Поезда

Категории про

Два друга в вагоне метро
Два друга в вагоне метро. Один читает газету.
- Слышь, во дают: "Зурабов готов с удовольствием понести наказание."
- Да ты что!? Оно на 3-4 миллиарда рублей потянет. Тяжело! Не понесет.
- Удовольствие? - понесет. Наказание - точно нет.
Деньги, Метро, Поезда
Прислал лена
2007-03-08

Простите меня, пожалуйста
- Простите меня, пожалуйста... два... то есть, три... нет, пять раз за
мою жадность!

Роберт Куперман, Бруклин
Поезда
Прислал Joker
2007-03-06

Перечень и краткая характеристики вооружений
Перечень и краткая характеристики вооружений, выпускаемых на базе ГУП
"Страшило", созданного при слияния министерств
мебельно-деревообрабатывающей и оборонной промышленности в целях четкого
и эффективного выполнения государственного оборонного заказа и повышения
обороноспособности страны.

РАКЕТА МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНАЯ БАЛЛИСТИЧЕСКАЯ "ТЕРЕМОК".
Цвет "мореный дуб". Три слоя полиуретанового лака.
Фасад - дерево. Сердцевина – ДСП.
На орбиту забрасывается пращей.
После запуска разлетается в щепки и становится невидимой для радаров.

ФРОНТОВОЙ ТАНК "БУМАЖНЫЙ ТИГР".
Экологически безопасен. Работает на дровах. Стреляет зубочистками.
Приводится в движение силами одного велорикши.
Благодаря особой пропитке, способен гореть не менее 2-х часов, что
делает его незаменимым в боях за вечную мерзлоту.

ДИВАН БОЕВОЙ САМОХОДНЫЙ "ФИГАРО", САМОНАВОДЯЩАЯСЯ СОФА "ИЛЬЯ МУРОМЕЦ" И
КРОВАТЬ-ТАЧАНКА "РОСТОВЧАНКА"

Диван умеет с боевым видом и сам ходить туда-сюда вдоль линии фронта,
нанося урон неприятелю тем, что неприятель тоже начинает ходить
туда-сюда вслед за диваном.
Софа сама наводится на противника, заставляя последнего бессильно
брякаться на софу всеми аръергардными частями. Гарантийный срок службы –
тридцать лет.
Основное преимущество тачанки-ростовчанки – возможность воевать лежа и
запрягаться деревянными лошадками.

ПОДВОДНЫЙ КРЕЙСЕР "БУРАТИНО".
В целом эффективное оружие, хотя имеет технические недоработки. В
частности, не способен погружаться на глубину без кирпича, привязанного
к носу.
Питается забортной водой, владеет секретом приготовления ерша и знает
тайну трех океанов.

ФАНЕРА ЛЕТАЮЩАЯ
Старое доброе оружие. Особо эффективна в пролетах над Парижем.
На борту несет три 5-миллиметровые рогатки, две трубки-плевательницы,
бритву и чернильницу.

ЗМЕЙ ВОЗДУШНЫЙ РАЗВЕДЫВАТЕЛЬНЫЙ.
Продукт конверсии. Производится из макулатуры.
По выполнению разведзадания, идет на самокрутки.

КРЕСЛО-КАЧАЛКА "Ку-Ку"
Сфера использования – военная дипломатия: на переговорах с вражескими
парламентерами непрерывно качает права, скандалит и требует
безоговорочной капитуляции.

ПАРКЕТ МИНИРОВАННО-ЛАМИНИРОВАННЫЙ.
Минируется и разминируется волшебной палочкой. К работе с волшебной
палочкой допускаются саперы, сдавшие тест на скороговорку
"минировали-ламинировали, минировали- ламинировали да
не-проминировали-не-проламинировали"

ГРОБ НА КОЛЕСАХ "ВИЙ-52".
Незаменим при проведении психических атак.
Недостатки: обслуживающий персонал должен получать не менее 1 л. спирта
в день на человека за вредность.

КАССЕТНЫЕ ТУМБЫ НА ШАРИКОВЫХ НОЖКАХ.
Страшное оружие.
Запрещены к применению всеми мировыми конвенциями.

КУХОННЙ АВТОМАТ-НИИПеТ "ПЗДБЛНАХ"
Относится к разряду диверсионного. Попадая в расположение вражеских
кухонь, начинает автоматом ругаться матом, оскорбляя и проклиная всех и
вся до десятого колена.
Гибель неприятеля наступает от растерянности и обиды.

ПОЛКА С ЗУБАМИ ОСОБОГО НАЗНАЧЕНИЯ.
На самом деле никакого особого назначения нет. Враг просто кладет зубы
на полку, идет от безысходности мародерствовать по деревням, где и
пленяется участковыми.

КОСТЫЛИ-САМОХОДЫ
Отечественное ноу-хау.
Призваны будить в неприятеле чувство совести от ощущения жалости.

СТРЕЛЯЮЩИЙ ПУФ
Умеет делать "пиф" и "паф"

ДЕРЕВЯННЫЙ НАЛИЧНИК "ДЕ-ДЕ"
Закидывает армию вероятного противника деревянными наличными.
Противник гибнет от дефицита и дефолта.

ТУАЛЕТ "ДАЧНЫЙ СКВОРЕЧНИК"
Производится в комплекте с ведром, бадьей и запорным гвоздиком.
Относится к редкому классу психо-бактериологического оружия.

ШТАБ-ШИФАНЕР
Место надежного и длительного хранения командования.
Охраняется ЛАРЬ-ПУШКОЙ.

БОЕВОЙ ОТРАВЛЯЮЩИЙ ПЛИНТУС.
По команде ШТАБ-ШИФАНЕРА, из-за плинтуса на врага выскакивает армия
тараканов, отравленных дихлофосом.

ЯДЕРНЫЙ ТАРАН НА ГУСЕНИЧНОМ ХОДУ.
Термин "ядерный" применен для устрашения неприятеля.
Управляется и направляется дрессированными гусеницами.

БРОНЕПОЕЗД ИЗ ВАГОНКИ.
С таким бронепоездом просто никто не связывается.
А вдруг под вагонкой броня?
Армию, Богатырей, Буратино, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Поезда
Прислал кто-то
2007-02-26

В вагоне московского метро рядом сидят пенсионер
В вагоне московского метро рядом сидят пенсионер и темнокожий пассажир.

Пенсионер не выдерживает и спрашивает:
– Ты, парень, откуда будешь?
– С юго-запада.
– "C юго-запада"... Стыдно, небось, "с Африки" сказать!

satiriki.ru
Метро, Мужчин, Пенсионеров, Поезда
Прислал Storsday
2007-02-26

Я вижу, капитан
— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
Деньги, Поезда
Прислал zenjam
2007-02-26

Мощный многотопливный дизель, полный привод
Мощный многотопливный дизель, полный привод, в краш-тестах вне
конкуренции; Т-90 - ваш идеальный выбор для деловых и туристических
поездок по Европе.
(Публий Елдыгей Назон)
Деньги, Поезда
Прислал Storsday
2007-02-25

Пассажиры говорят дежурному по станции
Пассажиры говорят дежурному по станции:
— Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
— Так это же вчерашний поезд!
Поезда
Прислал Dmitry42
2007-02-25

Пап
— Пап! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
— А два литра сока?
— Может.
— А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Поезда, Тёщу
Прислал Опаньки
2007-02-22

из анекдотов далекого детства
из анекдотов далекого детства
Идет железнодорожный состав. Внезапно машинист слышит в открытое окно
чьи-то истошные вопли: "Остановите поезд!!!". Выглядывает и видит, что
рядом по насыпи, подпрыгивая, бежит путевой обходчик.
- Эй, чего случилось-то?!
- Чего-чего!!.. Яйца на ось намотало!!!

verstak
Детей, Поезда
Прислал Антимент
2007-02-20

Объявление в газете
Объявление в газете:
Теперь вы у нас можете кроме шкафа-купе приобрести шкаф-СВ,
шкаф-плацкарт и общий шкаф. Все шкафы по своему удобны и практичны.
- Например, шкаф-СВ очень подходит для холостяков.
- Шкаф-купе может приобрести молодая пара.
- Шкаф-плацкарт мы рекомендуем семьям с детьми.
- Ну а самый вместительный общий шкаф просто находка для семей, которые
живут вместе с тещей, а также для жен, чьи мужья часто разъезжают по
командировкам.
Армию, Животных, Мужа И Жену, Объявления, Поезда, Тёщу
Прислал Joker
2007-02-19

Владимир Путин вкатывает бочку солидола в конференц-зал
Владимир Путин вкатывает бочку солидола в конференц-зал в Мюнхене.
За ним молча, потупив взгляды, следует вагон армян.
Путин:
- Ну что, приступим?
Поезда, Путина
Прислал Armanda
2007-02-18

Стоит мужик на железнордорожном переезде
Стоит мужик на железнордорожном переезде, проезжает поезд за ним бежит
мужик. Дежурный говорит: в жизни поезд не догонишь. Мужик отвечает: а ты
знал что я машинист этого поезда!!!
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал belomor
2007-02-16

Умирает любимый муж, отец
Умирает любимый муж, отец, дедушка. У его постели собралась вся многочисленная родня и с правнуками, все тихо и скорбно ждут конца... И тут человек приходит в себя и говорит:„Хочу рассказать Вам свою тайну — в действительности я никогда не хотел жениться. У меня было все. Мощные автомобили я менял как перчатки, женщины летели как пчелки на мед, была куча друзей и полный кошелек... Но однажды один мой приятель посоветовал мне жениться, сказав, что если у меня не будет семьи и придет мой смертный час, то некому будет подать мне стакан воды и меня будет мучить жажда... Вот так я женился и моя жизнь радикально изменилась — Ночные дискотеки с девченками заменили итдиотские сериалы в телевизоре, поездки на машине имели сугубо целевое назначение — детей в школу/со школы на дачу в магазин и раз в год всей семьей к морю. Кошелек стал худ и немощен как заключенный концлагеря. Прекрасные дни свободы унес ветер... И теперь, когда я лежу на смертельном одре, меня мучает лишь одна страшная вещь..." "Какая? Наш любимый,-" спрашивают все. "Мля!!! Ну никакой жажды!!!"
Авто, Врачей, Дачу, Девушек, Демократию, Детей, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Свадьбу, Школу
Прислал adrian
2007-02-16

Едет в метро пожилой дедок
Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и
положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает
шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Чего еще?
- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно
предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я
не вижу здесь ваш мотоцикл...
Геев, Метро, Мужчин, Поезда
Прислал NePetya
2007-02-15

Останавливает гаишник машину
Останавливает гаишник машину:
- Плати стольник.
- За что?
- Здесь проезд запрещен.
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
- Ха! Был бы знак, я б с тебя три сотни слупил!
Роберт Куперман, Бруклин
Авто, Гаи, Поезда
Прислал вабков
2007-02-13

В поезд сели две подруги
В поезд сели две подруги. Купе. Завязалась между ними беседа.
- Не поверишь! Занимаемся любовью, а в голове, как желтый сигнал
светофора ярким красным светом мигает: 250 тыщ, 250 тыщ...
- Блин, почти такая же история. Только нам надо хотя бы первого завести.
Мужской голос с верхней полки:
- Девчонки, если хотите – обеих обогачу! Вложу, так сказать, неслабую
долю.
Свешивается лохматая голова, недолго оглядывает каждую и печально
добавляет:
- Если водка, конечно, есть.
(c) Sj aka Sj
Авто, Алкоголь, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Поезда
Прислал ЛКН
2007-02-10

Белорусские партизаны-подрывники меняют квалификацию
Белорусские партизаны-подрывники меняют квалификацию. Пускать поезда под
откос уже неактуально. На повестке дня - нефте- и газопроводы.
Поезда
Прислал Legioner45
2007-02-08

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней
травы их пробивает на измену.
Роберт Куперман, Бруклин
Поезда
Прислал stanley
2007-02-04

Сударь, вы наглец
- Сударь, вы наглец! Я требую сатисфакции!
- Сатисфак ю!

Роберт Куперман, Бруклин
Поезда
Прислал УЗ
2007-02-02

Человек без мечты – как птица без крыльев
Человек без мечты – как птица без крыльев.
Зато человек с мечтой – как птица с крыльями.
От самолета.

Роберт Куперман, Бруклин
Авиацию, Мужчин, Поезда
Прислал Авва
2007-02-01

15 фактов про питерцев
15 фактов про питерцев

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом
знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет
не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, а
Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше
нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе
по работе и обе прямые.
5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу
из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в
московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они просто
не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев,
долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы,
ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а
также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует
всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно
и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про
кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные
подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и
автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и там
живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую
ветку питерцы не знают).
9. Солнца нет - это плод больной фантазии москвичей - вечно они хотят
чем-то выпендриться.
10. Ночей тоже не бывает. А небо все время серого цвета. Просто у
москвичей скрытые комплексы.
11. В мире существует только одна река. Вы все знаете как она
называется.
12. Венеции не существует - это прообраз райского Питера.
13. Большинство питерцев уверено, что 7 чудес света это: Невский
проспект, Финский залив, Спас, Александрийский столп, Марсово поле,
Исаакиевский собор и разводные мосты.
14. Избранный народ - это не евреи, это питерцы.
15. В начале сотворил Бог серое небо и Марсово поле. И населил Бог Питер
питерцами и сказал им плодиться и размножаться и наполнять Питер. А
финны и москвичи произошли от обезьян.
Авто, Врачей, Демократию, Космос, Метро, Поезда
Прислал orlusha
2007-01-31

Едут в купе мужчина и женщина
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Angela
2007-01-29

Кубизм - это не Пикассо
Кубизм - это не Пикассо.
Настоящий кубизм - это Кастро!

Роберт Куперман, Бруклин
Поезда
Прислал Ерлампий
2007-01-26

Напился Кирюша водочки, сел в поезд и... теперь
Напился Кирюша водочки, сел в поезд и... теперь ураган Кирилл движется
к Москве!
Поезда
Прислал трям
2007-01-22

В связи с террористическими угрозами террактов
В связи с террористическими угрозами террактов в подземке
СЛЕДУЕТ приравнять поездку в метрополитене к полету на БОИНГЕ
с пьяным экипажем в ГРОЗУ, и разрешить пассажирам ПЕРЕД ПОЕЗДКОЙ
принимать вовнутрь сколько угодно граммов спиртного для ХРАБРОСТИ!
www.tao.nm.ru
Метро, Поезда
Прислал nemo
2007-01-19

Неуловимый мститель
Неуловимый мститель.
Петросян пришел в ярость от того что о нем пишут на anekdot.ru, и теперь
во всю мстит под именами Яблонского, Купермана и Банина. Месть вышла
столь же тупой что и его шутки.
Поезда
Прислал KW
2007-01-18

Вслед за аптекарями (вооружившимися иголками для протыкания
Вслед за аптекарями (вооружившимися иголками для протыкания
презервативов) на инициативу Президента России о повышении рождаемости
откликнулись железнодорожники.
С 1 января 2007 г. билеты в купейные и спальные вагоны поездов дальнего
следования продаются исключительно разнополым пассажирам.
Пассажир
Аптеку, Новогоднее, Поезда, Призидентов, Секс
Прислал Sash
2007-01-17

Я поверю, что Россия движется к правовому государству
Я поверю, что Россия движется к правовому государству, когда со страниц
газет, вагонов метро и фонарных столбов исчезнут объявления о продаже
дипломов, водительских удостоверений, медицинских книжек и помощи в
регистрации приезжих.
Авто, Врачей, Деньги, Метро, Объявления, Поезда
Прислал АСПушкин
2007-01-17

Я отстала от поезда
- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...
Поезда
Прислал Рыбка
2007-01-17

Программа партии "За чистый анекдот
Программа партии "За чистый анекдот.ру!":
1. Яблонскому по яблу
2. Купермана купировать
3. Банина забанить

и будет всем щщастье!
Поезда
Прислал Иван321
2007-01-16
Категории про