Поезда

Категории про

Разговаривают муж с женой
Разговаривают муж с женой.Муж:
— Ты знаешь,сколько у нас энергии на вас женщин уходит,ты знаешь,что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
— Вот бы сейчас составчик до Владивостока!
Девушек, Мужа И Жену, Поезда
Прислал Журналист
2006-09-04

В Газпроме такие зарплаты
В Газпроме такие зарплаты, что служебные помещения убирает женская
сборная по керлингу.
Роберт Куперман, Бруклин
Девушек, Деньги, Поезда
Прислал Помидор
2006-09-04

ГИБДД России будет лишать права на управление транспортными
ГИБДД России будет лишать права на управление транспортными средствами
всех водителей, в организме которых будет обнаружен "Боржоми".
Роберт Куперман, Бруклин
Авто, Животных, Поезда
Прислал Arturbek
2006-09-04

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино
Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.
Роберт Куперман, Бруклин
Буратино, Поезда
Прислал Жздмитрий
2006-09-01

Японец, грузин и русский едут в поезде
Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..."
японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы,хоп и все в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку...
Мобильный, Поезда
Прислал Tweek
2006-08-30

"В Москве две синагоги
"В Москве две синагоги. Одна – еврейская, и одна - действующая."

На самом деле, в Москве четыре синагоги.
Одна действующая и три сильнодействующие.

Роберт Куперман, Бруклин
Поезда
Прислал Zvukach
2006-08-30

Жители Плутона обвиняют землян в имперских замашках
Жители Плутона обвиняют землян в имперских замашках.

Роберт Куперман, Бруклин
Космос, Поезда
Прислал Ерлампий
2006-08-28

Пессимист видит только бесконечный тоннель
Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трех идиотов,сидящих на рельсах!
Животных, Поезда
Прислал лена
2006-08-24

А инфузории здесь тихие
А инфузории здесь тихие...
Роберт Куперман, Бруклин
Поезда
Прислал Bazilio
2006-08-24

Когда входишь в вагон метро
Когда входишь в вагон метро, моча ударяет тебе в голову из-за того, что
она ударяет тебе в нос.
Метро, Поезда
Прислал бублик
2006-08-24

По ТВ идет новая реклама пива Балтика 3
По ТВ идет новая реклама пива Балтика 3:
Парень застрял в Смоленске, друзья решили ему помочь и организовали так,
что поезд Москва-С-Петербург вынужден пройти через Смоленск, и именно в
это время на экране появляется надпись: "ЧРЕЗМЕРНОЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ ПИВА
ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! "
Получается, согласно предупреждающей своевременной надписи, что
галлюцинации это пиво вызывает, и одну из них нам реально показали в
рекламном ролике...
Алкоголь, Мужчин, Поезда, Рекламу
Прислал Joker
2006-08-24

Скупой платит дважды
Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на
авиабилете сэкономить, придурок.
Два месяца потом от белой горячки лечился.
kmatros
Авиацию, Поезда
Прислал ДМВ-85
2006-08-23

Японские ученые нашли ключ к бессмертию
Японские ученые нашли ключ к бессмертию.
Ключ вставляется в одно из естественных технологических отверстий в
организме человека (какое именно – ученые пока не сообщают) и
поворачивается два раза против часовой стрелки. Будьте осторожны:
поворот ключа по часовой стрелке вместо бессмертия может вызвать запор!

Роберт Куперман, Бруклин
Мужчин, Науку, Поезда
Прислал ДМВ-85
2006-08-15

Японская мудрость
Японская мудрость:
от сумо и тюрьмо не зарекайся!

Роберт Куперман, Бруклин
Поезда
Прислал kokos
2006-08-12

Ватсон, вот я смотрю на вас и
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
Роберт Куперман, Бруклин
Геев, Думу, Поезда, Шерлока Холмса
Прислал Анта
2006-08-11

Лучше всего работать фотографом
- Лучше всего работать фотографом. Представляешь, снял проститутку
и она же тебе за это заплатила!
Роберт Куперман, Бруклин
Поезда
Прислал СергейМ
2006-08-08

Папаша в электричке едет с дочкой 6 лет и хвалится
Папаша в электричке едет с дочкой 6 лет и хвалится другу: — Дочку на дзюдо вожу в Химки.
— Ух, ты!
Тут девочка вступает в разговор: — Папа, меня Ленька в саду толкал сегодня прямо в снег!
Папаша счастливый: — Ну, ты дала ему сдачи?
Девочка: Нет, я ему в суп плюнула.
Детей, Мужчин, Поезда
Прислал undo
2006-08-08

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист
Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
— А какая у тебя будет карьера?
— Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
— И все?
— Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
— И все?
— Hу, если все удачно сложится...
— Да, совсем удачно...
— Hу, по максимуму, к концу жизни -- архиепископом.
— И все?
— Hу, может быть, стану Патриархом!
— И все?
— А что еще? Hе Богом же?!!!
Еврей, помолчав:
— Hу один из наших мальчиков таки выбился...
Думу, Поезда, Студентов
Прислал Shura
2006-08-07

Кто как отдыхает
Кто как отдыхает

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!
Авиацию, Авто, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Лифт, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал El Comandante
2006-08-04

Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить
Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить нельзя! " подготовил к
прокату еще два новых фильма:
"Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича,
"Такжик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве.
Абрамовича, Кино, Одессу, Поезда
Прислал АСПушкин
2006-08-01

Заходят два бомжа в вагон метро
Заходят два бомжа в вагон метро. Один из них с открытой бутылкой пива.
Пассажиры с половины вагона быстро "линяют". Тот, что с пивом спрашивает
приятеля: - Почему всегда народ сваливает из вагона? Друг отвечает: - ты
пьешь пиво, а запах от твоего пива -будто ты обоссался
Алкоголь, Метро, Поезда
Прислал Жздмитрий
2006-07-31

Воскресное утро в электричке (часов 10). В вагоне
Воскресное утро в электричке (часов 10). В вагоне битком. Мужик лезет с
ведрами в вагон. Ему: - куда прешь?
- Я за грибами.
- Ну ты же поздно едешь!
- Да я к теще - за солененькими!
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Тёщу
Прислал Vovan99
2006-07-31

По следам рекламы
По следам рекламы:

Сидят Министр путей сообщения и Президент пивоваренной компании, бухают,
звонят третьему:
- Эй, ты где?
- Да вот, во Владивостоке застрял!...
Объявление по поезду:
- Уважаемые пассажиры, наш поезд Москва – С-Петербург проследует через
Владивосток!
Приятной Вам поездки!!!
Алкоголь, Объявления, Поезда, Призидентов, Рекламу
Прислал Daniil
2006-07-29

1. Ваша последняя мысль
1. Ваша последняя мысль, перед тем как погрузиться в сон: "Shutdown
completed".
2. Если вы нажали не на ту кнопку в лифте, вы ищете кнопку Cancel и, не
найдя ее, удивляетесь бедности интерфейса.
3. Вы быстро нажимаете дважды кнопку лифта.
4. Вы перелистываете страницу "пробелом", читая книгу.
5. Когда вы закрываете окно, ваши пальцы автоматически ставятся в
позицию Ctrl + F4.
6. Говоря о круглых числах, вы имеете в виду 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128,
... 65536.
7. В поезде вы наслаждаетесь прокруткой пейзажа.
8. Вы мечтаете о палитре на 256 цветов.
9. Пытаясь заснуть, вы думаете: "Sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours
*/".
10. Пытаясь позвонить кому-нибудь по телефону, вы набираете номер IP.
11. Вы не только чаще проверяете электронную почту, чем почтовый ящик,
но и намного легче вспоминаете все ваши электронные адреса, чем домашний
адрес.
12. Вы выписываете чеки в шестнадцатеричном формате.
Думу, Лифт, Мобильный, Поезда, Почту, Программистов
Прислал Shalfey
2006-07-27

Чем отличается утро среднестатического работника умственного
Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда
второй половины 20 –ого века от утра работника 21 – ого века.

20-й век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все
читают.
Приезд на работу – все спят.

21 век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус – все
спят.
Приезд на работу – все читают интернет.
Петруха
Авто, Автобус, Интернет, Метро, Поезда, Чапаева
Прислал Angela
2006-07-22

Приехала проводница домой
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..."
Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..."
Мужа И Жену, Поезда
Прислал Sashok
2006-07-20

Поручик Ржевский орет своему денщику
Поручик Ржевский орет своему денщику:

- Степааааааааааааааааааан!

- Что прикажете, вашбродь?

- Я собираюсь на футбольный матч, ну-ка, расскажи мне новый анекдот
или каламбур,чтобы я мог блеснуть в обществе!

- А вот , вашбродь, анекдот. 3идан, Матеррацци, Путин , мальчик Никита
и Ксюша Собчак едут в одном купе. Маттерацци спит на верхней полке.
Вдруг 3идану захотелось вы**ать Ксюшу Собчак, и он говорит: выйдите
на полчасика, а я Ксюшу сфотографирую!
Все вышли, кроме спящего Матерацци, 3идан вы*бал Ксюшу, а гандон кинул
на полку к Матерацци.
Матерацци проснулся и говорит:

- Еще один такой негатив, и я вас всех сфотографирую!

Поручик Ржевский дал денщику рубль на водку, пошел на футбол, уселся
на трибунах среди самого изысканного общества и в перерыве решил
рассказать анекдот:

- Едут 3идан, Ктулху, Путин, Ксюша Собчак и мальчик Никита в одном
купе. Путин е*ет Ксюшу Собчак, 3идан целует Никиту в живот, а Ктулху
их всех фОТографирует.

Все общество, есно, в шоке, потом корнет Оболенский спрашивает:
- Ржевский, а где же суть?

- А ссуть в окно, - ответил Ржевский. - Потому что сортир занят, в нем
Басаева замочили...
Алкоголь, Деньги, Звёзды, Поезда, Путина, Ржевского, Спорт
Прислал антипод
2006-07-18

Выглянул президент Сирии утром в окно
Выглянул президент Сирии утром в окно, а перед дворцом навалена огромная
куча. "Насралла приехал", - тепло подумал президент.

Роберт Куперман, Бруклин
Поезда, Призидентов
Прислал Денис и Оля
2006-07-17

Жена собирается ехать в командировку
Жена собирается ехать в командировку. Собирает вещи. Ревнивый муж
мечется по квартре и изрекает: "Ну что сделать, чтобы ты в командировке
не еблась!". Фраза повторяется бесконечное количество раз. Жене, которой
надоела эта истерика, выходит в туалет, выходит со спичечным коробком, и
говорит: " ОНА здесь в коробке, но если ты его откроешь ОНА моментаально
исчезнет". Проходит пару дней и, мучаемого невероностью сложившеся
ситуацией мужа, отпрасляют в командиовку. Едучи в плацкартном вагоне, в
свете ночных фонарей он принимает решение открыть коробок. Резким
движением он открывает его. Но...... ОНА исчезла!!! Обуреваемый жеданием
найти Ее, он начинает обшаривать весь вагон. Побескоив одного из
пассажиров своими поисками, он слышит сонный голос: "Какая там ПИЗДА
лазает" - " МОЯ" - МОЯ"...."МОЯ"
Армию, Животных, Мужа И Жену, Поезда
Прислал Legioner45
2006-07-16

Президент Ирана Махмуд Ахмадинежад пригрозил Западу
Президент Ирана Махмуд Ахмадинежад пригрозил Западу: "Гнев... этого, как
его... ну, этого... который акбар... ну, он еще за мусульман... короче,
вот его гнев уничтожит все державы, поддерживающие Израиль!"

Роберт Куперман, Бруклин
Поезда, Призидентов
Прислал Машинист
2006-07-15
Категории про