Полицию

Категории про

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной
(Дом Правительства) останавливается Мерс с явным
желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства,
здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...
Авто, Думу, Мужчин, Полицию
Прислал комерсант
1996-12-03

Мужик вываливается из бара и потихоньку
Мужик вываливается из бара и потихоньку, держась за стеночку,
пробирается к автомобилю. Добравшись до ближайшего, он становится
на колени и следующие пять минут проводит в попытках попасть
ключом в замок. Метрах в десяти от него стоит милиционер и
спокойно наблюдает за происходящим. Через минут пять мужик
открывает дверь и начинает мучаться с замком зажигания.
Милиционер, пораженный такой наглостью, подходит и вежливо
так спрашивает:
- Простите, вы что... собираетесь ехать?
Мужик (возмущенно так):
- А ты что! Не видишь?! Я идти не могу!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Marffa
1996-12-01

Приехал провинциальный еврей в Москву в командировку
Приехал провинциальный еврей в Москву в командировку зимой,
а в гостиницах места ему не дают. Он чуть не плачет, а ему:
``Мест нет``. Один мужик пожалел его, говорит: ``Да ты иди,
познакомься с какой-нибудь бабой. Туда-сюда, поболтаете, у
нее и переночуешь.`` Пошел еврей по улице. Бабы проходят,
а ему неудобно к ним подойти. А вдруг в морду дадут. Или
милицию вызовут. Так он ходит и ходит. Уже полночь, улицы
опустели, пурга метет, замерзает еврей. Видит, по другой
стороне улицы идет одинокая женщина. Он - бегом к ней
через улицу. Подбежал, схватил за руку и говорит: ``Только,
пожалуйста, не обижайтесь. Тысяча извинений. Поймите, я
с самыми лучшими намерениями. Я порядочный человек, я не
хочу вас обидеть. Скажите, вы, случайно, не бл@дь?``
Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Balashov
1996-11-26

Стоит, пошатываясь, МУжик ночью
Стоит, пошатываясь, МУжик ночью, подходит к нему МИлиционер.
МИ - Мужик, что ты здесь делаешь?
МУ - Тррррамввввай жду.
МИ - Ты че, мужик, с дуба рухнул, какие трамваи в 3 часа ночи?
МУ - А ррррельсы-то не сняты.
МИ (понимая, что здесь что-то не то): - Hу-ка мужик, дыхни.
МУ(дыхнул) - Хааааааааа.
МИ - Мммммм... Ща, мужик, сымем.
МММ, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Elina
1996-11-23

Пришла в милицию анонимка
Пришла в милицию анонимка, что у одного мужика много денег,
мол, доходы нерудовые. Вызывает его милиционер, спрашивает:
(Мл): - Откуда деньги ?
(Мж): - На спор выигрываю.
(Мл): - Как это?
(Мж): - Ну вот например, спорим на 25р. что я укушу себя за
глаз .
(Мл): - Спорим.
Мужик вынимает из глазницы вставной глаз, кусаеет его,
вставляет на место, забирает 25р.
(Мл): - Что, на этом споре и так много денег?
(Мж): - А давайте еще поспорим на 25р., что я укушу себя за ухо.
Милиционер думает: глаз можно вытащить, а ухо не снимешь.
(Мл): - Спорим.
Мужик вынимает вставную челюсть, кусает себя за ухо,вставляет
на место, забирает 25 р. Милиционер в шоке.
(Мж): - Да не расстраивайтесь, давайте еще поспорим на 25 р.,
что я сейчас обо#S^ вам весь кабинет, а будет запах
стоять как Шанель #5.
Долго думал милиционер, как мужик может его тут наколоть,
ничего не придумал, решился.
(Мл): - Спорим, только у меня всего 5 р. осталось, давай на 5 р.
(Мж): - OK.
Мж обос#$% весь кабинет - вонь неимоверная.
(Мл): - Не Шанель #5!!!!
Мужик соглашается, отдает 5 р., открывает дверь, за дверью толпа.
(Мж): - Ну что, братки, вы проиграли, сбрасывайтесь по червонцу -
я обос#$% ему весь кабинет.
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал smittyboy
1996-11-23

10 ноября на кладбище в Москве произошел сильный
10 ноября на кладбище в Москве произошел сильный взрыв.
На месте преступления обнаружено около 18 тысяч трупов.
Полицию
Прислал Beery
1996-11-18

Едут два наркомана на жигуле
Едут два наркомана на жигуле, обкуренные в доску. Вдруг их
менты останавливают. ``Ну, - думают нарки, - все!`` А менты
просят их на буксир взять. ``Что за разговоры! Плиз!`` Hу, едут
они значит, забили по косячку, поднажали на газ, забили еще
по косячку, еще поднажали, скорость уже 120, менты в панике,
врубают сирену, мигалки. Один нарк: ``Опа-на, менты!``
Думу, Наркотики, Полицию
Прислал Daniil
1996-11-13

Один мужик сгоряча

Один мужик сгоряча обозвал милиционера ``мильтоном``. Тот
обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля.
Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер
из вредности говорит, что у него нет сдачи. ``Ах, сдачи нет? -
вышел из себя мужик. - Hу так на тебе: мильтон, мильтон, и
на рупь - легавый!``
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Юрий Яц
1996-11-12

У нас создали отряд конной милиции
- У нас создали отряд конной милиции.
- Интересно, зачем им кони?
- А как же! Ум хорошо, а два - лучше.
Полицию
Прислал Daniil
1996-11-12

Идет пьяный мyжик и встpечает милиционеpа
Идет пьяный мyжик и встpечает милиционеpа:
- Товаpищ милиционеp, сколько y меня шишек на лбy?
- Четыpе.
- Значит, еще тpи столба и я дома.
Полицию
Прислал гуру
1996-11-12

Один человек купил на

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на
окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал:
``Мент поганый!`` Тот зашел и оштрафовал владельца.
Hа другой день все повторилось.
Hа следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает,
как опять слупит штраф. Hо накануне владелец поменялся
попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит
мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал Руля М
1996-11-12

Жаpкое лето, 80 годы
Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса:
- Квас?
- Квас.
- Hалейте стаканчик.
И 3 коп. пpотягивает.
- Да это бесплатный квас.
- Тогда 6 кpужек.
Подходит втоpой.
- Квас?
- Квас!
- Мне кpужку.
Дает 6 коп.
- Это бесплатный квас.
Мужик побежал за канистpой.
Чеpез пять минут шум, pугань, дpака.
Hу, милиция всех задеpжала и в отделении спpашивают у пpодавца:
- Вы зачем купили бочку кваса и стали ее пpодавать бесплатно?
- Да вот хотел посмотpеть, как люди жить будут пpи коммунизме.
Бесплатное, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Полицию
Прислал боб
1996-11-12

Погнались менты за наркоманом
Погнались менты за наркоманом, а тот забежал
в какой-то подъезд и спрятался в подвале.
Смотрит - стоят там греческие статуи, ну он
разделся и прикинулся статуей.
А соседняя статуя ему шепчет:
- Ты, козел, сними носки, а то нас всех повяжут.
Наркотики, Полицию, Соседей
Прислал Рауль
1996-11-02

Штирлиц очнулся один в какой-то камере. Что с ним произошло
Штирлиц очнулся один в какой-то камере. Что с ним произошло,
и как он здесь очутился - он не помнил. ``Если войдут люди в
немецкой форме - я группенфюрер Штирлиц, если в советской -
я майор Исаев``, пришла спасительная мысль. В этот момент
в камеру вошел человек в милицейской форме:
- Ну и напились же вы, товарищ Тихонов!
Армию, Деньги, Мужчин, Полицию, Штирлица
Прислал wikki
1996-11-01

Приходит внук к дедушке
Приходит внук к дедушке...
- Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
- Внучек, я ж того, на зоне сидел...
- Дед, ну очень надо, все дедушки приходят и рассказывают, ну
наври что-нибудь складное.
- Ладно.
Выступает дед в школе...
- Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк,
а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы.
Открываю верхний люк, а там - менты.
Армию, Детей, Мужчин, Полицию, Школу
Прислал Sash
1996-10-30

Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах
Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах. Пусто, тихо,
вдруг стук в дверь.
- Кто-там?
- Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды.
Нагуделся, набухался. Снова стук.
-Кто там?
- Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы.
Накурился, наширялся. Снова стук.
- Кто там?
- А это мы, менты-самовязы.
Девушек, Наркотики, Полицию
Прислал T34
1996-10-23

Сидят два нарика под кайфом
Сидят два нарика под кайфом, тут к ним два мента
подваливают. Менты и спрашивают :
- Слышь, нарики, вы тут труп мужика не видали?
Нарики им отвечают:
- Не-а, не видали.
Ну, менты и пошли себе дальше. Тут нарики встают,
подходят к речке и отталкивают какое-то тело от берега:
- Плыви, мужик, мы тебя отмазали.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Владимир
1996-10-21

Участковый женился
Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает
китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
- А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской.
Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного
долга...
Девушек, ЖКХ, Полицию, Тёщу
Прислал EVGENY
1996-09-28

Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается
Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается
к дежурному (Д):
- Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! -
и протягивает листок
Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно
и говорит:
- Вы до конца читали ?
HР:
- Да!
Д:
- Что внизу написано?
НР берет листок и читает :
- ``Подпись: Налоговый инспектр Иванов``.
Деньги, Налоги, Новых Русских, Полицию
Прислал Untitled
1996-09-27

Сидит мужик на реке
Сидит мужик на реке, ловит рыбу.
Глядь, плывет бутылка. Мужик бутылку выудил.
Пробку вытащил. Хлоп! Вылетает джинн с благодарностями.
Мужик заказывает желание.
- Пусть по реке поплывут все менты. В гробах.
- Ты ч:е! Менты ведь тоже люди, бывают и хорошие, -
офигевает джинн.
- Ладно, - передумал мужик, - пусть хорошие в хороших
гробах, а плохие в плохих.
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Untitled
1996-09-24

Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку
Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР).
ЗР, как обычно, взмолилась - отпустите, мол, три желания
исполню. Да есть у нас все, типа того, отмахиваются НР.
Ну хоть что-нибудь, подумайте...
1 НР почесал затылок:
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи
здоровенные...
ЗР:
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет.
2 НР:
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные...
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет.
3 НР:
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового
инспектора???
Деньги, Животных, Золотую Рыбку, Налоги, Полицию
Прислал KW
1996-09-21

На месте происшествия менты составляют акт
На месте происшествия менты составляют акт.
Один мент диктует:
- Портфель убитого лежал на проезжей части дороги.
И дальше:
- Тело убитого лежало на проезжей части дороги.
И еще:
- Голова убитого лежала на тротуаре.
Второй вопрошает:
- Как пишется: трОтуар или трАтуар?
Мучительно посоображав, первый злобно пинает убитого:
- Голова тоже лежала на проезжей части дороги!
Полицию
Прислал Eeerie
1996-09-14

Идет стаpая бабулька мусоp высыпать
Идет стаpая бабулька мусоp высыпать... и такая она стаpая,
что, высыпая ведpо, и сама в мусоpный бак свалилась, только
задняя часть свисает...
А тут панки после тусовки возвpащались... Видят - задница
тоpчит - ну и начали ее иметь по всем пpавилам...
А дом-то многоэтажный...
Как начали жильцы кpичать:
- Что же вы делаете, иpоды? В милицию вас всех надо!
А панки-то и отвечают:
- Это вас всех в милицию надо - бабку-то еще тpахать и
тpахать, а вы ее в мусоpник...
Полицию
Прислал R00T
1996-09-09

Американская загадка
Американская загадка.
- Кто сидит за рулем, если в одной машине едут
пуэрториканец и негр?
- Полицейский.
Авто, Полицию
Прислал сiber
1996-09-04

Стоит около столба пьяница и молотит кулаком
Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб...
Подходит милиционер.
- Гражданин! Чего вы здесь делаете?
- Да вот, товарищ начальник - жена в дом не пускает...
- А ну-ка отойдите.
Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком:
- Гра-а-ажданочка откро-о-ойте! Это милиция!
Деньги, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Провидец
1996-09-01

Звонок в полиции
Звонок в полиции:
- Алло, это говорит миссис Ренстон. Я бнаружила в своей
квартире двух незнакомцев. Пришлите полисмена, чтобы он
одного из них вышвырнул.
Полицию
Прислал Sash
1996-08-20

Преступник, приговоренный к смертной казни
Преступник, приговоренный к смертной казни,говорит свое
последнее слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое
я совершил против своей воли.
- Ничего,- отвечает судья,- расстреляют тебя тоже против
твоей воли.
Животных, Полицию
Прислал Юлия Л.
1996-08-20

Дело было в застойные времена
Дело было в застойные времена. Студенты одного из московских
ВУЗов продали кавказцам за десять тысяч станок для печатания денег.
Ну, провели инструктаж, показали, куда бумагу заправлять, куда
краску лить. Напечатали пару червонцев, от настоящих не отличить.
Предупредили, чтобы больше десяти купюр в день не печатали, а то,
мол, станок может сломаться. На том и расстались. Через некоторое
время станок встал. Не печатает и все тут. Кавказцы попытались
найти продавцов, но ничего у них не вышло. Тогда они нашли умельца,
который согласился отремонтировать станок и хранить молчание. Когда
же станок разобрали, оказалось, что он в принципе ничего не может
печатать. Студенты просто зарядили в него тысячу десятками, а краска
и бумага лишь для отвода глаз. Со злости кавказцы не придумали ничего
лучшего как обратиться в милицию. Тех студентов нашли и дали им за
мошенничество года по три, по-моему. А кавказцам - по десять. Первые
обманули граждан, а вторые хотели обмануть государство. Вот оно как,
говорят, было.
Деньги, Полицию, Студентов
Прислал some
1996-08-20

Сидит наркоман дома, косяк закурил
Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился...
Стук в дверь - ``Откройте, милиция!``
Засуетился - куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать!
Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь.
Ну, те заходят, проверяют что-как - вдруг из часов
вываливается кукушка и:
- Эй, мусорюга! Скока время?
Тот, обалдевши:
- Ч-ч-четыре ч-ч-часа..
- А, ну тогда - КУ-КУ! КУ-КУ!
Наркотики, Полицию
Прислал Billy
1996-08-18

Говорят случай из жизни
Говорят случай из жизни. Точно не знаю. Застойные времена.
Мужик получает зарплату. Я же сказал застойные времена.
Попадает под дождь. Деньги каким-то образом намокают. Это же
застойные времена. Это сейчас они не успевают промокнуть.
В общем, дома он везде раскладывает сушить их, по одной купюре.
Вваливается сосед.
- Что делаешь?
- Да вот, напечатал деньги теперь сушу, т.е. они сами сохнут.
Сосед к себе и на телефон. Через время вваливаются к мужику
менты с обыском. Это же застойные времена.
- Где станок для печатания денег?
Мужик в шутку:
- У соседа.
Менты к соседу. Это же застойные времена. Обыск у соседа.
Находят самогонный аппарат. Это же застойные времена.
Соседа с собой, а мужик, после некоторых разборок с ментами,
продолжал сушить свою зарплату. Это же застойные времена.
Алкоголь, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал юннат
1996-08-18
Категории про