Полицию

Категории про

В темном московском переулке ночью - истошный
В темном московском переулке ночью - истошный женский крик:
``Насилуют!`` Туда бросаются милиционеры. Видят, старик
пытается изнасиловать девушку. Ну, скрутили старику руки,
отвели в сторону, стали допрашивать и документы проверять.
Через несколько минут капитан милиции подходит к девушке
и говорит: ``Вы нас извините, пожалуйста, но вам придется
ему дать. Он видел Ленина.``
Девушек, Полицию
Прислал IVA
1996-12-04

Перед светофором у женщины никак не получается тронуться
Перед светофором у женщины никак не получается тронуться
с места. Подходит полицейский:
- В чем дело, мадам? У нас нет подходящего для вас цвета?
Авто, Девушек, Полицию
Прислал Элек
1996-12-04

Женщина заезжает на стоянку и
Женщина заезжает на стоянку и, не рассчитав расстояния,
с эдаким гулким ``БУМ`` врезается в стоящюю впереди машину.
Hу что делать, включает заднюю передачу и, естественно,
не смотря в зеркало сдает назад. ``БУМ``, а сзади оказывается
тоже машина. Подходит полицейский:
- Мадам паркуется по слуху?
Авто, Девушек, Полицию
Прислал mmm
1996-12-04

Короче, сидит (Н)арик в парке - в одной
Короче, сидит (Н)арик в парке - в одной руке пакет, в другой
папироса, забивает, значит. Подходят (М)енты, стоят, смотрят.
(Н) - без внимания. (М) не потерпели такой наглости, берут
(Н) под руки - и в бобик. Приезжают в участок, открывают дверцы,
а (Н) продолжает забивать. Ну, (М) вообще офигели, значит, опять
его под руки - и в КПЗ. А (Н) сидит в камере и продолжает
забивать. Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал суда,
а он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на скамье подсудимых
с пакетом и забивает. (С)удья объявляет приговор и обращается к (Н):
(С) - Ваше последнее слово?
(Н) (встает,поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу
за спину):
- Оп-па, мен-ты...
Животных, Полицию
Прислал литвинов
1996-12-03

Чукча в Москве потерял жену
Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему
помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою
искать.
Мужа И Жену, Полицию, Приметы, Чукчу
Прислал kokos
1996-12-03

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной
Около Белого Дома на Краснопресненской набережной
(Дом Правительства) останавливается Мерс с явным
желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства,
здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...
Авто, Думу, Мужчин, Полицию
Прислал комерсант
1996-12-03

Мужик вываливается из бара и потихоньку
Мужик вываливается из бара и потихоньку, держась за стеночку,
пробирается к автомобилю. Добравшись до ближайшего, он становится
на колени и следующие пять минут проводит в попытках попасть
ключом в замок. Метрах в десяти от него стоит милиционер и
спокойно наблюдает за происходящим. Через минут пять мужик
открывает дверь и начинает мучаться с замком зажигания.
Милиционер, пораженный такой наглостью, подходит и вежливо
так спрашивает:
- Простите, вы что... собираетесь ехать?
Мужик (возмущенно так):
- А ты что! Не видишь?! Я идти не могу!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Marffa
1996-12-01

Приехал провинциальный еврей в Москву в командировку
Приехал провинциальный еврей в Москву в командировку зимой,
а в гостиницах места ему не дают. Он чуть не плачет, а ему:
``Мест нет``. Один мужик пожалел его, говорит: ``Да ты иди,
познакомься с какой-нибудь бабой. Туда-сюда, поболтаете, у
нее и переночуешь.`` Пошел еврей по улице. Бабы проходят,
а ему неудобно к ним подойти. А вдруг в морду дадут. Или
милицию вызовут. Так он ходит и ходит. Уже полночь, улицы
опустели, пурга метет, замерзает еврей. Видит, по другой
стороне улицы идет одинокая женщина. Он - бегом к ней
через улицу. Подбежал, схватил за руку и говорит: ``Только,
пожалуйста, не обижайтесь. Тысяча извинений. Поймите, я
с самыми лучшими намерениями. Я порядочный человек, я не
хочу вас обидеть. Скажите, вы, случайно, не бл@дь?``
Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Balashov
1996-11-26

Стоит, пошатываясь, МУжик ночью
Стоит, пошатываясь, МУжик ночью, подходит к нему МИлиционер.
МИ - Мужик, что ты здесь делаешь?
МУ - Тррррамввввай жду.
МИ - Ты че, мужик, с дуба рухнул, какие трамваи в 3 часа ночи?
МУ - А ррррельсы-то не сняты.
МИ (понимая, что здесь что-то не то): - Hу-ка мужик, дыхни.
МУ(дыхнул) - Хааааааааа.
МИ - Мммммм... Ща, мужик, сымем.
МММ, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Elina
1996-11-23

Пришла в милицию анонимка
Пришла в милицию анонимка, что у одного мужика много денег,
мол, доходы нерудовые. Вызывает его милиционер, спрашивает:
(Мл): - Откуда деньги ?
(Мж): - На спор выигрываю.
(Мл): - Как это?
(Мж): - Ну вот например, спорим на 25р. что я укушу себя за
глаз .
(Мл): - Спорим.
Мужик вынимает из глазницы вставной глаз, кусаеет его,
вставляет на место, забирает 25р.
(Мл): - Что, на этом споре и так много денег?
(Мж): - А давайте еще поспорим на 25р., что я укушу себя за ухо.
Милиционер думает: глаз можно вытащить, а ухо не снимешь.
(Мл): - Спорим.
Мужик вынимает вставную челюсть, кусает себя за ухо,вставляет
на место, забирает 25 р. Милиционер в шоке.
(Мж): - Да не расстраивайтесь, давайте еще поспорим на 25 р.,
что я сейчас обо#S^ вам весь кабинет, а будет запах
стоять как Шанель #5.
Долго думал милиционер, как мужик может его тут наколоть,
ничего не придумал, решился.
(Мл): - Спорим, только у меня всего 5 р. осталось, давай на 5 р.
(Мж): - OK.
Мж обос#$% весь кабинет - вонь неимоверная.
(Мл): - Не Шанель #5!!!!
Мужик соглашается, отдает 5 р., открывает дверь, за дверью толпа.
(Мж): - Ну что, братки, вы проиграли, сбрасывайтесь по червонцу -
я обос#$% ему весь кабинет.
Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал smittyboy
1996-11-23

10 ноября на кладбище в Москве произошел сильный
10 ноября на кладбище в Москве произошел сильный взрыв.
На месте преступления обнаружено около 18 тысяч трупов.
Полицию
Прислал Beery
1996-11-18

Едут два наркомана на жигуле
Едут два наркомана на жигуле, обкуренные в доску. Вдруг их
менты останавливают. ``Ну, - думают нарки, - все!`` А менты
просят их на буксир взять. ``Что за разговоры! Плиз!`` Hу, едут
они значит, забили по косячку, поднажали на газ, забили еще
по косячку, еще поднажали, скорость уже 120, менты в панике,
врубают сирену, мигалки. Один нарк: ``Опа-на, менты!``
Думу, Наркотики, Полицию
Прислал Daniil
1996-11-13

Один мужик сгоряча

Один мужик сгоряча обозвал милиционера ``мильтоном``. Тот
обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля.
Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер
из вредности говорит, что у него нет сдачи. ``Ах, сдачи нет? -
вышел из себя мужик. - Hу так на тебе: мильтон, мильтон, и
на рупь - легавый!``
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Юрий Яц
1996-11-12

У нас создали отряд конной милиции
- У нас создали отряд конной милиции.
- Интересно, зачем им кони?
- А как же! Ум хорошо, а два - лучше.
Полицию
Прислал Daniil
1996-11-12

Идет пьяный мyжик и встpечает милиционеpа
Идет пьяный мyжик и встpечает милиционеpа:
- Товаpищ милиционеp, сколько y меня шишек на лбy?
- Четыpе.
- Значит, еще тpи столба и я дома.
Полицию
Прислал гуру
1996-11-12

Один человек купил на

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на
окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал:
``Мент поганый!`` Тот зашел и оштрафовал владельца.
Hа другой день все повторилось.
Hа следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает,
как опять слупит штраф. Hо накануне владелец поменялся
попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит
мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Полицию, Соседей
Прислал Руля М
1996-11-12

Жаpкое лето, 80 годы
Жаpкое лето, 80 годы. Подходит мужик к пpодавцу кваса:
- Квас?
- Квас.
- Hалейте стаканчик.
И 3 коп. пpотягивает.
- Да это бесплатный квас.
- Тогда 6 кpужек.
Подходит втоpой.
- Квас?
- Квас!
- Мне кpужку.
Дает 6 коп.
- Это бесплатный квас.
Мужик побежал за канистpой.
Чеpез пять минут шум, pугань, дpака.
Hу, милиция всех задеpжала и в отделении спpашивают у пpодавца:
- Вы зачем купили бочку кваса и стали ее пpодавать бесплатно?
- Да вот хотел посмотpеть, как люди жить будут пpи коммунизме.
Бесплатное, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Полицию
Прислал боб
1996-11-12

Погнались менты за наркоманом
Погнались менты за наркоманом, а тот забежал
в какой-то подъезд и спрятался в подвале.
Смотрит - стоят там греческие статуи, ну он
разделся и прикинулся статуей.
А соседняя статуя ему шепчет:
- Ты, козел, сними носки, а то нас всех повяжут.
Наркотики, Полицию, Соседей
Прислал Рауль
1996-11-02

Штирлиц очнулся один в какой-то камере. Что с ним произошло
Штирлиц очнулся один в какой-то камере. Что с ним произошло,
и как он здесь очутился - он не помнил. ``Если войдут люди в
немецкой форме - я группенфюрер Штирлиц, если в советской -
я майор Исаев``, пришла спасительная мысль. В этот момент
в камеру вошел человек в милицейской форме:
- Ну и напились же вы, товарищ Тихонов!
Армию, Деньги, Мужчин, Полицию, Штирлица
Прислал wikki
1996-11-01

Приходит внук к дедушке
Приходит внук к дедушке...
- Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
- Внучек, я ж того, на зоне сидел...
- Дед, ну очень надо, все дедушки приходят и рассказывают, ну
наври что-нибудь складное.
- Ладно.
Выступает дед в школе...
- Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк,
а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы.
Открываю верхний люк, а там - менты.
Армию, Детей, Мужчин, Полицию, Школу
Прислал Sash
1996-10-30

Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах
Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах. Пусто, тихо,
вдруг стук в дверь.
- Кто-там?
- Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды.
Нагуделся, набухался. Снова стук.
-Кто там?
- Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы.
Накурился, наширялся. Снова стук.
- Кто там?
- А это мы, менты-самовязы.
Девушек, Наркотики, Полицию
Прислал T34
1996-10-23

Сидят два нарика под кайфом
Сидят два нарика под кайфом, тут к ним два мента
подваливают. Менты и спрашивают :
- Слышь, нарики, вы тут труп мужика не видали?
Нарики им отвечают:
- Не-а, не видали.
Ну, менты и пошли себе дальше. Тут нарики встают,
подходят к речке и отталкивают какое-то тело от берега:
- Плыви, мужик, мы тебя отмазали.
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Владимир
1996-10-21

Участковый женился
Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает
китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
- А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской.
Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного
долга...
Девушек, ЖКХ, Полицию, Тёщу
Прислал EVGENY
1996-09-28

Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается
Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается
к дежурному (Д):
- Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! -
и протягивает листок
Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно
и говорит:
- Вы до конца читали ?
HР:
- Да!
Д:
- Что внизу написано?
НР берет листок и читает :
- ``Подпись: Налоговый инспектр Иванов``.
Деньги, Налоги, Новых Русских, Полицию
Прислал Untitled
1996-09-27

Сидит мужик на реке
Сидит мужик на реке, ловит рыбу.
Глядь, плывет бутылка. Мужик бутылку выудил.
Пробку вытащил. Хлоп! Вылетает джинн с благодарностями.
Мужик заказывает желание.
- Пусть по реке поплывут все менты. В гробах.
- Ты ч:е! Менты ведь тоже люди, бывают и хорошие, -
офигевает джинн.
- Ладно, - передумал мужик, - пусть хорошие в хороших
гробах, а плохие в плохих.
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Untitled
1996-09-24

Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку
Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР).
ЗР, как обычно, взмолилась - отпустите, мол, три желания
исполню. Да есть у нас все, типа того, отмахиваются НР.
Ну хоть что-нибудь, подумайте...
1 НР почесал затылок:
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи
здоровенные...
ЗР:
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет.
2 НР:
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные...
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет.
3 НР:
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового
инспектора???
Деньги, Животных, Золотую Рыбку, Налоги, Полицию
Прислал KW
1996-09-21

На месте происшествия менты составляют акт
На месте происшествия менты составляют акт.
Один мент диктует:
- Портфель убитого лежал на проезжей части дороги.
И дальше:
- Тело убитого лежало на проезжей части дороги.
И еще:
- Голова убитого лежала на тротуаре.
Второй вопрошает:
- Как пишется: трОтуар или трАтуар?
Мучительно посоображав, первый злобно пинает убитого:
- Голова тоже лежала на проезжей части дороги!
Полицию
Прислал Eeerie
1996-09-14

Идет стаpая бабулька мусоp высыпать
Идет стаpая бабулька мусоp высыпать... и такая она стаpая,
что, высыпая ведpо, и сама в мусоpный бак свалилась, только
задняя часть свисает...
А тут панки после тусовки возвpащались... Видят - задница
тоpчит - ну и начали ее иметь по всем пpавилам...
А дом-то многоэтажный...
Как начали жильцы кpичать:
- Что же вы делаете, иpоды? В милицию вас всех надо!
А панки-то и отвечают:
- Это вас всех в милицию надо - бабку-то еще тpахать и
тpахать, а вы ее в мусоpник...
Полицию
Прислал R00T
1996-09-09

Американская загадка
Американская загадка.
- Кто сидит за рулем, если в одной машине едут
пуэрториканец и негр?
- Полицейский.
Авто, Полицию
Прислал сiber
1996-09-04

Стоит около столба пьяница и молотит кулаком
Стоит около столба пьяница и молотит кулаком в столб...
Подходит милиционер.
- Гражданин! Чего вы здесь делаете?
- Да вот, товарищ начальник - жена в дом не пускает...
- А ну-ка отойдите.
Милиционер встает на его место и начинает стучать с криком:
- Гра-а-ажданочка откро-о-ойте! Это милиция!
Деньги, Мужа И Жену, Полицию
Прислал Провидец
1996-09-01
Категории про