Полицию

Категории про

В Таджикистане была проведена уникальная операция
В Таджикистане была проведена уникальная операция МВД по уничтожению
наркотиков.
- Как вам это удалось? - спрашивает один из журналистов на брифинге в
МВД.
- Ну... Эту операцию мы провели при содействии Пауэр Рейнджеров, потом
Гендальф Белый подоспел, джедаи...
Наркотики, Полицию
Прислал niva 228
2012-01-01

Я колобок, колобок. Я от гопников ушёл
- Я колобок, колобок. Я от гопников ушёл, от милиции ушёл, и от тебя,
госнаркоконтроль, уйду!
- Эй, ты, наркоша, хватит кататься по земле!
Колобка, Наркотики, Полицию
Прислал NiKi
2012-01-01

Чем запомнилось россиянам правление Медведева?
Чем запомнилось россиянам правление Медведева?
- Переименованием милиции в полицию.
И что?
- Да с тем же успехом можно на самого Медведева повесить табличку "Метр
девяносто".
Врачей, Медведева, Полицию
Прислал Ulika
2011-12-31

Хурма, полицейский, бабушка
Хурма, полицейский, бабушка.. Вяжут они, видите-ли! А мы, по вашему, чем
занимаемся?- подумали собаководы.
Девушек, Животных, Полицию
Прислал Sled
2011-12-30

Совещание руководства фирмы, чисто женский состав
Совещание руководства фирмы, чисто женский состав. Руководительница
обращается к заведующей отделом:
- Может быть, нам на этот участок назначить нового сотрудника Сидорова?
Как он?
- Не рекомендую. Совершенно безынициативный и безответственный, недавно
пригласил погулять, сводил в хороший ресторан, купил огромный букет роз,
представляете, а потрахаться забыл предложить!
Девушек, Деньги, Полицию
Прислал Аллочка
2011-12-29

Разговаривают двое
Разговаривают двое:
- Наверное неслучайно слова “политик” и “проститутка” начинаются на
букву “п”.
- Слово “пидарас” тоже начинается на эту букву.
Подходит третий:
- Вы задержаны за оскорбление власти.
- А кто ты такой?
- Я – полицейский.
Думу, Полицию
Прислал Мерцалов
2011-12-29

Мужик врывается в ночной магазин
Мужик врывается в ночной магазин: У вас есть презервативы? ДА ИЛИ
НЕТ??!!
Продавец что-то жует, отрешенно листая журнал: Есть всякие, какие вам?
Посетитель: один ЖАЛКИЙ, другой НАДУТЫЙ!!!!
Продавец, не поднимая глаз: Таких нет. Есть другие. Вот, взгляните,
новая партия.
Посетитель: Партия ЖУЛИКОВ и ВОРОВ??!!
Продавец, лениво: Ну вы оригинал. Еще скажите, убийц.
Посетитель: Партия ЖУЛИКОВ, ВОРОВ и УБИЙЦ!!!!
Продавец, устало смотрит на него: Мужчина, не хамите. Если ничего не
нравится, покиньте помещение. Просто жалко на вас время тратить.
Посетитель: Партия ЖАЛКИХ и ВОРОВ!!!!
Подходят любопытные.
Продавец начинает нервничать: Мужчина, как вы себя ведете. Здесь вам не
там. Вот видите, людей отвлекаете своими выходками.
Посетитель: Они же НИКТО!!!!
Продавец нажимает кнопку вызова, появляется менеджер.
Менеджер: В чем дело?
Аптекарь: Вот, мужчина критикует методы контрацепции.
Менеджер: Мужчина, чем конкретно недовольны, размером, формой,
содержанием?
Продавец: Говорит, ассортимент не устраивает, в выборе затрудняется.
Посетитель: ПОСЛЕ ЭТИХ ВЫБОРОВ!!!!
Менеджер, в сторону: И что они в мою смену.. не натрахаются всласть.
Посетитель, очевидно, не услышав: ВЛАСТЬ ЭТО МЫ!!!! ВЛАСТЬ ЭТО МЫ!!!!
Менеджер: Мужчина, может вы как-нибудь, без контрацепции?
Посетитель: Скажите, вы ГОЛОСОВАЛИ??!!
Менеджер: Нет.
Посетитель: Вы ГОЛОСОВАЛИ??!! Вы ГОЛОСОВАЛИ??!!
Менеджер: НЕТ!!
Подходит охранник.
Охранник: Тут говорят шумим, работать мешаем.
Посетитель: Они слышат этот голос и они БОЯТСЯ!!!!
Охранник, прочищая ухо: Уважаемый, вы что вытворяете.
Посетитель, указывает на охранника, обращаясь к зевакам: Это враг и мы
его НЕНАВИДИМ!!!!
Зеваки в ужасе шарахаются.
Бабуся из толпы: Ну и стоило продавцов шугать, они ить на работе.
Посетитель: ЭТИ ЛЮДИ ДОЛЖНЫ БОЯТЬСЯ НАС!!!!
Менеджер, задумчиво: Вот счас как вызову милицию.
Посетитель: Я ПЕРЕГРЫЗУ ГЛОТКУ ЭТИМ СКОТАМ!!!!
Охранник: Понятно. Концерт окончен, на выход.
Посетитель, начинает: МЫ ХОТИМ ДРУГОГО ПРЕЗИ..
Охранник на полуслове хватает за шиворот, вытаскивает за дверь.
За дверью, между звуками зуботычин: Другого.. а не жалкого.. прези..
вора.. утин ор..
Раздается вопль, всплеск приземления в сугроб.
Охранник возвращается, растирая кулак.
Через некоторое время снаружи отчетливо раздается: НЕ ЖАБУДЕМ НЕ
ПРОФТИМ!!!! НЕ ЖАБУДЕМ НЕ ПРОФТИМ!!!!
Охранник решительно выскакивает на улицу.
Далее снаружи доносится следующий интересный диалог.
Охранник: Это тебе, сука, не забудем, а это тебе, падла, не простим.
Охранник: ЗАБУДЕМ????
Посетитель: НЕЭЭЭЭТ!!!!
Охранник: Простим????
Посетитель: НЕЭЭЭЭТ!!!!
Охранник, возвращается: Вот так. ВЛАСТЬ ЭТО МЫ.
Продавец, продолжая жевать, смотрит журнал. Видно часть текста:
Навальный наш Прези, остальное скрыто обгрызенной шикаладкой.
Забытый посетителем на прилавке мобильный играет рингтон Noyze MC.
Аптеку, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Секс
Прислал кевлар
2011-12-28

Полицейский во время ночного патрулирования
Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night buttеrflу.
— Что?
— Night buttеrflу.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?
Девушек, Думу, Полицию
Прислал IVA
2011-12-28

Сегодняшняя акция протеста на проспекте академика
Сегодняшняя акция протеста на проспекте академика Сахарова собрала
большее число участников, чем прошедшая на Болотной площади 10 декабря.
Тогда на площадь пришли, по данным МВД, около 25 тыс. человек. Сегодня
же, по официальным данным, на "пике" митинга присутствовали около 29
тыс. человек. Вместе с тем организаторы заявляли, что на проспект
Сахарова пришли 120 тыс. человек. Нужен митинг- За честные числительные.
Мужчин, Науку, Полицию
Прислал Storsday
2011-12-26

Ну не существует такого преступления
Ну не существует такого преступления, которое бы не совершила женщина,
ради того, чтобы выйти замуж!
Девушек, Животных, Полицию, Свадьбу
Прислал Мерцалов
2011-12-26

Обращается бабка в дежурную часть полиции
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
— Помогите, у меня кошелек украли!
— А Вы где живете, бабушка?
— В поселке...
— Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
— Куда?! . .
— В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
— Помогите, кошелек украли!
— А, где украли-то?
— Да на вокзале.
— Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
— Куда?! . .
— В Железнодорожный Отдел Полиции.
— И, где вам такие названия-то придумали?
— Где-где... В... . . (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина). .
Девушек, Демократию, Полицию, Призидентов
Прислал Shura
2011-12-26

Бойцы ОМОН не отдыхают на своих корпоративах
Бойцы ОМОН не отдыхают на своих корпоративах, они оттягиваются на чужих.
Полицию
Прислал Олег, Одесса
2011-12-23

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
— А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
— Ну, как я их?!
— Довольно неплохо, — ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
Авто, Автобус, Полицию
Прислал Сигизмунд
2011-12-23

На саммите Еврозоны принято решение об автоматическом
На саммите Еврозоны принято решение об автоматическом наказании
нарушителей бюджетной дисциплины. Теперь греческих протестующих будут
бить дубинками не простые полицейские, а Робокопы.
Деньги, Полицию
Прислал alex_24
2011-12-21

После переименования Милиции в Полицию
После переименования Милиции в Полицию, партия Единая Россия предложила
план по борьбе с коррупцией в стране. Термин "коррупция" будет
переименован в "повышение рождаемости", в итоге коррупция в стране будет
ликвидирована полностью, а чиновники все силы бросят на повышение
рождаемости!!!
Думу, Коррупцию, Полицию
Прислал KW
2011-12-20

За последние годы интернет здорово сдал
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию
под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне
пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг
обкуренной свиньи!
Интернет, Полицию
Прислал Paladain
2011-12-20

Вчера в нашем городе полиция объявила
- Вчера в нашем городе полиция объявила план перехват.
- А у нас полицейские каждый день перехватывают и без объявления.
Объявления, Полицию
Прислал El Comandante
2011-12-19

"Задержанных избивают, насилуют и калечат перед
"Задержанных избивают, насилуют и калечат перед тем, как кинут в
холодный автобус, оборудованный ржавыми наручниками, с бетонного потолка
которого стекают капли воды. Меня лично омоновцы изнасиловали 8 раз, а
потом сломали пальцы на руках и били головой об стену, пока весь мой
головной мозг не вытек через глаза" — пишет участница событий Лена в
своём блоге в твиттере.

"АХТУНГ! Путинцы применяют ОМОНовцев-трансвеститов для подавления
сопротивления задержанных активистов. Инфа 100%", — комментарий на радио
Ухо Москвы.

"Я пытался сопротивляться им, как мог, но они были сильнее. Они
заставили меня стоять на коленях перед портретом Путина и пить кровь
журналистов, которых они на моих глазах рубили на куски топором" — пишет
очевидец событий на Триумфальной площади Никита.

"Только что вырвался из СИЗО. Там менты распяли на кресте Навального и
теперь прямо в камере пытаются сжечь его на костре. Это выше моих сил" —
пишет в группе "вконтакте" очевидец событий, подписавшийся псевдонимом
"путин-пидорас"
Автобус, Вконтакте, Геев, Животных, Интернет, Полицию, Путина
Прислал Машинист
2011-12-18

"Презираю себя за трусость
"Презираю себя за трусость. Когда пьяный ОМОН пошёл в наступление, я,
вместо того, чтобы погибнуть с тысячами невинных жертв, уплыл по текущей
кровавой реке на резиновой лодке. Вы все имеет право меня презирать", —
из комментариев в блоге Подвального

"Полиция стреляет по нам из танков и вертолётов. Они применяют
слезоточивые пули и резиновый газ. ПОМОГИТЕ!!!!!! По Арбату уже едут
бронепоезда, и подплывает крейсер "Пётр Великий". Нас будут мочить
ракетами!", — военный эксперт Финкельшнауцер, участник событий.

"Медведев вылетел с Нургалиевым на вертолёте. Медведев держит в руках
атомную боеголовку, он хочет сбросить её на мирных защитников
результатов выборов. Это данные со спутника. Мы не согласны с
медведевским решением. ПОЗОР!" — известный блоггер ананимус.
Авиацию, Армию, Врачей, Интернет, Космос, Медведева, Полицию
Прислал йцукен
2011-12-18

"500 тысяч стариков и детей увозят в настоящий
"500 тысяч стариков и детей увозят в настоящий момент в неизвестном
направлении на двух автобусах с Триумфальной площади. Очевидно, над ними
мусора готовят расправу. Просьба срочно распространить инфу" — сообщает
сообщество ЖЖ "Россия без едра"
Автобус, Детей, Полицию
Прислал Storsday
2011-12-18

Избирательный жаргон
Избирательный жаргон: Сонька золотая ручка - член избирательной комиссии
(или приглашённое со стороны лицо), который за 15-20 минут должен
подделать подписи сотен избирателей.
Слоны - члены УИК, которые заслоняют собой урны при вбрасывании или
преступные действия других членов от взглядов наблюдателей.
Слепой - член УИК, который сам в преступных действиях не участвует,
просто закрывает глаза на происходящее.
Говорун - член УИК или член администрации, который на входе агитирует за
нужный пункт бюллетеня.
Ксерокс - вбрасывальщик большого количества бюллетеней.
Писарь - член УИК, который заполняет ведомости данными паспортов
избирателей из старых ведомостей, пока нет избирателей.
Дубликат - вторая урна, которая стоит обычно за кабинками с уже
вброшенными бюллетенями, потом как настаёт момент без присмотра
наблюдателей из одной урны перекидывают бюллетени избирателей в другую и
выставляют её в зал для голосования.
Чубайс пришёл - отключение света членами УИК во время подсчёта голосов,
для вбрасывания недостающих бюллетений.
Объелся котлет - наблюдатель, которого удалось напоить и вывести с
участками полицейскими.
ЭЦП - листочки бумаги с печатями УИК и подписью председателя комиссии,
которые берутся с собой выездными комиссиями и опечатываются вскрытые в
пути урны после вброса.
Бараны - избиратели, которые не понимают, что видят нарушения, которые
при них происходят.
Клон - наблюдатель-родственник члена избирательной комиссии, который в
деле.
Блатная музыка - одна и та же песня играющая на участке, в которой есть
слова "единая" и "Россия"
Думу, Полицию
Прислал mmm
2011-12-16

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых
дубинок.
Геев, Полицию
Прислал Фурс Лохматый
2011-12-15

Наша революция - самая гламурная революция в
Наша революция - самая гламурная революция в мире. В нашей революции
участвует Божена с одной стороны и Дарт Вейдер с другой. В ходе
революции Божена должна пробудить Тину Канделаки от зомбического сна, в
который её ввел своими чарами император, с помощью волшебника Чурова.
Император в ходе революции должен стать демократом и в завершение все
основные участники поедут в ресторан на Тверской. Те участники, кому
удалось приобрести собственные Автозаки или арендовать их в УВД, будут
пропускаться вне очереди и займут самые почётные места, как лица
пострадавшие от бесчеловечного режима.
Демократию, Объявления, Полицию
Прислал Руслан
2011-12-14

После того Божена Рынска спела "Варшавянку" в Автозаке
После того Божена Рынска спела "Варшавянку" в Автозаке, цены на автозаки
резко пошли вверх. Всякий уважающий себя человек стремится приобрести
собственный автозак. Не обошлось и без пиара. Филипп Киркоров сломал
себе ногти в драке с Борисом Моисеевым за последний имеющийся в наличии
автозак, на стоянке ГАЗавтомира в Москве.
Деньги, Звёзды, Мужчин, Одессу, Полицию
Прислал Voitek
2011-12-14

Высокий спрос на Автозаки породил новую услугу
Высокий спрос на Автозаки породил новую услугу, которую включили в
перечень платных услуг московские УВД. Часовая поездка на Автозаке - 100
тысяч рублей, с посадкой отрядом ОМОН - 200 тысяч рублей, поездка вместе
с Боженой Рынски - 10 миллионов рублей, вместе с квартетом Божены
Рынски, исполняющим Варшавянку - 20 миллионов рублей, всё включено +
2 часа в СИЗО, в одной камере с Боженой и возможностью попробовать
тюремную баланду - 30 миллионов рублей.
Деньги, Животных, Поезда, Полицию
Прислал orlusha
2011-12-14

Однажды Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба
Однажды Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба интернет и писал посты.
Зашла в камеру путинская полиция и спросила: "Что ты делаешь?", а он
взял и съел интернет.
Девушек, Интернет, Полицию, Путина
Прислал Игогоо
2011-12-14

Если на несанкционированный митинг в Москве
Если на несанкционированный митинг в Москве выйдет 100 человек, ОМОН без
труда их скрутит. Если на митинг выйдет 100 000 человек, 99 900 из них
помогут ОМОНу скрутить ту сотню.
Мужчин, Полицию
Прислал Рыбка
2011-12-13

В объявлении должно было быть написано "ВЫВОЗ
В объявлении должно было быть написано "ВЫВОЗ МУСОРА" и телефон. Из-за
опечатки опубликовали "ВЫЗОВ МУСОРА". И телефон.
Мобильный, Объявления, Полицию
Прислал Машинист
2011-12-13

АКЦИЯ - КАЖДУЮ ПЯТНИЦУ
АКЦИЯ - КАЖДУЮ ПЯТНИЦУ: ВЫНЬ ФИГУ ИЗ КАРМАНА.
Для акций протеста не нужны площади и разрешения властей.
Насмешки боится даже тот, кто ничего не боится Вспомним, как
приветствовали папанинцев, космонавтов, Фиделя…
Но нам не нужны транспаранты и флаги, у нас есть фига в кармане!
Есть наилучшее место – это обочины вдоль правительственной трассы.
…И каждый вечер в час назначенный….
Каждую пятницу, как только начинают перекрывать правительственную
трассу: звони друзьям, рассылай СМС, делай сообщения в интернете.
Выходи к обочине на правительственной трассе и приветствуй Кортеж.
ВЫНЬ ФИГУ ИЗ КАРМАНА: поза дуэлянта.
Автомобилисты – бросайте свои машины и становитесь на обочину.
Прохожие – выходите к обочине.
Элита – встань на обочину жизни рядом с народом.
Девушки, сделайте так, чтобы полицейский из оцепления тоже сделал это –
поцелуйте его.
Вторая фаза акции: Активисты – проезжайте вслед кортежем и раздавайте
свистки людям на обочине жизни.
Самые смелые: фига из кармана – свисток в зубы.
Если у тебя в кармане вместе с фигой лежит свисток: Значит ты - ЗА
ЧЕСТНЫЕ ВЫБОРЫ!
Антуан P.S. перешлите для ознакомления активистам, - у меня ни Твиттера,
ни Вконтакте нет….
Авто, Вконтакте, Девушек, Демократию, Думу, Интернет, Космос, Мужчин, Полицию, СМС
Прислал Опаньки
2011-12-13

Если Путин поклянется
Если Путин поклянется:
1. Разрешить 100-ваттные лампочки.
2. Обратно переименовать полицию в милицию.
3. Вернуть на место часовые пояса.
4. Отменить летнее время и ввести зимнее
(а лучше всего астрономическое в каждом поясе).
То, возможно, даже я за него проголосую.
Космос, Полицию, Путина
Прислал Обсерватор
2011-12-13
Категории про