Полицию

Категории про

Идет заседание Европарламента
Идет заседание Европарламента. Выступает представитель из Голландии.
- Считаю, что Украину можно принять в Евросоюз. Очень демократичная страна. Недавно был там с инспекцией, спрашивал простых людей на улице. Мне отвечали, что в правительстве почти все геи, в милиции большинство, и в Верховной Раде половина. Правда они говорили "пидорасы", но переводчик мне сказал, что это тоже самое.
Геев, Демократию, Деньги, Думу, Полицию
Прислал Johzy
2013-10-25

Менты тормозят "стреляющую" свадьбу
Менты тормозят "стреляющую" свадьбу:
-Кавказцы?
-Да нет: киллер на киллерше женится!
Мужа И Жену, Полицию, Свадьбу
Прислал Untitled
2013-10-22

В Подмосковье предотвратили массовую драку с кавказцами
-В Подмосковье предотвратили массовую драку с кавказцами!
-Опять на национальной почве?
-Не. Как сообщает МВД - арбузы подорожали.
Полицию
Прислал Терентий
2013-10-22

Националисты выходят с лозунгом
Националисты выходят с лозунгом:"Отпиздим всех мигрантов!"
Миграты выходят с лозунгом:"Отпиздим всех националистов!"
ОМОН выходит с лозунгом:"Отпиздим тех, кто меньше заплатит!"
Деньги, Полицию
Прислал vittorio
2013-10-22

Подозреваемому исполнили его последнюю волю -
Подозреваемому исполнили его последнюю волю - показали министра МВД России
Полицию
Прислал Рыбка
2013-10-21

В Москве объявлено о проведении операции под названием
В Москве объявлено о проведении операции под названием "Участковый - в каждую квартиру". В процессе прохождения по цепочке сверху вниз формулировка незначительно изменилась и теперь звучит как "Участковому - от каждой квартиры".
Объявления, Полицию
Прислал Помидор
2013-10-19

Алло, это милиция?
- Алло, это милиция?
- Нет, вы не туда попали. Это полиция.
Полицию
Прислал Linda6
2013-10-19

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Авиацию, Полицию
Прислал Аллочка
2013-10-18

Гей мазохист обращается к дежурному в отделении
Гей мазохист обращается к дежурному в отделении милиции:
- Господин полицейский, у вас используют бутылки для пыток задержанных?
- Гражданин, идите домой по добру по здоровью, а не то договоритесь на свою ….
- Красавчик, считайте, что уже договорился!
Геев, Полицию
Прислал Bazilio
2013-10-18

Неделю назад, когда МИД России выразил протест
Неделю назад, когда МИД России выразил протест по поводу избиения российского консула голландскими полицейскими, голландцы похоже не прониклись ситуацией...
Пришлось сегодня принести им наши самые искренние извинения в связи с избиением голландского дипломата в России неизвестными хулиганами...
Полицию
Прислал KW
2013-10-17

Назовите страну, в которой
Назовите страну, в которой:

1 - Парковки перед торговыми центрами заняты машинами продавцов этих центров. Мест для посетителей практически нет.
2 - Парковка граждан у государственных учреждений запрещена.
3 - Право охранители считают что охраняют не право, а власть.
4 - Иммигранты, преступники, мошенники могут купить у право охранителей любую услугу. Законом закреплена необходимость уважения остальными гражданами страны таких право охранителей.
5 - Чем больше доходы тем ниже налоги.
6 - Чем больше больше производишь материального и культурного тем ниже пенсия. Самые высокие пенсии у тех, кто никогда ничего не производил.
7 - Все отчисления в бюджет с зарплаты граждан налогами не считаются.
8 - Любое производство облагается налогами еще до начала самого производства.
9 - Любое производство становится незаконным, если не платятся откаты.
10- Любое материальное производство невыгодно производителю, если он платит все налоги.
11- Вывоз капитала на покупку зарубежной собственности преступлением не является, ввоз карается законом.
12- Чем больше выпускников ВУЗа уедет из этой страны, тем лучше ВУЗ.
13- Дети президентов и министров этой страны - граждане других стран.
14- Самые бедные из бедных - семьи с детьми.
15- Самые бесправные - пожилые люди.
16- Самые дорогие в мире кучи песка, щебня и рулоны битума в этой стране называются дорогами.

Продолжение следует.
Авто, Деньги, Детей, Думу, Животных, Налоги, Пенсионеров, Полицию, Призидентов
Прислал carcas
2013-10-17

Плесень на сыре и крысы в доме хороши
Плесень на сыре и крысы в доме хороши только тогда, когда они заводятся не самостоятельно, а по инициативе человека.

А курбан-байрам хорош только тогда, когда сотни празднующих укладываются ниц не самостоятельно, а по инициативе ОМОНа.
Животных, Мужчин, Полицию
Прислал Beery
2013-10-17

Москва, 2020 год
Москва, 2020 год. Азербайджанцы омонавцам:
-Салам алейкум!
Омоноовцы азербайджанцам:
-Уалейкум асалам!
Полицию
Прислал T34
2013-10-16

за информацию о местонахождении Зейналова была
за информацию о местонахождении Зейналова была обещана премия в 1 000 000 рублей.
как сообщило МВД, премия будет выплачена.
за беспорядки в Бирюлеве оштрафовано 32 человека на сумму в 5 000 000 рублей.
соверши правонарушение и помоги экономике России
Деньги, Мужчин, Полицию
Прислал Petranog
2013-10-16

Турист обращается к человеку в форме
Турист обращается к человеку в форме:
- Скажите пожалуйста, вы полицейский?
- Нет, я тайный агент ФСБ.
- Зачем же на вас форма?
- Сегодня у меня выходной.
Мужчин, Полицию
Прислал Johzy
2013-10-14

Америка
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пр@ституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пр@ституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@ево постриг? ”
Авиацию, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Поезда, Полицию
Прислал Рома-Роман
2013-10-13

От Дублина до Большого Фонтана
От Дублина до Большого Фонтана

0.
Если кто обидится и упрекнет автора в антисемитизме, то зря. Я эти анекдоты не выдумал. Я их украл, точнее перевел с английского - это ирландские анекдоты. Правда, я заменил Mick и Paddy на Абрам и Хаим, перебросил место действия в Одессу. Ежели кто обижается, восстановите исходные имена и используйте любой адрес в Дублине вместо ул. Ковалевского в Одессе.


1.
Открылось в Одессе казино. Пошли Абрам и Хаим, все до копейки просадили. Ночь. Бредут, на такси денег нет, а живут далеко, на Ковалевского. Проходят мимо автобусного депо, Абрам, "Слышь, Хаим, поди угони автобус, я на атасе постою. А то мы и до утра не доберемся." Хаим через забор махнул, Абрам на стрёме. Десять минут - ничего, двадцать - ничего.

Абрам тоже через забор, говорит, "Чего телишься?"
Хаим: "Так не могу номер 17 найти."
Абрам: "Ладно, вот номер 15 стоит. Он идет до Большого Фонтана, а там недалеко, пешком махнем."

---

2.
Жена Абрама попала под автобус. Полиция допрашивает Абрама.
Следак: Сарра что-нибудь говорила перед кончиной?
Абрам: Так она сорок лет говорила без остановки.

---
3.

Пришел Хаим к доктору.
Доктор, осмотрев пациента: Все беды от выпивки.
Хаим: Не беспокойтесь, доктор, я зайду как протрезвитесь.
Автобус, Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Одессу, Полицию, Такси
Прислал Dodger
2013-10-12

В милицию поступило заявление от некого Саши
В милицию поступило заявление от некого Саши о том, что его избил украинец Кличко. В объяснительной он написал, что во время избиения свидетели кричали ему: "Саша, давай!". А когда Кличко уставал бить и устраивал перерывы, потерпевшему объясняли, что такое нырки, апперкоты, джебы и нокдауны.
Полицию, Украину
Прислал Руля М
2013-10-12

В ответ на отказ шведской полиции задерживать главу
В ответ на отказ шведской полиции задерживать главу фонда Эрмитейдж Кэпитал Уильяма Браудера, Анищенко запретил шведские столы, а дума - шведские семьи. Рассказ А.П.Чехова "Шведская спичка" изъят из продажи.
Деньги, Думу, Полицию
Прислал Leon
2013-10-12

Руководство страны надеется, что после назначения
Руководство страны надеется, что после назначения бывшего директора "АвтоВАЗа" председателем объединённой ракетно-космической корпорации производство космического мусора наконец станет массовым и он, как счастье упавшее с неба, изменит жизнь каждой российской семьи.
Авто, Космос, Полицию
Прислал Petranog
2013-10-11

В Уголовный кодекс России необходимо внести
В Уголовный кодекс России необходимо внести статью об ответственности за отрицание светлого будущего!
Полицию
Прислал Mrak
2013-10-11

Всё, больше пить не буду
- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»
Девушек, Полицию
Прислал alla
2013-10-11

Байкер в хоре поет
Байкер в хоре поет, а пьяный дипломат с полицией дерется. Жуть какая.
Полицию
Прислал snoomy
2013-10-10

Стою я как-то в "Шереметьево"
Стою я как-то в "Шереметьево", встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный - согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший - я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс...
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
- Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай - мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - всё одеяло в трусы заправлено.
Авиацию, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Полицию
Прислал dark
2013-10-10

Воспитатели детского сада замечают за оградой
Воспитатели детского сада замечают за оградой мужчину, смотрящего на детей. На второй
день картина повторяется. Воспитатели вызывают полицию. После того, как наручники защёлкнулись, полицейские мужику:
- Педофил?!
- Не знаю, как это называется, но кисточку для окраски забора я второй день забываю взять...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал snoomy
2013-10-09

Члены белорусского "Клуба православных милиционеров" в графе
Члены белорусского "Клуба православных милиционеров" в графе "Причина смерти убитого" пишут "Бог дал, Бог взял".
Полицию
Прислал nemo
2013-10-09

Голландцы избили нашего дипломата
Голландцы избили нашего дипломата.
По идее, надо отомстить. Но как?
Затащить их дипломата в участок,
избить и изнасиловать бутылкой?
Не прокатит. Их дипломаты, как назло, мазохисты и геи.
Они от этого только удовольствие получат.
Геев, Полицию
Прислал Фурс Лохматый
2013-10-09

Полиция задержала группу батюшек
Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт
Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.
Животных, Полицию
Прислал Sprait
2013-10-09

Вечер
Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. Дорога имеет небольшой уклон. Мимо идет наряд из трех ППС-ников. Одному из них машина показалась подозрительной. Пошел проверить.
Обошел вокруг, встал со стороны багажника рассматривать.
Неожиданно машина покатилась под уклон. Он схватился за бампер.
Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, ее не удержать.
Патрульный зовет на помощь двух своих коллег.
Уже три самоотверженных полицейских отчаянно пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска.
Тут машина вдруг резко останавливается, открывается дверца, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Олег, Одесса
2013-10-09

В правительстве хотят ввести уголовную ответственность
В правительстве хотят ввести уголовную ответственность за кражу автомобильных номеров. Теперь менты будут подкладывать не наркоту и патроны, а пачку якобы краденных номеров.
Авто, Думу, Наркотики, Полицию
Прислал Журналист
2013-10-08
Категории про