Полицию

Категории про

Спрашивает один еврей другого
Спрашивает один еврей другого:
- Изя, а что такое Уголовный кодекс?
- Ах Абраша... Гои придумали, пусть гои сами и читают!
Одессу, Полицию
Прислал Папасик
2001-08-16

Встречаются двое
Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи,
экскурсии.
- А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!!
- Счастливые...!
Алкоголь, Полицию
Прислал кто-то
2001-08-16

4 стадии национального застолья
4 стадии национального застолья:
1-я: Ты меня уважаешь?
2-я: Ты неправ!
3-я: Ты в корне неправ!
4-я: Товарищ милиционер а.... а он первый начал!
Деньги, Полицию
Прислал smittyboy
2001-08-14

Часть № 2 Вы действительно живете в Германии
Часть № 2 Вы действительно живете в Германии если вы : 1. Привыкли к
всеобщим антироссийским пропагандам немецких СМИ и знаете что вся грязь
с России будет непременно показана и напечатана в самом поганном виде.
2. Убеждены, что нацисткая партия Германии существует лишь только для
того чтобы 2 процента иностранцев этой страны не задискриминировали
остальные 98 немцев, но с ужасом боитесь учести Австрии и Италии.
3. Стараетесь не выходить на улицу в то воскресенье, когда проходят так
охраняемые немецкой демократией фашисткие демонстрации, зная что узнав в
вас русского все может кончится для вас очень и очень плохо.
4. Прекрасно понимаете, что взятый в сборную Германии по футболу негр не
что иное как акт показухи и реабилитации после зверского убийства
другого негра нацистами.
5. Вас сверхестественно тянет в недавно востановленный от побоев
фашистов русский магазин купить селедочки и других деликатессов.
6. Вас не удивляет то, что уроки русского языка проходят только на
немецком и дети учат там немецкие повадки и выходки. И вы иногда задаете
себе немой вопрос «А почему этот урок не назвали уроком АНТИрусского
языка? »
7. Внезапно узнаете что у ваших детей нет ни одного друга из немцев и
что при каждой попытке вписаться в их святой коллектив они были технично
отфутболены.
8. Знаете, что вашу знакомую учительницу, переучивавшеюся пять лет на
свою же профессию, выгоняют только из-за неправильного произношения
буквы «р».
9. Знаете, что вся Германия ждет не дождется, когда же наконец великий
Тайсон побьет этих выскочек, братьев Кличко.
10. Вам не раз предлагали наркотики и нелегальные сигареты, но вы не
разу не задумывались о будущем ваших детей, смело положившись на
полицию.
11. Привыкли, что во всех неудачах футбольных немецких команд будут
обвинены в первую очередь всеминенавистные иностранцы.
12. Привыкли, что за вами все время следит все та же вечноживущая
бабушка с биноклем чтобы стукнуть на вас при первой возможности.
13. Не можете ничего поделать с тем, что увидев в вас русского, вас
постоянно надувают продавцы в немецких магазинах провоцируя вас на
немыслимые разборки, а если что против попытаетесь сказать, то вообще
позорно обвинят в воростве купленой вами же водки или других вещей.
14. Безуспешно стараетесь использовать только немецкие маты, убеждаясь с
каждым словом, что это просто детский лепет против могучих русских.
15. Сщитаете идиотами тех соотечествиников, которые поставили себе
русское телевидение, думая что тем самым они никогда не выучат
немецкого, но в глубине душе горько завидуете им, потому что немецкое
солдатское ТВ сидит уже в печенках.
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Наркотики, Полицию, Свадьбу, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал Linda6
2001-08-12

Вы действительно живете в Германии если вы

Вы действительно живете в Германии если вы :

1. С опаской проходите мимо лысых людей одетых в черные кожаные одежды.
2. В разговоре со знакомыми вы стараетесь употребить весь свой немецкий
словарный запас, пробуя тем самым поразить их своими знаниями.
3. Мечтаете купить себе новейший мобильник, заранее зная что он будет
молчать как убитый потому что связь дорога.
4. Знаете, что ваши дети курят, пьют и носят серьги только потому что
местные выродки тоже делают это.
5. Сщитаете, что три проведенных вами и вашей семьей года в вонючей
общаге с тюремными нарами были специально запланированы немецкой
интеграционной программой.
6. Первое чем вы интересуетесь у новых знакомых - это их национальность
или, как раньше в лагерях, параграф.
7. Сщитаете, что разговаривать нормально без правила N 6 с людьми
абсолютно невозможно.
8. Категорически запрещаете своим детям говорить по-русски, думая что
это сильно вредит их интелекту.
9. Из принципа не здороваетесь с русскоязычными в присутствии немцев,
иначе узнав в вас русского могут очень плохо подумать.
10. Лихорадочно копите деньги на поездку в Россию, не давая детям
завтраки в школу и отвоевывая поршивые тряпки у турков в Красном Кресте
и в Каритасе.
11. Ваши дети, приходя домой, двумя тремя предложениямн демонстрируют
вам все свои знаиия немецкого и вы, не понимая не единого слова,
рассказываете всем о их превосходном языковом таланте.
12. Говорите всем, что вода из крана отравлена и пить ее нельзя, не
вспоминая о том, что в Союзе пол своей жизни это и делали.
13. Случайно встречаетесь со старыми знакомыми в тот день, когда немцы
выносят весь ненужный хлам из дома, и отчаянно врете что вышли просто
погулять или подышать свежим воздухом.
14. Так, на всякий пожарный случай всем подряд рассказываете какие у вас
глубокие и ужасные долги и что в Союзе вы всем все взяли и подарили.
15. После 21.00 боитесь даже пукнуть, зная что нижния знойная бабушка
вызовет полицию и скажет что русские свиньи специально прыгают, танцуют
и бегают всю ночь лишь бы помешать бедной бабушке поспать.
16. Знаете, что если в вашем доме умрет чья-то собака или кошка, то на
вас будет косится весь дом как на настоящего убийцу.
17. Неимоверно гордитесь тем что безжалостно поменяли свою русскую
фамилию Иванов на немецкую Шмидт, несмотря на крепко усвоеную вами
истину что бьют не по паспорту, а по морде.
18. Определяете своих соотечествиников исключительно по следующим
признакам : а) вечно озабоченое лицо с расстроеной мимикой б) старый
пакет с символикой самых дешевых магазинов Германии в) как дети так и
взрослые, безуспешно и порой унизительно стараются скрыть свое русское
происхождение
19. Вас уже не так раздражают начерченые по всему городу
фашисткие кресты и призывы «Иностранцы вон! ».
Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мобильный, Поезда, Пожарных, Полицию, Школу
Прислал Фурс Лохматый
2001-08-12

Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице
Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице - одной ногой ступая на
дорогу, другой - на тротуар.
Его останавливает полицейский:
- Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном
месте.
- А вы абсолютно уверены, что я пьян?
- Так точно.
- Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал mrpop
2001-08-10

Начальнику 1024 отделения милиции тов
Начальнику 1024 отделения милиции тов. Собакину А. А.
от гражданки Кошкиной Б. Б. , проживающей и проч.

Заявление.

Довожу до вашего сведения, что накануне, 31 июня с. г. , мой жилец,
программист Мышкин В. В. , остсутствовал дома всю ночь. Наутро он
выглядел очень усталым и раздраженным, и на вопрос, что он делал ночью,
ответил, что нечаянно УБИЛ СВОЮ МАТЬ повышенным напряжением, всю ночь
имел ПОЛОВЫЕ СНОШЕНИЯ с трупом, а наутро РАСЧЛЕНИЛ его и ПРОДАЛ мозги на
базаре! После чего завалился спать, и дрыхнет более суток. Прошу как
можно быстрее изолировать психически сумасшедшего преступника от моего
общества!

С уважением, Кошкина Б. Б.

(c).sb.
Девушек, Деньги, Животных, Полицию, Программистов
Прислал Ulika
2001-08-06

Женщина жалуеться врачу
Женщина жалуеться врачу:
- Доктор, мой муж законченный алкаш! Я незнаю, что делать?! Его всегда
подбирает милиция!
- Надо лечиться!
- Да нет никакого толка от этого лечения!
- Попробуйте сменить обстановку!
- Да мы недавно были в Австралии!
- Ну и что, его подобрала полиция или скорая?
- Хуже, кенгуру принесла в своей сумке!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Авва
2001-08-03

В милицию пожаловалась девушка на грузина
В милицию пожаловалась девушка на грузина, который ее хотел якобы
изнасиловать. Грузин все отрицает, улик нет, свидетелей тоже. Один
следователь спрашивает другого:
- Ну че с грузином делать будем?
- Отпускать придется, на него ничего нет!
- А что у него было при себе?
- Сейчас посмотрим. Так... рубашка, брюки, туфли, часы, трусы, носки...
член 35 сантиметров!
- Пиши... Носит холодное оружие!
Девушек, Полицию
Прислал Sled
2001-08-03

Полицейский останавливает водителя
Полицейский останавливает водителя.
П: Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
В: Но я же замедлил движение!
П: Вы должны были остановиться.
В: Но я же почти остановился!
П: Вы должны были остановиться полностью.
В: Да какая разница!?
П: Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас
выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас
спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"
Авто, Врачей, Полицию
Прислал Sled
2001-07-30

Вчера ураганом в Москве было сорвано 1260
Вчера ураганом в Москве было сорвано 1260 рекламных щитов, разбито 5800
окон, повалено 675 деревьев и 86 милиционеров.
Полицию, Рекламу
Прислал CoolM
2001-07-28

Принят новый уголовный кодекс РФ.
Принят новый уголовный кодекс РФ.
Кража до 100000 руб. Наказание - лишение свободы на срок 3-5 лет.
Кража 100000-1000000 руб. Наказание - КПЗ, следствие от 6 месяцев до 2
лет, суд, освобождение.
Кража свыше 1000000 руб. Наказание - подписка о невыезде...
Демократию, Полицию
Прислал wheelman
2001-07-24

Мужик звонит в полицию
Мужик звонит в полицию.
- Моя жена пропала!
- И как давно?
- Уже месяц как…
- Чего же вы раньше не сообщили?
- Да я думал, что это у меня сон такой...
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал quark
2001-07-21

Ювелира Смита обворовали уже три раза
- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может
поймать воров, - говорит один бизнесмен другому.
- Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
- А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и
установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был
сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
- Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат...
Деньги, Полицию
Прислал Dmitry42
2001-07-21

Полицейский, вызывая по телефону участок
Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. ОДного я задержал.
- Кого именно?
- Того, которого ограбили.
Животных, Мобильный, Мужчин, Полицию
Прислал литвинов
2001-07-17

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги. Одна вся в синяках, рука забинтована.
Вторая: - Что случилось?
Первая: - Да понимаешь, Ленка выходит замуж. Ну а перед свадьбой решили
сделать девичник. Сидим, пьем, веселимся. Ну а тут кто-то предложил
заказать мужской стриптиз. Через час звонок в дверь.
Я спрашиваю: мальчики, это вы? , оттуда- да милая! Ну я и открыла.
Вторая: - А что дальше?
Первая: - Дальше.. дальше омоновцы объяснили, что иногда путают адреса!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Полицию, Свадьбу
Прислал Obolon
2001-07-17

Сидит американец в московской милиции и дает
Сидит американец в московской милиции и дает показания:
Американец:
Так вот господин следователь, обменный пункт был уже закрыт, а тут ко мне
подошел русский священник и предложил обменять доллары на рубли.
Следователь: А почему Вы решили, что это священник?
Американец: Ну он был лысый, на теле крест с церковью, да и секта их
известна по всему миру!
Следователь: Какая секта?
Американец: Точно не знаю, но когда он пожал мне руку, то сказал что
"Американских лохов" он любит особенно!
Деньги, Полицию
Прислал Sefa
2001-07-17

В Париже забирает братва своего кореша из полицецейского
В Париже забирает братва своего кореша из полицецейского участка:
- Слышь Толян, как ты тут оказался?
- Да понимаете мужики, перед тем как ехать заграницу жена приказала мне
соблюдать все ихние законы: переходить улицу на зеленый свет, не
толкаться в общественных местах, не грубить и т. д. Ну вот, сижу я с
корешами в баре. Выпили одну бутылку, другую, третью.. а потом кто-то
предложил пойти в музей. Ну приходим туда, а там табличка
"Вход в верхней одежде запрещен". Ну я и снял.
- А как в участке оказался?
- Да я вот сам думаю, что еще может быть летом под футболкой и шортами?
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Полицию, Спорт
Прислал Аллочка
2001-07-17

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО:

- Трехчасовый разговор женщины по телефону заменяет ей 1 минуту оргазма.
- Подтверждением того, что женщину сделали из ребра Адама, являются
манекенщицы.
- Женщина, молчащая более 5 минут - это не женщина, а статуя Свободы.
- Накладные ресницы у женщины компенсируют ее косоглазие.
- Любые тайны, доверенные женщине, катастрофически подрывают ее
организм, поэтому он стремится моментально от них избавиться.
- Бывают случаи, когда произвольно-эмоциональный поток женских слов
удивительным образом складывается в мысль.
- Женщин с габаритами 90-60-90 можно кантовать.
- Ключи от пояса верности у женщин висят на ушах.
- Женщина больше, чем за своей, следит за фигурой подруги.
- Самым суровым судебным наказанием для двух женщин за их общее
преступление будет предписание носить 5 лет одинаковые платья.
- На очень пышной женщине мужчина может заснуть быстрее, чем вспомнить,
зачем он на ней оказался.
- Женщина, посетившая салон красоты, становится привлекательнее на 300
грамм водки.
Адама И Еву, Алкоголь, Девушек, Демократию, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Фурс Лохматый
2001-07-17

На посту ГИБДД стоят два милиционера
На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на
бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна
машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на
асфальт. Старый - молодому:
- Понял? Это "новый русский" поехал.
Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на
еще большей скорости - вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже
нет. Спрашивает:
- А это кто был?
- Это мафия!
- А почему ты так решил?
Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом
на то, где лежали деньги.
- Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?
Авиацию, Авто, Деньги, Мужчин, Новых Русских, Полицию
Прислал aauu
2001-07-12

В субботний полдень ученик медленно протягивает
В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник.
Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т.д.
Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал.
После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу.
Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут - указывает
ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам
в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
- Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать -
тут же бы вас оштрафовал.
В это время с заднего сиднеья привстает наказанный мальчик.
- Вот тебе, папа, хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню
рождения.
Авто, Врачей, Дачу, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Полицию, Школу
Прислал annkenning
2001-07-11

Из выпуска новостей
Из выпуска новостей: Вчера, в 23.15, милиция Московского Метрополитена
задержала женщину. Она обвиняется в связи с должностным лицом при
исполнении им служебным обязанностей. Милиция имеет ряд свидетелей,
наблюдавших, как данная особа имела "экстренную связь с машинистом".
Девушек, Метро, Полицию
Прислал Мерцалов
2001-07-09

В отделении милиции на стэнде "Объявлены в розыск"
В отделении милиции на стэнде "Объявлены в розыск" висит объявление:
- РАЗЫСКИВАЕТСЯ ЧЕСТНЫЙ МЕНТ.
Объявления, Полицию
Прислал Сборная СССР
2001-07-05

... После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с
миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы
этого дерзкого преступления.
Деньги, Полицию
Прислал dimmy
2001-07-01

К мужику, проходящему мимо Сбербанка
К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит:
- Мужик! Выручай - пиво поставлю!
- А чо сделать-то надо?
- Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все
такое... А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит - сразу
все просечет и сыночку доложит... Ты бы моей передал записку и ответа
подождал - а я тут постою. А потом с меня пиво, водка - как сам скaжешь...
- Какие проблемы, паря!!!
Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему окошку,
протягивает девушке - та берет записку, читает и просит подождать...
Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты...
В записке надпись: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!"
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Свадьбу, Соседей
Прислал Рауль
2001-06-30

Горячие новости ГУВД
Горячие новости ГУВД: Вчера нарядом милиции в составе сержанта Иванова и
лейтенанта Петрова задержана особо опасная банда налетчиков-убийц из 5
человек. Преследуя их, милиционеры совершили по два предупредительных
выстрела в воздух, но преступники и не думали сдаваться. Тогда сержант
Иванов проявил сметку и произвел третий предупредительный выстрел в...
лейтенанта Петрова, после чего бандиты предпочли сдаться и были
приговорены впоследствии к высшей мере наказания. Счет в пользу ГУВД 5:1
Думу, Мужчин, Полицию
Прислал aauu
2001-06-30

Hачальник отделения милиции собрал своих подчиненных
Hачальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
- О нас ходит много шуток. Hо не волнуйтесь, все равно 99 процентов из
них - непонятные.
Полицию
Прислал diletant
2001-06-30

Мужик захотел посрать под деревом
Мужик захотел посрать под деревом. Рядом проходил милиционер.
Что подумал мужик: -Бля, вот невезет!
Что подумал милиционер: - И занесло же этого пидора под такое красивое
дерево!
Что подумало дерево: - Опять этот пидор помешает доброму человеку!
Геев, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал NePetya
2001-06-29

Новинка деловой литературы
Новинка деловой литературы:
А. Калашникова, П. Макарова
"Решение споров с налоговой полицией"
Налоги, Полицию
Прислал Опаньки
2001-06-22

ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО
ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО:

- Вставать из-за стола с легким чувством голода.
- Отходить от пивного ларька с легким чувством жажды.
- Выходить из туалета просто с легким чувством.
- Слезать с женщины вообще без чувств.
- Выходить из казино - с тяжелым чувством облегчения.
- Выходить из милиции со смутным предчувствием параши.
- Узнавать, что у соседа сдохла корова, с чувством глубокого
удовлетворения.
- Дискутировать с Жириновским с освежающим чувством лимонада.
- Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.
- Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.
- Отходить от плюсового провода при его касании - с положительным
чувством, от минусового - с отрицательным. При касании к обоим проводам
одновременно - отходить без чувств.
- Смотреть на Чубайса с наэлектризованной гаммой чувств.
- Смотреть на Шандыбина с чувством безмерного счастья, что пролетарии
всех стран так и не соединились.
- Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
- Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.
- Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
- Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
- Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.
Авиацию, Девушек, Детей, Диету, Думу, Животных, Полицию, Соседей
Прислал snoomy
2001-06-21
Категории про