Поезда

Категории про

Белорусские партизаны-подрывники меняют квалификацию
Белорусские партизаны-подрывники меняют квалификацию. Пускать поезда под
откос уже неактуально. На повестке дня - нефте- и газопроводы.
Поезда
Прислал Legioner45
2007-02-08

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней
травы их пробивает на измену.
Роберт Куперман, Бруклин
Поезда
Прислал stanley
2007-02-04

Сударь, вы наглец
- Сударь, вы наглец! Я требую сатисфакции!
- Сатисфак ю!

Роберт Куперман, Бруклин
Поезда
Прислал УЗ
2007-02-02

Человек без мечты – как птица без крыльев
Человек без мечты – как птица без крыльев.
Зато человек с мечтой – как птица с крыльями.
От самолета.

Роберт Куперман, Бруклин
Авиацию, Мужчин, Поезда
Прислал Авва
2007-02-01

15 фактов про питерцев
15 фактов про питерцев

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом
знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет
не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а
Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше
нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе
по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу
из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в
московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто
не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев,
долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы,
ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а
также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует
всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно
и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про
кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные
подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и
автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там
живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую
ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят
чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у
москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она
называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский
проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,
Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер
питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А
финны и москвичи произошли от обезьян.
Авто, Врачей, Демократию, Космос, Метро, Поезда
Прислал orlusha
2007-01-31

Едут в купе мужчина и женщина
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Angela
2007-01-29

Кубизм - это не Пикассо
Кубизм - это не Пикассо.
Настоящий кубизм - это Кастро!

Роберт Куперман, Бруклин
Поезда
Прислал Ерлампий
2007-01-26

Напился Кирюша водочки, сел в поезд и... теперь
Напился Кирюша водочки, сел в поезд и... теперь ураган Кирилл движется
к Москве!
Поезда
Прислал трям
2007-01-22

В связи с террористическими угрозами террактов
В связи с террористическими угрозами террактов в подземке
СЛЕДУЕТ приравнять поездку в метрополитене к полету на БОИНГЕ
с пьяным экипажем в ГРОЗУ, и разрешить пассажирам ПЕРЕД ПОЕЗДКОЙ
принимать вовнутрь сколько угодно граммов спиртного для ХРАБРОСТИ!
www.tao.nm.ru
Метро, Поезда
Прислал nemo
2007-01-19

Неуловимый мститель
Неуловимый мститель.
Петросян пришел в ярость от того что о нем пишут на anekdot.ru, и теперь
во всю мстит под именами Яблонского, Купермана и Банина. Месть вышла
столь же тупой что и его шутки.
Поезда
Прислал KW
2007-01-18

Вслед за аптекарями (вооружившимися иголками для протыкания
Вслед за аптекарями (вооружившимися иголками для протыкания
презервативов) на инициативу Президента России о повышении рождаемости
откликнулись железнодорожники.
С 1 января 2007 г. билеты в купейные и спальные вагоны поездов дальнего
следования продаются исключительно разнополым пассажирам.
Пассажир
Аптеку, Новогоднее, Поезда, Призидентов, Секс
Прислал Sash
2007-01-17

Я поверю, что Россия движется к правовому государству
Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц
газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже
дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в
регистрации приезжих.
Авто, Врачей, Деньги, Метро, Объявления, Поезда
Прислал АСПушкин
2007-01-17

Я отстала от поезда
- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...
Поезда
Прислал Рыбка
2007-01-17

Программа партии "За чистый анекдот
Программа партии "За чистый анекдот.ру!":
1. Яблонскому по яблу
2. Купермана купировать
3. Банина забанить

и будет всем щщастье!
Поезда
Прислал Иван321
2007-01-16

Папа Карло
Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...
Роберт Куперман, Бруклин
Буратино, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Алексей К
2007-01-16

Департамент содействия развитию малого и среднего
Департамент содействия развитию малого и среднего бизнеса России вводит
новую услугу – беспроцентное кредитование вновь открывающихся бизнесов
для взяток чиновникам с целью быстрого открытия бизнеса.

Роберт Куперман, Бруклин
Деньги, Коррупцию, Поезда
Прислал лена
2007-01-15

Подумать только
Подумать только: если вместо водки пить воду, кайфа будет всего на 40%
меньше!
Роберт Куперман, Бруклин
Алкоголь, Поезда
Прислал Илана
2007-01-14

Лев - царь зверей
Лев - царь зверей.
Лев Толстой - царь толстых зверей.

Роберт Куперман, Бруклин
Животных, Поезда
Прислал El Comandante
2007-01-12

Нет, Светка, ты только подумай
- Нет, Светка, ты только подумай: мой козел вчера отказался сделать мне
куннилингус!
- Да ты что?! У моего бы язык не повернулся...

Роберт Куперман, Бруклин
Поезда
Прислал Storsday
2007-01-11

Призрачно все в этом мире бушующем
Призрачно все в этом мире бушующем.
Есть только хуй - за него и держись!

Роберт Куперман, Бруклин
Поезда
Прислал kanito
2007-01-01

Моя жена сегодня поступила так низко
- Моя жена сегодня поступила так низко! К дождю, наверное...

Роберт Куперман, Бруклин
Мужа И Жену, Поезда
Прислал Руля М
2006-12-31

Через полчаса после того
Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в
последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в
вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше
нет.
Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
- Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда,
пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались!
- Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!
http://smile2000.ru/
Демократию, Детей, Поезда
Прислал ДиСтанцы
2006-12-31

Божьи коровки, божьи коровки
Божьи коровки, божьи коровки...
Вы подумайте, что с ними делают божьи бычки!

Роберт Куперман, Бруклин
Поезда
Прислал литвинов
2006-12-29

В строющуюся дачу залетает ласточка
В строющуюся дачу залетает ласточка. Попыталась вылететь через закрытое
окно, ничего не получается. После третьей попытки, сильно ударилась,
упала. Три мужика в это время прибивали вагонку. Один поднимает птицу и
говорит:
- Пока вы здесь х..ней занимаетесь, пойду мух половлю!
Авиацию, Дачу, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал шутник
2006-12-27

Гамарджоба, уважаемый доктор
- Гамарджоба, уважаемый доктор!
- Здравствуйте, дорогой мой! Присаживайтесь поудобнее. Расскажите, что
вас беспокоит?
- Невралгия...
- Невралгия? Рад бы вам помочь, но я окулист, офтальмолог, я лечу только
глаза...
- Я говорю, не врал Гия – ты так красиво разговариваешь!
Роберт Куперман, Бруклин
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Обсерватор
2006-12-25

Русский бизнес,
Русский бизнес,
или Восьмое чудо света
Удивительно оказался наш народ способным к бизнесу. Шутка ли?
Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по
количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после
Октябрьской революции.
- Скажите, Ваше акционерное общество торгует с Западом. Что же
Запад у нас покупает?
- То, что мы производим лучше, чем они, - металлическую стружку,
древесные опилки, стеклянные осколки.
Такой прыти и находчивости от наших людей никто в мире не ожидал.
Не разрешают продавать на Запад алюминий как сырье - догадались
продавать солдатский алюминиевые ложки. А раз еще и запрет на вывоз
леса, упаковать каждую ложку в деревянный ящичек размером с гробик.
Не хватает бутылок для пива, - додумались наливать пиво в
полиэтиленовые пакеты. Двойная польза. Раньше - напьются мужики пивка и
друг другу бутылками голову прошибают. Теперь пару пакетиков выпьют,
надуют их, похлопают друг дружку по лбу и мирно разойдутся. Без травм и
синяков.
Что только не считали в мире восьмым чудом света: и Эйфелеву
башню, и Нотр-Дам, и Венецию... Теперь общепризнано: восьмое чудо света
- это русский бизнес!
Одно совместное предприятие даже умудрилось продать в Панаму наши
теплые одеяла. Причем сами панамцы до сих пор не могут понять, зачем им
понадобились теплые одеяла, если у них даже ночью курицы несутся
вкрутую.
Непонятно, кто начал разговоры о вырождении нашего народа?
Лет десять назад по телевизору какой-то начальник из УВД выступал.
Говорит: "Неправда, что в России талантов нет. Есть. Много. Но они все
сидят". Потом мужика показали - он в тюрьме изобрел, как деньги
печатать. Семь лет, пока сидел, не могли у него аппарат найти. Уже
уходил когда, спросили. Оказалось, он его в двери камеры смастерил.
Открыл дверь - из косяка червонец выпал. Закрыл - четвертак. Хлопнул со
злостью - стольник выскочил. Это же гений! Все признали. Поздравили. И
еще пять лет добавили!
В этом и суть всплеска нашего бизнеса. Таланты хлынули из тюрем
куда? В структуры и бизнес. Кто сидел десять лет - тот президент, кто
пять - тот вице-президент. Больше, чем из тюрем, в бизнесч пришло
народу только из ЦК. Так что кто у нас теперь коммерсанты? ЦК и зк!
А иностранцы понять не могут, откуда у русских всего за два-три
года появились деловые люди в нечищенных туфлях и галстуках, похожих на
рваное собачье ухо, и с партийным лицом точь-в-точь с плаката "Ты
записался водителем троллейбуса?" При этом любой из них без всякого
компьютера, в уме или в крайнем случае на счетах может прикинуть секунд
за восемь, какая у него будет чистая прибыль, если он продаст в Китае
две баржи с калошами в обмен на кирпичную линию, которую установит в
купленном колхозе на ссуду, взятую в банке за взятку в размере
проданного в Лувр лучшего полотна бывшего обкома в духе соцреализма под
названием "Буденный у постели больного Горького со своей конницей".
Вот и вся загадка восьмого чуда света.
Кто-то шьет кепки, которые носил Ленин.
Кто-то научил расписываться в ведомостях кота Мурзика.
Кто-то торгует полотнами Тициана. Клянется, что все это
подлинники, поскольку все покупал у Тициана сам.
Ребята из очередного совместного предприятия исхитрились скупить
шкурки у аборигенов Севера за просроченные лотерейные билеты. Объяснили
им, что это новые российские деньги.
Еще кто-то организовал совместное производство духов СССР-Франция.
Духи французские, бутылочка наша - из-под кефира.
Куда ни глянь - всюду бизнес!
Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию
за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в троллейбусе, могут поехать
в Грецию за 2000 долларов!? Они если и могут поехать в Грецию, то
только на этом троллейбусе.
- Скажите, Вы председатель акционерного общества. вы считаете,
сегодняшний бизнес приносит пользу нашим простым людям?
- Конечно. Недавно мы обменяли нашу подводную лодку в Зимбабве на
150 одноразовых шприцев. Два шприца даже попали в колхоз, где я
родился. Колхозники нам за них очень благодарны. Говорят, что они все
пользуются ими уже второй год. Хотя в Зимбабве до нас ими пользовались
всего три месяца.
Однако самое великое завоевание нашего бизнеса - это реклама!
"Если Вы положите деньги в наш банк, у Вас будет только одна
проблема - как их получить обратно!!!"
И немцев перенес наш народ, и поляков, и татар, переболел
коммунистами; осталось самое тяжкое испытание - родной бизнес. Если и
после него останется нам самим хоть немного пеньков, стружки, опилок,
осколклв и мусора - то смело можно будет сказать: "Как же ты богата,
нищая Россия!"
Авто, Алкоголь, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Поезда, Полицию, Призидентов, Программистов, Рекламу, Свадьбу
Прислал Ирен
2006-12-25

SMS-ки литературных героев

SMS-ки литературных героев
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара! в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, “Вечнасть” или “Ветчность”? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Бабу-Ягу, Буратино, Девушек, Деньги, Животных, Колобка, Мужа И Жену, Муму, Поезда, СМС
Прислал бублик
2006-12-24

"Удивительно, но сколько езжу - всегда переезды
"Удивительно, но сколько езжу - всегда переезды закрыты, когда мой
локомотив мимо них проезжает", - думал машинист поезда.
Думу, Поезда
Прислал Иван321
2006-12-21

Три мужика бегут за отходящим поездом
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два муд@ка меня провожали!
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал orlusha
2006-12-21

Послушайте, я сюда на массаж пришла
- Послушайте, я сюда на массаж пришла, а ваш массажист мне сходу - по
самое некуда, спереди, сзади!...
- А Вам только наружный массаж нужен был? Что же вы не предупредили?!!

Роберт Куперман, Бруклин
Поезда
Прислал Piuytr
2006-12-20
Категории про