислал Eeerie
2007-07-27
Категории про