Полицию

Категории про

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Смелька
1998-12-20

Пьяного бомжа милиционеры, решив
Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Hаутро он
просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит
раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка
моет пол. Он у нее спрашивает:
- Бабуль, где я?
- В морге, милок.
- Hу, тогда гутен морген.
Алкоголь, Полицию
Прислал Элек
1998-12-19

Новый русский купил мерседес
Новый русский купил мерседес, ездит по улицам и сбивает всех на своем
пути. Наконец-то взяли его менты. Спрашивают:
- Ты что, сдурел? Пол-города передавил!!!
- Да у меня прицел стоит, что мне делать?!
Авто, Деньги, Новых Русских, Полицию
Прислал Ф.Б.К
1998-12-12

Соседские дети кричат
Соседские дети кричат:
-Тетя Айкануш, ваш сын взял руками с мусора корки арбуза и кушает!
Мать:
-Рапик, чтобы ты сдох, не позор нашу семью, иди возми вилки и нож.
Девушек, Детей, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал zloy
1998-12-12

"Пра-а-ативные
"Пра-а-ативные!" - сказал пудель Артемон двум полицейским
бульдогам и завилял хвостом.
Буратино, Полицию
Прислал vittorio
1998-12-11

Почему менты ездят на захват с собакой
- Почему менты ездят на захват с собакой ?
- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное
решение в критических ситуациях...
Животных, Полицию
Прислал Naja
1998-12-10

Полицейский помог подняться с земли мyжчине
Полицейский помог подняться с земли мyжчине, постpадавшемy в дpаке.
(П) Вы можете охаpактеpизовать человека, котоpый вас побил?
(M) Именно этим я и занимался, когда он набpосился на меня.
Животных, Мужчин, Полицию
Прислал Olgmik
1998-11-29

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил
в кpышку гpоба гвозди.
Деньги, Полицию, Студентов
Прислал Помидор
1998-11-29

Мужик избытый весь приходит на работу
Мужик избытый весь приходит на работу, его спрашивают:
- Кто тебя так???!!!
- Менты, блин, с ФСБешниками...
- За что???
- Да за ни хуя... Купил в Центре канистру для бензина,
иду по Красной площади...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Smith
1998-11-28

Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю
Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко
светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает
гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил,
скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун,
и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отсатвку.
Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете
хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала
с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Кошка на дорожке
1998-11-24

Бежит огромная лохматая кавказская овчарка (КО) вся избитая
Бежит огромная лохматая кавказская овчарка (КО) вся избитая
а навстречу ей фокстерьер (Ф).
(Ф) Кто это тебя так?
(КО) Да вот, доберман в жопу вцепился..
(Ф) И ты с ним не справился?
(КО) Да справился бы, я уж было в горло ему вцепился...
(Ф) Ну и?
(КО) Да тут милиция набежала, кричат "антисимитизм", и палками меня...
(Ф) Да-а, а ты ведь еще и лицо явно кавказской национальности.
Полицию
Прислал Юрий Яц
1998-11-21

Алло, милиция

- Алло, милиция !? Муж пошел гулять с собакой и пропал !
- Сообщите приметы.
- Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие, а собака
породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см,
хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан,
на задней лапе небольшой шрам....................
Животных, Мужа И Жену, Полицию, Приметы
Прислал МаксимК
1998-11-17

Кенеди - Линкольн
Кенеди - Линкольн: Невероятно, но факт!!!
Совпадение? Рок судьбы? Нострадамщина?

Авраама Линкольна(АЛ) избрали в конгрес в 1846 году.
Джона Кенеди(ДК) избрали в конгрес в 1946 году.

АЛ избрали президентом в 1860 году.
ДК - в 1960 году.

Фамилии Lincoln и Kennedy состоят из семи букв каждая.

Жены обеих президентов потеряли детей при родах во время
проживания в Белом Доме.

Обоих президентов убили в пятницу.

АЛ и ДК были убиты выстрелом в голову.

Фамилия секретарши Линкольна была Кенеди, а секретарши Кенеди
- Линкольн.

Обоих президентов убили южане.

В обоих случаях, после убийств к власти пришли представители
Юга.

Обоих звали Джонсон.

Эндрю Джонсон стал президентом после убийства Линкольна и
родился в 1808 году.
Линдон Джонсон стал президентом после убийства Кенеди и
родился в 1908 году.

Убийцы:
Джон Бут(John Wilkes Booth ) родился в 1839 году.
Ли Освальд( Lee Harvey Oswald) - в 1939 году.

Оба убийцы были известны под тремя именами.
Общее количество букв в ихних именах - 15.

Джон Бут после выстрела убежал с театра, откуда он стрелял, на
склад где его и задержали.
Ли Освальд убежал со склада, откуда он стрелял, в театр где и
был задержан полицией.

И Бута и Освальда пытались убить до начала судебных слушаний.

И наконец самое прикольное:
Ровно за неделю до убийства Линкольн находился г городке
Монро, штат Мериленд.
Ровно за неделю до убийства Кенеди находился в обьятиях
Мерилин Монро.
Девушек, Детей, Думу, Полицию, Призидентов
Прислал Untitled
1998-11-14

В лесу бардак и дефолт случился
В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит,
все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо,
а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести.
Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва
боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку
с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.

Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется.
Заяц ему:
- Косолапый, ты чо налоги не платишь?
- Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем :(...
- Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!
- Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу....
- Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть
длинней стала!! Деньги давай!!!

Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру
сдерут или только 30% с пенями и штрафами.
Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.
Медведь:
- Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?
Крокодил:
- Да вот, за плащ кожаный....

Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь.
Медведь с Крокодилом хором:
- Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья,
так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
- Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга
летаю :(...
Врачей, Деньги, Думу, Животных, Налоги, Охоту, Полицию
Прислал Ирен
1998-11-10

1 января
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой
белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель
света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку
за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от
деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял
ХУЙ под лошадь, а не на лошадь.
Вовочку, Деда Мороза, Деньги, Животных, Новогоднее, Одессу, Полицию, Спорт
Прислал CoolM
1998-11-07

Хроника происшествий за день
Хроника происшествий за день: совершено изнасилование
со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное
убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия
контрольного изнасилования в голову...
Деньги, Полицию, Студентов
Прислал carcas
1998-11-02

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач)
Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители
приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот
женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах
и рассказывает:
- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е$$нуло,
я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли,
а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские
штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин
подмешать?
Врачей, Мужа И Жену, Полицию, Свадьбу
Прислал Арес
1998-10-23

Устроился парень в милицию
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
Деньги, Думу, Мужчин, Полицию
Прислал Мнимый
1998-10-21

Женский крик в метро
Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!
Девушек, Думу, Метро, Полицию
Прислал AК82
1998-10-03

Сержант
Сержант:
- Применили ли вы к задержанному третью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса.
Сержант:
- Ну и как, признался во всем?
Полицейский:
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая" - и отрубился.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Olgmik
1998-09-09

Милиционеp
Милиционеp:
- Гpажданин, вы почему нецензуpно выpажаетесь в общественном месте?!
Пьяный гpажданин:
- Я... Я... Я pугаю пpавительство!
Милиционеp:
- А... Hу тогда извините.
Полицию
Прислал NiKi
1998-09-09

Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату
Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату.
Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье
сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!
Деньги, Полицию
Прислал annkenning
1998-09-04

В отделении милиции
В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
Мужа И Жену, Полицию
Прислал Обсерватор
1998-09-03

У женщины начались роды прямо рядом с отделением
У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции.
Вызвали скорую помощь, а она все не едет. Что делать - милиционеры
начали помогать. Все нормально - родился мальчик. А женщина продолжает
тужиться - двойня, стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел
вокруг и шепчет:
- Жора, не лезь! Здесь менты!
Девушек, Полицию
Прислал Рыбка
1998-09-02

Капитан подлодки жалуется другу
Капитан подлодки жалуется другу:
- Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят,
начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль
забрызган спермой.
- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает
больше всех.
- А где я денег на премию возьму?
- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так капитан и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы
смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из
следующего рейса его встречает наряд полиции.
- Вы поставили сырье для свечек?
- Я. А в чем дело?
- В монастыре все монашки беременны!
Девушек, Деньги, Полицию
Прислал pervach
1998-08-28

Мужик лежал в больнице с трехнедельным запором
Мужик лежал в больнице с трехнедельным запором. Потерял
всю надежду, и на очередной позыв, который случился ночью,
не стал даже вылезать из койки. Но ему повезло, и он-таки
сумел опорожнить свой желудок. Аккуратно собрав простыню,
полную дерьма, больной тихонько выбросил ее в окно.
В это время снизу проходил другой, пьяненький мужик, на
которого все это упало. Алкашик, вместо того, чтобы опечалиться,
весь в дерьме, начал скакать, и орать от радости. Тут, услышав
шум, милиционер начал выяснять, чему, собственно, тот радуется.
- Да я тут с привидением столкнулся, да так ему вломил,
что оно со страху обocpaлось!
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Ерлампий
1998-08-23

У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже"
У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже".
Преступление. Два помощника шерифа на месте.
В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате -
одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
- Картина преступления мне ясна. Чувак пришел домой, застал
жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но
сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Все осмотрел:
- Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!!
Шериф:
- Вчера в постели с этой теткой лежал я!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Arturbek
1998-08-21

Полицейский допpашивает свидетеля убийства
Полицейский допpашивает свидетеля убийства, которое было совеpшено
на улице сpеди бела дня:
- Так вы утвеpждаете, что слышали оба выстpела?
- Совеpшенно веpно. Когда он выстpелил пеpвый pаз,
я находился в 25 метpах.
- А втоpой?
- Думается, что тогда я был уже метpах в тpехстах...
Думу, Животных, Полицию
Прислал Joker
1998-08-11

Анекдот из Франции
Анекдот из Франции.
- Что общего между мерседесом, в котором погибла принцесса Диана,
и обычной французской полицейской машиной?
- За рулем - пьяный, рядом - трезвый, а сзади - проститутка и араб.
Авто, Животных, Полицию
Прислал Eeerie
1998-08-01

Идут два нарика вот так
Идут два нарика вот так:
//..//..//..//
Тут один говорит:
- Братан, вон менты, на счет три меняем походку: раз, два, три!
\..\..\..\
Мужчин, Полицию
Прислал Юрий Яц
1998-07-26
Категории про