Полицию

Категории про

Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у
Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания.
Звонит через 5 минут:
— Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..
Авто, Дачу, Мужчин, Полицию
Прислал микс
2006-01-01

Вопрос Рязанскому радио
Вопрос Рязанскому радио:
Кто лучший друг нашего полицай-резидента?
Ответ:
Министр обороны собственного сына-давилы от злых родичей старушки.
Это ему удается легко. Оборонять же страну - ни х@я!
Детей, Мужчин, Полицию
Прислал Sibsin
2005-12-30

По данным МВД России
По данным МВД России, из 254 человек. которым достался кусочек сала
перед посольством Украины в Москве, оказалось и 3 гражданина Украины...
Остальные 251 человек - это обыкновенные полуголодные жители Москвы,
которые от всей души выразили благодарность президенту Путину за
возможность отведать прекрасного украинского сала.... может быть в
последний раз..
Животных, Мужчин, Полицию, Призидентов, Путина, Секс, Украину
Прислал Devokeb
2005-12-29

Приходит еврей в время войны в партизанский отряд
Приходит еврей в время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:-"Хорошо, но сначала тебе испытательное задание — возьми пачку листовок, распространи их в занятом
фашистами городе. Сроку тебе — 2 дня".
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов
деньги и говорит:
— "Товарищ командир, ваше задание выполнено. но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий — товар неходовой и
полиция гоняется!"
Армию, Войну, Деньги, Полицию
Прислал Сергейичто
2005-12-27

Сейчас в милиции служат собаки
Сейчас в милиции служат собаки, натасканные на поиск наркотиков и
алкоголя. Так вот, если собак вовремя не вывести на задание, то у них
начинается ломка.
Алкоголь, Животных, Наркотики, Полицию
Прислал трям
2005-12-26

Реклама
Реклама:
- МИШААА!! МИШААА!! С НОВЫМ ГОДОМ!!
- Чего ты орешь дура? Сейчас весь дом разбудишь, кто-нибудь милицию
вызовет.
- А МНЕ НЕ ЖАЛКО!
МВД представляет: новый тариф "Новогодний". Орите ночью на улице всего
за 2 цента в минуту!
Девушек, Новогоднее, Полицию, Рекламу
Прислал undo
2005-12-26

Дневник террориста
Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолет и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Все дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришел ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолет.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по черному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Авиацию, Алкоголь, Врачей, Девушек, Объявления, Полицию, Школу
Прислал ДиСтанцы
2005-12-23

Только в России, если двум ссущим в темноте
Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть:
"Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать:
"Спокойно братан, мы сами там работаем".
Мужчин, Полицию
Прислал Balashov
2005-12-23

Скорый поезд №1013 Урюпинск – Москва опоздал
Скорый поезд №1013 Урюпинск – Москва опоздал на 20 лет. То есть сели в
него граждане в 1990 году, а приехали в Москву за продуктами в 2010 г.
Только до магазина они так и не добрались – на вокзале тормознули менты.
А у урюпинцев просроченные советские паспорта и регистрации нет. Чтобы
отмазаться дали ментам советские рубли (с лысеньким дедушкой Лениным).
Теперь сидят в обезьяннике - припаяли статью «Оскорбление сотрудника
милиции в особо извращенной форме».
Деньги, Мужчин, Поезда, Полицию
Прислал hueraga
2005-12-22

Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой"
Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой".
Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и
вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего
встретившегося программного обеспечения.
Врачей, Полицию
Прислал andkkk
2005-12-22

При обыске, в одном из сельских домов
При обыске, в одном из сельских домов, обнаружили закопанный в огороде самогонный аппарат.
— Пишите объяснительную, — потребовал участковый.
— Вы видите насколько стар и ржав этот аппарат? — воскликнул хозяин дома, — Отец мой давно уж умер, и аппарат видно после него остался.
— Ничего не знаю. Аппарат есть, будете отвечать перед законом, — упрямо заявил участковый.
— Ну тогда пишите на меня еще и все изнасилования, что произошли за последние годы в районе, — устало вздохнул хозяин.
— И многих вы изнасиловали? — обрадовано спросил милиционер.
— Никого. Но аппарат же есть.
Алкоголь, Дачу, Думу, Мужчин, Полицию
Прислал ak
2005-12-20

Звонок
Звонок: - Коля, ты где?
- На зоне
- А я на море
- Вася, ты где?
- На зоне
- А я на море
- Петя, ты где?
- На зоне
- А я на море
Акция от районного отдела милиции:
СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И ПОЛУЧИ ПУТЕВКУ НА МОРЕ!!!
Полицию
Прислал NePetya
2005-12-17

У деревенского мужика был хряк
У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо — что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает — никогда свин так себя не вел.
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"
Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин — мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
— "А как свина-то на свидание повезешь?"
— "Да в люльку посажу и все дела!"
— "В какую люльку — на переезде менты и днюют, и ночуют!"
— "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю — и не и не заметят! "
— "Ну тогда лады!"
Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше — и люди, и свиньи были очень довольны.
На следующее утро — хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:
— "Ну что, Коля, надо снова его везти!"
— "Что ж! Придется!"
Одели каску, замотали покрывалом, повезли.
Опять полный порядок!
То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны — намучились со свином!
Утром муж просит жену:
— "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?"
Та пошла. Возвращается.
— "Ну что, Маша? Как хвост?"
— "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"
Винни-Пуха, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал АСПушкин
2005-12-17

Правительство Беларуси решило с целью повышения
Правительство Беларуси решило с целью повышения эффективности работы
контролирующих и проверяющих органов объеденить КГК, ДФР, КТК, КГБ, МВД,
ОБЭП в одну организацию и предать ей соотв. название БЕЛГОСТРАХ
(с) vanhapara
Думу, Полицию
Прислал кевлар
2005-12-15

Вопрос «Ты русский язык понимаешь?
Вопрос «Ты русский язык понимаешь? » с призывом «Очистим Москву от
мусора! » позволили в России снять партию «Родина» с выборов в Думу г.
Москвы.
Но это все фигня по сравнению с мировым простором для деятельности,
предоставляемым вопросом «Do you speak English? » и призывом «Очистим
Мир от терроризма! »...
Но и это все фигня по сравнению с возможными последствиями такого
разворота.
... Ох, ну и фигня-же все это...
AG von KS
Думу, Полицию
Прислал yura
2005-12-14

Заявление МВД Украины В связи с учатившимися инцидентами
Заявление МВД Украины В связи с учатившимися инцидентами на митингах во
время предвыборной агитации партии Регионов Украины, МВД Украины просит
Виктора Януковича сменить цвет избирательной символики, т. к. часть
неправильно ориетированных граждан бездумно становятся под голубые
знамена партии, полагая, что принимают участие гей-параде, что в
конечном итоге приводит к потасовкам между участниками митинга,
недовольных поведением друг друга.

Andrew
Геев, Полицию
Прислал Фурс Лохматый
2005-12-14

Ограбили секс-шоп
Ограбили секс-шоп.
Милиционер:
- Что, ни хрена ни осталось?
- Ни одного.
Полицию
Прислал Сергейичто
2005-12-11

Идет операция
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
— Доктор, я кажется, не уснул.
— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
— А-а-а! Больно!
— Смотри ты, и вправду не уснул.
— Я же вам говорил.
— Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
— Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
— Можно.
— Кайф!.. А еще?
— Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
— Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
— Доктор, ну как там? Это опасно?
— Больной, вы мне мешаете.
— Я могу и уйти.
— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
— Почему кретин?
— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
— А! Значит, муж стрелял?
— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
— Ага, значит, участковый стрелял.
— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на ceксуальной почве.
— Неужели, он стрелял?
— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
— Так эти, что ли, стреляли?
— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
— Стрелял?
— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
— Рэкетиры, значит, стреляли?
— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
— Попала?
— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
— Попал?
— Да...
— Ну наконец-то!
— Жене пыжом в зад.
— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Секс
Прислал Ерлампий
2005-12-09

Стоит толстый милиционер мучается на солнцепеке
Стоит толстый милиционер мучается на солнцепеке и к нему подходит слегка
на веселе с пивом молодой спртсмен и говорит:- Может Вам стоит заняться
спортом и будет легче нести службу. На что милиционер отвечает: Не
переживай юноша я ж всегда в ФОРМЕ.
Алкоголь, Мужчин, Полицию, Спорт
Прислал Смелька
2005-12-09

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник
Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.
Полицию
Прислал andkkk
2005-12-08

Значительно уменьшилось население Российской Федерации в связи
Значительно уменьшилось население Российской Федерации в связи с
монетизацией всей страны с целью выплаты внешнего долга.
(из почти невыдуманных новостей)

Вы еще не монетизированы? Ну, тогда мы едем к вам!
(реклама Демократического Унитарного Российского Альянса Монетизаторов)

Сегодня, в 15.30 по московскому времени, у ворот здания Главной
Ассоциации Демократов (ГАД), состоялся несанкционированный митинг
«Коммунистической партии Российских фашистов» под руководством господина
Апельсинникова. Господин Апельсинников потребовал от демократов
немедленно прекратить монетизацию Российской Федерации, потому что за
последние два дня была монетизирована бабушка господина Апельсинникова,
с чем последний согласиться не смог.
Наши репортеры сообщают, что в 15.45 у ворот ГАД произошла катастрофа –
приехал Шойгу. Что произошло раньше – Шойгу или катастрофа, нам не
прокомментировали.
По словам господина Апельсинникова, он крайне недоволен тем, что его
пожилая родственница подверглась монетизации. В ответ на это Президент
РФ Владимир Свой-Путин сообщил, что партия господина Апельсинникова не
зарегистрирована, а поэтому господин Апельсинников и все его
родственники монетизационной неприкосновенностью не обладают.
Тогда Апельсинников совместно с членами Коммунистической партии
Российских фашистов объявил несанкционированную голодовку.

Только что мы получили сообщение ТАСС о том, что несанкционированная
голодовка господина Апельсинникова была передана в распоряжение властей
и немедленно монетизирована. Лично господину Апельсинникову в своей речи
Свой-Путин передал, что партии не достанется ни копейки, так как она до
сих пор официально не зарегистрирована.
Нам сообщают, что, невзирая на действия столичной милиции, Апельсинников
со товарищи поймали гражданина Африки Мумбо-Юмбо Сидорова и готовятся
прямо под окнами ГАД провести очередную ответственную встречу своих
команд по игре в нацбол.
Внимание, мы слушаем сообщение нашего корреспондента с места событий.
Здравствуйте, Леонид!
Здравствуйте, Анатолий. Только что мы получили интервью у лидера
«Лирических Душевных Певцов России», отчаянного борца за истинный дух
русского народа Вольфа Воль-де-Мара. Он сообщил нам, что (цитирую):
гнать их нужно из страны, в Америку, в Штаты! Пускай там отравляют
жизнь, паддонки. И пусть заберут с собой ихние доллары и ножки! Все
ножки вывезли к нам и запихивают конечности граждан враждебной нам
страны в наши русские желудки! Не допустим жизни русского гражданина за
счет враждебного президента! Я лично свои ножки никуда вывезти не дам из
этой великой страны!
Что касается происходящих в данный момент событий, то могу сказать
следующее: голова гражданина Африки в данный момент находится в центре
поля, счет между командами «Спиртяк» и «Пыхтакор» составляет 5:0, все
пять голов гражданина Африки забил в ворота противника господин
Апельсинников.
Леонид, как себя ведет наше российское управление оборотней в погонах? И
еще - мне только что поступила информация от председателя партии «Мать»
Дмитрия Разгонина. Он уже выслал на место происшествия отряд специально
обученных дворников с указанием очистить Москву от мусора. Думаю, отряду
милиции это вряд ли понравится. Леонид?
Да, Анатолий. Отряд дворников уже прибыл на место действия. Я сижу на
дереве, мне сверху все очень хорошо видно. Дворники начали свою работу.
Милиция проявляет несанкционированное беспокойство. Тем временем матч по
нацболу закончился, и гражданин Африки уходит, бормоча добрые
напутственные слова в адрес наших спортсменов. Анатолий?
Спасибо, Леонид. Наш второй корреспондент сообщает о том, что из здания
ГАД только что появился лидер фракции «Блок «О» Я. Блинский. Он
обменивается с чемпионом мира по нацболу какими-то бумажками. Посмотрите
с помощью камеры, что это за бумажки.
Анатолий, мы пытаемся разглядеть, но пока ничего не выходит. Вот, вы
видите на своих экранах эти бумажки. Как мне подсказывает наш оператор,
это акции. Пока не могу сказать, чьи, но точно могу утверждать, что у
«Блока «О» и Партии Российских Фашистов имеются какие-то совместные
акции. Но посмотрите, что творится на улицах столицы! Только что
прибывшие на место действия агенты по монетизации монетизируют все
подряд. Акции только что были монетизированы. Теперь «Блок «О», по всей
видимости, будет все отрицать по поводу совместных акций. Если, конечно,
господина Блинского не успеют монетизировать.
Нет, вот сейчас мы становимся свидетелями того, как и господин Блинский
был успешно монетизирован. Господи, всего лишь небольшой столбик монет!
Неужели это – цена господина Блинского по оценке государства?
Спасибо, Леонид. Я считаю своим долгом несанкционированно прервать
трансляцию, ибо сейчас монетизаторы доберутся и до нас с вами.

Лента новостей Канала Городского Беспредела:
17.45 Население Москвы по окончании монетизации составило тридцать
человек.
17.57 Население Российской Федерации после монетизации составило
шестьсот шестидесят пять человек, не считая президента.
18.31 Россия выплатила свой внешний долг в полном объеме.
23.23 Москва и Свой-Путинбург празднуют выплату внешнего долга. Города
подсчитали оставшиеся от выплаты деньги. На водку не хватает.
23.26 Москва и Свой-Путинбург предложили Нижнему Новгороду стать
третьим.
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Мужчин, Полицию, Призидентов, Путина, Рекламу, Спорт
Прислал ak
2005-12-07

Эстония
Эстония. Налоговая полиция. Подозреваемого допрашивают:
- Скасите, Вы полуцаете минимальную сарплату, у Вас дорогая масына,
семья три целовека, как вы есце сарабатываете на зизнь?
- Да я, в общем, свободный художник…
- А, Вы есце рисуете…!
Демократию, Мужа И Жену, Налоги, Одессу, Полицию
Прислал василий
2005-12-07

В Узбекистане Мирза (на Задорнова смахивает) строит
В Узбекистане Мирза (на Задорнова смахивает) строит типа себе хату.
Приезжает на стройкуб а она 4-х этажная. И вдруг кирпичом Мирзу по
голове шарахнуло! Убили комика.
Чарез час милиция и все такое. Следственник русскоязычный спрашивает у
строителя-прихожего (харипа):
- че случилось? кто? это ты навеху был? давай говори!!!
- я айтганский! (харипы - отродясь русского слово выдавить не могут)
КЫРПИЧ ТАМ - МИРЗА ЗДЕС
КЫРПИЧ ЗДЕСЬ - МИРЗА ПИЗДЕСЬ!!!
Полицию
Прислал Joker
2005-12-06

Не так давно лидер РНЕ зверски избил сотрудника
Не так давно лидер РНЕ зверски избил сотрудника милиции. При этом была
сломана резиновая дубинка и полностью разряжены две обоины с
травмирующими пулями. Сегодня заседание суда было отложено на
неопределенный срок по причине нахождения нападавшего в реанимации.
Животных, Полицию
Прислал yura
2005-12-05

Программист вбегает в милицию
Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните,
404 - это его госномер.
Авто, Полицию, Программистов
Прислал Антимент
2005-12-03

В связи с известными событиями предлагается рационализаторское
В связи с известными событиями предлагается рационализаторское предложение: каждый желающий служить в Украинской армии обязан еще до получения в руки оружия отсидеть 10 лет за военные преступления - авансом.
Армию, Полицию, Украину
Прислал трям
2005-12-02

Милиция и прокуратура, крышует торговлю пиратскими
Милиция и прокуратура, крышует торговлю пиратскими дисками.
Губернатор, благодарит за работу, компьютерную фирму - распространяющую
ворованный софт.
Смешно? С каких пор преступление стало смешным?
С опровдания, Веры Засулич...

ПС Привет историкам! ;-)
Интернет, Полицию, Программистов
Прислал R00T
2005-12-01

Стук в дверь
Стук в дверь:
- Откройте, это милиция!
- А нафига вы там закрылись?
Hamelion
Полицию
Прислал Аллочка
2005-11-29

Сегодня в нашей программе две основные новости
Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученые изобрели
уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели
первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все
представители правопорядка.
Науку, Полицию
Прислал CAIIIA
2005-11-26

Поехала Золушка в ночной клуб
Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует — измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя — а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб — а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц — что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает — двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои «Мерседес» и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток «экстази» — это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!
Девушек, Полицию
Прислал кто-то
2005-11-25
Категории про