Полицию

Категории про

Каждый живущий в России чувствует неустанную заботу
Каждый живущий в России чувствует неустанную заботу о себе и внимание к
своей персоне.
Пользующиеся общественным транспортом- террористов.
Идущие пешком- криминала.
Передвигающиеся в личном транспорте- милиции.
Летящие личными самолетами- правительства.

Борис Ушеренко
Авиацию, Думу, Полицию
Прислал Sled
2005-07-14

споймал Луценко полковника милиции в коридоре
споймал Луценко полковника милиции в коридоре скильки тоби, чоловиче, ще
треба зарплаты видибраты, щоб ты пошел людей грабить?
Армию, Деньги, Полицию
Прислал CheBurashka
2005-07-13

Пожилой украинский милиционер учит молодого
Пожилой украинский милиционер учит молодого: «Самые страшные звери -
москальские журналюги. Недавно брали одного - так он головой нам все
ноги отбил, а потом загрыз насмерть Шарика».
Животных, Мужчин, Полицию, Украину
Прислал KW
2005-07-12

Инструкция по использованию велосипеда лицами высшего
Инструкция по использованию велосипеда лицами высшего руководящего
состава страны

1. При посадке на велосипед соблюдайте осторожность. Желательно
поддерживать велосипед в рабочем положении (велосипед стоит двумя
колесами на земле, не соприкасаясь с землей третье и далее точками).
Если вы самостоятельно не можете удержать велосипед, необходимо
прибегнуть к помощи третьих лиц, но производители настоятельно
рекомендуют воздержаться от катания.
2. Если после водружения на велосипед, вы почувствовали дискомфорт,
проверьте комплектность велосипеда и правильность регулировок. Особенное
внимание надо уделить наличию/регулировкам седла, руля и педалей.
3. Для того, чтобы привести велосипед в движение, необходимо поочередно
давить на педали, расположенные по разным сторонам велосипеда. Не
пытайтесь крутить педали одновременно в разные стороны. Это приведет к
прекращению движения, а при наличии большой физической силы – и к
поломке изделия.
4. Управление во время движения осуществляется при помощи поворота руля
в ту или иную сторону. Не пытайтесь крутить руль вокруг оси его
крепления. Во-первых, у вас ничего не получится, а во-вторых, если
получится, это приведет к остановке движения и резкому уменьшению
значения вашей ординаты в системе координат относительно земного ядра.
5. Безопасная остановка двухколесного транспортного средства
производится при помощи тормозной системы. Ваше изделие может быть
оборудовано ручным или ножным тормозом. Выяснить, какой именно тормозной
системой оборудован ваш велосипед, можно при осмотре. Или, если вы не
поняли куда смотреть, при неправильной эксплуатации.
6. Производители предупреждают вас – прочность изделия несколько
уступает прочности автомобилей, поэтому пешеходы будут не исчезать под
вашими колесами, а бурно выражать недовольство, иногда это может
привести к различным телесным повреждениям, не вызванным падением с
изделия.
7. Производители изделия настоятельно рекомендуют не употреблять еду,
напитки, спиртные напитки и мастурбацию во время движения. Если вам
нужно удовлетворить одну из своих потребностей, произведите безопасную
остановку изделия и только после этого приступайте к удовлетворению.
8. Запомните – у велосипедов не бывает спецсигналов, спецномеров и
специальных емкостей с солеными крекерами.
9. При использовании изделия соблюдайте осторожность. Помните –
столкновения с полицией, лежачей полицией и пулями, выпущенными
полицией, повлекут как моральные, так и физические травмы.
10. Если вы прочли инструкцию, и она показалась вам слишком сложной,
закажите себе велосипед с количеством колес большим, чем два. Вместе с
ним производитель предоставит вам умелого инструктора, который совсем
скоро превратится в человека.
Авто, Мужчин, Полицию, Спорт
Прислал yura
2005-07-10

Подслушанный разговор Буша по мобильнику
Подслушанный разговор Буша по мобильнику:
- Бенушка Ладушка, котик, я на саммите Большой Восьмерки полицейского
сбил. Это же скандал, об этом же вся мировая пресса целый год писать
будет. Придумай что-нибудь!
- Ладно. Последний раз выручаю...
Животных, Мобильный, Полицию
Прислал Untitled
2005-07-09

На Англию совершена террористическая атака
На Англию совершена террористическая атака. Первый удар нанес Джордж Буш
на велосипеде, сбив полицейского.
Войну, Полицию, Спорт
Прислал kokos
2005-07-08

Сегодня утром Дж. Буш на велосипеде сбил англиского
Сегодня утром Дж. Буш на велосипеде сбил англиского полицейского, это
был сигнал для начала атаки на Лондон.
Полицию, Спорт
Прислал Глинтмейстер
2005-07-08

Сегодня, во время саммита "большой восьмерки" в Великобритании
Сегодня, во время саммита "большой восьмерки" в Великобритании Джордж
Буш решил покататься на велосипеде. В результате пострадал один
полицейский, три двухэтажных автобуса и поезд Лондонской подземки.

Sobaka
Автобус, Поезда, Полицию, Спорт
Прислал АСПушкин
2005-07-08

Он до такой степени ненавидел уклоняющихся от
... Он до такой степени ненавидел уклоняющихся от уплаты налогов, что в
итоге донес на себя в налоговую полицию.
Налоги, Полицию
Прислал Leon
2005-07-07

Алло
- Алло! Милиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!
Авто, Полицию
Прислал Сергейичто
2005-07-05

Что делать, если муж «опять нажрался как скотина»?
Что делать, если муж «опять нажрался как скотина»?!

1. Уложите мужа на пол рядом с кроватью, если он сопротивляется -
примените висящее на кухне устройство в котором вы делаете ему яичницу и
постоянно забываете как это устройство называется.
2. Аккуратно стащите с него ботинки не оторвав ему пальцы на ногах, не
кидайте их ему в лицо, особенно если вы уже пользовались устройством из
пункта 1. Если все-таки очень хочется, можете ударить его этим ботинком
по месту из которого издаются звуки, похожие на автоматную очередь.
Положите ботинки ему под голову.
3. Снимите пиджак, аккуратно. Проверьте все карманы на предмет заначки.
Есть? Вы все правильно делаете.
4. Срывайте рубашку, можно неаккуратно, на ней ведь красная помада!
Да-да, именно такая же как и у секретарши на его работе. Не торопитесь с
выводами, может быть это вовсе не секретарша, может это ваша соседка. Не
забудьте проверить карман, там тоже могут быть деньги. Шлепните его
рубашкой по лицу.
5. Снимайте брюки, очень аккуратно, ведь это вы ему их покупали! Если
вы видите белое пятно в районе ширинки, не торопитесь с выводами,
посмотрите на мужа, разве он способен на это? Конечно способен, но не в
таком состоянии. Скорее всего это майонез, он же у вас обжорливый и
неаккуратный. Проверьте брюки на наличие денег. Опять? Еще пара его
таких возвращений и вы сможете заработать на машину. Аккуратно повесьте
брюки на вешалку.
6. Шлепните его еще раз рубашкой по лицу, чтобы не храпел.
7. Не снимайте ему трусы, все равно секса у вас сегодня не будет.
8. Назовите его животным. Он вас не слышит? Разбудите его, на кухне
есть кран с холодной водой, смотрите не перепутайте. Не лейте ему в уши,
тогда он вас точно не будет слышать. Проснулся? Назовите его животным
еще раз. Не называйте его сволочью, ему это нравится, лучше скотиной.
9. Плавно перейдите к своим бедам, которые возникли по причине вашей с
ним супружеской жизни. Начинайте со слов «Ты мне всю молодость загубил».
Ударьте рубашкой по лицу, не кидайте ее, она вам еще понадобится.
Продолжаем «Я тебе поверила, я не знала что ты алкаш последний».
10. Опишите ему себя. «Я молодая, красивая, умная, гублю свою жизнь с
тобой, скотина…». Если чувства переполняют можно еще раз шлепнуть его
рубашкой.
11. Вспомните случай из жизни, например как кто-нибудь делал вам
предложение, а вы вышли за «этого урода». Можно сказать так «Мне генерал
милиции делал предложение, а я вышла за тебя, а ты, скотина, меня ни
капельки не уважаешь! ». Тут можно начать плакать. Не помогает?
Повторите пункты с 8 по 11.
12. Вам стало легче? Затащите мужа на кровать, нежно поцелуйте и
постарайтесь его понять и простить, ведь он вас любит и делает все,
чтобы вы ни в чем не нуждались. Он устает, и иногда ему просто нужна
разрядка.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Полицию, Соседей
Прислал Юрок
2005-07-02

На русской рабочей окраине Таллинна стоит
На русской рабочей окраине Таллинна стоит бак мусора, на котором
написано по-эстонски:
"Только для эстонцев".
Животных, Полицию
Прислал ДМВ-85
2005-07-02

На вопрос Луценко российскому МВД почему они отпуститли
На вопрос Луценко российскому МВД почему они отпуститли Бакая был
получен лаконичный ответ: "Потому, что он скользкий тип."

http://censor.net.ua/
Полицию
Прислал ДиСтанцы
2005-07-01

Загнали рыжего кота собаки на электрический столб
Загнали рыжего кота собаки на электрический столб, а обратно он слезть
боится, вот и начал орать. Вызвали добрые люди МЧС, пожарных, милицию.
Начали они кота снимать, кругом народ собрался - интересно им.
А тут идет мимо старая бабка и спрашивает, что мол происходит.
Ей отвечают - рыжего от электричества спасаем, снимаем его с высокого
положения. Она постояла подумала и говорит: "Все вы делаете неправильно:
- Во-первых, не того Рыжего снимаете.
- Во-вторых, не рыжего надо спасать от электричества, а электричество от
Рыжего".
Животных, Пожарных, Полицию
Прислал Sash
2005-06-30

В России пи$дят даже в милиции
В России пи$дят даже в милиции...
причем в обоих смыслах этого слова.
Полицию
Прислал eli
2005-06-29

Доска объявлений
Доска объявлений:

Срочно! Разменяю. Раздарю. Разбазарю.
Эмигрант

Отдам пушистую кошечку в хорошие руки. Накладно. Проблемно. Муторно.
Облезлый кот

Предлагаю услуги репетитора жизни.
Черновик

Продаю мозги: куриные, коровьи, свиные Зоотехник

Купим вязальную машину.
Уставший отдел милиции

Устанавливаем двери в светлое будущее. Дернешь за веревочку, дверь и
откроется.
Коммунист

Прихорашиваю на дому.
Плохой

Сниму в любом ракурсе.
Фотограф

Сдам не задумываясь. На длительный срок.
Предатель

Подготовка в ВУЗ. На медленном огне.
Репетитор

Починяю судьбы. Лужу характеры. Паяю браки. Чую деньги.
Плоховидящая, слабослышащая колдунья Октябрина

Притягиваю удачу... за волосы. В письме указать рост, вес, длину волос.
а/я 000

Доведу до клиники. Оплата доллар в секунду.
Санитарка

Научу выживать в тяжелых условиях. Тяжелые условия прилагаются.
Экстримал

Настраиваю. На лирический лад. На рояле, арфе, контрабасе. Банджо,
флейты, саксофоны не обслуживаю.
Настройщик

Придумаю имя новорожденному. Эсклюзив.
Хермермирна Дирбирляндская

Помогу накопить деньги. Перевожу рубли, доллары, евро в граммы,
килограммы, центнеры.
Свинья

Граблю награбленное. Грабли имеются.
Садовод

Рассказываю сказки на ночь. Другие формы извращения не предлагать.
Проститутка

Послежу за ребенком. Возраст значения не имеет. Время работы камеры с
9-00 до 21-00.
Надзиратель

Посылаем далеко... и надолго.
Дурагентство

Строю воздушные замки. Недорого.
Мечтатель

Для съемок фильма "109 с половиной недель" приглашаются юноши и девушки
не моложе 60-ти.
тел. 109-109-1/2

Убираю сглаз. Долой.
Гадалка

Поменяю Мерседес на Запорожье.
Хохол

Прибираю квартиры. К рукам.
Уборщица

Мгновенный вывод из запоя.
Квазимодо

Помогу найти работу... на дороге.
Сутенер

Работа разводчика надоела, хочу стать курьеристом.
Рабочий

Отрепетирую жизнь до и после свадьбы. Срок 1-6 мес. Дорого.
Альфонс

Продам дрова для отапливания комнаты. В количестве трех штук.
Самовывоз. Памятка для применения: больше 100 г в день дровам не
наливать, после доведения микроклимата помещения до нужной температуры
комнату проветрить.
Домохозяйка

Обслуживаю свадьбы, вечеринки, перекуры.
Тамада
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Кино, Мужа И Жену, Объявления, Одессу, Полицию, Свадьбу, Сигареты, Украину
Прислал Sibsin
2005-06-27

Интеллигентный милиционер – джентльМЕНТ
Интеллигентный милиционер – джентльМЕНТ.
Мужчин, Полицию
Прислал undo
2005-06-27

Приватизация, - известно чем закончилась - приХватизацией
Приватизация, - известно чем закончилась - приХватизацией! Ну, а
удвоение ВВП чем может закончиться? Баба Маня из деревни Гадюкино так об
этом думает:
- Ето будет новый способ грабежа народного достояния - уТвоение ВВП!

Св. Монстр,
Девушек, Думу, Полицию
Прислал ak
2005-06-25

Речь адвоката в защиту подзащитного Саддама
Речь адвоката в защиту подзащитного Саддама Хусейна.

Демократические ценности находят все больше и больше приверженцев по
всему миру. И я могу с уверенностью сказать, что эти ценности пользуются
у моего подзащитного не меньшим уважением, чем, к примеру, у нынешнего
президента США Джорджа Буша.
Одной из главных демократических ценностей является презумпция
невиновности. Это означает, что никто не может быть осужден, если его
вина не доказана. В отношении же моего подзащитного эта норма не
соблюдается. В то время, как Саддаму Хусейну грозит СМЕРТНАЯ КАЗНЬ(!),
самая страшная из всех возможных кар, доказательства по его делу весьма
туманны, и сводятся к весьма противоречивым показаниям очевидцев.
Например, одни очевидцы говорят, что снарядами с ядовитыми газами в них
стреляли иракцы, другие же говорят, что химические бомбы на них бросали
американские самолеты. Ни те, ни другие, конечно же, не могут знать, кто
отдал на это приказ, и был ли такой приказ вообще.
Возможно, конечно, что приказ моего подзащитного послужил косвенной
причиной отравления курдов ипритом. Возможная версия такова: мой
подзащитный в свое время был обеспокоен антиправительственными
демонстрациями курдов, и отдал приказ разгонять их слезоточивым газом.
Вероятно, такой же приказ в аналогичной ситуации отдал бы правитель
любой цивилизованной страны, по крайней мере, президенты Америки часто
отдавали такие приказы. То, что случилось потом, можно объяснить
спешкой, возникшей среди солдат, из-за чего они случайно кроме
слезоточивых газов выпустили иприт. Таким образом, виновных стоит искать
среди исполнителей приказа, а не обвинять во всем Саддама Хусейна без
должной на то причины.
Обвинитель, конечно, может возразить: видите ли, Садам Хусейн
ответственен за преступления своей армии. Но и в этом случае суд должен
обратиться к демократическим ценностям, а именно к тому, что все равны
перед законом. Как это ни странно, но в свое время аналогичное
недоразумение произошло с американской армией. Как известно, во время
войны во Вьетнаме американцы применяли гербициды для уничтожения
джунглей, в которых укрывались вьетконговские террористы. К сожалению,
некоторые гербициды, ВОЗМОЖНО, содержали очень устойчивый и очень
опасный для природы и здоровья человека диоксин, что, ВОЗМОЖНО, привело
к отравлению миллионов вьетнамцев. Согласитесь, что цифра эта заметно
превышает инкриминируемую моему подзащитному Саддаму Хусейну.
К тому же, недавно больные вьетнамцы подали в суд на правительство США с
просьбой выплатить им компенсацию. Как и следовало ожидать, им было
отказано, так как не существует никакой очевидной причинно-следственной
связи между применением американцами гербицидов и отравлениями
вьетнамцев.
И я надеюсь, что судья примет во внимание данные прецеденты, и вынесет
единственно правильное решение: нет никакой очевидной
причинно-следственной связи между приказом моего подзащитного и
применением иприта, и нет никакой связи между применением иприта и
отравлениями курдов.
Авиацию, Алкоголь, Армию, Войну, Демократию, Думу, Животных, Мужчин, Полицию, Призидентов
Прислал Рауль
2005-06-22

В милиции, на опознании
В милиции, на опознании.
Сержант: - Кто из этих молодых людей вас убил?
Полицию
Прислал Прохожий1
2005-06-22

Безработный чувак валяется на диване дома
Безработный чувак валяется на диване дома.
Жена читает вслух газету:
"Полиция разыскивает высокого блондина лет 30-35, насилующего женщин..."
Мужик подскакивает:
- Ух ты! Вакансия - как на меня сшита!!
Блондинок, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Машинист
2005-06-22

Россия тонет в мусоре
-Россия тонет в мусоре! Скажите что делать?
- Надо сделать цену за вывозку и сдачу тонны мусора в России в 1,5 раза
больше, чем за тонну металлолома! И тогда все державы предложат свои
услуги!
Св. Монстр,
Полицию
Прислал alex_24
2005-06-20

На всемирном полицейском форуме выступает группа
На всемирном полицейском форуме выступает группа представителей
китайской милиции.
- Все ваши рекомендации, господа, у нас в Китае прекрасно работают.
Кроме одной. Система "фоторобот" дает нулевой результат.
- Почему?
- Как почему? Посмотрите на нас внимательней!
Полицию
Прислал Sefa
2005-06-20

Дед похоронил бабку
Дед похоронил бабку. Проходит 40 дней, дед выгнал самогонку- бабку
помянуть. Заходит к деду соседка, увидела под столом бутыль, спрашивает,
что это такое. Да вот 40 дней бабке, приходи соседка помянуть. Ушла
соседка, прибегает сосед. Уберай дед самогонку, а то моя дура пошла к
участковому. Дед слил самогонку, налил в бутыль воды, намешал мыла для
цвета и снова поставил бутыль под стол. Приходит участковый. Что это дед
у тубя в бутыле под столом стоит?
Вода! Участковый берет граненый стакан. Налевай! Выпивает залпом.
Морщась спрашивает, что это было. Я же говорю вода, как бабку обмывал,
пооложено 40 дней не выливать.
Алкоголь, Девушек, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал Петя Иванов
2005-06-20

Интересно будет ли считаться лжетерроризмом звонок
Интересно будет ли считаться лжетерроризмом звонок в милицию следующего
содержания:" Здание Государственной Думы НЕ заминировано и НЕ взорвется
в 14 часов "?
Полицию
Прислал Eeerie
2005-06-16

Често признаюсь, не мое
Често признаюсь, не мое. Скопировал с хохляцкого сайта. Но забавно.

Москаль Живет Москаль жирно. Дом у него элитный, 500 метров квартира.
Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая,
толстая, надменная…

…глазки блудливые бегают.

Машина у Москаля Бэ-эМ-Вэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех,
по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала –
Жид. Жид с Москалем нефть-алюминий Америкосам продают, рабочим зарплату
зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят.

Кстати, деньги у Москаля – только доллары зеленые. Рубля Москаль
отродясь не видел. В офисе своем Москаль ничего не делает, только
доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит.
Только если начальник-Жид придет, то Москаль перед ним прогибается.

Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем
запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за
триста грина. А кто не из Бутика одет, и у кого галстук не за триста
грина, на того Москаль из окна своей Бэ-эМ-Вэ плюет и за человека не
считает.

Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и
их не очень. Особливо Москаль Простых Людей не любит, говорит «понаехали
тут» и вечно их обманывает.

А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные у Простых Людей доллары
пропивать. В ночном клубе – Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики.
Тусуется там Москаль с Гомиками и Проститутками, вискари с коньяками
бухает да коксом занюхивает. А потом домой едет пьяный, детей по дороге
давит, а Менты ему только честь отдают, потому что у Москаля все
схвачено. Вот так-то на народные деньги и жирует Москаль.

Чурка – страшный зверь

Чурка в Москву с гор приехал. Глаза у Чурки злобные, харя небритая, зубы
золотые, рубаха черная, в полосочку. У Чурки в Москве все схвачено.
Чурка Ментам деньги заплатил, и они ему Потворствуют.

Чурка в Москве Рынок держит. Простой Бабушке семечкой торговать не дает.
Чурка в Москве Бензоколонку держит. Бензин ослиной мочой разбавляет.
Чурка в Москве Коммерческую Палатку держит. Паленое «Мальборо»
втридорога продает.

Чурка по Москве в Джипе ездит. Если увидит Чурка Русскую Девушку, то
хватает ее, тащит в свой Джип и там насилует-убивает.

Подл Чурка и мерзок. Все Русское Чурка ненавидит, на все Святое Чурка
плюет. Если поднимутся Русские Люди и завалят Чурку, то сможет Простая
Бабушка семечкой торговать и будет Счастье.

Как журналист Родине вредит

Журналист, гад, Россию не любит. Журналисту Жид и Чечен кровавые доллары
платят. Журналист – он чмо малохольное. Глазки у Журналиста мутные,
пьяные, волосенки длинные, сальные, мордочка бледная, вся в прыщах.
Свитер на журналисте растянутый, джинсики грязные, в кармане пакет с
анашой лежит, а мобильничек-то все пиликает: «пим-пилим! пим-пилим! »
Это Жид с Чеченом Журналисту названивают – Задания дают.

Сидит Журналист у себя в Редакции, ногтями грязным, обкусанными в
клавиши тычет. Сочиняет, падла, Заказную Статью с Черным Пиаром, чтобы
Родине навредить. Чтобы были Жиду и Чечену Глобализация с
Либерализацией, а Простому Человеку – Приватизация и полный Дефолт.

А еще вот поедет Журналист Туда-Где-Война. Солдат-Спецназовец Журналиста
как брата встретит, тушенкой поделится, водки нальет, грудью от пули
прикроет. А когда пойдет Солдат-Спецназовец в атаку, возьмет
гнида-Журналист свой подлый мобильничек, позвонит Чечену и выдаст
Секретную Информацию. И погибнет Солдат-Спецназовец от коварного
выстрела в спину. А Журналист вернется в Редакцию и напишет
Предательский Репортаж про Зверства Федералов и Гордый Чеченский Народ.
А Жид-хозяин ему за это премию выпишет.

А по ночам сидит Журналист пьяный за компьютером и пишет в Интернет
враки, будто он Честный и за Правду. Но мы ему, твари продажной, ни разу
не верим.
Авто, Алкоголь, Войну, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Метро, Мужчин, Налоги, Наркотики, Полицию, Программистов, Украину
Прислал pervach
2005-06-11

Менты
Менты. Улицы подбитых фонарей.
Менты-2. Улицы распитых пузырей.
Опера - хроники упойного отдела.
Полицию
Прислал undo
2005-06-11

Тук-тук
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А нафик вы там закрылись?
Полицию
Прислал йцукен
2005-06-09

Всему личному составу МВД
Всему личному составу МВД, срочно: из достоверных источников стало
известно, что центры сбыта наркотиков в городах России располагаются на
ул. Ленина, дом 15, квартира 44. Задача: установить наружное наблюдение
за указанным адресом, переписывать всех входящих и выходящих.
Примечания: 1. ул. Ленина является центральной улицей (проспектом)
вашего города. 2. в целях повышения эффективности проводимых мероприятий
не мешать другим лицам делать записи в районе указанного адреса;
соблюдать субординацию, не толкаться. 3. в целях конспирации к другим
лицам, делающим записи в указанном районе, не обращаться. В случае, если
обращаются непосредственно к вам, отвечать, что значение слова "флэшмоб"
вам не известно.
Наркотики, Полицию
Прислал Авва
2005-06-04

Если в аэропорту тебя никто не встретил
Если в аэропорту тебя никто не встретил, погода паршивая, багаж
задерживается, и вообще, настроение хоть вешайся, встань в центре зала
ожидания и громко крикни: «Милиция! Милиция!!!». А когда ментов
соберется хотя бы двое-трое, улыбнись и радостно сообщи, что им всем
огромный привет, например, от полицейских Сан-Франциско.
Виталий Мартынов
Авиацию, Погоду, Полицию
Прислал Сергейичто
2005-06-04
Категории про