Полицию

Категории про

"Билла Клинтона подозревали в коррупции
"Билла Клинтона подозревали в коррупции, но закрыли дело за отсутствием состава преступления." - Учись, Иван, как с коррупцией бороться надо. Порасследовал, взятку получил и закрыл дело. А в варварской России до сих пор сажают.
Коррупцию, Полицию
Прислал Armanda
2016-11-03

Россия похожа на тыкву для Хэллоуина
Россия похожа на тыкву для Хэллоуина: снаружи устрашающая морда, а внутри всё ценное вырезано, пустота, ошмётки мусора, и горит свечка.
Полицию
Прислал EVGENY
2016-11-02

Когда полицейский видит на сигаретах "курение
Когда полицейский видит на сигаретах "курение убивает", он думает: "вот убьет, тогда и пишите".
Думу, Полицию, Сигареты
Прислал Arturbek
2016-11-02

Откройте, милиция
— Откройте, милиция!
— А нах@я вы там закрылись?
Полицию
Прислал Johzy
2016-11-02

Ах, как я бегал
- Ах, как я бегал, когда был спринтером.
- Ну да - а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась.
Полицию
Прислал Ulika
2016-10-30

Во взломанной почте Суркова обнаружен подробный
Во взломанной почте Суркова обнаружен подробный план того, как украинские полицейские должны бить пенсионеров, торгующих овощами.
Пенсионеров, Полицию, Почту, Украину
Прислал Shalfey
2016-10-27

Мало кто знает, что Нюхач - полицейский пёс
Мало кто знает, что Нюхач - полицейский пёс Мухтар, прооперированный профессором Преображенским.
Животных, Полицию, Студентов
Прислал alla
2016-10-27

Прохожий
Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?
Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "
Врачей, Демократию, Кино, Коррупцию, Науку, Полицию, Студентов
Прислал Ять
2016-10-24

Всё-таки в уборке есть что-то иррациональное
Всё-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнее место почему-то не умещается.
Полицию
Прислал Рыбка
2016-10-24

Идет мужик по деревне
Идет мужик по деревне, выпить хочет, смотрит хата кума, а из трубы летом дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату и точно, говорит куму: "Давай выпьем! "- а тот: "Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты за водой на речку! " Ну взял ведро, пошел мужик за водой, приходит обратно, а там менты все накрыли. Ну приняли они его и кума, говорят пиши как все было, мужик написал, мент смотрит и говорит другому: "Ты смотри, че он написал: "Иду по деревне, вижу дым — хата кума горит, взял ведро, пошел за водой — тушить, типа, захожу, а там менты самогон варят. "
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Полицию
Прислал кто-то
2016-10-23

Боец Росгвардии застрелил на работе коллегу
Боец Росгвардии застрелил на работе коллегу. Сотрудник ФСБ зарезал жену и 4-месячного малыша.
Бл@ть, телевизор, так ли уж всё х@ёво в Алеппо и з@ебись в России?!
Мужа И Жену, Полицию
Прислал Leon
2016-10-22

Старичок идёт поздно вечером с собачкой через
Старичок идёт поздно вечером с собачкой через парк и видит как трое гопников пристают к парню с девушкой. Он звонит в полицию и шепотом говорит:
- Добрый вечер. Тут в парке три бандита к людям пристают. Как минут через тридцать?!
Через пару минут старичок опять набирает полицию:
- Добрый вечер ещё раз. Эти бандиты развернули плакаты "Путин - п***о!" и пляшут!
Через пару минут вой сирен, три экипажа полиции.
- Дед, где плакаты?
Девушек, Животных, Мужчин, Полицию, Путина
Прислал Юрий Яц
2016-10-22

На МКС полетели астронавт Шейн Кимброу и двое
На МКС полетели астронавт Шейн Кимброу и двое русских.
(Из сообщения НАСА).

Вторую мировую войну выиграли американцы, англичане и еще кто-то.
Какие-то люди запустили первый спутник.
Один молодой человек первым слетал в Космос.
Мужчины с бородами написали "Войну и мир" и "Преступление и наказание".
Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал aauu
2016-10-22

МВД надо переименовать в ОПГ
МВД надо переименовать в ОПГ, а что: "Опричники Путина-государя" очень даже звучит.
Полицию, Путина
Прислал Владимир 64
2016-10-21

Шамсуаров-младший и его подельник
Шамсуаров-младший и его подельник, приговоренные к принудительным работам за оскорбление полицейских, передали эти работы на аутсорсинг.
Полицию
Прислал Юрок
2016-10-20

Мини-пьеса
Мини-пьеса. База.

Действующие лица:
Вьетнам (хитроватый мужчина восточного типа в национальной одежде Вьетнама)
РФ (Слегка поддатый мужчина, с кудлатой бородой, в шапке ушанке и ватнике)

2014 год.

РФ. Вы должны нам 9,53 миллиарда долларов.

Вьетнам(вздыхая). Да.Но...

РФ. Та забей. Мы же кореша еще со Сталина... Столько ж выпито. Я тебе прощаю. И еще дам, людишки русские пусть потерпят. Только мне тоже кой че нужно... База там у Вас наша оставалась. Военная. Так вот ты ее для меня придержи. По рукам?

Вьетнам(радостно). Конечно.

2016 год.

Рф. Срочно, Вьетнам. Гони Базу.

Вьетнам(себе по нос). Та ну нах... (РФу) Какая бяза?

РФ. За которую мы тебе бабки списали, сука!

Вьетнам. Той хонг хиу (не понимаю).

РФ. Ах ты падла. Гони баксы взад.

Вьетнам. Помогите, Хелп. Военный преступник тут. Держите его, держите. ООН! Гаага! Я его нашел! Полиция. Я поймал Пуйло.

РФ (отходит и оглядывается) Мля...

Занавес.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Сталина
Прислал Искандер
2016-10-15

РПЦ и правительство РФ в Сколково создали робота-миссионера
РПЦ и правительство РФ в Сколково создали робота-миссионера и катехизатора. Он, правда, не может ни проповедовать Христа, ни объяснять догматы, ни раздавать евангелия, но зато отлично отнимает евангелия, раздаваемые инославными миссионерами, а также фиксирует их доставляет в ближайшее отделение полиции для заведения дела о незаконном миссионерстве.
Адама И Еву, Думу, Полицию
Прислал Dodger
2016-10-12

Америка
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ”
Авиацию, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Поезда, Полицию
Прислал Арес
2016-10-11

Суровая украинская милиция ходила с резиновыми
Суровая украинская милиция ходила с резиновыми дубинками.
Гламурная украинская полиция носит с собой палки для селфи.
Вот, собственно, и вся реформа МВД..
Полицию, Украину
Прислал антипод
2016-10-10

Россия совершила очередное преступление против всего
Россия совершила очередное преступление против всего остального мира. Она перебросила ракетные комплексы из России в Россию.
Полицию
Прислал АСПушкин
2016-10-10

Мужик обращается в полицию
Мужик обращается в полицию.
- Помогите.Мою жену подменили.
- Да с чего Вы взяли?
- Она уже неделю соглашается со мной во всём.
- Разве это ни хорошо?!
- Это невозможно. Спасите меня - я боюсь этой женщины.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Smith
2016-10-09

Сидит в участке парень
Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.
Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал Жздмитрий
2016-10-07

Нобелевским лауреатом в области физиологии и медицины
Нобелевским лауреатом в области физиологии и медицины стал японец за открытие процесса деградации мусора.
Странно.
Мне всегда казалось, что это морально-нравственная проблема, причем чисто российская.
Врачей, Науку, Полицию
Прислал wikki
2016-10-04

Новость
Новость: В Мюнхене полиция остановила Шварценеггера за езду на велосипеде.
Комментарий: Выжившие среди полицейских есть? Додумались, Терминатора тормознули!
Интернет, Полицию, Спорт
Прислал Опаньки
2016-10-02

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум
Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.
Армию, Полицию
Прислал yura
2016-10-02

21 от 30.09.2016
#21 от 30.09.2016:
> - Захарченко уволили из органов. Вы понимаете? Теперь у нас будет совсем другая полиция!
- Совсем без денег что ли?
Бесплатное, Деньги, Полицию
Прислал Olgmik
2016-10-01

Захарченко уволили из органов
Захарченко уволили из органов. Вы понимаете? Теперь у нас будет совсем другая полиция!
Полицию
Прислал kelte
2016-09-30

Мизулина однозначно агент госдепа
Мизулина однозначно агент госдепа.
Ведь именно благодаря ей весь мир узнал о талантливом фотографе, двух десятках долбо%бов и обделавшейся полиции.
Полицию
Прислал Sled
2016-09-28

В Москве геи собрались устроить парад
В Москве геи собрались устроить парад. Пришло 100 геев, 10000 их противников и 20000 полицейских. Когда противники геев вошли в раж, стали кричать «Езжайте в Америку! Пидарасов – в тюрьму! Москва – не Содом! Отстоим Русь Святую и веру Православную!» и бросать в геев яйца, то противников геев тотчас стала вязать полиция и бросать в воронки. Те возмутились:
– Вы что же – за пидарасов? За что вы нас везете в участок, за что задерживаете?
А полицейские им в ответ:
– С чего вы взяли, что вас везут в участок для составления протокола? Вас везут в военкомат! Правительство приняло решение сформировать из православных активистов дополнительные штурмовые батальоны для захвата Константинополя!
Армию, Геев, Думу, Животных, Полицию
Прислал Storsday
2016-09-28

Амеpика
Амеpика.Тpи мужика пpоходят собеседование в полицию.
Заходит пеpвый, ему показывают фотку и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.Hу мужик посмотpел и говоpит:
— У этого мужчины ОДHО ухо...
— Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий.
Заходит следующий:
...
— У него одно ухо...
— Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный
"экзаменатоp"
Заходит тpетий:
Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
— Этот мужчина носит контактные линзы.
???
"Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
— Да вы пpавы.Hо как вы догадались ?
— Hу он же не может носить очки если у него ОДHО ухо...
Все.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал abdula
2016-09-27
Категории про