Погоду

Категории про

Мысли и Размышлизмы вслух (вольный перевод с английского)
Мысли и Размышлизмы вслух (вольный перевод с английского)

# В Гугл Карты должна быть опция "Обход опасных районов".

# Очень часто, когда кто-то рассказывает мне историю из их жизни, я не
могу дождаться что-бы рассказать им свою историю, которая не только
намного интереснее, но еще и напрямую связана со мной.

# Нет ничего хуже, чем момент в споре, когда осознаешь что неправ.

# Я не понимаю смысл фразы "Мне не нужно пить алкоголь для того, что бы
хорошо повеселиться". Понятно, никому не обязательно. Но зачем разжигать
огонь трением палочек, если уже изобрели зажигалку?

# Вы когда нибудь шли по улице и вдруг осознавали что идете в
направлении противоположном вашей цели? Но вместо того, что бы просто
развернуться на 180 градусов и пойти в обратном направлении, вы
обязательно должны сделать жест, вроде как посмотреть на часы или
телефон, или просто взмахнуть руками и проворчать что-то. Не дай Б-г что
бы кто-то вокруг подумал что вы ненормальный и просто так меняете
направление своего движения.

# За все то время, что я не хотел в детстве днем спать - беру свои слова
обратно!

# Помните, в детстве, когда играли в Денди или Нинтендо, и она
переставала работать? Мы доставали картридж, дули на него и как-то оно
само чинилось и работало. Все это делали, но ОТКУДА мы знали что именно
ЭТО нужно сделать? Не было интернета, ЧАВО и т. п. Мы просто сами
"врубались".

# Мне очень нужен шрифт "сарказм".

# Иногда, когда я смотрю фильм, который смотрел еще в детстве, вдруг я
понимаю что ТОГДА ЕЩЕ я вообще нихрена не понимал что происходит.

# Я думаю что у каждого есть фильм, любимый настолько, что просмотр его
с другими превращается в сплошной стресс. Каждый раз я трачу 90 минут на
то, что бы мельком смотреть на всех и удостоверяться что все смеются в
нужных местах, и самому смеяться чуть-чуть громче всех ( и на
миллисекунду раньше), что-бы доказать что именно я больше всех врубаюсь.

# Вчера в баре я достиг очередной низшей меры. Я уже начал пить, как
вдруг мне приспичило в туалет. Я поперся туда через весь бар и в
коридоре столкнулся с мужиком, идущим навстречу. Мы поиграли в игру "Ты
вправо и я вправо, я влево и ты влево" и я, что бы прекратить это,
выставил правую руку в сторону. Мужик сделал то же самое. И тут я понял
что я пытался пройти сквозь зеркало и тот мужик никто иной как я.
Кошмар. Даже шимпанзе узнают себя в зеркале.

# Ну и как, скажите на милость, складывать простыню с резинкой по краям?

# Я предпочитаю переться с десятью сумками в каждой руке, чем два раза
бегать к машине.

# Одна из главных обязанностей лучшего друга - в случае твоей смерти
очистить твой компьютер от ВСЕГО.

# Единственное время, когда я рад красному свету - это когда я пытаюсь
дописать СМС-ку.

# И зачем было учиться писать слитно?

# LOL из первоначального Laughin Out Loud перешло в "мне больше нечего
сказать".

# Я с трудом различаю тонкую границу между скукой и голодом.

# Ответы более чем тремя одинаковыми буквами подряд на тесте Скантрон
превращает экзамен в нервный кошмар.

# Когда кто-то говорит мне "Меня учила не школа, меня учила улица", я
слышу "Я не по настоящему умный, я умный понарошку".

# Сколько раз считается приличным переспросить "Что?" перед тем как
можно кивнуть головой и улыбнуться, потому что вы так и не поняли что
вам хотели сказать?

# Мне нравится братское поведение водителей, когда несколько машин
объединяются что-бы не пропустить мудака, который пытается вклиниться в
ряд.

# Я ненавижу когда несколько машин объединяются и не пропускают меня,
когда я пытаюсь вклиниться в ряд. Мудаки!

# Что будет, если я найму двух частных детективов следить друг за
другом?

# Вчера ехал на машине и увидев на дороге банановую шкурку инстинктивно
вильнул в сторону. Спасибо, Марио-Карт.

# Гугл Карты должны начинать свои указания с пункта №5. Я на 100% уверен
что знаю, как выехать с улицы, на которой живу.

# В некрологах нужно указывать причину и события во время смерти. Тогда
их было-бы интереснее читать.

# Низа что не поверю что есть люди, которые сначала становятся под душ,
и только потом включают воду.

# Рубашки пачкаются. Нижнее белье пачкается. Брюки? Никогда! Их можно
носить всегда.

# Я хочу зарезервировать себе фразу "подхватить свиной грипп" для
случаев когда друг по пьяни подцепил слишком полную даму. Например:
"Серега вчера в баре поймал свиной грипп!"

# Я не могу припомнить время, когда я не был хотя-бы "немного уставший".

# Плохие решения порождают классные истории.

# Когда я брожу по страничкам пользователей на Фэйсбуке и натыкаюсь на
открытую для всех, я радуюсь как малое дитя Деду Морозу. 546 фотографий?
Спасибо, конечно гляну.

# Мне только кажется, или школьницы выглядят бл*довитее с каждым годом?

# Почему во время знакомства в группе, когда каждый должен встать,
представиться и сказать откуда он, я начинаю ужасно нервничать? Я знаю
как меня зовут, где я живу, сколько мне лет, то-есть это не должно быть
проблемой...

# Никогда не знаешь когда это случится, но периодически наступает момент
когда ты твердо решаешь что сегодня ничего продуктивного на работе
больше делать не будешь.

# Скажите, а нельзя всем договориться и просто бойкотировать все, что
придет после DVD? Я бы очень не хотел начинать свою коллекцию заново.

# Нет ничего ужаснее той миллисекунды, когда ты уверен что пришла твоя
смерть, после того как ты откинулся на стуле слишком далеко.

# Я волнуюсь каждый раз, когда Word спрашивает меня, хочу ли я сохранить
изменения в моей курсовой работе, в которой я точно уверен что не
приводил никакие изменения.

# "Не стирайте и не сушите в сушке" означает что я никогда эту вещь
стирать не буду. Вообще.

# Когда я смотрю Олимпийские Игры, я болею поровну - за свою страну и за
Китай. Нет, я не китаец по происхождению, но я твердо уверен что
проигравших китайцев расстреливают на родине.

# Я ненавижу когда я пропускаю входящий телефонный разговор буквально на
один звонок (Алло! Алло! Черт побери!) и сразу перезваниваю обратно, там
идут девять гудков и включается голосовая почта. Что ты сделал сразу
после того, как я не ответил на твой звонок? Бросил телефон и убежал?

# Терпеть не могу когда я выхожу утром из дома, полный уверенности в
себе и одетый с иголочки и не встречаю никого важного за целый день.

# Когда я знакомлюсь с девушкой, я очень боюсь упомянуть что-либо о ней,
о чем она мне еще не рассказала, но я выяснил с помощью небольшого
"интернет-расследования" накануне.

# Мне нравится вся моя музыка в айподе, но когда она включается вразброс
- мне нравится одна песня из десяти.

# Что за ограничение 30 км\ч в школьной зоне? По моему идеальная
скорость для проезжающих педофилов.

# Как водитель я терпеть не могу пешеходов. Как пешеход я терпеть не
могу водителей. Но в независимости от вида передвижения я ненавижу
велосипедистов.

# Иногда я могу посмотреть на часы три раза подряд и по прежнему не
знать который час.

# Я держу много номеров в телефонной книге только для того, что бы не
отвечать, когда мне с них звонят.

# Если, когда я захочу иметь детей, окажется что я стерилен, подавляющая
часть огорчения будет от того, что я не знал этого в студенческие годы и
не воспользовался этим.

# Даже если я знаю номер вашего паспорта, номер соц. обеспечения и
девичью фамилию матери - я не знаю что с ними делать.

# Даже в условиях, близких к идеальным, люди не могут найти свои ключи
или точку G. Зато, даю голову на отсечение, точно шарахнуть по кнопке
будильника, который стоит в полутора метрах от кровати, да еще и со сна,
каждый может с первого раза.

# Как-то 4-х летний ребенок спросил меня "А что бы было, если бы вы
переехали ниндзю?". Я не знал что ответить ему.

# Меня всегда интересовало, бесит ли гаишников то, что перед ними все
едут не превышая скорость ни на метр в час?

# Я считаю что в морозилке тоже должен быть свет.

# Меня бесит когда я заказываю доставку еды домой и мне приносят пакет с
одной порцией и четырьмя вилками. То есть тот, кто заворачивал мой
заказ, подумал пару секунд и прикинул что ТАКУЮ порцию должны есть как
минимум 4 человека. Нет ничего хуже, чем чувствовать себя обжорой перед
трапезой.
Авто, Алкоголь, Гаи, Грипп, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Думу, Интернет, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Погоду, Почту, Программистов, СМС, Спорт, Школу
Прислал T34
2009-08-26

Лето 2009-го
Лето 2009-го.
- Что случилось с Саяно-Шушенской ГЭС?
- Она сломалась.

Весна 2010-го.
- Что случилось с Красноярском?
- Он утонул.
Погоду
Прислал шутник
2009-08-25

Трое стариков вели беседу о том
Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной.
Первый из них, 80-летний, заметил, что предпочел бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 85-летний, был за авиакатастрофу.
— Э, братцы, у меня идея получше, — рервал их третий, 90-летний, — Я бы предпочел погибнуть от пули ревнивого мужа.
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Арес
2009-08-21

Если герой
Если герой...
Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион
долларов, - это американский фильм.
Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с
гранатой под танк, - это советский фильм.
Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский
фильм.
Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой
женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский
фильм.
Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий
фильм.
Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь
гетмана, - это украинский фильм.
Авто, Армию, Блондинок, Девушек, Деньги, Кино, Погоду, Украину, Школу
Прислал Аллочка
2009-08-21

Школа
Школа. Впервые протрезвевший за 10 лет учебы Вовочка не может узнать
родные стены. Верка из параллельного — блядина, друг Колька — подонок, у
150-килограммовой тети Клавы (уборщицы) — анерексия в последней стадии.
Даже любимый туалет, в котором он на переменках стены обассывал — и тот
дамским оказался. «Стоп! Да это же просто сон — осенило Вовочку, — надо
только проснуться». И тут очень кстати подворачиваются двое первоклашек.
- Эй, мелюзга, ну ка быстро ущепнули меня!
- Еще чего, педофил обкуренный. Ты еще за прошлый отсос должок имеешь.
Так что на этот раз — бабосы вперед!!
Вовочку, Диету, Животных, Погоду, Школу
Прислал aleksandr
2009-08-18

Приходит бабка в ЖЭК и жалуется
Приходит бабка в ЖЭК и жалуется:
- Ребята, у меня труба прохудилась и вода капает.
- Это, бабка, от того, что ты Родину не любишь и до сих пор не вступила
в "Единую Россию".
- Погодите немного. Скоро у меня еще и канализация потечет. Тогда уж
каждый день буду вступать.
Думу, Погоду
Прислал микс
2009-08-13

Так и тянет иногда жарким летом на пляже
Так и тянет иногда жарким летом на пляже заняться спасением утопающих.
Но как только вспомнишь о том, что сначала надо людей отлавливать и
затаскивать подальше от берега, так сразу и желание пропадает - уж
больно хлопотно, да и шума многовато.
Погоду
Прислал Сигизмунд
2009-08-12

Однажды в жаркий летний день соседка (бухарка-магометанка)
Однажды в жаркий летний день соседка (бухарка-магометанка) позвала Настю
(15 лет от роду) в гости. Подали в большом кувшине сладкий сироп.
Хозяйка дала Насте чайную ложку, а себе взяла целый половник и начал
черпать сироп из кувшина. Сколько Настасья не старалась, но угнаться за
тетей не могла. А хозяйка всякий раз, как зачерпнет, восклицает от
восторга:
– Ох, умираю!
В конце концов Настенька швырнула чайную ложку и выхватила у хозяйки
половник:
– Тетя Зульфия! Будьте человеком – дайте и мне хоть раз умереть!
Девушек, Мужчин, Погоду, Соседей
Прислал Bazilio
2009-08-12

И коротко о погоде
И коротко о погоде. Австралийские ученые составили прогноз погоды на
ближайшие 100 лет. Вранье начинает обретать глобальные масштабы!
Науку, Погоду
Прислал zloy
2009-08-12

Последнего героя» снимают в России
«Последнего героя» снимают в России. Место действия – Полярный Таймыр,
зима. В передаче очень хочет сниматься Басков, но его не берут.
Спасатели советуют:
- Баскова как раз возьмите. Во время вьюги он незаменим.
- Почему?
- Когда он станет кричать «Помогите!», его будет слышно за 10
километров, а вас – только за 3.
Звёзды, Погоду
Прислал ириска
2009-08-10

Сергей Шнуров осенью собирается жениться
Сергей Шнуров осенью собирается жениться. Все лето музыкант учится
сказать "Да" без единого мата.
Звёзды, Погоду, Свадьбу
Прислал izverg
2009-08-09

Из новостей
Из новостей:
- В Сочи провалился летний сезон!!!
- Подготовка к зимней Олимпиаде идет успешно!

Одно с другим как-то связано, наверное!?
Погоду
Прислал Fireball
2009-08-07

Мюллер
Мюллер: Штирлиц, а почему на вашем сотовом стоит мелодия из "Семнадцати
мгновений весны"? Вы что, русский шпион?
Мобильный, Погоду, Штирлица
Прислал БезИмени
2009-08-05

Если хочешь быть оцененным
Если хочешь быть оцененным, шути о погоде.
Погоду
Прислал Sashok
2009-08-05

В какое время гoда лучше всего на машине
В какое время гoда лучше всего на машине ездить?

Только не летом: пробки, жара, на кондиционер тратиться... Куда быстрее
и сподручнее на метро.

Только не зимой: снега полно, холодно, печка весь бензин сожжёт... Куда
быстрее и теплее на метро.

Весна и осень вообще какие-то промежуточные между летом и зимой времена
года. Даже думать неохота как это, вот так всё бросить и поехать на
машине, в эту слякоть, в этот дождь, в смятенных чувствах, при
недостатке витаминов... Куда быстрее и приятнее - на метро: упёр глаза
куда-то перед собой, рукой схватился за поручни и качайся в такт
колёсам, чувствуя как успокаиваются нервы...

А машина? Машина пусть стоит на стоянке. И престижно, и на душе
спокойно.
Авто, Думу, Метро, Погоду
Прислал DNK
2009-08-01

А теперь о погоде в Украине
А теперь о погоде в Украине:
- Днем на солнце +32;
- в тени - где-то $120 млрд.
Погоду
Прислал niva 228
2009-07-30

И о погоде
И о погоде... В Санкт-Петербурге - дожди, в Москве - сильный ветер с
градом, в животе - ураган, принимай эспумизан!
Погоду
Прислал Рома-Роман
2009-07-29

Прекрасная погода, идеальный газон
Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет... Вообщем как всегда все против сборной России...
Погоду
Прислал boris
2009-07-29

Челябинская жизнь
Челябинская жизнь

Челябинские младенцы настолько суровы что акушерки принимают роды в
бронежилетах.

Челябинские дети настолько суровы что год работы воспитателем детского
сада засчитывается за три года альтернативной военной службы.

Челябинские школьники настолько суровы что директор и завуч каждую осень
пишут сочинение о том как они провели лето.

Челябинские студенты настолько суровы что получают подписанные на шесть
лет вперед зачетки прямо в день поступления.

Челябинские инженеры настолько суровы что спроектированное ими
вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме
вооружения Челябинские инженеры не проектируют.

Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже
водители автобуса.

Челябинские покойники настолько суровы что устанавливают плату за вход
на клабище даже для обслуживающего персонала.

В свое время автор был влюблен в Челябинскую девушку. Не найдя
взаимности женился на Мухосранской. О чем впоследствии пожалел.

S from S
Авто, Автобус, Армию, Девушек, Детей, Интернет, Любовь, Пенсионеров, Погоду, Программистов, Студентов, Школу
Прислал mmm
2009-07-23

Долгими зимними вечерами ямщики на Руси собирались
Долгими зимними вечерами ямщики на Руси собирались вместе и травили
байки о своих приключениях на государевой службе. Приукрашивали, бывало,
без этого было никак нельзя. Слегка преувеличивали, по-современному -
гнали, значит. Так и вошел в летописи этот вид устного народного
творчества - русская ямская гоньба.

mishel
Погоду
Прислал Олег, Одесса
2009-07-22

Лето - каждый день велик соблазн кого-нибудь соблазнить
Лето - каждый день велик соблазн кого-нибудь соблазнить...
Погоду
Прислал Опаньки
2009-07-22

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами",
удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.
Животных, Погоду
Прислал CheBurashka
2009-07-22

Лето
Лето. Приготовил сани. Теперь зимы жду не дождусь.
Погоду
Прислал Naja
2009-07-21

Прогноз погоды
Прогноз погоды: "Завтра в течение дня все возможно..."
Погоду
Прислал mmm
2009-07-18

Лето, прекрасная погода, дождик прошел
Лето, прекрасная погода, дождик прошел, на небе радуга....
Рабинович смотрит на радугу и саркастически говорит:
"От, сволочь! На это у него деньги есть".
Деньги, Одессу, Погоду
Прислал Balashov
2009-07-17

Дорогая, если бы ты знала
- Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
- Почему?
- Они сосут кровь только летом.
Животных, Мужа И Жену, Погоду
Прислал agon
2009-07-13

В связи с закрытием Черкизовского рынка - в
В связи с закрытием Черкизовского рынка - в Милане задержан выпуск новой
коллекции Осень-Зима.
Погоду
Прислал mmm
2009-07-13

Босс спрашивает подчиненного
Босс спрашивает подчиненного:
- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или
карибы?
Подчиненный:
- А про огород, слыхали?
Дачу, Думу, Погоду
Прислал Юрок
2009-07-11

Диалог в дождливый день
Диалог в дождливый день:
- От такой погоды хочется спать.
- А от такой зарплаты хочется есть.
Деньги, Погоду
Прислал KW
2009-07-11

Беседа в семье новых русских
Беседа в семье новых русских.
- По-моему, с тех пор как мы стали платить сыну 100 долларов за каждую
пятёрку, он стал учиться намного лучше!
- Погоди радоваться. Надо бы выяснить, на какие деньги учитель
математики купил себе новую Ауди?
Деньги, Детей, Мужчин, Науку, Погоду, Школу
Прислал Urdin
2009-07-11
Категории про