Погоду

Категории про

Когда лягушки громко квакают
Когда лягушки громко квакают, то это к дождю. Когда мошкара роится, то
это к солнечной погоде. А когда синоптики обещают дождь или солнце, то
это к матюкам или проклятиям.
Погоду
Прислал aleksandr
2010-11-16

В кабинет директора ФСКН России В. П. Иванова
В кабинет директора ФСКН России В. П. Иванова врывается его первый зам -
В. А. Каланда:"Товарищ директор, разрешите доложить - изъято 100 тонн
марихуаны".
Иванов: "Молодцы! Хвалю за службу!!!".
Каланда: "Вот, Виктор Петрович, образцы для коллекции отобрали", лезет в
карман, достает набитый косяк и кладет на стол.
Иванов: "Ну что-ты Володя, я сейчас в гости еду, на телевидение".
Каланда: "Виноват!" Сопя лезет в другой карман, достает еще два.
Смущенно отдает честь и отходит к дверям.
Возле двери останавливается, хлопает себя ладонью полбу и говорит "Епты,
а я то и не пойму, почему Вас все время в "Доброе утро" приглашают, а
как Вы уйдете так Муромцева с Завьяловым городят чушь и ржут невпопад!"
Иванов:"Да это что Володя, в сентябре помнишь ты "колеса" какие-то
изымал, а меня в тот день в Кремль вызвали. Последнее что я помню, как
Он (показывает пальцем вверх)кричал что пчелы ему надоели, что от Москвы
до Питера надо построить метро чтобы "зеленые" отстали, а Петр Первый
пусть едет на север и вместе с Церетели прорубит там еще одно окно,
чтобы дымом так летом не воняло".
Деньги, Метро, Мужчин, Наркотики, Погоду
Прислал Пацан
2010-11-14

Полковник СВР Кузнецов, эмигрировавший в Штаты
Полковник СВР Кузнецов, эмигрировавший в Штаты и заложив недавно летом
10 русских агентов, гуляя возле ФБР, зашел в местный хозмаг. В руках у
молодого человека спортивной выправки Кузнецов заметил какую-то
штуковину, он поинтересовался по-английски:
- А что это у вас за интересный топорик?
Ответ прозвучал по-русски:
- Это не топорик, это альпиншток!
Армию, Мужчин, Погоду, Спорт
Прислал трям
2010-11-14

Если Вы плохо себя знаете
Если Вы плохо себя знаете, попробуйте летом проехать несколько остановок
в переполненной маршрутке, в "час пик", хотя бы с одной лыжей.
Погоду
Прислал Ф.Б.К
2010-11-10

В 2012 г. метеорологическая служба получит в свое
В 2012 г. метеорологическая служба получит в свое распоряжение
сверхсовременную аппаратуру, которая позволит метеорологам предсказывать
температуру с точностью до 20 градусов Цельсия.
Животных, Погоду
Прислал ИгорьС
2010-11-10

Скоро зима, а берлога ещё не протоплена
Скоро зима, а берлога ещё не протоплена...
Погоду
Прислал belomor
2010-11-07

Дед Жара приходит летом и забирает у детей
Дед Жара приходит летом и забирает у детей подарки!
Детей, Мужчин, Погоду
Прислал салат
2010-11-03

По весне в шиномонтажках самый сенокос -
По весне в шиномонтажках самый сенокос - Женщины готовясь к пляжному
сезону приходят подкачивать сиськи...
Девушек, Погоду, Секс
Прислал Carpenter
2010-11-03

Из заголовков лент новостей 2200 года
Из заголовков лент новостей 2200 года:
«С нынешнего года на все модели ВАЗ будут штатно устанавливать
кондиционеры»;
«На автосалоне в Детройте Автоваз представил концепт-кар с коробкой
автоматом, турбированным двигателем 21083, подогревом зеркал и руля»;
«Воспоминания президента России Александра Путина о его легендарном
предке»;
«Премьер-министр России Медведев(младший) прибыл с рабочей поездкой в
один из самых отдаленных уголков нашей страны – остров Хоккайдо»;
«Сборная России по футболу, проиграв сборной Монголии, не смогла выйти
из группы и поэтому не примет участия в ЧМ-2212»;
«Первыми шагами нового мэра Москвы будет решение вопроса с пробками,
борьба с коррупцией и решение о достройке Москва-сити»;
«Чиновники госучреждений Москвы требуют, что бы их отпускали домой в
выходные и праздничные дни»;
«Глава Роспотребнадзора не рекомендует использовать в пищу трехглавых и
четырехкрылых цыплят. Роспотребнадзором одобрены только трехногие»;
«Главная претендентка на звание чемпионки мира по гимнастике не сможет
участвовать в соревнованиях, т. к. ее мама считает, что девочкам четырех
лет нужно играть в куклы»;
«Происшествие на конкурсе красоты Мисс вселенная-2200: неизвестные
злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло
отличить девушек друг от друга»;
«В этом году исполняется 180 лет со дня установки памятника легендарному
Льву Яшину работы Зураба Церетели. Памятник представляет собой фигуру
знаменитого вратаря во вратарском облачении в полный рост и держащей под
мышкой Луну символизирующую футбольный мяч»;
«Китай одержала победу в войне над Индией сдавшись ей на второй день»;
«Вчера националисты устроили несанкционированный митинг под лозунгом:
Мусульмане убирайтесь в свою Великобританию! »;
«Вчера Михаилу Ходорковскому предъявлено очередное обвинение»;
«Главный астролог Гидрометцентра предсказал теплую зиму в этом году»;
Авто, Войну, Врачей, Девушек, Коррупцию, Космос, Медведева, Погоду, Поезда, Призидентов, Путина, Спорт
Прислал антипод
2010-11-03

первожу часы
первожу часы: в большой комнате, в малой, на кухне старый будильник, в
микроволновке, в муз. центре и DVDюке, в машине, в компьютере, хорошо
холодильник старый... 3 мобилы в доме... пилять, когда же ЭТО отменят...
(задумавшись) медвед хотел ещё и пояса часовые отменить... может и
климатический указом перенесёт - осень эта тоже задолбала - шипы, шапки,
сапоги, отопление...
Авто, Животных, ЖКХ, Интернет, Погоду, Программистов
Прислал dimmy
2010-11-02

Муж с женой занимаются любовью
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, мля, е@@@ся в такую погоду!
Любовь, Мужа И Жену, Погоду
Прислал Arturbek
2010-10-31

Деревня
Деревня. Сидит паренек на скамейке забивает косяк, тут подходит его отец
— Собирайся на покос поедем!
Пацан пряча косяк отвечает — Какой сегодня покос, смотри день какой солнечный жаркий давая не сегодня! !
Батя разозлился взял его зашкварник и повел на поле. Запрягли они лошадь и через 5 минут уже там. Тут отец смотрит косы забыли — Бл*ть косы забыли, беги сын домой попроси мать чтобы вынесла. Ладно не вопрос. Прибегает домой, а там мать с соседом кувыркается. Ну — думает пацан — не буду мешать им. Приходит обратно в поле, смотрит одна телега стоит, за березник зашел, а там отец лошадь тр@хает во всю. ну — думает — не буду им мешать. Отошел маленько, потом как ни в чем не бывало приходит и говорит отцу
— Бать, там мамка обед сготовила, сказала возвращаться пока горячее!
Ну отец ясно дело все бросил и пошел домой.
Прищли, а там все готово уже, садятся кушает, тут отец невзначай
— А что, щас бы к горяченькому еще хряпнуть чего-нибудь!
— Да это ж не вопрос — отвечает мать — Сынок, сгоняй к соседу спроси бутылочку самогона, скажи потом рассчитаемся с ним!
Идет пацан к соседу. Приходит и говорит соседу
— Слышь Кузьмич, там отец рвет и мечет, узнал что ты матушку мою по*бываешь. Короче гони самогона ящик, а то придет и зарубит тесаком тебя!
Ну сосед труханул, знает, что мужик серьезный, шутить не будет и отдал пацану ящик!
Отец, как увидел самогон просто ох*ел, говорит
— Ух ты сын то какой у меня, красавец просто, его за бутылкой послали. а он цельный ящик несет! !
— Да ты погоди бать, это ж только аванс! Сосед сказал, если придешь и зарубишь свинью его. он тебе еще столько же отдаст!
— Да дела — думает отец — два то ящика лучше будет!
Берет он тесак свой и идет к соседу, а сосед как увидал в окно его, решил, что нажрался и валить его идет и ушел огородами!
Отец видит нету соседа, а свинья бегает по двору ну и зарубил ее, домой пошел. Сын видит отца в окно, кричит
— Мам тебе бежать надо!
— А что случилось? ?
— Да батя совсем свихнулся, говорит что у вас с соседом шашни, и что он его зарубит, потом за тобой придет!
— Быть этого не может — недоверчиво отвечет мать — накурился чтоли?
— Нет мам, а ты в окно глянь!
Та смотрит, а отец идет с тесаком окрававленным. Ну испугалась, схватила вещи и ушла через окно. А отец заходит и говорит
— Я не понял, а где мать? ?
— Ушла — отвечает хитрый пацан — сказала что все только и говорят, что ты с лошадью кувыркаешься, а она не вытерпит позора на деревне!
Ну батя естественно все бросил и догонять побежал. А сын сел на скамейку. достал пяточку, забивает и приговаривает
— Говорил же что не будет сегодня покоса!
Алкоголь, Дачу, Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Погоду, Секс, Соседей
Прислал wikki
2010-10-29

После принятия решения штрафовать синоптиков за ошибки
После принятия решения штрафовать синоптиков за ошибки, прогнозы стали
выглядеть так: «Вчера температура воздуха +1 - +3, пасмурно. Сейчас
также, но дождь. Завтра температура воздуха -15 - +18 Ясно, местами
пасмурно до грозы со снегом. Ветер слабый, местами до ураганного. Тип
погоды 1, местами до третьего. Приятных вам выходных! »
Погоду
Прислал smittyboy
2010-10-29

Вернулся коллега из отпуска
Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным
зельем, начинаются расспросы.
- Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи
с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы
удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие
глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан,
даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались - жаль,
денег не хватило.
Деньги, Животных, Погоду
Прислал Жздмитрий
2010-10-29

И о погоде
... И о погоде: Циклон из Китая принёс настную, дождявую скользь.
Погоду
Прислал Angela
2010-10-28

В России лучший способ узнать погоду - это
В России лучший способ узнать погоду - это просто выглянуть из окна на
улицу.
Погоду
Прислал aspid
2010-10-27

Прогнозы синоптиков - это яркий пример
Прогнозы синоптиков - это яркий пример человеческой способности
заглядывать в будущее. Пусть даже в альтернативное.
Погоду
Прислал Владимир
2010-10-27

Богатая москвичка купила виллу в Испании
Богатая москвичка купила виллу в Испании.
- Я проведу там всё лето, - говорит она подруге. - Обязательно напиши
мне.
Когда подруга спросила адрес, она сказала, что название виллы значилось
на табличке, которую она нашла в саду.
- И название такое красивое, - добавила она гордо. - "Perro Feroz".
У подруги, немного понимающей по-испански, не хватило духу перевести ей
эти два слова - "злая собака".
Девушек, Деньги, Животных, Погоду
Прислал вабков
2010-10-26

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком
пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России
бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для
горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы
будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.
А тётя Песя ложись и выполняй план?
Животных, Одессу, Погоду
Прислал Сергейичто
2010-10-26

Разговор учительницы с родителями
Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо! . .
— Распустились сволочи!
Детей, Погоду, Школу
Прислал трям
2010-10-26

Два мужика смотрят Прогноз погоды
Два мужика смотрят Прогноз погоды. Диктор:
- Ожидаются осадки в виде непрекращающегося ливня и града. Гроза. Ветер
шквалистый, ураганный…
Первый:
- Ох, отличная погода.
Второй:
- Ты чего, это же почти стихийное бедствие!
Первый:
- У меня теща за грибами уехала.
Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Тёщу
Прислал wikki
2010-10-25

Святый Автопроме, четырехколеснаго всякого покровитель и самодвижущихся
Святый Автопроме, четырехколеснаго всякого покровитель и самодвижущихся
повозок с ДВС радетель, вразуми присных своих – конструкторов и
маркетологов, директоров и чиновников, дилеров и сервисменеджеров. Ибо
избезумели оне в алчности своей непомерныя. Не достучаться до них ни
логикой, ни экономикой, на тя единаго уповаем!

Введи их во разум конструктивный и избавь от маркетинга лукаваго, дабы
вернулись они к производству автомобилей честнЫх, заместо того гамна,
коим ныне дилеры торгуют. Бо ни за малыя деньги, ни за великия не купить
ныне машины нормальной, кои во времена оны делались и служили беззаветно
по десятку лет, лишь масло подливай да шины меняй. Не машины теперь –
компьютеры на колесиках, и сложность их из году в год свистелками да
перделками прирастает, а движка-миллионника и не сыщешь ужо. И потому не
цены на них, а казни египетския, и не моторесурс, а слезы горькия.



Святый Автопроме, вложи в головы их мысль несложную – пусть произведут
хоть один Автомобиль нормальный. Чтобы сзади не многорычажка на нем
пластмассовая, коя по нашим дорогам и двух сезонов не выхаживает, но
мост честной, пусть не на рессорах даже – многого не прошу, - но хоть
упругая балка, и то хлеб. И чтобы спереди Макферсон простой, уж коли
кованые поперечные рычаги на торсионах тяжки для них. От вариаторов да
«роботов» избавь нас Автопроме, кои потихоньку вытесняют нормальную
МКПП. Бо механика крепкая по тридцать лет без ремонта ходила, токмо
масло меняй, а эти изыски лукавыя электрическия и пяти не выхаживают, а
в ремонте аки мост чугунный позолоченный обходятся. Уж и не сыскать
стало машины с «ручкой» нормальной зачастую, лишь в комплектациях самых
дохлых.

Святый Автопроме, верни нам движки нормальныя, честныя, атмосферныя,
многоресурсныя! Карбюратора не прошу уже, не смею – бо не вернут нам
алчныя сервисы устройства, что отверткой да пассатижами можно было
завсегда починить. Им посложнее чего подавай, чтобы без дилерского
сканера не одолеть, ибо жадны есть и бесом стяжательства одержимы. Но
пусть хоть дизель дадут простой, без турбины златоценностной как самолет
стоящей и ресурса ничтожного. Атмосферный пусть дизель дадут, с
механическим ТНВД, а не с форсунками высокого давления по сто тыщ за
штучку, которые от одной левой заправки дохнут пачками и по гарантии не
меняются. Верни нам дизель, Автопроме, коий любую солярку жрал, что с
тепловоза, что с трактора, а не дистиллированную мочу венерианского
ящера с одной заправки в области по цене 98-го бензина.

Вразуми их Святый Автопроме от гибридов противоестественных мопеда с
троллейбусом, бо гибридные движки – маркетинговый выкидыш, будущего не
имеющий. Не машины сие, а говно на батарейках за деньги несуразныя. Нету
в них смысла ни технического, ни экономического, бо вся «экономия» их
дутая, до первой замены отходивших ресурс батарей. Верни нам объемные
движки-миллионники, вместо перефорсированных до полной потери
моторесурса наддутых микролитражных свиристелок, катализатором
удушенных, аки конь стреножен бысть.

Верни нам Святый Автопроме простоту и прочность, кои нынче за ересь
лютую почитаются маркетологами. Чтобы всякий рукастый мужик в гараже
своем мог подвеску перетряхнуть, отнюдь не отдавая половину цены машины
за пять лет дилерского ТО, где шаг влево – шаг вправо – лишение
гарантии, и каждая железка в три цены и нормочас как у Гагарина на
орбите. Верни нам машины из железа, а не из жести и тряпочек! Стальные
бампера верни! Бо нет наших сил более, после каждой парковки неловкия
сметать дорогущий бампер веничком на совочек и на помойку нести! Разве
бампер сие, коли оно от щелчка осыпается и стоит столько, сколько раньше
за мотор в сборе стеснялись просить?

Объясни им, Автопроме Святый, что несъемныя оригинальныя магнитолы, кои
производитель насильно покупателю навязывает в комплектации – мерзость
еси. Бо дороги непристойно и звук говно. Оставь нам, Автопроме,
стандартный отсек 1Din с евроразъемом, куда даже самый криворукий юзер
может воткнуть одним движением любую магнитолу на свой вкус, не
переплачивая за нее втридорога без возможности выбора функций. А тех
находчивых сервисников, кои считают самостоятельную замену магнитолы
основанием для снятия с гарантии, отправь во Адъ, где они будут остаток
Вечности слушать Шуфутинского с зажеванной кассеты на магнитофоне
«Электроника 311».

Накажи маркетологам, Святый Автопроме, что пять лет – это не ресурс, а
издевательство. Что одноразовыми бывают носовые платки и посуда, а вовсе
не автомобили. Что «стимулировать спрос» за счет снижения ресурса –
обман и гнусность. Потому что и у планеты нашей есть ресурс, и он не
беспределен бысть.

И главное, о чем прошу тебя, Автопромие, вразуми уже как-нибудь людей
неразумныя, кои на все эти маркетниговыя враки ведутся с легкостию,
денежки свои кровныя отдавая за всякую фигню. Пусть осознают оне, что
машина ездить должна, а не кино показывать и жопу массировать. И не «три
года ТО – и в Trade-In», а долго ездить, везде ездить, не боясь ни
дорог, ни топлива, ни груза, ни погоды. Бо машина для человека, а не
человек для дилера.

Аминь


Скрадено отсель:

http://semiurg.ru/2010/05/12/molitva-avtopromu/
Авиацию, Авто, Деньги, Животных, Интернет, Кино, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Программистов
Прислал pricolist
2010-10-24

Разумная предусмотрительность - это не тогда
Разумная предусмотрительность - это не тогда, когда ты носишь в кармане
туалетную бумагу, а улицу переходишь только на зелёный свет светофора.
Разумная предусмотрительность - это не тогда, когда ты ложишься спать не
раздеваясь на случай пожара и покупаешь сразу две бутылки водки.
Разумная предусмотрительность - это когда ты летом готовишь телегу к
следующему лету.
Авто, Алкоголь, Погоду, Пожарных
Прислал йцукен
2010-10-24

Как там погода?
- Как там погода?
- В Питере снег!
- А в Москве?
- Ясно! Ясно, что тоже ничего хорошего – дождь!
Погоду
Прислал CheBurashka
2010-10-23

Сынок пишет письмо из армии
Сынок пишет письмо из армии:
— Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон — наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно... .
Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... .
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахрен!
Армию, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Терентий
2010-10-20

Летом у нас глобальное потепление
Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по
октябрям мы коллайдер запускаем.
Погоду
Прислал Пил и Грим
2010-10-18

Гидрометеоцентр России не может точно сказать
Гидрометеоцентр России не может точно сказать какой будет предстоящая
зима на территории страны, но напоминает, что бензин замерзает при
температуре -65 -70 градусов...
Погоду
Прислал Авва
2010-10-17

Как говорил мой дед
- Как говорил мой дед, готовь сани летом, а телегу...
- А телегу свою сдай по социальной программе, пока не поздно!
Мужчин, Погоду
Прислал Bazilio
2010-10-16

Если бы исчезло солнце
Если бы исчезло солнце, клянусь, я бы взял твое лицо и поставил бы его
вместо солнца, потом посмотрел бы на небо… бля, какая дерьмовая погода!
Погоду
Прислал Sash
2010-10-15

Если мужики говорят
Если мужики говорят: "Без бутылки не разобраться", это не значит, что
решение осенит после первой.
Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал annkenning
2010-10-15
Категории про