Полицию

Категории про

Ранним августовским утром на пульт дежурного по МВД РБ поступил
Ранним августовским утром на пульт дежурного по МВД РБ поступил странный
звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.
http://internet-portal.ru
Полицию
Прислал бублик
2006-08-11

СИЛЬНАЯ РУКА?
СИЛЬНАЯ РУКА?

После беседы с Януковичем провинившийся депутат из его фракции
Калашников попал в больницу с гипертоническим кризом, по слухам –
вследствие удара по печени. Увы, с тем же диагнозом - гипертонический
криз - госпитализирован и министр МВД Украины Юрий Луценко, которого
Ющенко подставил на прежний пост уже в правительство Януковича.
Беседовал ли господин Луценко со своим новым начальством, а если – да,
то куда оно ему врезало, журналистам пока неизвестно.

© Алик, боксер www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Врачей, Думу, Животных, Полицию, Спорт
Прислал Дух времени
2006-08-10

По трассе мчится милицейская машина на огромной
По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами
на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников.
Водитель резко сбрасывает скорость...
Напарник водилы:
- Ты зачем тормозишь?
Водила:
- Так менты впереди!!!
- Идиот!!! Мы сами менты!
Авто, Гаи, Полицию
Прислал Кошка на дорожке
2006-08-08

Стоит мент на посту
Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Животных, Одессу, Полицию
Прислал ахххххххх
2006-08-07

ОБЪЯВЛЕНИЯ
ОБЪЯВЛЕНИЯ.
КУПЛЮ.
МИРНАЯ ЧЕЧЕНСКАЯ МИЛИЦИЯ КУПИТ 14 ТЫСЯЧ УСТАНОВОК ГРАД И
ДЕСЯТОК СС-20. ОПЛАТА НАЛИЧНЫМИ В ИРАНЕ.
ТРЕБУЮТСЯ.
СПЕЦИАЛИСТЫ ПО СТРОИТЕЛЬСТВУ БУНКЕРОВ,СХОРОНОВ И ДОТОВ.
ШАХИДЫ - ОПЛАТА СДЕЛЬНАЯ,ВОЗМОЖНЫ ПРЕМИАЛЬНЫЕ.
ЖЕНЩИНЫ И ДЕТИ - ДЛЯ ПОСТРОЙКИ ЖИВОЙ СТЕНЫ,ОПЛАТА РАЗОВАЯ.
СПЕЦИАЛИСТЫ ПО КОРРЕКТИРОВКЕ,ДЛЯ ПРОЖИВАЮЩИХ В МОСКВЕ.
МАЛЬЧИКИ ДЛЯ НАЖАТИЯ КРАСНЫХ КНОПОК.
УСЛУГИ.
СНЕСеМ ЖИЛОЙ ФОНД ЛЮБОГО ГОРОДА,ДЛЯ МОСКВЫ - СКИДКА.
РИТУАЛЬНЫЕ УСЛУГИ, ГРУППЫ НЕ МЕНЕЕ 100 ТЕЛ -СКИДКА.
ПОСТАВИМ РАКОМ - БЕСПЛАТНО.
СНИМУ.
КУПОЛА И КРЕСТЫ ЦЕРКВЕЙ,ХРАМОВ,МОЛЕБНЫХ ДОМОВ И
КРЫШИ С БАПТИСТОВ.
ПОЗДРАВЛЕНИЯ.
ПОЗДРАВЛЯЕМ ВСЕ ШКОЛЫ РОССИИ С 1-М СЕНТЯБРЯ - ДЕНЬ
НАШИХ ВСТРЕЧ.
ПРИНИМАЕМ ПОЗДРАВЛЕНИЯ ОТ ФСБ И ПРАВИТЕЛЬСТВА - НАШИХ
ДОРОГИХ ПОКРОВИТЕЛЕЙ.
СЧАСТЬЯ ТЕБЕ РОССИЙСКАЯ ДЖЕМАХЕРИЯ.

ВСЕГДА ВАША, ХЕЗБОЛА.
Бесплатное, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Объявления, Полицию, Школу
Прислал Vovan99
2006-08-05

На заметку родителям
На заметку родителям

В дополнение к установленному размеру минимальной потребительской
корзины для детей из расчета: 1 пара обуви на 5 лет, 1 платье на 7 лет,
1 пальто на 8 лет, 1 пара перчаток на 10 лет принята поправка к
Уголовному кодексу РФ. Теперь не считается преступлением ежегодная
подгонка конечностей ребенка под размер вещи.

Петруха
Девушек, Детей, Одессу, Полицию, Чапаева
Прислал Аллочка
2006-08-05

Дорогой дедушка Мороз
«Дорогой дедушка Мороз! Пишут тебе асфальтоукладчики. Недавно к нам на разбитом автобусе подъехал ОМОН и уложил нас, асфальтоукладчиков, на асфальт. При этом они требовали, чтобы мы внимательно посмотрели на свою работу и сделали выводы. Выводы мы сделали. Дорогой дедушка, научи нас укладывать асфальт, а то они обещали вернуться…»
Автобус, Девушек, Деда Мороза, Мужа И Жену, Полицию
Прислал R00T
2006-08-04

Новости спорта
Новости спорта.
На международных соревнованиях представителей правоохранительных органов
американские полицейские заняли первое место по предупредительной
стрельбе в воздух.
Полицию, Спорт
Прислал комерсант
2006-08-02

Представьте себе не большой видео ролик
Представьте себе не большой видео ролик:
Картина опустевшего города. Брошенная детская коляска, полицейская
машина и т. д. Затем картинка меняется и мы видим отделение местной
инфекционной больницы, битком на битое народом. Голос за кадром:"Это был
день, когда в городе впервые появилось пиво STELLA ARTUA.."
Авто, Алкоголь, Полицию
Прислал Пацан
2006-07-30

По аналогии с лежачими полицейскими ямы на дороге
По аналогии с лежачими полицейскими ямы на дороге видимо надо называть
могилами ГАИ-шников.
Гаи, Полицию
Прислал Юрий Яц
2006-07-29

15 признаков опьянения
15 признаков опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров — нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите — и все пройдет.
Алкоголь, Деньги, Животных, Метро, Полицию, Сигареты
Прислал василий
2006-07-28

Последнее объявления раздела
Последнее объявления раздела
27.07.2006 02:44 [ Карьера | Рынок труда |
Ищу работу лежачего полицейского: Без вредных привычек, легко обучаем.
Можно загородом. Аккуратен. Опыт """
Объявления, Полицию
Прислал yura
2006-07-28

Париж
Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:
— Мсье, а что это вы, собственно, делаете?
— Я даму жду на свидание — отвечает господин.
— А ямка-то зачем?
— Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...
Полицию
Прислал Storsday
2006-07-23

Вчера на станции метро силами ОМОНа был задержан
Вчера на станции метро силами ОМОНа был задержан террорист, распылявший
ядовитый газ. К счастью, организм террориста не смог выработать
достаточно газа для нанесения существенного вреда окружающим.
Метро, Полицию
Прислал Сборная СССР
2006-07-22

Милиция и прокуратура наперегонки хватают коррупционеров
Милиция и прокуратура наперегонки хватают коррупционеров за яйца и
делают им минет.
Коррупцию, Полицию
Прислал Balashov
2006-07-21

А чего это так много милиции в эти дни в
- А чего это так много милиции в эти дни в Санкт-Петербурге?
- Чтобы члены саммита "Большой восьмерки" порядок не нарушали!
Полицию
Прислал Elina
2006-07-18

Из милицейского протокола
Из милицейского протокола: на улице ко мне подошли 20 человек и
попросили закурить, так как с собой у меня было только 19 сигарет
последнему человеку я показал "фигу". За это они меня и побили.
Мужчин, Полицию, Сигареты
Прислал stanley
2006-07-16

Путин и Ксюша Собчак попали в американский штат
Путин и Ксюша Собчак попали в американский штат Айова. Идут по улице,
вдруг Ксюша захотела пить. Ресторанов побюлизости нет, вдруг видят -
пожарный гидрант. Ксюша подбежала, открутила кран, попила и зацепилась
нашейной цепочкой за гидрант. Подходит полицейский и выписывает Путину
штраф.
- 3а что?! - возмутился Путин.
- По закону штата Айова, запрещено привязывать лошадей к пожарным
гидрантам! - ответил полицейский.
Думу, Животных, Звёзды, Пожарных, Полицию, Путина
Прислал T34
2006-07-16

Хулиган Петров избил прохожего и попал в милицию
Хулиган Петров избил прохожего и попал в милицию, где и проработал
до самой пенсии.
http://melobox.ru
Пенсионеров, Полицию
Прислал Мудрила
2006-07-12

Вот уже 30 лет по дорогам России без единого
Вот уже 30 лет по дорогам России без единого штрафа и нарушений ПДД
ездит Иванов Владимир Иванович, начальник главного управления ГИБДД
МВД России.....
Полицию
Прислал andkkk
2006-07-09

Поспорили как-то в интернете
Поспорили как-то в интернете, у кого в стране больше демократии. Решили
устроить соревнование: устроить в главном городе государства
незапланированный флеш-моб с песнями про свободу - кому меньше будут
мешать, у тех и демократия.

Американскую разведку предупредили, и они незаметно обеспечили
безопасность своей демонстрации. Американское телевидение показывало это
как триумф демократии в Америке.

Российскую разведку предупредили, и участников демонстрации задержали
еще до проведения. Российское телевидение показывало пустую улицу и
утверждало, что, собственно, ничего не происходит.

Украинскую разведку пытались предупредить, но она послала всех нах. О
демонстрации узнала из репортажа на украинском телевидении, в котором
утверждалось, что народ недоволен правительством.

Израильскую разведку предупредили, и она задержала всех палестинцев,
которые намеревались принять участие в демонстрации. Демонстрация
состоялась успешно, евреи остались очень довольны. Палестинцев, все-таки
пытавшихся присоединиться к флеш-мобу, полицейские подозревали в
терроризме и тут же на месте арестовывали. Израильское телевидение
транслировало это как триумф демократии в Израиле, которому пытаются
помешать арабы.

Палестинскую разведку предупредили, и она подготовилась: демонстрантов
вооружили до зубов, время и место проведения заскретили. Демонстрация
прошла успешно, были праздничные салюты в воздух. Чтобы обратить
внимание запада на триумф демократии в Палестине, был празднично казнен
подвернувшийся под руку дипломат, что и показало арабское телевидение.
Демократию, Думу, Интернет, Полицию, Спорт, Украину
Прислал кто-то
2006-07-08

С целью тотального снижения коррумпированности государственных
С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов
власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными
купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на
официальном сайте МВД.
© liveinternet.ru/users/greh
Думу, Коррупцию, Мужчин, Полицию
Прислал stanley
2006-07-04

С целью тотального снижения коррумпированности государственных
С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на официальном сайте МВД.
Думу, Коррупцию, Мужчин, Полицию
Прислал orlusha
2006-07-04

Вы имеете право молчать
Вы имеете право молчать,- объяснили немому в милиции...

Сергей Сезам
Полицию
Прислал Смелька
2006-07-03

С ужаснейшей ошибки организаторов Чемпионата Мира
С ужаснейшей ошибки организаторов Чемпионата Мира начался матч Украина — Италия. Вместо национального гимна Украины, организаторы включили песню Святослава Вакарчука "Я їду додому..."
***
У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо — но есть один минус... перед первой цифрой...
***
На днях я видел очень эффективный метод борьбы за общественный порядок.
На площади размахивал большой палкой бомжеватый мальчик. Лицо у него было серьезное и злое. Он что-то выкрикивал. Сзади к нему подошел совершенно спокойный милиционер и очень спокойно сказал:
— Еще раз махнешь в ж@пу воткну.
Мальчик палкой махать перестал. Зачем нам нужен Кодекс об административных правонарушениях, когда есть такие профессионалы?
***
История произошла в одном московском кинотеатре неделю назад. Записано со слов друга.
Итак, идет премьера фильма "Посейдон" (если кто не знает, "Посейдон" — это огромный лайнер, пошедший ко дну. Весь фильм строится на том, как герои спасаются с тонуще-горящей посудины). Друг сел в одном из первых рядов, а рядом с ним расположился благообразный лысый мужичок лет сорока. Еще до того, как начался сеанс, мужчина стал ворочаться по сторонам, улыбаясь и бормоча:
— Ну ни фига себе — такое фуфло, и полный зал народу! — и все в таком духе.
Друг не выдержал и поинтересовался:
— Если фильм — фуфло, то чему Вы радуетесь?
Ответ послал его в нокдаун:
— А я — директор кинотеатра!
***
Проводится онлайн-интервью ВВП:
— Скажите, Вова, а не западло ли вам отвечать на анонимные вопросы?
— Отвечаю, Петров Михаил Васильевич, ip 213.35.47.63, подсеть Теilа, провайдер GаrlаCom, домашний адрес г. Тверь, ул. Красных строителей, д. 5, кв. 46, не западло.
***
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.
***
Знакомый рассказывал.
Пошел с девушкой в ресторан, отметить встречу. После всего, он попросил
официантов дать копию счета, чтобы на работе отчитаться за деньги, тока
попросил вычеркнуть спиртное. Дали копию счета:
Лимон
Маслины
Сок
маслины
Лимон
Лимон
Маслины
Сок
Маслины
Маслины
Лимон
Лимон
Лимон
Лимон
***
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
***
Идет хип по Невскому, а на майке у него " Я дурак! " написано.
Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине:
" И ТЫ ТОЖЕ ДУРАК! "
***
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.
***
— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
***
— Мама, расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
***
Муж во сне:
— Люба, Любааа...
Жена:
— Какая Люба?! Я — Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
— Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить...
***
Сидит бухой программист за компом, запускает Нортон Коммандер, видит слева диск С: и справа диск С: и думает:"Нахрена мне два диска С:? Взял, да и удалил один!
***
У дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские — без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т.д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии , на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол.
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Программистов, Секс, Украину, Школу
Прислал Обсерватор
2006-07-03

Пять утра
Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор.
— Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
— Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...
***
На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: -40% ответило: "канэчно пюскай приезжают в наш столица!" -40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?" -20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "
***
А кто
надо
мною
стан
ет см
еять
ся, то
т оч
ень н
епра
в. Ст
ихи к
райн
е тр
удно
писа
ть на
шеях
бегу
щих ж
ираф.
***
Если знаки внимания оказывает приятная нам личность, это называется ухаживанием,
а если же неприятная — домогательством.
***
Конный полицейский стоит на перекрестке. Подъезжает мальчик на велосипеде:
— Мальчик — откуда у тебя за велосипед?
— Санта Клаус подарил на Новый год...
— На следующий Новый год скажи Санте, чтоб он тебе подарил отражатель... Без красного отражателя сзади ездить нельзя! Понял?!
— Понял... А у вас откуда конь?
— Санта Клаус подарил.
— На следующий Новый год скажите ему, чтоб он вашему коню подарил хрен — и прицепил его снизу, а не сверху, как сейчас...
***
— Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все! Будьте моей женой!
— А что это у Вас за кольцо!
— Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты. . .
— А почему оно золотое?
— О! Это были богатые юннаты!
— А что это за татуировка «НАДЯ»?
— Они издевались надо мной!
Деда Мороза, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Новогоднее, Полицию, Спорт
Прислал Olgmik
2006-07-03

В правительстве РФ все шиворот-навыворот – страну разоряют
В правительстве РФ все шиворот-навыворот – страну разоряют олигархи,
экономику гробят своими "реформами" министры и чиновники, народ
закрепощают "законами" депутаты ГД, молодежь травят наркотой кавказцы и
азиаты, общество растлевают своими СМИ евреи, совершают преступления,
грабежи, изнасилования и убийства инородцы, а фашистами почему-то
называют только Русских Патриотов.
Деньги, Детей, Думу, Коррупцию, Наркотики, Полицию
Прислал Глинтмейстер
2006-06-30

Мечта нынешних депутатов
Мечта нынешних депутатов: восстановить смертную казнь за экономические
преступления против частной собственности особо крупных размеров.
Деньги, Думу, Полицию
Прислал БезИмени
2006-06-29

А введут новую статью в Уголовный Кодекс -
А введут новую статью в Уголовный Кодекс - "Рождение ребенка с целью
обогащения"?
Одессу, Полицию
Прислал Marffa
2006-06-29

Объявление
Объявление:

УВД Московского Метрополитена приглашает на работу:

- профессиональных попрошаек;
- инвалидов;
- беременных;
- молодых мам.

Рабочим местом и охраной обеспечиваем.
Гарантированная з/п и бесплатный проезд на городском транспорте.

LT36
Девушек, Метро, Объявления, Полицию
Прислал нюта
2006-06-28
Категории про