Погоду

Категории про

Современная девушка летом выглядит так
Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при
коммунистах сажали.
Девушек, Погоду
Прислал CAIIIA
2010-04-09

Да-а-а, скоро "зима", задумчиво протянул президент
Да-а-а, скоро "зима", задумчиво протянул президент.
- Господин президент! Вы о чём? Начало апреля!
- Я о "ядерной зиме". Я тут случайно на "Красную кнопку" нажал!
Погоду, Призидентов
Прислал CoolM
2010-04-08

Телеверсия фильма Алексея Попогребского "Как я провел
Телеверсия фильма Алексея Попогребского "Как я провел этим летом" будет
состоять из трех серий: "Как я провел этим июнем", "Как я провел этим
июлем"и "Как я провел этим августом".
Кино, Погоду
Прислал Vovozka
2010-04-08

Небывалый ажиотаж вызвал фильм "Как я провёл
Небывалый ажиотаж вызвал фильм "Как я провёл этим летом" у местных
наркоманов. Подумав, что в названии опечатка, все они решили, что
оригинальное название фильма "Как я провёз этим летом".
Кино, Наркотики, Погоду
Прислал гуру
2010-04-08

С весной распускаются не только почки
С весной распускаются не только почки, но и женщины!
Девушек, Погоду
Прислал mrpop
2010-04-07

Я этим летом на Гавайи ездил
- Я этим летом на Гавайи ездил, там такую клёвую девушку встретил: она
вся из себя весёлая, кричит, руками машет... и утонула!
Девушек, Погоду
Прислал Владимир
2010-04-05

Арабская семья искала дом престарелых для дедушки
Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. Все дома в
стране были заполнены и подходящее место нашли только в Австралии.
Через месяц они приехали к деду Абдулле. Внук спросил, как там дела.
Абдулла сказал что все вежливы и внимательны.
Семья была довольна - дед Абдулла все-тaки отличался от остальных.
- Знаете как они к нам относятся? - сказал он с улыбкой. - У нас есть
85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называют
его "Маэстро". Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но к
нему обращаются "Ваша честь". Есть 90-летний дантист, который не лечил
зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - у
меня не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Ё...ый араб".
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Ulika
2010-04-04

Здгавствуйте
- Здгавствуйте! На вашем заводе евгеи габотают?
- Нет!
- А какие ваши условия?
- Ну, 350р. в месяц, плюс премиальные, 13-ая зарплата, отпуск 24 дня.
Свой профилакторий. Молоко бесплатно. Для детей летний лагерь.
- Я таки согласен!
Через неделю.
- Рабинович, а ты чё сидишь, почему не работаешь?!
- Таки ви сами сказали, шо евгеи на вашем заводе не габотают.
Бесплатное, Деньги, Детей, Одессу, Погоду
Прислал Obolon
2010-04-03

Весна
Весна. На девушках обнажились первые пупки.
Девушек, Погоду
Прислал T34
2010-04-01

Ну как, удалось первого апреля тебя кому-нибудь
- Ну как, удалось первого апреля тебя кому-нибудь разыграть?
- Более чем. Жена не уехала к тёще, на работе не выплатили зарплату,
обещанное синоптиками солнца оказалось промозглым дождём. Хорошо, что
такой праздник случается только раз в году - второго я бы просто не
выдержал.
Деньги, Мужа И Жену, Погоду, Тёщу
Прислал pervach
2010-04-01

Ох, и отчудил мой муж вчера
- Ох, и отчудил мой муж вчера! Пришёл ночью пьяный, на голове какая-то
чёрная шапочка с дырочками, чтобы в них смотреть, и полные карманы
денег. Спросила - откуда столько? Говорит, мол, в игральные автоматы
выиграл.
- А разве игральные автоматы летом из города не убрали?
- И я ему так же сказала, а он объяснил, что убрали только игральные, а
остальные оставили.
Деньги, Мужа И Жену, Погоду
Прислал zloy
2010-03-31

Едет мужик на 600-м
Едет мужик на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит — из дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров — и за мужиком. Догнали, бить хотят. Он останавливается:
— Что такое? . .
— Да вот, Сидор Иваныч — это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить...
— Нате вам 50 баксов... Иди, мужик.
Вечером едет — огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит - утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлем старается ему по голове ударить. Он останавливается:
— Что такое?..
— Да вот, Сидор Иваныч — Боря Ицкович опять! Я ему — мин@т, а он, вместо денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру...
— На тебе 100 баксов... Иди, мужик.
Через месяц едет. Едет — небоскребы, красота, настроение хорошее. Захотелось поссать — он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут — полиция! Парковка в неположеном месте, нарушение общественного порядка в Центральном парке... как?! Еще и взятка?! ...
Идет суд. Перечисляют грехи. Судья — бац! — молотком по столу:
— Обвинение отклоняется! Вы свободны!..
Нагибается к мужику и, шепотом:
— Увидите моего племянника Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил...
Авто, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду, Полицию
Прислал mmm
2010-03-30

Заболел 104-летний еврей
Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и
спрашивает:
— Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом!
— Слушай, если он тебя спросит: «Как там Изя? Что там Изя?» — ты меня
не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
Одессу, Погоду
Прислал сiber
2010-03-29

Лето
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, ceксапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он м@дак!
Девушек, Погоду, Секс
Прислал Ерлампий
2010-03-29

Единственное, что не поддается реформированию – это русская
Единственное, что не поддается реформированию – это русская зима!
Погоду
Прислал Sefa
2010-03-28

Дрессированные обезьяны хвостами будут доставать из барабана
Дрессированные обезьяны хвостами будут доставать из барабана шарики с
цифрами. Проведенные эксперименты показали, что этот метод существенно
повысит достоверность вещаемой информации в программе «Прогноз погоды».
Животных, Погоду
Прислал vittorio
2010-03-27

В федерации лыжного спорта сменилось руководство
В федерации лыжного спорта сменилось руководство.
И сразу попросило денег для перехода на систему "весна-осень".
Деньги, Погоду, Спорт
Прислал микс
2010-03-26

Мужик собрался как-то на охоту. Взял с собою своего
Мужик собрался как-то на охоту. Взял с собою своего пса. Но не повезло с
погодой. Заморосил дождь. Дичь попряталась, зверье тоже. Побродили еще
немного. Продрогли, промокли и мужик решил домой возвратиться. Пощли.
Мужик впереди, пес понурив голову плетется за мужиком.
И вдруг мужик слышит сзади голос:
- Ну все, сегодня моя сука точно не поверит, что я был на охоте.
Мужик обернулся, посмотрел на пса удивленно и промолвил - моя тоже.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Погоду
Прислал бублик
2010-03-25

Всю зиму стояли морозы
Всю зиму стояли морозы, а весной пошел снег. Даже не знаю, чего ждать от
лета...
Погоду
Прислал микс
2010-03-23

Москва
- Москва. Зима 2009. Сегодня видел единственного чувака в норковой
шапке. Это был бомж.
Погоду
Прислал Юрий Яц
2010-03-21

Вчера восхищался солнечной лыжной погодой
- Вчера восхищался солнечной лыжной погодой!
- На лыжне?
- На диване - в окошко!
Погоду
Прислал Руслан
2010-03-20

Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом" снимает
Режиссёр фильма "Как я провёл этим летом" снимает продолжение: "Как я
учил русскую языку".
Кино, Погоду
Прислал Joker
2010-03-19

Спешите попробовать
Спешите попробовать! Только этой весной! Макзавтрак - национальное блюдо
афганской кухни.
Погоду
Прислал ИгорьС
2010-03-18

Режиссер картины "Как я провел этим летом" теперь
Режиссер картины "Как я провел этим летом" теперь повсюду дает интервью
"Как я снимал этим фильмом"
Кино, Погоду
Прислал нюта
2010-03-18

После кораблекрушения, находятся, на пустынном и чудесном
После кораблекрушения, находятся, на пустынном и чудесном острове но
потерянные в середине Тихого океана:
- Два итальянца и итальянка.
- Два француза и француженка.
- Два немца и немка.
- Два грека и гречанка.
- Два англичанина и англичанка.
- Два болгарина и болгарка.
- Два шведа и шведка.
- Два ирландца и ирландка.
- Два русских и русская.
- Два швейцарца и швейцарка.
Тремя месяцами позже на этом чудесном пустынном острове, вот что
произошло:

1) Итальянец совершыл предумышленное убийство, убил другого итальянца
из-за итальянки.
2) Оба француза и француженка составили очень гармоничное домашнее
хозяйство.
3) Оба немца делят между собой прелести немки, соблюдая очень
тщательное еженедельное чередование.
4) Оба грека спят вместе, а гречанка готовит еду и следит за хозяйством.
5) Оба англичанина безнадежно ожидают, чтобы кто-то захотел иметь
любезность их представить англичанке.
6) Оба болгарина, бросив взгляд на болгарку и тщательно пронаблюдав
горизонт, решили окончательно попробовать своё счастье в плаванье...
7) Оба шведа всё время думают о достоинстве самоубийства, в то время как
шведка употребляет и злоупотребляет солнечные ванны, чтобы иметь более
привлекательное тело.
8) Ирландцы начали тем, что делили остров между Севером и Югом и
установили ликёрочное предприятие в центре. Важное для них то, чтобы
англичане из этого не получили бы ни капли!!! Что касается секса, то
после нескольких литров виски, там будет царить кое-что вроде густого
тумана над островом, и вопрос даже не будет и обсуждаться.
9) Первый русский взял в жены русскую и развелся вскоре. Он - наилучший
клиент ирландского эфирномасличного предприятия. Второй русский сделал
себе немного серебра, убивая одного из обоих итальянцев и ведя переговоры
о выездных визах обоих болгар. С этим серебром, он приобрел 33,3%
сторон ирландского эфирномасличного предприятия, достиг исключительной
лицензии на право продажи для англичан и вовлек грека как продавца. Он
использует немцев как телохранителей для него и его русской невесты,
при этом обещая болгарке пост няни для своего первого ребенка.
Наконец, он регулярно посещает курсы английского языка со шведкой.
10) Три швейцарца, что касается их, выпустили новый каталог весна/лето.
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Одессу, Погоду, Спорт
Прислал jhrome
2010-03-18

Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя"
Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из
военкоматов.
Армию, Погоду
Прислал niva 228
2010-03-16

Была бы такая зима каждый год
- Была бы такая зима каждый год, я бы свой барабан пропил..
- А как же похороны и танцы? Что ещё может быть лучше???!!!
- Я б в жестянщики пошёл...
Погоду
Прислал Дух времени
2010-03-14

Знаешь ли ты
- Знаешь ли ты, дорогой, что такое подснежник?
- Знаю. Это автомобиль, простоявший всю зиму под снегом.
- А еще?
- Это покойник, всплывший по весне в каком-нибудь водоеме.
- А еще?
- Пожалуй все. А что, есть другое значение этого термина?
- Конечно: это такой цветок.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал ДиСтанцы
2010-03-14

Всё-таки правильнее жить в лесу
- Всё-таки правильнее жить в лесу...
- Почему?
- Весной там из под снега появляются подснежники, а в городе только
бычки и собачье дерьмо...
Животных, Погоду
Прислал abdula
2010-03-14

Мой папаша на своем дне рождения так
— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на незажженные свечи...
— Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
— Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.
Алкоголь, Мужчин, Погоду
Прислал CheBurashka
2010-03-13
Категории про