Полицию

Категории про

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа.
Ее расспросили о приметах, о привычках, и т.д. и говорят:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.
Девушек, Мужа И Жену, Полицию, Приметы
Прислал Zvukach
1999-01-16

Обратился мужик в милицию
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал ak
1999-01-15

Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина
Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция! Спасите меня от этого придурка, маньяка!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело. Мужчина говорит:
- По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г-голуби
х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-говорю: "Вот б-бы и н-нам т-так".
Но по-пока я г-говорил, ситуация у го-голубей изменилась.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Сборная СССР
1999-01-01

Мужик едет по дороге
Мужик едет по дороге, нарушая все правила дорожного движения. Его
оcтанавливает гаишник:
- Ваши документы.
- Простите, товарищ милиционер, я программист и плохо езжу на машине.
- То-то я гляжу, у тебя талон на перфокарту похож.
Авто, Гаи, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Программистов
Прислал aauu
1998-12-26

Мой брат прислал вот на днях
Мой брат прислал вот на днях, где взял не знаю...

Квартира под управлением Windows

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится
реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по
автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее
программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы
не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."
"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".
Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из
машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом:
"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка
белья.
Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно -
сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен -
перезагрузить".
Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из
системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не
хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано
из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто,
потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна,
выйдите и вновь войдите в кухню." "Холодильник не был корректно закрыт перед
последним выключением питания. Произвести проверку содержимого
холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных
продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов.
Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты?
Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать?
Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен
драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается
вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана,
потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0
и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения
тараканов более поздней версии".
Авто, Демократию, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Полицию, Программистов, Windows
Прислал антипод
1998-12-26

Ловят сбежавшего преступника
Ловят сбежавшего преступника. Милиционер дежурит по ночам
в засаде. Вот преступника словили посередь ночи, милиционер идет
домой. Раздевается не включая свет, лезет к жене. Жена стонет:
- Ой, голова болит! Ой, умираю! Ой, купи таблеток!
Милиционер одевается не включая свет, идет на работу, взять
таблеток из аптечки. На входе ему:
- Ты что, после ночных дежурств еще и на халтуру?
- Нет, я только таблеток взять.
- А нахрена ж тогда ты форму пожарника надел?
Мужа И Жену, Пожарных, Полицию
Прислал EVGENY
1998-12-22

У вас фары не горят
- У вас фары не горят, - сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить
50 рублей!
- Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили 100!
Хорошо, что мы не согласились...
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Balashov
1998-12-20

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Смелька
1998-12-20

Пьяного бомжа милиционеры, решив
Пьяного бомжа милиционеры, решив, что он умер, отвезли в морг. Hаутро он
просыпается и не может понять, где находится. Ему холодно, он лежит
раздетый на каком-то столе, вокруг горы тел. Видит, какая-то старушка
моет пол. Он у нее спрашивает:
- Бабуль, где я?
- В морге, милок.
- Hу, тогда гутен морген.
Алкоголь, Полицию
Прислал Элек
1998-12-19

Новый русский купил мерседес
Новый русский купил мерседес, ездит по улицам и сбивает всех на своем
пути. Наконец-то взяли его менты. Спрашивают:
- Ты что, сдурел? Пол-города передавил!!!
- Да у меня прицел стоит, что мне делать?!
Авто, Деньги, Новых Русских, Полицию
Прислал Ф.Б.К
1998-12-12

Соседские дети кричат
Соседские дети кричат:
-Тетя Айкануш, ваш сын взял руками с мусора корки арбуза и кушает!
Мать:
-Рапик, чтобы ты сдох, не позор нашу семью, иди возми вилки и нож.
Девушек, Детей, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал zloy
1998-12-12

"Пра-а-ативные
"Пра-а-ативные!" - сказал пудель Артемон двум полицейским
бульдогам и завилял хвостом.
Буратино, Полицию
Прислал vittorio
1998-12-11

Почему менты ездят на захват с собакой
- Почему менты ездят на захват с собакой ?
- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное
решение в критических ситуациях...
Животных, Полицию
Прислал Naja
1998-12-10

Полицейский помог подняться с земли мyжчине
Полицейский помог подняться с земли мyжчине, постpадавшемy в дpаке.
(П) Вы можете охаpактеpизовать человека, котоpый вас побил?
(M) Именно этим я и занимался, когда он набpосился на меня.
Животных, Мужчин, Полицию
Прислал Olgmik
1998-11-29

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил
в кpышку гpоба гвозди.
Деньги, Полицию, Студентов
Прислал Помидор
1998-11-29

Мужик избытый весь приходит на работу
Мужик избытый весь приходит на работу, его спрашивают:
- Кто тебя так???!!!
- Менты, блин, с ФСБешниками...
- За что???
- Да за ни хуя... Купил в Центре канистру для бензина,
иду по Красной площади...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Smith
1998-11-28

Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю
Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко
светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч).
Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает
гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил,
скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает.
На спидометре 120 - полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун,
и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться.
Мужик останавливается на обочине. Полицейский подходит к мужику и говрит:
- Добрый день Сэр. Я сегодня последний день на службе - ухожу в отсатвку.
Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете
хорошее объяснение ваших действий - я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала
с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Кошка на дорожке
1998-11-24

Бежит огромная лохматая кавказская овчарка (КО) вся избитая
Бежит огромная лохматая кавказская овчарка (КО) вся избитая
а навстречу ей фокстерьер (Ф).
(Ф) Кто это тебя так?
(КО) Да вот, доберман в жопу вцепился..
(Ф) И ты с ним не справился?
(КО) Да справился бы, я уж было в горло ему вцепился...
(Ф) Ну и?
(КО) Да тут милиция набежала, кричат "антисимитизм", и палками меня...
(Ф) Да-а, а ты ведь еще и лицо явно кавказской национальности.
Полицию
Прислал Юрий Яц
1998-11-21

Алло, милиция

- Алло, милиция !? Муж пошел гулять с собакой и пропал !
- Сообщите приметы.
- Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие, а собака
породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см,
хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан,
на задней лапе небольшой шрам....................
Животных, Мужа И Жену, Полицию, Приметы
Прислал МаксимК
1998-11-17

Кенеди - Линкольн
Кенеди - Линкольн: Невероятно, но факт!!!
Совпадение? Рок судьбы? Нострадамщина?

Авраама Линкольна(АЛ) избрали в конгрес в 1846 году.
Джона Кенеди(ДК) избрали в конгрес в 1946 году.

АЛ избрали президентом в 1860 году.
ДК - в 1960 году.

Фамилии Lincoln и Kennedy состоят из семи букв каждая.

Жены обеих президентов потеряли детей при родах во время
проживания в Белом Доме.

Обоих президентов убили в пятницу.

АЛ и ДК были убиты выстрелом в голову.

Фамилия секретарши Линкольна была Кенеди, а секретарши Кенеди
- Линкольн.

Обоих президентов убили южане.

В обоих случаях, после убийств к власти пришли представители
Юга.

Обоих звали Джонсон.

Эндрю Джонсон стал президентом после убийства Линкольна и
родился в 1808 году.
Линдон Джонсон стал президентом после убийства Кенеди и
родился в 1908 году.

Убийцы:
Джон Бут(John Wilkes Booth ) родился в 1839 году.
Ли Освальд( Lee Harvey Oswald) - в 1939 году.

Оба убийцы были известны под тремя именами.
Общее количество букв в ихних именах - 15.

Джон Бут после выстрела убежал с театра, откуда он стрелял, на
склад где его и задержали.
Ли Освальд убежал со склада, откуда он стрелял, в театр где и
был задержан полицией.

И Бута и Освальда пытались убить до начала судебных слушаний.

И наконец самое прикольное:
Ровно за неделю до убийства Линкольн находился г городке
Монро, штат Мериленд.
Ровно за неделю до убийства Кенеди находился в обьятиях
Мерилин Монро.
Девушек, Детей, Думу, Полицию, Призидентов
Прислал Untitled
1998-11-14

В лесу бардак и дефолт случился
В лесу бардак и дефолт случился. Короче, никто льву налогов не платит,
все по кустам затаились, деньги позарывали, а льву есть что-то надо,
а охотиться уже влом. Подумал лев и решил себе налоговую полицию завести.
Собрал всех зверей, объявил монаршью волю. Никто не хочет, все льва
боятся, тут вызвался заяц на сию должность. Ну, выдали зайцу фуражку
с кокардой, китель с погонами, ксиву и пистолет.

Идет заяц по лесу, справляет службу. Видит, медведь в малиннике пасется.
Заяц ему:
- Косолапый, ты чо налоги не платишь?
- Заяц, какие налоги, с чего, видишь, траву ем, отощал совсем :(...
- Медведь, хватит мне тут, вон в какой шубе рассекаешь! Гони бабки!
- Заяц, ты чего, я родился такой, в шубе сразу....
- Во-во, когда родился, какого роста был, а? А сейчас?! А шерсть
длинней стала!! Деньги давай!!!

Хвать медведя и каталажку его. Сидит бедный, горюет, думает, всю шкуру
сдерут или только 30% с пенями и штрафами.
Тут открывается дверь, впихивается пинком крокодил туда же.
Медведь:
- Зеленый, ты же лысый совсем, тебя-то за что?
Крокодил:
- Да вот, за плащ кожаный....

Сидят, горюют дальше, тут опять дверь открывается, и впихивается гусь.
Медведь с Крокодилом хором:
- Лапчатый, ты-то чем не угодил косому? У тебя ведь только перья,
так сейчас все паркерами да уотерманами пишут, какой с тебя прок?
Гусь:
- Вот-вот, а заяц еще спрашивает, на какие бабки каждый год на юга
летаю :(...
Врачей, Деньги, Думу, Животных, Налоги, Охоту, Полицию
Прислал Ирен
1998-11-10

1 января
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой
белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель
света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку
за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от
деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял
ХУЙ под лошадь, а не на лошадь.
Вовочку, Деда Мороза, Деньги, Животных, Новогоднее, Одессу, Полицию, Спорт
Прислал CoolM
1998-11-07

Хроника происшествий за день
Хроника происшествий за день: совершено изнасилование
со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное
убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия
контрольного изнасилования в голову...
Деньги, Полицию, Студентов
Прислал carcas
1998-11-02

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач)
Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители
приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот
женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах
и рассказывает:
- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е$$нуло,
я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли,
а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские
штучки. Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин
подмешать?
Врачей, Мужа И Жену, Полицию, Свадьбу
Прислал Арес
1998-10-23

Устроился парень в милицию
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
Деньги, Думу, Мужчин, Полицию
Прислал Мнимый
1998-10-21

Женский крик в метро
Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!
Девушек, Думу, Метро, Полицию
Прислал AК82
1998-10-03

Сержант
Сержант:
- Применили ли вы к задержанному третью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса.
Сержант:
- Ну и как, признался во всем?
Полицейский:
- Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая" - и отрубился.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Olgmik
1998-09-09

Милиционеp
Милиционеp:
- Гpажданин, вы почему нецензуpно выpажаетесь в общественном месте?!
Пьяный гpажданин:
- Я... Я... Я pугаю пpавительство!
Милиционеp:
- А... Hу тогда извините.
Полицию
Прислал NiKi
1998-09-09

Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату
Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату.
Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье
сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!
Деньги, Полицию
Прислал annkenning
1998-09-04

В отделении милиции
В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
Мужа И Жену, Полицию
Прислал Обсерватор
1998-09-03
Категории про