Полицию

Категории про

Полицейский, вызывая по телефону участок
Полицейский, вызывая по телефону участок:
- Здесь ограбили человека. ОДного я задержал.
- Кого именно?
- Того, которого ограбили.
Животных, Мобильный, Мужчин, Полицию
Прислал литвинов
2001-07-17

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги. Одна вся в синяках, рука забинтована.
Вторая: - Что случилось?
Первая: - Да понимаешь, Ленка выходит замуж. Ну а перед свадьбой решили
сделать девичник. Сидим, пьем, веселимся. Ну а тут кто-то предложил
заказать мужской стриптиз. Через час звонок в дверь.
Я спрашиваю: мальчики, это вы? , оттуда- да милая! Ну я и открыла.
Вторая: - А что дальше?
Первая: - Дальше.. дальше омоновцы объяснили, что иногда путают адреса!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Полицию, Свадьбу
Прислал Obolon
2001-07-17

Сидит американец в московской милиции и дает
Сидит американец в московской милиции и дает показания:
Американец:
Так вот господин следователь, обменный пункт был уже закрыт, а тут ко мне
подошел русский священник и предложил обменять доллары на рубли.
Следователь: А почему Вы решили, что это священник?
Американец: Ну он был лысый, на теле крест с церковью, да и секта их
известна по всему миру!
Следователь: Какая секта?
Американец: Точно не знаю, но когда он пожал мне руку, то сказал что
"Американских лохов" он любит особенно!
Деньги, Полицию
Прислал Sefa
2001-07-17

В Париже забирает братва своего кореша из полицецейского
В Париже забирает братва своего кореша из полицецейского участка:
- Слышь Толян, как ты тут оказался?
- Да понимаете мужики, перед тем как ехать заграницу жена приказала мне
соблюдать все ихние законы: переходить улицу на зеленый свет, не
толкаться в общественных местах, не грубить и т. д. Ну вот, сижу я с
корешами в баре. Выпили одну бутылку, другую, третью.. а потом кто-то
предложил пойти в музей. Ну приходим туда, а там табличка
"Вход в верхней одежде запрещен". Ну я и снял.
- А как в участке оказался?
- Да я вот сам думаю, что еще может быть летом под футболкой и шортами?
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Полицию, Спорт
Прислал Аллочка
2001-07-17

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО:

- Трехчасовый разговор женщины по телефону заменяет ей 1 минуту оргазма.
- Подтверждением того, что женщину сделали из ребра Адама, являются
манекенщицы.
- Женщина, молчащая более 5 минут - это не женщина, а статуя Свободы.
- Накладные ресницы у женщины компенсируют ее косоглазие.
- Любые тайны, доверенные женщине, катастрофически подрывают ее
организм, поэтому он стремится моментально от них избавиться.
- Бывают случаи, когда произвольно-эмоциональный поток женских слов
удивительным образом складывается в мысль.
- Женщин с габаритами 90-60-90 можно кантовать.
- Ключи от пояса верности у женщин висят на ушах.
- Женщина больше, чем за своей, следит за фигурой подруги.
- Самым суровым судебным наказанием для двух женщин за их общее
преступление будет предписание носить 5 лет одинаковые платья.
- На очень пышной женщине мужчина может заснуть быстрее, чем вспомнить,
зачем он на ней оказался.
- Женщина, посетившая салон красоты, становится привлекательнее на 300
грамм водки.
Адама И Еву, Алкоголь, Девушек, Демократию, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Фурс Лохматый
2001-07-17

На посту ГИБДД стоят два милиционера
На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на
бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна
машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на
асфальт. Старый - молодому:
- Понял? Это "новый русский" поехал.
Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на
еще большей скорости - вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже
нет. Спрашивает:
- А это кто был?
- Это мафия!
- А почему ты так решил?
Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом
на то, где лежали деньги.
- Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?
Авиацию, Авто, Деньги, Мужчин, Новых Русских, Полицию
Прислал aauu
2001-07-12

В субботний полдень ученик медленно протягивает
В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник.
Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т.д.
Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал.
После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу.
Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут - указывает
ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам
в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
- Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать -
тут же бы вас оштрафовал.
В это время с заднего сиднеья привстает наказанный мальчик.
- Вот тебе, папа, хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню
рождения.
Авто, Врачей, Дачу, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Полицию, Школу
Прислал annkenning
2001-07-11

Из выпуска новостей
Из выпуска новостей: Вчера, в 23.15, милиция Московского Метрополитена
задержала женщину. Она обвиняется в связи с должностным лицом при
исполнении им служебным обязанностей. Милиция имеет ряд свидетелей,
наблюдавших, как данная особа имела "экстренную связь с машинистом".
Девушек, Метро, Полицию
Прислал Мерцалов
2001-07-09

В отделении милиции на стэнде "Объявлены в розыск"
В отделении милиции на стэнде "Объявлены в розыск" висит объявление:
- РАЗЫСКИВАЕТСЯ ЧЕСТНЫЙ МЕНТ.
Объявления, Полицию
Прислал Сборная СССР
2001-07-05

... После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с
миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы
этого дерзкого преступления.
Деньги, Полицию
Прислал dimmy
2001-07-01

К мужику, проходящему мимо Сбербанка
К мужику, проходящему мимо Сбербанка, подбегает парень и говорит:
- Мужик! Выручай - пиво поставлю!
- А чо сделать-то надо?
- Да видишь, в этом банке моя любовница работает. Ну, она замужняя и все
такое... А в соседнем окне ее свекровь сидит. Как меня увидит - сразу
все просечет и сыночку доложит... Ты бы моей передал записку и ответа
подождал - а я тут постою. А потом с меня пиво, водка - как сам скaжешь...
- Какие проблемы, паря!!!
Мужик берет записку, заходит в Сбербанк, подходит к третьему окошку,
протягивает девушке - та берет записку, читает и просит подождать...
Через 2 минуты мужика, полумертвого и избитого, увозят менты...
В записке надпись: "ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ! ДЕНЬГИ НА БОЧКУ!"
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Свадьбу, Соседей
Прислал Рауль
2001-06-30

Горячие новости ГУВД
Горячие новости ГУВД: Вчера нарядом милиции в составе сержанта Иванова и
лейтенанта Петрова задержана особо опасная банда налетчиков-убийц из 5
человек. Преследуя их, милиционеры совершили по два предупредительных
выстрела в воздух, но преступники и не думали сдаваться. Тогда сержант
Иванов проявил сметку и произвел третий предупредительный выстрел в...
лейтенанта Петрова, после чего бандиты предпочли сдаться и были
приговорены впоследствии к высшей мере наказания. Счет в пользу ГУВД 5:1
Думу, Мужчин, Полицию
Прислал aauu
2001-06-30

Hачальник отделения милиции собрал своих подчиненных
Hачальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
- О нас ходит много шуток. Hо не волнуйтесь, все равно 99 процентов из
них - непонятные.
Полицию
Прислал diletant
2001-06-30

Мужик захотел посрать под деревом
Мужик захотел посрать под деревом. Рядом проходил милиционер.
Что подумал мужик: -Бля, вот невезет!
Что подумал милиционер: - И занесло же этого пидора под такое красивое
дерево!
Что подумало дерево: - Опять этот пидор помешает доброму человеку!
Геев, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал NePetya
2001-06-29

Новинка деловой литературы
Новинка деловой литературы:
А. Калашникова, П. Макарова
"Решение споров с налоговой полицией"
Налоги, Полицию
Прислал Опаньки
2001-06-22

ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО
ДЛЯ НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ СВОЙСТВЕННО:

- Вставать из-за стола с легким чувством голода.
- Отходить от пивного ларька с легким чувством жажды.
- Выходить из туалета просто с легким чувством.
- Слезать с женщины вообще без чувств.
- Выходить из казино - с тяжелым чувством облегчения.
- Выходить из милиции со смутным предчувствием параши.
- Узнавать, что у соседа сдохла корова, с чувством глубокого
удовлетворения.
- Дискутировать с Жириновским с освежающим чувством лимонада.
- Выходить из самолета с теплым чувством в области памперсов.
- Вспоминать бомжа при уплате за квартиру с черным чувством зависти.
- Отходить от плюсового провода при его касании - с положительным
чувством, от минусового - с отрицательным. При касании к обоим проводам
одновременно - отходить без чувств.
- Смотреть на Чубайса с наэлектризованной гаммой чувств.
- Смотреть на Шандыбина с чувством безмерного счастья, что пролетарии
всех стран так и не соединились.
- Смотреть на крокодила с чувством, что где-то его уже видел.
- Смотреть на манекенщиц с пониманием собаки, ожидающей кость-бульонку.
- Смотреть на своих детей с законным чувством гордости.
- Смотреть на детей соседа с незаконным чувством гордости.
- Смотреть в зеркало с чувством приятной нежности к себе любимому.
Авиацию, Девушек, Детей, Диету, Думу, Животных, Полицию, Соседей
Прислал snoomy
2001-06-21

Полицейский проезжает мимо стоянки
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень
читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.
Авто, Девушек, Животных, Мужчин, Полицию
Прислал Elina
2001-06-17

В рубрике Как это было смотрите документальный фильм
В рубрике Как это было смотрите документальный фильм "Маски в навозе".
Эта история о том, как грузовик перевозящий дерьмо врезался в автобус с
омоновцами!
Авто, Автобус, Кино, Полицию
Прислал andkkk
2001-06-16

С целью тренировок купим искусственную печень
С целью тренировок купим искусственную печень.
Обращаться в ОМОН.
Полицию
Прислал vittorio
2001-06-16

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь
помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он писатель.
- Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
Девушек, Полицию, Свадьбу
Прислал Sibsin
2001-06-13

Горячие новости ГУВД
Горячие новости ГУВД.

Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова
задержана банда налетчиков. В погоне за преступниками милиционеры
произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не
сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел
предупредительный выстрел в... лейтенанта Петрова.....
Преступники предпочли сдаться.
P.S. Лейтенант Петров представлен к... ограде.
Полицию
Прислал hueraga
2001-06-11

Газета “Пацанская правда” опубликовала выдержки из новых
Газета “Пацанская правда” опубликовала выдержки из новых ПДД,
готовящихся к выпуску авторитетными кругами. Предлагаем их для
ознакомления самой широкой аудитории:

ПДД для НР (памятка чиста водителям):

1. Преимущества на дороге (крутизна):
1.1 Менты, депутаты и пр. госбратва - лучше не связываться (пусть себе
канают как им по кайфу).
1.2 Шестисотый канает первым всегда.
1.3 Все чиста джипы, бумеры и пр. феррари - канают после шестисотого.
1.4 Все другие чиста нормальные серьезные машины с братвой - легко и без
базара канают после пп.1.2-1.3.
1.5 Не входящие в пп.1.1-1.4 - сидят дома и дышат носом, либо канают
в последнюю очередь.

2. Правила проезда перекрестков, светофоров и прочих развилок:
2.1 Менты, депутуты и пр. госбратва - см. п.1.1 настоящих ПДДДНР.
2.2 Если ты серьезный пацан - докажи и звездуй как хочешь (см. не
подрежь п.1.1!).
2.3 Ты серьезный пацан, если:
2.3.1 Относишься к пп.1.2-1.4 и можешь позволить себе синяки (они же
люстра, они же мигалки, они же проблесковые маячки синего цвета),
ксеноны и пр. ботву.
2.3.2 Относишься к пп.1.2-1.4, но люстру не возишь (возможно - в
падлу?). При таком раскладе - действуй по п.2.2, но без бычки пропусти
п.2.3.1
2.4 Если ты не пп.2.1-2.2 - не мельтеши, жди зеленый, как лох.
Пропусти пп.2.1 и 2.2.

3. Правила совершения маневров (чиста конкретно езда):
3.1 Для братвы из пп.1.1 - правила не канают ваще.
3.2 Для братвы из пп.1.2-1.4:
3.2.1 Всегда фильтруй, кто круче (по п.1 настоящих ПДДДНР).
3.2.2 Если ты круче:
3.2.1.1 Решил чиста обогнать - обгоняй.
3.2.1.2 Решил чиста повернуть - поверни.
3.2.1.3 Не пускают лохи - сноси.
3.2.1.4 Базаришь с братвой по мобиле - езжай, не торопись, ты же пацан.
3.2.2 Если ты не круче - ответишь.
3.3 Для прочих (см. п.1.5) - зубри правила и фильтруй крутизну на
дороге (п.1 настоящих ПДДДНР).
Авто, Думу, Мужчин, Полицию, Студентов
Прислал Игогоо
2001-06-10

Спит мужик дома
Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
- Это налоговая полиция.
Мужик отвечает:
- Да я уже все налоги заплатил.
- Ну тогда спи спокойно!
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Полицию
Прислал Obolon
2001-06-10

Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию"
Краткая аннотация к "Преступлению и наказанию":
Про то, как Родион Раскольников нарубил бабок.
Полицию
Прислал EVGENY
2001-06-09

В чем разница между налоговой полицией и грудным
В чем разница между налоговой полицией и грудным ребенком?
Да, в общем-то, ни в чем! Налоговая полиция, как фискальный орган,
фискует фиськи, а грудной ребенок фискует сиськи.
Детей, Налоги, Полицию, Секс
Прислал Fireball
2001-06-03

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию КПРФ до скорости
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию КПРФ до скорости 75 км/ч.
В результате ЦК начал перегреваться, давать сбои и окончательно упал в
down; некоторые ячейки партии подвисли; а также пришлось менять всю
материнскую платформу партии.
Девушек, Полицию
Прислал Искандер
2001-06-02

Новости политики
Новости политики: вчера московский ОМОН разогнал демонстрацию
коммунистов.. до скорости 75 км/час. Зюганов как всегда тормозил.
Новости архитектуры: вчера московский ОМОН построил Черкизовский рынок..
Думу, Полицию
Прислал EVGENY
2001-05-29

Идет набор в милицейскую школу
Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у молодого
кандидата:
- Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что вас
догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с бандой вооруженных
преступников. Ваши действия?
Кандидат ( немного поразмыслив):
- Увеличиваю скорость до 120 км в час...
Авто, Полицию, Школу
Прислал stanley
2001-05-28

Существует три стадии шизофрении
Существует три стадии шизофрении: кретинизм, идиотизм и дебилизм. По
закону, если человек совершил преступление, а врачи признали его
кретином или идиотом, то он несет ответственность за совершенное по
полной программе. А вот если его признали дебилом, то его будут лечить,
а в тюрьму не посадят. Возникает интересный вопрос, а хватит ли ума
дебилу прикинуться идиотом или кретином? :-)
Врачей, Думу, Мужчин, Полицию
Прислал Dmitry42
2001-05-26

В милицейской дежурке лежит огромная тыква
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Армию, Деньги, Животных, Полицию
Прислал stanley
2001-05-26
Категории про