Полицию

Категории про

Полицейский останавливает водителя за превышение скорости
Полицейский останавливает водителя за превышение скорости. Водитель говорит:
- Хочу вас сразу предупредить, что мой отец - начальник управления дорожной
полиции.
Полицейский спокойно начинает заполнять протокол.
Водитель:
- Может быть, мы сможем договориться? Сколько?
Полицейский невозмутимо пишет.
- Значит, не хотите по-хорошему? Какой ваш номер? Обещаю, что мой отец вами
займется всерьез.
- Надеюсь. Единственный полицейский, который не взял, - должны же меня повысить.
Авто, Мужчин, Полицию
Прислал agon
2000-10-31

Мальчик спрашивает у отца
Мальчик спрашивает у отца:
М: - Папа, а где ты работаешь?
О: - О сынок, моя работа очень тяжелая!
М: - Ты наверное шахтер.
О: - Нет, моя работа связана с риском!
М: - О, ты наверное гонщик.
О: - Нет, я постоянно занимаюсь сексом по своей и чужой воле!
М: - Что... Ты порноактер?
О: - Нет, мне постоянно приходится разгребать дерьмо!
М: - Ты сантехник?
О: - Нет, я связан с криминалом!
М: - Ты милиционер?
О: - Нет, я творец собственного счастья!
М: - Да ну, ты художник?
О: - Я ! Я !......Я - бухгалтер!!!!
Детей, ЖКХ, Мужчин, Полицию, Сантехников
Прислал Провидец
2000-10-29

Отец зажал сына в угол
Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя
осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! колько у тебя
осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно
и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно!
Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты
сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения!
Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина,
у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки,сукин
ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну
и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя
морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда.
Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у
тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать!
У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я
подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе
яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет
яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому
своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь!
Нет! Лучше молчи.
Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я
же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот
и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки:
"У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо
подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я
тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю
тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока.
Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь
брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один.
Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

(c) Михаил Жванецкий
Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Погоду, Полицию, Соседей
Прислал mrpop
2000-10-29

Новости культуры
Новости культуры:
Премию МВД за лучшее произведение о милиции получил телесериал о
скромном работнике райотдела, никогда не бравшем крупных взяток.
Фильм так и назван - "Трехгрошовый опер".
Кино, Полицию
Прислал кто-то
2000-10-28

Слушается дело об изнасиловании
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица
в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Полицию
Прислал Влад45
2000-10-26

Глухая пустынная местность
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться
на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
- Ну ладно, - говорит хозяин. - Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель
вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
Мужчин, Полицию
Прислал Shura
2000-10-22

Ну, этого преступника легко было поймать
- Ну, этого преступника легко было поймать, - рассказывает полицейский
журналистам. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски,
выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- Нет, на асфальте.
Алкоголь, Деньги, Полицию, Сигареты
Прислал Fireball
2000-10-22

Отрывок из фильма Брат-2
Отрывок из фильма Брат-2. Один полицейский спрашивает другого:
- А где у нас здесь красивые дома?
- Та, это русским так кажется. Они всегда приезжают пьяные!
- Да, но как у негров хватает ума на них наезжать?!
- Чего возьмеш с долбанных ниггеров!!!
Алкоголь, Кино, Мужчин, Полицию
Прислал Игогоо
2000-10-22

на фирму к тому американцу
на фирму к тому американцу, которого заборол карелин, на следующий день пришла
проверка из налоговой полиции!
Животных, Налоги, Полицию
Прислал doctort
2000-10-22

Идут два интеллигента, им навстречу здоровый мужик
Идут два интеллигента, им навстречу здоровый мужик с дебильной мордой -
типичный качок. Один другому говорит:
- Ну вот, посмотри типичный представитель ОПГ (организованной преступной
группировки);
- Да, нет я его знаю, он в милиции работает;
Первый подумав:
- Да, уж нашу милицию никак нельзя назвать организованной!
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал БезИмени
2000-10-22

Наше светлое будущее в руках МВД
Наше светлое будущее в руках МВД
Полицию
Прислал Терентий
2000-10-15

Нью-Йорк
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого
посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина
средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!
Авто, Автобус, Девушек, Полицию, Соседей
Прислал ДиСтанцы
2000-10-15

Пошел однажды милиционер сдавать экзамены
Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только
один спасительный вопрос - "Как называется столица Великобритании?"
- Бухарест.
- Неправильно, Лондон, не прошли, позовите следующего!
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
- Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос - как называется столица
Великобритании? отвечай - Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась.
Задают ему известный вопрос: "Как называется столица Великобритании?"
Тот быстро смотрит на подошву и говорит: "АДИДАС".
Деньги, Полицию
Прислал Sefa
2000-10-15

Деревенский врач ведет машину на большой скорости
Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.
Авто, Врачей, Мужа И Жену, Полицию
Прислал боб
2000-10-14

Это и есть тот самый "приличный садовый
- Это и есть тот самый "приличный садовый участок", что вы продаете?
Вы издеваетесь? Да в нем же десять шагов в длину и двадцать в ширину!
- Да, но посмотрите какая роскошная высота...
Полицию
Прислал nemo
2000-10-09

Германия,2010год
Германия,2010год.Тихая улочка маленького городка.Поперек тротуара лежит пьяный
бездомный.Проходящий мимо полицейский патруль подходит к бродяге и требует
документы:"аусвайс".Очнувшись на мгновение он протягивает полицейскому аусвайс
и падает на тротуар.Посмотрев на аусвайс первый полицейский говорит второму:
"Грицко,дывись яка смешна у него фамилия-Мюллер!"
Полицию, Штирлица
Прислал necto
2000-10-08

Милиционер задержал машину, нарушившую ПДД
Милиционер задержал машину, нарушившую ПДД. Маленький мальчик, сын владельца
машины, с ужасом наблюдая, как милиционер выясняет отношения с его папой
и составляет на него протокол, высунулся из окошка и попросил:
- Дяденька, отпустите нас! Мы за мир!
Авто, Детей, Мужчин, Полицию
Прислал Bandit
2000-10-08

Звонит Рабинович в милицию
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у нее масса...
Одессу, Полицию
Прислал orlusha
2000-10-06

Наша милиция еще не достаточно занимается проституцией
Наша милиция еще не достаточно занимается проституцией...
Полицию
Прислал snoomy
2000-10-01

Выписка из памятки для американских туристов
Выписка из памятки для американских туристов приезжающих в Питер:
"Будьте особенно осторожны встретив в одиночку группу подростков
или милиционнеров!"
К сожалению это не анекдот.
Полицию
Прислал Дэй
2000-09-24

Милиционеры готовят облаву на бандитов и старший
Милиционеры готовят облаву на бандитов и старший говорит :
- Начинаем ровно в 12:00…Сверим часы….Сейчас 11:48.
Для тех у кого электронные часы, это будет -
дубинка, дубинка, перевернутый стул, снеговик!
Деда Мороза, Полицию
Прислал T34
2000-09-24

Машина сбила прохожего
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся
пид твою машину...
Авто, Полицию
Прислал БезИмени
2000-09-23

На улице в Германии
На улице в Германии.
- Господин полицейский, у меня велосипед украли!
- Он был в порядке?
- Да, ездил нормально.
- Звонок был на нем?
- Нет.
- Ручной тормоз работал?
- Его вообще не было.
- Фонарь?
- Не было.
- Так, платите штраф 30 марок!
Полицию, Спорт
Прислал In vino veritas
2000-09-23

Московская милиция арестовала группу зоофилов
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании
использовались специально обученные собаки.
Животных, Полицию
Прислал jhrome
2000-09-18

10 фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику)
10 фраз, которые НЕЛЬЗЯ говорить полицейскому (гаишнику), если вы остановлены.

10) Извините, офицер, я не знал, что мой антирадар не включен.
9) Вы знаете, почему вы меня остановили? Отлично, по крайней мере, один из нас
знает.
8) Вы не будете проверять мой багажник, не правда ли?
7) Я пытался быть на уровне с движением. Да, я знаю, что других машин
здесь и в помине нет. Это они просто далеко вперед уехали.
6) Я думал, что полицейские офицеры обязаны быть в хорошей физической форме.
5) Офицер: Сынок, у тебя глаза красные. Ты пил алкоголь?
Ваш ответ: Офицер, у вас глаза прозрачные. Вы пили воду?
4) Эй, вы, должно быть, ехали 180 км/час, чтобы угнаться за мной. Вот это молодец!
3) ілки-палки, офицер, какой класс! Прошлый раз я тоже отделался только
предупреждением.
2) Это случайно не с вас они последний комикс в Мурзилке срисовали?
1) Я не могу достать права, если вы не подержите мое пиво.

Перевод с английского Жени Эльгарта.
Авто, Алкоголь, Гаи, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Полицию
Прислал R00T
2000-09-16

В шотландской полицейской школе молодого курсанта
В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять
демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.
Полицию, Школу
Прислал macho
2000-09-15

Новый показ фильма "Кавказская пленница"
Новый показ фильма "Кавказская пленница"
Милиционер, читает протокол:"А потом на развалинах останкинской башни..."
Шурик:"Простите, а башню - тоже я?"
Милиционер:"Нет, еще до вас в 13 веке"
Кино, Полицию
Прислал Vovozka
2000-09-12

По информации пресс-центра МВД
По информации пресс-центра МВД, расследование взрыва на Пушкинской площади
продвигается успешно, отрабатываются новые версии, в число подозреваемых вошли
потомки Дантеса, служившие на Кавказе.
Полицию, Пушкина
Прислал Смелька
2000-09-12

Бился Иван-царевич со Змеем-горынычем
Бился Иван-царевич со Змеем-горынычем, победил его и только
собрался отрубить последнюю голову, как взмолился тот и говорит:
"Не убивай меня, Иван, я дам тебе три ключа от трех комнат,
открой две из них и бери что хочешь, но только третью не открывай."
Подумал Иван-царевич и согласился. Открывает первую дверь - а там
золото, серебро, драгоценные камни. Ну, набрал всего. Открывает вторую,
а там толпы красавиц - принцесс иностранных. Взял с собой самых
красивых. Потом подумал: да ладно, ничего же не будет, и открыл третью
дверь.
А там менты! И всех повязали...
Ивана Царевича, Полицию
Прислал Арес
2000-09-12

В супермаркете повесили плакат
В супермаркете повесили плакат:
«Внимание! Специальное предложение! Бесплатное катание в полицейской
машине, если что-нибудь украдете!»
Авто, Бесплатное, Полицию
Прислал Сергейичто
2000-09-10
Категории про