Погоду

Категории про

Дорогая, давай сегодня с тобой погуляем в
- Дорогая, давай сегодня с тобой погуляем в парке, погода солнечная и чудесная.
- Я не смогу сегодня.
- Вот я и раскусил тебя ведьма, ты боишься встречаться со мной в парке, потому что тень не отбрасываешь.
Мужа И Жену, Погоду
Прислал Obolon
2019-07-19

Кто помнит, во времена СССР были популярны варежки
Кто помнит, во времена СССР были популярны варежки на резинке. Так вот, анекдот тех лет:
В магазине "Детский мир":
- Дайте мне, пожалуйста, варежки.
- А тебе на резинке или без?
- Мне без.
- Так это тебе нужно в соседний отдел. Погоди, я сейчас тамошнюю продавщицу позову... Кать! А, Кать! Тут мальчик пришёл, просит, чтобы ты ему дала без резинки!
Детей, Погоду, Соседей
Прислал Смелька
2019-07-17

Ура
Ура. Этим летом я лечу за границу своих финансовых возможностей.
Деньги, Погоду
Прислал diletant
2019-07-15

Сегодня с мужем выбирали место отдыха на
— Сегодня с мужем выбирали место отдыха на лето...
— В мебельный ходили, что ли?
Мужа И Жену, Погоду
Прислал кто-то
2019-07-10

Больше чем в прогнозах погоды врут только в рекламе
Больше чем в прогнозах погоды врут только в рекламе, прессе и политике, но прогнозы погоды самые бескорыстные.
Думу, Погоду, Рекламу
Прислал KW
2019-07-09

Вот смотрите
- Вот смотрите. Лето, вы идёте в джинсах, крапива только взошла, и вы абсолютно не обращаете на неё внимание. Прошло пару недель - крапива хлещет по рукам, раз, другой, но вы думаете - мелочь! Проходит ещё дней двадцать и крапива жалит вас в лицо! И тут вы думаете - а ведь надо было уничтожить её ещё на первой-второй стадии! - так пояснил ближайшие планы правительства РФ в борьбе с коррупцией премьер-министр.
Думу, Коррупцию, Погоду
Прислал NiKi
2019-07-03

Прогноз погоды на июль
Прогноз погоды на июль: Переходим к водным процедурам...
Погоду
Прислал Дэй
2019-07-03

Ты слышал, вчера Путин заявил
— Ты слышал, вчера Путин заявил, что в России нет олигархов.
— А чо им делать в России летом? . .
Погоду, Путина
Прислал andkkk
2019-07-01

Старожилы обычно помнят всё
Старожилы обычно помнят всё, кроме погоды.
Погоду
Прислал Николай 13
2019-06-30

К прогнозам синоптиков следует относится
К прогнозам синоптиков следует относится, как к народным приметам и суевериям, которые тоже сбываются не всегда.
Животных, Погоду, Приметы
Прислал Piuytr
2019-06-30

В больничной палате новенький интересуется
В больничной палате новенький интересуется:
- Петрович, за что тебя мужики заслуженным метеорологом называют?
- Давно я тут лежу. Метеоризмом страдаю.
Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Игогоо
2019-06-29

Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов
Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов.
И то верно, что им делать в России летом?
Погоду, Путина
Прислал defini
2019-06-29

Лето, солнце, жара … Мужик идет из бани с
Лето, солнце, жара … Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка … Hа доpоге лежит бутылка, котоpую мужик пинает, и та pазбивается о камень. Перед мужиком появляется Джин:
— О спаситель! Я так долго находился в бутылке, что способен выполнить только одно твое желание. Загадывай!
Мужик заказывает:
— Хочу, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. Уже зима, ... а мужик до сих поp пытается канистpу откpыть.
Вывод: думай, прежде чем загадать желание! Ваш Дед Мороз.
Алкоголь, Деда Мороза, Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Погоду
Прислал doctort
2019-06-29

Этим летом решил заняться недвижимостью
Этим летом решил заняться недвижимостью!
Лежу и не двигаюсь.
Погоду
Прислал Авва
2019-06-28

Дети играют в садике в цепочку слов
Дети играют в садике в цепочку слов.
Сын слесаря: - Болт, гайка, ключ.
Дочь миллионера: - Лето, солнце, Лазурный берег.
Сын полковника полиции: - Оскорбительная надпись на заборе, фото оскорбительной надписи, репост фото оскорбительной надписи.
Армию, Девушек, Детей, Интернет, Мужчин, Погоду, Полицию
Прислал Ерлампий
2019-06-27

И метеорологи, и правительство одинаково верят
И метеорологи, и правительство одинаково верят в то, о чём говорят.
У одних это иногда сбывается.
© Жорж Клемансо
Думу, Погоду
Прислал some
2019-06-27

Говорят, что в Раю постоянно отличная погода
Говорят, что в Раю постоянно отличная погода. Ну и как тогда начинать разговор?!
Погоду
Прислал nemo
2019-06-25

2019 год
2019 год. Лето. В кассе фабрики отпускники получили отпускные и выходят из здания.
Маша спрашивает коллегу Елену, которая разглядывает полученные деньги:
— А вы куда с мужем в отпуск едете?
Елена, закончив подсчет, отвечает:
— На жопе с горочки.
Маша:
— Подождите, мы с вами!
Деньги, Думу, Животных, Мужа И Жену, Погоду
Прислал Petranog
2019-06-24

Стадии недовольства плохими дорогами
Стадии недовольства плохими дорогами:
1 Где дороги?
2 Делай дороги!
3 Делай дороги летом!
4 Делай дороги ночью!!!###!!!
Погоду
Прислал Sash
2019-06-23

"Погода в Москве 22 июня может побить рекорд
"Погода в Москве 22 июня может побить рекорд 1917 года" - сообщили синоптики. Как то не хорошо на душе от этих цифр, неуютно.
Погоду
Прислал In vino veritas
2019-06-20

Метеорологи пообещали, что на следующей неделе
Метеорологи пообещали, что на следующей неделе москвичи передохнут от жары. А куда ставить ударение в слове "передохнут" не сказали...
Погоду
Прислал Арес
2019-06-18

Успех фильма летом зависит от кондиционеров в кинотеатре
Успех фильма летом зависит от кондиционеров в кинотеатре.
Кино, Погоду
Прислал diletant
2019-06-17

Коротко о погоде
Коротко о погоде:
Сегодня в окно постучался градусник
и попросил холодного пивка.
Погоду
Прислал Дед Митяй
2019-06-17

Жена приходит домой и говорит мужу
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
- Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять:« У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
- Ну, это просто замечательно.
- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.
Его жена говорит:
- Вау, это было чудесно!»
Муж ей:
- Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
- Подожди, я скоро.
В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:
"Она не моя жена, она не моя жена..."

Его панихида состоится в пятницу.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Погоду
Прислал dame
2019-06-16

Он был такой
Он был такой... Он так хотел работать...
Летом — учителем.
Зимой — агрономом.
Погоду
Прислал NiKi
2019-06-16

Оказывается, летом в самую страшную жару многие
Оказывается, летом в самую страшную жару многие ходят на работу только из-за того, что там есть кондиционер.
Погоду
Прислал boris
2019-06-14

Скоро прямая линия с Президентом и я
- Скоро прямая линия с Президентом и я хочу задать вопрос: Как так получается, весной подняли пенсионный возраст, потому что не хватало рабочих рук, а давеча премьер в Швейцарии обещал рассмотреть вопрос о четырехдневной рабочей неделе. Неужели трудоспособные россияне за пять месяцев так размножились?
- Коллега, на подобные вопросы уже коротко и ясно ответил министр иностранных дел.
- Пожалуй. Не знаю вырос ли за последний месяц в два раза рейтинг Путина, но рейтинг цитирования фразы Лаврова должен просто зашкаливать.
Пенсионеров, Погоду, Призидентов, Путина
Прислал izverg
2019-06-13

Один мужик решил подшутить над своей тещей
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: — Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. — Ты того.. , этого... — забубнил он, — паспорт покажь! — Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" — ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Полицию, Тёщу
Прислал Joker
2019-06-12

В глубокой Сибири попал вертолёт Путина в катастрофу
В глубокой Сибири попал вертолёт Путина в катастрофу. Все погибли, один он и спасся. Нашел его сибиряк и тащит домой на санках. 
Путин:
- Мне бы в больницу!
- Да Вы что, Владимир Владимирович, как нашу амбулаторию закрыли в 2002 году, так сейчас больница районная в 150 км ближайшая. 
- А доехать есть туда на чём? 
- Доехать- то есть, дорог-то нет! 
- А как же вы добираетесь? 
- Ждём весны, а там на лодках, да на плотах спускаемся. 
- Да уж. Надо тогда позвонить, за мной прилетят. 
- Дык, как предприятие наше последнее развалили-то, люди всё тащить стали, чтоб как-то семью прокормить. И вышку вот спёрли телефонную... Нету телефонов у нас.
- Да как же вы здесь живёте?! 
- А сейчас до дому доедем, я Вам телевизор то включу и Вы сами увидите, что живем мы хорошо и проблем у нас, кроме Украины нихуя больше и нету.
Авиацию, Врачей, Гарри Поттера, Мобильный, Погоду, Путина
Прислал belomor
2019-06-11

Уважаемый Министр образования
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
Девушек, Погоду, Школу
Прислал Olgmik
2019-06-10
Категории про