Полицию

Категории про

Купил мужик поросенка, выкормил его
Купил мужик поросенка, выкормил его, вырастил, заколол и поехал
на базар продавать мясо. Стоит за прилавком, торговлю ведет.
Тут откуда не возмись налетели бандиты - забрали выручку, мясо,
мужика избили, прилавки разорили и смотались.Милиция (как всегда)
приехала вовремя и, долго не разбираясь, забрала мужика в каталажку
как главного виновника происшествия.Завели на мужика уголовное дело,
провели расследование и вот идет суд.Судья зачитывает приговор
и обращается к мужику:
"Подсудимый! Вам последнее слово!"
Мужик, поднимаясь:" Ну цэ вже бля вобше!!! "
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал aleksandr
1999-08-15

"При попытки задержания разыскиваемые Пропронов и Кайкаева
"При попытки задержания разыскиваемые Пропронов и Кайкаева применили
самодельное огнестрельное оружие и, контузив сотрудника милиции,
скрылись. Сотрудник милиции направлен на курс психологической
реабилитации. Отсрелянный тампакс баллистической экспертизе
не подлежит."
Полицию
Прислал Олег, Одесса
1999-08-08

Украинец наезжает на белоруса
Украинец наезжает на белоруса:
- Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и
даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть...
- Да, - отвечает белорус. - Ты прав. Во время войны немцам даже
полицаев приходилось с Украины завозить.
Войну, Полицию, Украину
Прислал Помидор
1999-07-26

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...
Девушек, Полицию
Прислал гуру
1999-07-25

Звонит пьяный мужик в контору транспортных перевозок
Звонит пьяный мужик в контору транспортных перевозок:
-Вы мусор вывозите?
-Да, втом числе и строительный.
-Приезжайте, а то соседка милицию вызвала.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал Smith
1999-07-25

Кароче, три улитки гоп-стопнули черепаху
Кароче, три улитки гоп-стопнули черепаху.
В милиции потерпевшую спрашивают:
-Раскажите, как все произошло?
Черепаха (волнулаясь):
-Ой не знаю! Это все так быстро произошло...!!!
Полицию
Прислал комерсант
1999-07-25

Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом
Вы слишком долго и добросовестно учились на юридическом, если...

- указывая гостю на стул, говорите: "присаживайтесь..."
- на вопрос "как дела?" отвечаете: "пишутся..."
- подписывая договор с провайдером Интернет, думаете, что вы бы
написали его лучше...
- после минутного разговора с незнакомым человеком слышите вопрос:
"а вы не из милиции?"
- ответив на вопрос "а вы не из милиции?" с широкой и доброй
улыбкой - "нет", замечаете, что незнакомец пугается вас еще больше
- не боитесь связываться с милицией
- милиция боится связываться с вами
- случайно увиденные цифры 105, 131, 132, 158, 228 и особенно
285, 286 и 290 вызывают у вас неожиданную для окружающих реакцию...
- считаете что аббревиатуры УПК, ИВС, СИЗО, КПЗ, СМЭ, ДСП, УК и УДО
являются исконно русскими словами и даже некоторое время вспоминаете
их расшифровку, когда вас об этом просят
- одинаково плохо разбираетесь в риторике, логике, этике, латыни,
экономической теории, философии, наконец... и еще десятке подобных наук,
которые, по мнению министерства общего и профессионального образования
РФ должен знать каждый юрист.
Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мужчин, Полицию
Прислал Piuytr
1999-07-18

Совершенно случайно придумал сам в метро
Совершенно случайно придумал сам в метро.
Едет девушка и читает Уголовный Кодекс. Симпатичная. Думаю, как бы
сней можно познакомиться? Представляю диалог:
Я: -Девушка, если я буду грабить банк, то обязательно обращусь
за советом к Вам.
Д: - Я не консультант, я адвокат.
Я: - Тогда после ограбления.
Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Метро, Полицию
Прислал dimmy
1999-07-18

Америка
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
Авиацию, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Поезда, Полицию
Прислал Юлия Л.
1999-07-17

Театр
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал кевлар
1999-07-12

Парень(голубой) идет поступать в Омон.Ну
Парень(голубой) идет поступать в Омон.Ну,выдали ему все обмундирование..
экипировку,а он стоит перед дверями корпуса и боится зайти,про себя
думая;" Ой,блин,а если щас побьют?!"
Прокашливается,распахивает дверь и низким голосом кричит:
Здорово,мужики!!!!
А ему в ответ:
-Ой,ну да ладно,шалун...здесь все свои!
Геев, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал ИгорьС
1999-07-11

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит
к нему милиционер:
- Малыш, ты что плачешь?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. abc.def.ghi.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А как твоего папку-то зовут?
- sysadmi-i-i-n...
Девушек, Полицию
Прислал Терентий
1999-07-11

Почему полицейских в машине сидит по трое-четверо?
Почему полицейских в машине сидит по трое-четверо?
Ответ: Для того чтобы водить машину нужно восемь класов образования
Авто, Полицию
Прислал Linda6
1999-07-10

Дело было в Одессе
Дело было в Одессе. Сарочка Рабинович пришла домой и
обнаружила, что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное.
Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская
машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это,
Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
-Ну ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо
они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!
Авто, Животных, Одессу, Полицию
Прислал микс
1999-07-10

Из милицейского протокола
Из милицейского протокола:
Были задержаны: лейтенант Петренко за изнасилование гражданки Сидоровой,
а также гражданка Сидорова за оказание сопротивления работнику милиции.
Полицию
Прислал necto
1999-07-10

По шоссе в Оренбургской области несется милицейская
По шоссе в Оренбургской области несется милицейская машина.
Она преследует угонщика. Вот он, злодей, уже совсем близко и...
.....милицейская машина останавливается, как вкопанная.
- Ты че остановился, - спрашивает сержант у водилы, - ведь почти
догнали?!
Водила:
- Не видишь, что ли, (показывает на щит на дороге:
"САМАРСКАЯ ОБЛАСТЬ. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ"), - у них там время
на час вперед, хрен теперь догоним....!!!!
Авто, Полицию
Прислал Пил и Грим
1999-07-10

Новый русский, пьяный в стельку
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе
со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону.
Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы
управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим
попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом
на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом
затягивает всю дорожку.
Авто, Алкоголь, Армию, Гаи, Животных, Новых Русских, Полицию
Прислал Игогоо
1999-07-05

Двое полицейских нашли на улице три ручных гранаты
Двое полицейских нашли на улице три ручных гранаты и решили отнести
их в отделение полиции.
- А вдруг одна из них по дороге ворвется?
- Неважно, скажем, что нашли только две
Полицию
Прислал ak
1999-07-04

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.
Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай!
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал R00T
1999-07-01

Плакат в отделении милиции
Плакат в отделении милиции:
"Девушки легкого поведения! Смело отдавайтесь в руки закона!"
Девушек, Думу, Полицию
Прислал In vino veritas
1999-06-27

Лекция о сексе в милицейской академии во времена
Лекция о сексе в милицейской академии во времена застоя.
Поднимается рука.
- Товарищ лектор, а что такое французский секс?
- Ну это, ну как бы, когда целуют там, где производится
мочеиспускание. Понятно?
- Не совсем. Кафель возле писсуара тоже целовать надо?
Деньги, Полицию, Студентов
Прислал Рауль
1999-06-27

Жонглера останавливает милиция и находит полную
Жонглера останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
"Я жонглер, и я жонглирую этими ножами", - объясняет он. Полиция просит
доказать, и жонглер показывает свое искусство на обочине.
В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить!
Гляди, какой тест они выдумали!"
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал антипод
1999-06-21

Обращается мужик в милицию с тем
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
- А что именно у вас украли?
- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
- Перечислите, пожалуйста.
- Колода карт и открывалка.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Dodger
1999-06-12

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
Думу, Налоги, Полицию
Прислал R00T
1999-06-11

Реклама НТВ+
Реклама НТВ+
1.Вы знаете 10% алфавита - абсурд!
НТВ+ поможет вам узнать остальной!
2.Вы заплатили 10% налогов.
Мы поможем вам заплатиь их 100%.
НТВ+Налоговая полиция!
3.Вы знаете 10% проституток,
НТВ+ знает их 100%! НТВ+ Радость выбора!
Налоги, Полицию, Рекламу
Прислал Vovozka
1999-06-06

Идут два алкоголика по парку
Идут два алкоголика по парку, упершись один об другого, чтобы не упасть.
С другой стороны стоят два милиционера и разговаривают. Один говорит
другому: "Видишь вон два голубых идут".
Другой говорит: "Да ну,
не может быть, какие же они голубые?" Первый - :"Да, вот смотри
сколько вокруг девушек, а пристанут к нам."
Алкоголь, Геев, Полицию
Прислал кто-то
1999-06-06

Пожилой джентльмен возвращается к себе домой
Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то
девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает
трубку телефона, чтобы звонить в полицию.
Девица начинает рыдать и кричать:
- Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас...
Вы не пожалеете! Я такое могу...
И быстренько сбрасывает с себя одежду.
Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню.
Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому",
"а, может, вот так получится", "э-э-х"...
Через полчаса:
- Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...
Мобильный, Мужчин, Полицию
Прислал шутник
1999-06-02

Как победить алкогольное похмелье?
Как победить алкогольное похмелье?

Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки,
опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.

Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана
и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то
оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются
вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила
на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки
на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас
в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы
у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились
с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз
и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали
прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор
и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой
на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь
продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают)
и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую
сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор,
жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать,
как Вас обижать.
Алкоголь, Демократию, Деньги, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Погоду, Полицию, Сантехников, Свадьбу, Соседей
Прислал Shadow
1999-06-01

В дополнение к "Вы слишком долго жили в Америке
В дополнение к "Вы слишком долго жили в Америке, если...":

* Называете слова по буквам, а телефоны по цифрам

* попав на робота-автоответчика, из предложенного набрать "один", "два"
или "три",
выбираете "ноль" и ждете человека (либо жмете "ноль", не слушая робота
вовсе)

* знаете, что кнопка [#] на телефоне есть <ENTER>, а [*] - <ESCAPE>

* называете полицейских словом "копье"
Мобильный, Мужчин, Полицию
Прислал Ирен
1999-05-30

Человек несет две ведра
Человек несет две ведра, полные говна.
Милиционер спрашивает его, куда он несет эти ведра.
- Моя жена работает в общественном туалете. После ревизии у нее начет
и сейчас мы востанавливаем недостаток из домашнего сортира, - отвечает
человек.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал babka
1999-05-29
Категории про