Полицию

Категории про

ТОЛЕРАСТЫ
ТОЛЕРАСТЫ

пьеса в одном действии.

Все совпадения имен и событий совершенно случайны.

Действующие лица:

В. Познер - журналист телевидения

его помощники: А. Дамскер, Б. Пинскер, В. Глускер, Г. Липскеров;

М. Бергер - журналист из газеты

Н. Алексеев - журналист из журнала

А. Пионтковский - научный сотрудник

Ж. Зайончковская - научная сотрудница

Э. Мухамбаев - американец московского происхождения

М. Голембиовски - американец одесского происхождения

Николай Петрович - зритель в студии

Семен Яковлевич - зритель на линии

майор Прасолов - представитель милиции

Место действия:

Сцена изображает телестудию. Действие происходит на прямой трансляции
программы для российского телевидения.

Познер: Уважаемые коллеги! Друзья! Тема нашей сегодняшней передачи -
толерантность российского общества к национальным меньшинствам. Я
представляю вам своих помощников - Аркадия Дамскера, Бориса Пинскера и
Владимира Глускера, которые выступят с критикой российской
интолерантности, и их как бы оппонента, который сегодня будет защищать
отдельные аспекты взглядов русских националистов, это Григорий
Липскеров. Но сначала я хотел бы, чтобы свое мнение по поводу
интолерантности высказал мой друг, Михаил Борисович Бергер.

Бергер: Вообще, если мы собрались здесь, чтобы затратить какое-то время
на решение проблем этой страны, мы должны задуматься, а что мы можем
сделать? Не знаю, поможем ли мы этой стране хоть чем-нибудь, если она
уже давно и явно не желает слушать людей здравого смысла...

Познер: Михаил, но мы все-таки собрались здесь и можем высказать свое
мнение...

Бергер: Ну что же... Итак, в этой стране, еще с глубоко погромных и
совковых времен есть тупое агрессивное большинство и вечно страдающее
меньшинство.

Мухамбаев: Слущий, какое меньшинство, сам ты меньшинство! Азербайджанцев
в Москве уже знаешь сколько? Пять миллионов, да! Спроси Тофика, он
скажет!

Познер: Эрнст, Эрнст! Я еще не представил вам нашего американского
гостя, Эрнста Мухамбаева, который не теряет связей со своими
соотечественниками... Россиянами...

Бергер: Позволите? К сожалению, наш народ никогда не отличался
толерантностью: вот эти его постоянные оскорбления других этносов в
фольклоре, в анекдотах...

Познер: По поводу этносов я бы хотел обратиться к Жанне Зайончковской,
специалисту по этнологии.

Зайончковская: Спасибо. Как правильно заметил Михаил Борисович, наш
народ очень интолерантен. Исторически русские всегда неоправданно упорно
сопротивлялись принятию культурных норм соседних народов. Вот например,
очень интересной частью китайской культуры является употребление в пищу
фетусов, то есть, абортированных плодов. Российские абортарии могли бы
поставлять фетусы китайцам, возможно удерживать какие-то фиксированные
объемы поставок, местное население могло бы зарабатывать, продавая свои
фетусы.

Пионтковский: Но, Жанна, если вы говорите о русских...

Зайончковская: Давайте будем говорить: "местное население"...

Алексеев: Я хочу сказать! Мы хотим от 'усских толе'антности, мы ведем
себя толе'антно с ними, но эти свиньи сами ни к кому не толе'антны.
Потому что 'усские это быдво!

Голембиовски: Ну, Никита, это уж слишком...

Алексеев: Быдво! Тупое 'усское быдво!

(половина участников аплодирует)

Зайончковская: Вот вы знаете, а ведь Никита поднял очень интересную
проблему: являются ли русские быдлом. И если с научной точки зрения...

Познер: Прошу прощения Жанна, но если мы будем углубляться в посторонние
темы, то потратим время передачи без особой пользы. Итак, я задаю
вопрос: в чем причина интолернатности русских? Марк, прошу?

Голембиовски: Вы знаете, коллеги, как бы мы ни пытались уверить себя в
том, что правительство этой страны проводит либеральные реформы, и этого
достаточно, но бездействие по отношению к фашизму это преступление!

Дамскер: К русскому фашизму!

Голембиовски: Да-да, спасибо Аркадий, к русскому фашизму. И вот, вы
понимаете, только если мы, граждане, я ведь тоже по-прежнему гражданин
Российской Федерации, хоть и живу в Ю-Эс-Эй, если мы объединимся, чтобы
противостоять фашизму, только так мы справимся с ним.

Пинскер: Вы разрешите?

Познер: Прошу вас, Борис!

Пинскер: У нас, как вы знаете, в прошлом году был подписан
антифашистский пакт. Но мы опять пытаемся играть в политкорректность и
толерантность с людьми, которые не признают ни политкорректности, ни
толерантности. Почему мы говорим о каком-то абстрактном фашизме, если
это вполне конкретный русский, подчеркиваю, русский фашизм? То есть, и
пакт должен быть не отвлеченно антифашистским, а именно
антирусскофашистским, то есть мы, не просто антифашисты, а антирусские
фашис... , то есть, я хотел сказать, русские, тьфу, не русские, а...

Познер: Спасибо, спасибо, Борис! Но мы должны предоставить слово и
вашему оппоненту, роль которого сегодня играет Григорий Липскеров.
Григорий?

Липскеров: Да, спасибо. Вы знаете, изучив этот вопрос, я прихожу ко
мнению, что действительно, главная вина лежит на правительстве. Но не в
том смысле, что оно не борется с ксенофобией, оно-то как раз специально
контролирует расследование убийств представителей национальных
меньшинств. Правительство ответственно за то, что оно не контролирует
поток мигрантов в Россию, и вторжение чуждых культур провоцирует...

Познер: Спасибо, спасибо, т. е. , вы в принципе согласны с нами -
правительство не должно уклоняться от решения проблемы фашизма?

Липскеров: Да, но...

Познер: и теперь по очереди слово уже вашему оппоненту - Владимру
Глускеру.

Глускер: Вы знаете, как сказал Борис, борьба с русским фашизмом должна
проводиться без скидок и поблажек. Как когда-то наши предки изгнали из
этой страны немецко-фашистских захватчиков, так и сейчас мы должны
изгнать русско-фашистских захватчиков, и как писал поэт "Сколько раз ты
встретишь его, столько раз его и убей", писал о немцах, сегодня,
применительно к нашему дню...

Познер: Спасибо, спасибо! Мы вас поняли!

Глускер: Вы позволите, Владимир, Владимирович, я не договорил!

Познер: Владимир, вы действительно не договорили.

Глускер: Владимир Владимирович, я вас понял! Я все понял! У меня
буквально еще пара слов! По другой теме!

Познер: То есть по теме интолерантности, но в другом аспекте?

Глускер: Да-да! Можно?

Познер: Конечно.

Глускер: Я просто хочу подчеркнуть весь ужас интолернатности русского
этноса, когда каждый год по нескольку человек цыганской, кавказской,
национальности погибают от рук русских фашистов.

Липскеров (с места, без микрофона): Владимир, буквально два дня назад в
драке перед рынком толпа азербайджанских торговцев убила русского
юношу...

Глускер (резко): Нет!! Нет!!! У преступников нет национальности!!!

Липскеров: Ну, как это нет...

Глускер: И вы, кстати, уверены, что этот подросток не спровоцировал
драку?!

Познер: Тише, тише!

Зайончковская: у меня есть возражение Григорию Липскерову. По
социологическим исследованиям некоренное население Москвы большей частью
состоит из лиц славянской национальности, тогда как азербайджанцы,
армяне, грузины, о которых кричат "понаехали", являются членами давно
укоренившихся в Москве родов, зачастую трудовых династий; у меня лично,
например, есть знакомая трудовая династия Ханджянов, где отец был
директором мясокомбината, а его сыновья стали руководителями
продовольственных магазинов, или вот династия фруктовщиков Алибековых...


Липскеров: Жанна, Владимир Владимирович!

Познер: Да?

Липскеров: Я просто хочу знать, как вы отделяете коренных москвичей от
некоренных, если у вас такие результаты исследований?

Зайончковская: По регистрации, конечно! Мы опираемся на совершенно
конкретные документы: на московскую регистрацию!

Липскеров: Спасибо, мне понятно!

Дамскер: Разрешите, я еще скажу!

Познер: Я забыл предупредить, Аркадий сейчас уезжает на круглый стол в
фонде МакАртура по проблеме толерантности в средних школах, поэтому он
выскажет свое заключительное мнение.

Дамскер: Понимаете, вот когда я захожу в школу, я могу по поведению
учеников определить, присутствует ли в школе толерантность. То есть,
там, где достаточно высокая мультикультурность, там дети бегают, играют,
резвятся, в конце концов... Если же в школе доминирует один этнос над
другим, то ты наблюдаешь эти затравленные глаза зверька...

Мухамбаев: Какого зверька, слущий!

Дамскер: Извините, я не то хотел сказать! Да, так вот, понимаете, вот
один мальчик, например армянин, и вокруг него русская толпа, и он же
боится себя естественно вести. Он же даже боится подраться элементарно с
кем-то из одноклассников. И мне приходится говорить ему: "Не бойся,
ударь, они все равно не будут тебя бить все вместе".

Мухамбаев: Да, это точно, русские никогда не держатся вместе!

Пионтковский: Провоцировать драку, это, извините, слишком...

Дамскер: Извините, но я уже не успеваю ответить на ваш выпад...

Познер: Спасибо, Аркадий, спасибо за участие!

Аплодисменты, Дамскер уходит.

Пинскер: Можно, я дополню?

Познер: Прошу вас.

Пинскер: Аркадий только что сказал, что дети боятся драться с
одноклассниками, если они чувствуют давление большинства, если нет
достаточного количества их соотечественников. И думаю, каждый из нас
может сделать вывод, что вот это бездействие правительства, которое не
желает увеличения потока мигрантов, которые помогли бы своим ранее
приехавшим в эту страну соотечественникам чувствовать себя уверенно
среди аборигенов...

Познер: Борис, о вине правительства мы уже поговорили, хотя это, не
спорю, мысль интересная...

Пинскер: Я боюсь, что это банальная мысль, но я хочу поговорить и о
других прецедентах интолернатности...

Познер: Да-да...

Пинскер: как вы знаете, ряд народов СНГ обладает весьма своеобразной
гей-культурой, непохожей на гей-культуру Западной Европы и Соединенных
Штатов, но интересной. Геи Запада в настоящее время столкнулись с
противодействием консерваторов: католиков и их союзников, поведение
которых было заслуженно определено как "христиано-фашизм". К сожалению,
гей-культура мигрантов в России также подвергается ущемлению, здесь
считается недопустимой ранневозрастная инициация...

Познер: Борис, это недопустимо даже в США.

(смех в зале)

Пинскер: Да, но фактически, этой уникальной гей-культуре грозит
вымирание по вине интолерантного общества. Лично я, в меру своих сил
знакомясь с представителями этих этносов-носителей гей-культуры, прямо
или косвенно задаю им вопрос: не давит ли на них интолерантность. Многих
из них я приглашаю в сауну, чтобы там они убедились, что интолернатность
в российком обществе не абсолютна, что многие граждане этой страны очень
толерантны к геям; самых запуганных я иногда очень долго убеждаю ничего
не бояться и смело...

(смех в зале)

Познер (торопливо): Спасибо. Друзья, у нас осталось несколько минут. Я
прошу кого-либо из наших зрителей, вот вас, да вы руку подняли,
высказать свое мнение. Как вас зовут?

Николай Петрович: Николай Петрович. К сожалению мы не успели обсудить
убийство того русского молодого человека...

Познер: Полностью с вами согласен, мы не успели его обсудить, спасибо за
ваше мнение, и у нас один телефонный звонок из Израиля, алло, как вас
зовут?

Семен Яковлевич (по телефону): Семен Яковлевич! Я слушал вашу передачу и
ужасался.

Познер: О, да!

Участники передачи (не все) печально качают головами.

Семен Яковлевич: И что я вам хочу по этому поводу сказать. Евреи!
(Участники передачи (не все) внимательно слушают) Вот у нас в Израиле...


Познер: Да-да?

Семен Яковлевич: ... хотя у нас есть граждане разных национальностей,
никто не позволит арабу безнаказанно убить еврея, как кавказцы режут
русских в Москве. Евреи, после того, что вы здесь говорили, какие же вы
евреи? Вы не евреи, а жи...

Короткий писк в трубке.

Познер: к сожалению, у нас помехи на линии, но мысль Семена Яковлевича
ясна, мы, пусть мы даже - евреи, прежде всего, не евреи, а жители
многонационального мира и мультикультурной страны. Извините...
(вслушивается в наушник)

Редактору только что позвонили из милиции со срочным сообщением, на
Аркадия Дамскера напала толпа, и он увезен в реанимацию...

Глускер (кричит): Ну вот! Русский фашизм в действии! Фактически, все мы
могли бы быть на месте Аркадия...

Познер: Я даю слово майору Прасолову, старшему оперуполномоченному
останкинского райотдела милиции, он на линии.

Прасолов: Значит, по факту избиения гражданина Дамскера на месте
преступления был задержан подозреваемый Самвел С. , чья фамилия не
сообщается в интересах следствия...

Познер (торопливо): Спасибо, мы будем с напряжением следить за здоровьем
нашего коллеги и ходом следствия. До новых встреч.

Занавес.
Армию, Геев, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мобильный, Мужчин, Мультфильмы, Науку, Одессу, Полицию, Путина, Соседей, Школу, Apple
Прислал Angela
2007-03-12

Объявление
Объявление.
Группа пассивных нацболов ищет активных омоновцев (со своими резиновыми
дубинками-фаллоиммитаторами) для совместного приятного времяпровождения
и групповых прогулок по улицам Петербурга.
Объявления, Полицию
Прислал Аллочка
2007-03-12

Московская Городская Телефонная Сеть информирует своих
Московская Городская Телефонная Сеть информирует своих потребителей о
добавлении номеров экстренной помощи, к уже существующим:
01 - скорая помощь
02 - милиция
03 - пожарная
04 - аварийная служба газа
добавятся:
05 - экстренная доставка бутылки водки емкостью 0,5 литра, и
07 - экстренная доставка бутылки портвейна емкостью 0,7 литра.
Алкоголь, Врачей, Мобильный, Пожарных, Полицию
Прислал KW
2007-03-10

Из оперативной сводки
Из оперативной сводки: "Сегодня ночью по данным фоторобота милиция
задержала двух роботов".
Полицию
Прислал Помидор
2007-03-08

Вы слишком долго жили в Ирландии
Вы слишком долго жили в Ирландии, если:

- Знаете, как правильно произносить имена Eoghan, Aoife, Siobhan, Eabha
и т.д.
- Считаете, что уровень воды в реке зависит от отливов и приливов.
- Знаете больше 15 характеристик дождя и уверены, что зонтики бывают
либо большие, либо поломанные.
- Считаете, что газоны - это вечнозеленое растение.
- Вы уверены, что американцы - идиоты, но знаете, что Ирландии без них
хана.
- Спросив у полицейского "как пройти?", получите подробную инструкцию...
о встречающихся на пути пабах.
- Ваши руки постоянно красны от попыток помыть их под двумя кранами
(ледяным и обжигающим) попеременно.
- К любой назначенной дате добавляете для верности неделю, а к
назначенному времени - полтора часа.
- Вас не удивляет стадо пасущихся кроликов на лужайке возле офиса.
- Созерцая многочисленные электрические гирлянды под Рождество во дворе
и саду соседского дома, вы думаете не "На фиг им это было надо?", а
"Интересно, сколько они заплатят за электричество?"
- Точно знаете, что все самые интересные магазины будут закрыты как раз
в тот момент, когда у вас закончится рабочий день.
- Вы знаете, что время которое придется потратить на проезд между двумя
городами нельзя расчитать по формуле: время=расстояние/скорость,
потому что 200км при 100км/ч может равняться и трем и четырем, но ни в
коем случае не двум.
- Не обращаете внимания на торчащие жирные животы у девушек.
- Знаете, что в аптеках продается парфюмерия и немножко лекарств. Туда
же нужно обратиться, чтобы сделать срочные фотки на документы.
- Наступив кому-нибудь на ногу просите прощения (Sorry), если наступили
на ногу вам, то тоже просите прощения(Sorry).

www.VirtulIreland.ru (лучшее из коллекции magician'a)
Аптеку, Думу, Животных, Полицию, Соседей
Прислал defini
2007-03-06

Митинг в ООН
Митинг в ООН. Сидят рядом американец и русский. Мимо бегает официантка.
Американец: "Ты бл@дь принесла кока колы, быстро." Тут же появляется
кока-кола. "А чипсы где, п@зда?" - Тут же перед ним чипсы. Русский
смотрит-смотрит, тоже решил перенять опыт: "И мне чипсы, сцуко!".
Появляется наряд полиции, за руки за ноги вышвыривают русского с 40-го
этажа. "За что???" -
"Для нелетающего ты слишком много вы@бываешься".
Полицию
Прислал Рыбка
2007-03-04

После визита в Грузию и посещения там музея
После визита в Грузию и посещения там музея советской оккупации
президент Украины Виктор Ющенко дал поручение подготовить проект
ПАМЯТНИКА НЕИЗВЕСТНОМУ ПОЛИЦАЮ. Он особо отметил, что памятник должен
быть выполнен в традиционном украинском стиле: полицай должен сидеть на
украинской свинье.
Полицию, Призидентов, Украину
Прислал Алексей К
2007-03-04

"Правда ли, что во время трансляции передач "Час суда"
"Правда ли, что во время трансляции передач "Час суда" и "Федеральный
судья" работникам МВД запрещено проводить пытки, аресты и обыски? "
"Правда, но если милиция матерится и настойчиво ломится в ваш дом, то
знайте – это милиционеры-оборотни и срочно вызывайте Баффи, Городецкого
или, на худой конец, своего адвоката.
©
Демократию, Полицию
Прислал Dmitry42
2007-03-03

Единственные люди, которые не раздражают в пробке
Единственные люди, которые не раздражают в пробке и которых в пробке
даже приятно видеть - это менты.
Животных, Полицию
Прислал NePetya
2007-03-01

Согласно секретным исследованиям Пентагона наиболее близок
Согласно секретным исследованиям Пентагона наиболее близок к
универсальному солдату - российский милиционер. Свою жертву он может
отыскать в лесу, в степи, на абсолютно пустой полуночной улице.
Недаром сами россияне ласково называют их оборотнями в погонах -
подчеркивают зарубежные аналитики.
( Публий Елдыгей Назон)
Полицию, Студентов
Прислал vittorio
2007-02-28

Длинновато, но забавно
Длинновато, но забавно...)

КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ

Традиционная сказка

... Глаза их встретились... и они, конечно же,
сразу полюбили друг друга.
"Бременские музыканты"

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу.
народное

Тварь я дрожащая или право имею?
Ф. М. Достоевский, "Преступление и наказание"

Мрачная лощина. Вокруг разбросаны побелевшие кости, черепа, шлемы. К
столбу прикована цепями обнаженная Прекрасная Принцесса.

Появляется Прекрасный Принц - в шлеме, с мечом, и прочими причиндалами.


ПРИНЦЕССА: - Привет. Ты симпатичный.
ПРИНЦ: - Привет. Ты тоже ничего.
ПРИНЦЕССА: - Как я выгляжу в цепях?
ПРИНЦ: - Очень даже. У тебя сисяры классные.
ПРИНЦЕССА: - Я знаю... Третий номер, и стоячие при этом. Маменька
говорила, что... Ой, убери лапы.
ПРИНЦ: - А че? Я тебе больно сделал?
ПРИНЦЕССА (хихикает): - Нет, но... (заученно): Не надо так. Давай до
свадьбы подождем.
ПРИНЦ: - Стоп-стоп. Ты... это... целка, что-ли?
ПРИНЦЕССА (кокетливо): - Если хочешь - буду целочка...
ПРИНЦ: - Вот еще! Мне нужна нормальная девка. Которая знает, где у
мужика что. А ты...
ПРИНЦЕССА (обиженно): - Да все я знаю! Я ж не из деревни. Я все-таки при
дворе росла.
ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?
ПРИНЦЕССА (думает): - Дам... То есть не дам! То есть дам, но не сразу.
ПРИНЦ: - Кочевряжиться будешь?
ПРИНЦЕССА (подумав): - Ну разве что немножко. Мне в попу вообще-то
нравится. Только маменька велела сначала выпросить у тебя бриллиантовую
карету. Но я не такая. Мне хватит... э-э-э.. шубки. Норковой. Вот.
ПРИНЦ (решительно): - Знаешь что, голуба? Или ты все будешь делать, как
я хочу, или пошла на хрен!
ПРИНЦЕССА (обиженно): - То есть как это на хрен?!
ПРИНЦ: - А вот так. Пошла-пошла ножками. На хрен. По таким расценкам я
могу сколько хочешь блядей снять.
ПРИНЦЕССА (надувая губы): - Я не блядь. Я вообще-то по жизни принцесса.

ПРИНЦ: - Я с бабой трахаюсь, а не с принцессой. Меня на тебе не
родословная интересует.
ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Наверное, все-таки "меня в тебе"... Или это ты
во мне?
ПРИНЦ: - Образованная какая. А ни один ли хрен? Ты меня, в общем,
поняла?
ПРИНЦЕССА: - Ну хоть в ресторан-то ты меня водить будешь?
ПРИНЦ (дожимая): - Посмотрим. Ну-ка, повернись булочками...
ПРИНЦЕССА: - Я же в цепях.
ПРИНЦ: - Ничего, ничего, я же вижу, цепи, говоришь... говно, а не
цепи... Повернись.
ПРИНЦЕССА: - Ты меня... здесь? Сейчас?
ПРИНЦ: - Ну да. Это, по-моему, кайфно. В цепях, в такой обстановке...
Черепа эти, кости... (подлещиваясь): такого секса у меня еще не было.
ПРИНЦЕССА (поддаваясь): - У меня тоже... Ну ладно, давай, только быстро.
А то прилетит чудовище, а ты тут со спущенными штанами.
ПРИНЦ: - Тьфу, чудовище этот дурацкое. Откуда вы вообще его выкопали?
ПРИНЦЕССА: - Обычное дворцовое чудо-юдо. Раньше, кажется, казну
стерегло. Но теперь мы держим деньги в банке. У меня пластиковая
карточка есть, кстати.
ПРИНЦ: - Дебетная, наверное...
ПРИНЦЕССА (с гордостью): - Кредитная.
ПРИНЦ: - Дурацкие все же обычаи в вашем королевстве.
Чудовище-мудовище... Зверь-то, наверное, дорогой?
ПРИНЦЕССА: - Ну да, наверное... Он, кажется, последний такой остался. Я
даже слышала, что он теперь стоит дороже нашего дворца. Но маменька
говорит... в общем, надо, чтобы все было по правилам.
ПРИНЦ: - Слушай, я одного не пойму - на фиг вам это нужно?
ПРИНЦЕССА: - Что?
ПРИНЦ: - Ну, чтобы тебя спасали от чудовища.
ПРИНЦЕССА: - Вообще-то это нужно не нам. Вообще-то это нужно тебе.
ПРИНЦ: - А за каким, извиняюсь, лядом?
ПРИНЦЕССА (наморщив лобик): - Значит, так. Маменька мне говорила, что
прекрасные принцы обычно страдают комплексом не-вос-тре-бо-ван-ности.
ПРИНЦ: - Что-что?
ПРИНЦЕССА: - Не заставляй меня повторять это слово еще раз, я собьюсь.
Ну, в общем, у прекрасных принцев такая прекрасная жизнь, что они
чувствуют себя, э-э-э...
ПРИНЦ: - Что э-э-э? Я прекрасно себя чувствовал, до тех пор, пока не
поперся освобождать принцессу! И теперь я чувствую себя хреново!.. Ох,
извини. Ты тут не при чем.
ПРИНЦЕССА: - Да ладно.
ПРИНЦ: - Так ты чего говорила-то?
ПРИНЦЕССА (отчаянно морща лобик): - Погоди, я вспомню, что мне говорила
маменька. Про эту, как ее... мужскую не-ре-а-ли-зованность. Ну и
словечки у маменьки. В общем, мужики - такие козлы, что, пока они не
убьют железякой кого-нибудь большого и сильного, они не чувствуют себя
настоящими мужиками. Что-то вроде этого.
ПРИНЦ: - Бляха-муха! Я почувствовал себя настоящим мужиком, когда первый
раз нажрался, и обблевал клумбу с королевскими чайными розами. Потом
папаня мне признался, что он в юности тоже обблевал эту проклятую
клумбу. И дедушка, наверное, тоже.
ПРИНЦЕССА: - Это у вас такая семейная традиция? Как мило.
ПРИНЦ (самодовольно): - Традиция, гришь? Ну типа того... Так ты мне
объясни, зачем все-таки надо драться с этим дурацким чудовищем?
ПРИНЦЕССА (твердо): - Так сказала маменька. И лучше уж ее слушаться.
ПРИНЦ: - Маменька, млин? А послать ее на хуй?
ПРИНЦЕССА: - Ты ее просто не знаешь. Если она что сказала, так и будет.
Я проверяла.
ПРИНЦ: - Ну и как?
ПРИНЦЕССА: - Лучше все делать так, как она хочет.
ПРИНЦ: - Прости... А после свадьбы ты тоже будешь ее слушаться?
ПРИНЦЕССА (тяжело вздыхает): - А то как же... И ты тоже будешь.
ПРИНЦ: - Вот еще!
ПРИНЦЕССА: - Я же говорю, ты не знаешь мою маменьку.
ПРИНЦ: - Я, кажется, начинаю понимать, во что вляпался. Бррр!
ПРИНЦЕССА: - Стой! Ты куда?
ПРИНЦ (собираясь уходить): - Домой.
ПРИНЦЕССА: - Ка-а-ак?
ПРИНЦ: - Знаешь, дорогуша, я не намерен лучшие годы жизни терпеть твою
разлюбезную маменьку. Жениться надо на сироте!
ПРИНЦЕССА: - Подожди... Да подожди ты!
ПРИНЦ (уходя): - Нечего тут мне делать. Сейчас еще и чудовище
приползет...
ПРИНЦЕССА: - Да вот же оно, идиот!

Появляется Чудовище, огромное, мерзкое, извергающее из пасти пламя.

ПРИНЦ: - Э-э-э... Ни хера себе зверюшка!
ПРИНЦЕССА (визжит): - Беги, мудила!
ПРИНЦ: - Слышь, а он, того... сожрать может?
ПРИНЦЕССА: - Меня-то он не сожрет, меня он с детства знает. А вот тебя
точно сожрет. Беги, козел!

Чудовище наступает на Прекрасного Принца.

ПРИНЦЕССА: - Беги, урод!
ПРИНЦ (решительно): - Знаешь, западло мне кака-то от чудовищ бегать.

Подбегает к чудовищу, бьет его мечом по морде.

ПРИНЦЕССА: - А-а-а-а-а! Ма-а-а-а-мочка!

Чудовище в недоумении мотает башкой, потом разворачивается, поднимает
крылья и улетает.

ПРИНЦ (в непонятках): - А... как... чего это оно?
ПРИНЦЕССА (раздраженно): - Дурак ты. Нашел кого по морде бить. Зверь
домашний, нежный. Он же от такого обращения умереть может...
ПРИНЦ: - Он же меня собирался вроде жрать?
ПРИНЦЕССА: - Ну, понюхал бы он тебя... А жрать... Знаешь, мы так
намучились, подбирая ему диету. Сейчас ему можно только вареные
артишоки. Старое оно очень... И квелое.
ПРИНЦ: - Ну и на фиг было выпускать против меня эту квелую скотину?
ПРИНЦЕССА (торопливо): - Слышь, ты вроде хотел потрахаться. Так давай,
что ли, только быстро.
ПРИНЦ: - А подождать до свадьбы не хочешь?
ПРИНЦЕССА: - До какой свадьбы? Все, тю-тю наша свадьба.
ПРИНЦ (в полном недоумении): - Ну это нечестно. Я, конечно, должен был
его убить, и все такое... ну я виноват, что оно перебздело, да? Я твоему
папаше так и скажу...
ПРИНЦЕССА: - Все решает маменька. А она теперь ни за что не допустит,
чтобы мы поженились. Так что давай скорее трахаться, пока время есть.
ПРИНЦ: - Это еще почему?
ПРИНЦЕССА: - Я не должна была тебе этого говорить, ну да ладно, теперь
один хрен. Ты не прошел испытания.
ПРИНЦ: - Ну я ж говорю, оно само...
ПРИНЦЕССА: - Козел. Ты должен был при виде чудовища обосраться и удрать.

ПРИНЦ: - Эээ... А зачем тебе такой муж, который бегает от всякой хуйни?

ПРИНЦЕССА: - Ох, до чего ж мужики глупые... Мне-то такой муж, конечно,
на хуй не нужен. Зато маменьке нужен зять, из которого она могла бы
веревки вить. То есть трусливый мужичонка, к тому же позорно
обосравшийся перед ее дочкой с самого начала... Чтобы место свое знал. И
шелковый был.
ПРИНЦ: - Вот оно что... Ах она сука!..
ПРИНЦЕССА: - Понимаешь, мой папочка в свое время тоже убежал от
чудовища. И дедуська. И пра...
ПРИНЦ: - И так все эти пятьсот лет?
ПРИНЦЕССА: - Ага. Так ты трахать-то меня будешь? Только не в попку,
пожалуйста, а? Без крема я не могу...
ПРИНЦ (задумчиво): - Погоди ты с трахом. Сначала дай-ка я тебе эти цепи
дурацкие сниму...
ПРИНЦЕССА: - Нет проблем (легко выпутывается из цепей). Ну и что теперь?

ПРИНЦ: - Я так подумал... Ты вообще-то клевая девка.
ПРИНЦЕССА (довольно): - Я знаю. Я вообще умница и лапочка.
ПРИНЦ: - Погоди, не сепети. Я вот к чему. Давай все-таки поженимся.
ПРИНЦЕССА: - Я же тебе говорю - маменька...
ПРИНЦ: - А если с маменькой разобраться?
ПРИНЦЕССА: - То есть как?
ПРИНЦ: - По понятиям (обнажает меч и со значением смотрит на Прекрасную
Принцессу).
ПРИНЦЕССА: - Ты с ума сошел?!
ПРИНЦ: - А че. Прикинь, эта выдра будет тебя тиранить до конца жизни.
ПРИНЦЕССА (мрачно): - Это вообще-то называется военный переворот. И к
тому же не забывай - она тебе не домашнее чудовище. У нее есть
секьюрити.
ПРИНЦ: - А я тут что, думаешь, один?

Вытаскивает рог и дудит в него. Появляются банда мотоциклистов в черной
коже, увешанные оружием.

ПРИНЦЕССА: - Ого-го!
ПРИНЦ (довольно): - Вот то-то. Я что, козел, переть с голой спиной на
серьезное дело? У нас в роду дураков до сих пор не было. То есть были,
но жили мало. И плохо. А я намерен жить долго и счастливо.
ПРИНЦЕССА (задумчиво): - Слушай, а ты, вроде бы ничего, правильный
пацан... И не усрался... Так ты в рестораны меня водить будешь?
ПРИНЦ: - Ты о чем?
ПРИНЦЕССА: - А, ладно. (Срывает с руки перстень, бросает в кусты).
ПРИНЦ: - Ты что это дорогими цацками швыряешься? Привыкла, понимаешь, к
хорошей жизни...
ПРИНЦЕССА: - Оссподи, до чего же кретин. Совсем жизни не знает. Ладно, я
тя еще научу... Перстень отравленный. Со специальным таким шипом. Я тебя
типа обнимаю, царапаю спину, ну и...
ПРИНЦ (в полном недоумении): - Что за хуйня?! Вы тут че, с ума все
посходили?
ПРИНЦЕССА: - Надо же куда-то девать тех, кто не прошел теста на
чудовище. Чьи тут косточки лежат, как ты думаешь?
ПРИНЦ: - екарный бабай! Ну и нравы в вашем королевстве.
ПРИНЦЕССА (торопливо): - Я тебя понимаю. Мне тоже все это настоебенило
со страшной силой. К тому же я не поздний ребенок... тебе это что-нибудь
говорит?
ПРИНЦ (соображая): - То есть тебе еще долго ждать, пока маменька
сдохнет?
ПРИНЦЕССА (грустно): - Боюсь, она меня переживет. А тебя-то уж точно. Ты
и в самом деле не шутил насчет... этого?
ПРИНЦ: - Старуху почикать? Да с нашим удовольствием. Должен же я
совершить во имя тебя какой-нибудь подвиг?
ПРИНЦЕССА (серьезно): - Знаешь... Я тебя в первый раз вижу, но... Если
ты это сделаешь, я... в общем, это, наверное, любовь с первого взгляда.

ПРИНЦ (коварно): - А в попу дашь?
ПРИНЦЕССА: - Да что ты заладил - "в попу", "в попу"... (серьезно): -
Если тебе будет в падлу, я только с тобой буду трахаться. Ну, может, еще
с твоими друзьями. А так из меня по жизни будет хорошая жена.
ПРИНЦ (серьезно): - Я вообще-то... пьющий.
ПРИНЦЕССА (деловито): - У тебя с этим проблемы?
ПРИНЦ: - Да никаких проблем. Просто нажраться могу. А когда я нажрусь, я
злой бываю... Могу и в рыло дать.
ПРИНЦЕССА: - Тю! Тоже мне, напугал. Я-то думала, ты пьешь как мой
папенька... Он вообще не просыхает.
ПРИНЦ: - Кстати, а со стариком какие-нибудь проблемы будут?
ПРИНЦЕССА: - С папенькой-то? Ну хоть поживет на старости лет спокойно.
Мне его иногда даже жалко. Бесхребетная тварь, конечно, а все-таки...
ПРИНЦ: - Знаешь, ты классная. Я даже если нажрусь, постараюсь руки не
распускать. В случае чего, когда свалюсь... Только по яйцам не бей.
ПРИНЦЕССА: - Ну вот и объяснились... (мечтательно): Блин, а девки мне
говорили, любви не бывает, мужики нормальные перевелись... Врали, суки!
Есть в жизни счастье! Его не может не быть! Слушай, давай все-таки
потрахаемся, а то мне просто как-то не верится...
ПРИНЦ (решительно): - Сначала давай работу сделаем. Пока жива твоя
маменька, у меня стоять по-нормальному не будет.

Дудит в рог дважды. Двое парней в черных куртках выкатывают на сцену
мотоцикл. Прекрасный Принц садится в седло.

ПРИНЦ: - Ну, давай, пристраивайся сзади. Ты, правда, голая...
ПРИНЦЕССА: - А что? Тебе не нравится, когда тебе в спину упираются вот
такие сисечки? Впервые от мужика слышу... (подозрительно): А ты не педик
случайно? Что-то ты про попку много говорил...
ПРИНЦ (ухмыляясь): - Давай, давай, залазь... Как подумаю, что через
час-другой у меня не будет тещи... Папа одобрил бы... (хлопает себя по
лбу): Слышь, идея! Надо завесть теперь в нашем королевстве новую
традицию. Нефиг больше животных мучать. Пущай теперь эти, как их,
претенденты, с тещей сражаются...
ПРИНЦЕССА (торопливо): - Эээ, милый, не так быстро... Кстати, я ни в чем
не похожа на свою мать.
ПРИНЦ: - Посмотрим-посмотрим... Ладно, поехали!
ПРИНЦЕССА: - Поехали!

Уезжают вглубь сцены под звуки марша Мендельсона.

Занавес

Автор М. Харитонов
Девушек, Деньги, Детей, Диету, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Полицию, Свадьбу, Тёщу
Прислал Daniil
2007-02-27

На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными
На углу улицы стоят двое милиционеров с грустными физиономиями.
Прохожий спрашивает:
— А что стряслось?
— Наша собака-ищейка потерялась.
— Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
— Ну да, СОБАКА-то найдет...
Животных, Полицию
Прислал Elina
2007-02-26

"По мере преступления к строительству"
"По мере преступления к строительству",- выдало подсознание
губернатора Краснодарского края.
Полицию
Прислал Рауль
2007-02-25

Читаю в новостях "Тимоти затащил Ксюшу Собчак
Читаю в новостях "Тимоти затащил Ксюшу Собчак в постель". Ну... и куда
смотрит милиция? Или у нас статья за скотоложество уже отменена?
Звёзды, Полицию
Прислал Рома-Роман
2007-02-23

В отделение милиции доставили полковника и штатского
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
— А ты что же влез?
— Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
Автобус, Армию, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Billy
2007-02-22

В Голливуде бандиты переодеваются в полицейских
В Голливуде бандиты переодеваются в полицейских чтобы грабить доверчивых
граждан, в России Голливуда нет...
Полицию
Прислал кто-то
2007-02-22

Наши менты - как устаревшие промышленные
Наши менты - как устаревшие промышленные роботы: на выполнение более чем
1 операции ну никак не программируются
Полицию, Программистов
Прислал Фурс Лохматый
2007-02-21

Тюремного надсмотрищика перевели работать в детский
Тюремного надсмотрищика перевели работать в детский сад.
Через месяцок приходит проверка. В комнату осторожно заглядывают, и видят такую картину: дети ходит вокруг с опущенными головами и руками за спиной.
Вертухай: "Номер седьмой! Никак обоср@лся??!"
Ребенок злобно: "Обижаешь, начальник! Менты подложили!"
Детей, Полицию
Прислал Рыбка
2007-02-21

Самыми активными участниками Московского гей-парада стали
Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники
ОМОНа.
Геев, Полицию
Прислал smittyboy
2007-02-21

Заходит умственно отсталый в магазин
Заходит умственно отсталый в магазин, становится возле прилавка и
начинает что-то повторять:
- А а.. ааа а аа... а а
Продавщица в недоумении:
- Чего вам? Что вы хотите?
- А.. а ааа.. аа а ааа..
Так, ничего не поняв, продавщица уходит.
Через день опять приходит тот же умственно отсталый, становится возле
того же прилавка и что-то выдавливает:
- В вээ.. ввээ вэ в... вэээ
Подходит та же продавщица, что и день назад и спрашивает:
- Да выговорите вы в конце концов уже что-нибудь или так и будете
вэкать!?
- Ввэ.. в.. вэээ в.. ввээ
- Раздраженная продавщица не выдерживает и уходит.
Еще через несколько дней картина повторяется – тот же умственно
отсталый, тот же магазин, тот же прилавок, та же продавщица. Только
что-то другое пытается выговорить наш "друг":
- Е еее... ее.. е ее.. еее..
- Вы что, издеваетесь надо мной?! Я сейчас милицию вызову – не
выдерживает продавщица!
Но, благо подоспела какая-то женщина и говорит:
- Не надо вызывать никакой милиции, это мой ученик и мы сейчас
разучиваем русский алфавит...
Девушек, Полицию
Прислал василий
2007-02-19

В преддверии возможной олимпиады в Сочи сотрудников
В преддверии возможной олимпиады в Сочи сотрудников ППС обучают
английскому языку. Чаще всего за время курсов милиционеры просили
перевести фразы:
- Из-за отсутствия документов вам придется пробыть в КПЗ все выходные
до открытия отделения в понедельник
- Ну что будем делать?
- Вы можете заплатить штраф на месте?
- Если у вас отсутствуют наличные вы можете оплатить штраф сотовым
Деньги, Мобильный, Полицию
Прислал Дэй
2007-02-17

Во-первых, новым назначением на пост министра обороны наконец-таки
Во-первых, новым назначением на пост министра обороны наконец-таки
закончилось реформирование налоговой полиции,
во-вторых, присяга дополнена словами: "... и чтить налоговый кодекс РФ".
Думу, Налоги, Полицию
Прислал Olgmik
2007-02-16

Зима - это время планового техобслуживания
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить
вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с
растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так
меньше нужно обсчитывать картинку. Раньше еще все засыпали
равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже
не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно
будет устраивать выделенную зиму все будет оперативно подбираться в
фоновом режиме.
Погоду, Полицию
Прислал шутник
2007-02-15

В милиции плохих людей не держат
В милиции плохих людей не держат, там вообще людей не держат.
Полицию
Прислал wikki
2007-02-12

"Соло на селероне 21"
"Соло на селероне 21"

Без труда вытащишь рыбку из пруда, если знаешь где запруда.
* * *
Как написал Карл Маркс в своем "Коммунистическом манифесте":
"Пролетариату нечего терять кроме своих портков".
* * *
Измышлизмы.
Баскословный гонорар - гонорар Николая Баскова.
*
Лахотрон – предвыборная программа кандидата в депутаты Елизаветы
Лаховой.
*
Груасаны – круасаны для разведчиков.
*
Моргинал - патологоанатом.
*
Чизбюргер – улыбающийся на фотографии бюргер.
*
Плюиды - слюни
* * *
Никчемный овощ.
"Хрен редьки не слаще" и не толще.
* * *
"С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее, с точки зрения
старости – очень короткое прошлое" (Шопенгауэр). А с точки зрения
зрелости – вообще хрен поймешь что.
* * *
Вчера в роддоме №7 произошел демографический взрыв. Пострадало 50
гражданок.
* * *
Спасательное.
Бросал спасательный круг –
Утопил этим кругом двух.
* * *
Сейф "закодировался", алкаш.
* * *
Жизнь у нас в глубинке стала настолько лучше, богаче, веселее и
перспективней, что даже начали высасывать из маркеров спиртосодержащие
чернила.
* * *
"Из двух зол выбирают"... да ничего из них уже не выбирают – сгорело все
на хрен.
* * *
Гаишники пьют на брудерштрафт.
* * *
Шопенгауэр, оправдывая свою фамилию, любил ходить по магазинам.
* * *
Лозунг стрелка-пацифиста:
"Миру – мир! Тиру – тир!"
* * *
Короткий диалог астронавта Нила Армстронга с женой
за несколько дней до его полета на Луну.
Нил:
- Улетаю на Луну.
Жена (скептически):
- Ну-ну.
* * *
Породы собак
Бультерьер – водолаз.
Бульбультерьер – глубоководный водолаз.
* * *
Ночью стук в дверь РОВД:
- Откройте, милиция!
- Вали отсюда, пока мы добрые.
* * *
Плохо, когда природа на детях отдыхает, но еще хуже, когда она отдыхает
на родителях.
* * *
На заборе около консерватории написали слово из трех букв "ДУЙ".
(Культурные люди – культурны во всем).
* * *
Книжная новинка.
Автобиографическая пьеса Ю. Полякова
"Редакторус эректус".
* * *
Всего лишь медитация.
Йог наложил на себя ноги.
* * *
Переслышка.
Смотрит, как баклан на новую ворону.
* * *
Наш ответ Голливуду.
Российская комедия "Бухой и еще бухее" (он и он же позже).
* * *
Остап Бендер решил переквалифицироваться в швейцары: "Командовать
парадной буду я!"
* * *
Фамилия обязывает.
ГУрман был гурман.
* * *
В овчарне царили волчьи законы.
* * *
Произвольная копия картины Рембрандта
"Дана я Борисова"
* * *
Новая передача Виталия Вульфа о передовиках машиностроения:
"Мой подшипник".
* * *
Любимым персонажем в сказке "Теремок" у следователя Дрюнина была
мышка-наружка.
* * *
Как сказал Спартак:
"Весь мир – амфитеатр,
а люди в нем – гладиаторы".
* * *
На двери магазина весит табличка, уточняющая в какую сторону следует ее
открывать: "На себя". Ниже, от руки, красивым почерком надпись: "На
меня. Тел. 8-909-215..."
* * *
Медбрат – это санитар, рембрат – это подсобный рабочий.
* * *
Игра слов
Дамы, господа (обращение)
Да, мы господа (утверждение)
* * *
Генеральный прокурор России Юрий Чайка возвращается из командировки:
"В Москву, в Москву!"
* * *
Авто, Алкоголь, Армию, Врачей, Гаи, Думу, Животных, Звёзды, Кино, Космос, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Billy
2007-02-11

Менты устраивают акцию,
Менты устраивают акцию,
получите 12 талончиков, и обменяйте свою машину на вилосепед.
Авто, Полицию
Прислал Ирен
2007-02-11

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
— Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
— Ну и хрен с ним ,перезаряжу!
Автобус, Полицию, Соседей
Прислал ДиСтанцы
2007-02-08

В милицейской дежурке лежит огромная тыква
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
— Это что у вас тут за хелуин в натуре?
— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Армию, Деньги, Животных, Полицию
Прислал annkenning
2007-02-05

Вчера я спросил свою новою подружку о том
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.
Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...
Коррупцию, Полицию
Прислал DNK
2007-02-04

Объявление
Объявление

Сдаецца участок 6 соток с видом на Москву под мериканскую РЛС.
Макдоналдец, самогон-первач и завод перезервативоф (гандоны) через
дорогу.

Спросить Бабу Дусю, там знают
Алкоголь, Объявления, Полицию
Прислал Смелька
2007-01-31
Категории про