Пожарных

Категории про

В продолжение историй про необитаемый остров
В продолжение историй про необитаемый остров.

Попали 10 человек значит на остров. Решили как то выживать. Бегали по
острову, собирали бананы, ловили рыбу, рубили дрова. Но как то все не
слажено было: то за одно возьмутся, то за другое, то вообще забивают на
это дело. Решили назначить вожака, который бы всем процессом грамотно
руководил. Теперь 1 человек руководит, 9 собирают. Но во время дележа
добычи, некоторых не устроила справедливая дележка вожака и ему набили
ебало. Тогда он решил взять этих бугаев к себе в охрану, чтобы они его
охраняли от подобных екзекуций народа. Теперь 1 руководит, 2 его
охраняют, 7 собирают. Потом у вожака появились другие интересы, ему
наскучило ходить и клянчить для себя и двух защитников еду и он назначил
из собирающих налоговика. Теперь 1 руководит, 2 защищают, 1 собирает
дань, 6 собирают бананы. Случился у них пожар и сгорел амбар. Ну вы
поняли - теперь появился пожарник и собирать стали пятеро. Двое скоро
состарились - их отпустили с миром отдыхать, кормили объедками со стола
вожака. Собирают теперь трое. Налоговик страшно пиздил часть уражая и
внезапно стал самым зажратым чуваком на острове - поселился отдельно и
послал всю эту ватагу нахуй. Его теперь называют олигархом, в налоговики
назначили другого из числа оставшихся собирателей. Один из собирателей
ушел в запой, по пьяной лавочке забрался на пальму и ебнулся с нее,
заработав инвалидность. Его подселили к двум пенсионерам и тоже начали
кормить объедками. Оставшийся в одиночестве собиратель, охуевший от
такого положения вещей решил позалупаться на вожака - бугаи набили ему
ебало. К раненому собирателю прибежал олигарх и грит - давай устроим
перевыборы - если ты выберешь меня - я тебя не буду заставлять работать,
а наоборот дам кучу бананов и мы вместе будем с тобой править островом!
Случились выборы - собиратель голосовал за олигарха. После подсчета
голосов, оказалось что победил предыдущий вожак. тогда мужик обиделся и
иммигрировал на другой остров. На острове жрать стало нечего и тогда
вожак приказал поймать олигарха и посадить его в яму с помоями, при этом
отобрав у него все запасы бананов. Так и живут по сей день. Но бананы-то
скоро закончатся...
Алкоголь, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Пенсионеров, Пожарных
Прислал бублик
2006-04-02

Почему в Вашем общежитии начался пожар?
- Почему в Вашем общежитии начался пожар?
- Понимаете, мой сосед любил подстлушивать через розетку...
- Ну и что же?
- А мне надоело, и я заглушку, в розетку, поставил...
Пожарных, Соседей
Прислал quark
2006-03-28

"Апокалипсистический Дозор"
"Апокалипсистический Дозор"
Эпилог.
".... И убоялись люди птичьего гриппа, и перебили всех птиц на планете,
чтобы спасти себя. Но страх их был так велик, что люди на всякий случай
перебили всех братьев своих меньших - зверей, рыб, насекомых, после
чего, на всякий пожарный, избавились от растений, деревьев, цветов... Но
страх не уходил, призрак птичьего гриппа пугал людей все сильнее,
вдобавок нечего стало есть и тогда люди стали убивать друг друга. И
когда они практически завершили профилактику в борьбе с угрозой птичьего
гриппа и остался всего один человек на Земле, то он, для окончательного
спокойствия, сделал себе харакири. И вот когда не осталось на всей
планете никого из живущих, то с неба спустились на своих диковинных
колесницах инопланетяне, обозрели картину опустошения и сказали: -
"Гкхтрууум лаагаргкххх брздмонгчааншшш юуубрррымлнгк нгммночанггххшшшйоо
ттппргглгееейкандрббкоооргл юргзххчът ойййлюзнг фффхачдрюкклнгд хххха",
что в переводе с бета-антаресского означало "Спасибо вам,
земляне-идиоты, за самогеноцид. Теперь вся Земля будет принадлежать нам
во веки вечные".
Конец.
Грипп, Животных, Космос, Мужчин, Пожарных
Прислал Storsday
2006-03-18

После получения Оскара-2006 за фильм "Горбатая Гора"
После получения Оскара-2006 за фильм "Горбатая Гора" о ковбоях-гомиках,
режиссер Энг Ли рассказал о своих творческих планах в которых фильм о
пожарниках-гомосексуалистах и голубых спецназовцах.
Ъ
Геев, Животных, Кино, Пожарных
Прислал Elina
2006-03-07

Приехал большой чиновник на крупнейший комбинат
Приехал большой чиновник на крупнейший комбинат области. Все ему
показывают: где какое производство, какая линия чего делает.
Выходит чиновник из очередного цеха и видит, что из окон соседнего
строения идет густой-густой дым. Рабочие куда-то исчезли, один
директор остался. Спрашивает его чиновник:
- Часом не пожар?
- Нет, нет, это всегда так.
- У вас там крематорий что ли?
- Не, отжим конопляного масла.
- А дыма почему столько?
- Перекур.
Коррупцию, Наркотики, Пожарных, Сигареты, Соседей
Прислал Yuri Alex R.
2006-02-27

Начинающие диверсанты, помните, что даже самая
Начинающие диверсанты, помните, что даже самая обычная незатушенная
сигарета может стать причиной очень большого пожара.
Пожарных, Сигареты
Прислал Paladain
2006-02-24

Трамбовать московский бомонд Ксентавр она же Ксюшадь
Трамбовать московский бомонд Ксентавр она же Ксюшадь приехала из Питера,
а там есть байка:
- Не-ет, не будет никогда в Питере ничего хорошего.
- С чего это ты взял?
- Вот, прочти.
И протягивает мне газету. А там, как сейчас модно, пишут, что еще
издавна Петербургу,
построенному на костях человеческих, было предсказано, что ждут его
всяческие
бедствия - потопы, пожары, мор и глад, и будут они длиться до тех пор,
пока белокурая
девушка на белом коне не объедет трижды вокруг города. И тогда - все.
Наступит
наше полное петербургское счастье.
- Ну и что?
- А то, что раньше надо было объезжать. Петербург теперь по периметру
больше
ста километров.
- И что, девушка не выдержит?
- Лошадь. Лошадь не выдержит!
Девушек, Животных, Пожарных
Прислал Сборная СССР
2006-02-16

Пожар в издательстве "Пресса"
Пожар в издательстве "Пресса". Мессир снова в Москве?
Пожарных
Прислал Shura
2006-02-15

В связи с пожаром
В связи с пожаром, уничтожившим редакцию, газету "Комсомольскую правду"
решено переименовать в журнал "Костер"
Пожарных
Прислал йцукен
2006-02-14

В магазин приходит пожарный инспектор и вместе
В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает
подсобные помещения.
- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же
продавщиц!
- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.
Пожарных
Прислал УЗ
2006-01-30

Мама, а что такое тоталитаризм?
- Мама, а что такое тоталитаризм?
- Это доченька когда смотришь телевизор, а там три дня пожар в Бразилии
показывают.
Девушек, Демократию, Детей, Пожарных
Прислал pricolist
2006-01-22

Фотограф географического журнала получает задание произвести
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие
кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него
небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его
ждать на местном аэродроме.
И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как
на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом
нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими
многочисленными камерами и кричит пилоту:
— Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
— Лети к северной стороне пожара, — говорит фотограф пилоту, — и сделай
три-четыре захода на низкой высоте.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы
делают снимки ! — раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
— Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
Авиацию, Объявления, Пожарных
Прислал Carpenter
2006-01-19

Помогите, спасите, вызовите пожарных
- Помогите, спасите, вызовите пожарных, наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь....
Пожарных
Прислал DNK
2006-01-13

REM "Дорогая редакция
REM "Дорогая редакция! Просьба не публиковать этот анекдотище в газовом
выпуске. Там уже и так плохо пахнет."

В некотором царстве, в некотором государстве жил да был огнедышащий
дракон. Как ему и положено по должности, похищал он девушек, выжегал
огнем деревни, губил периодически рыцарей. Словом хулиганил помаленьку,
насколько здоровье позволяло. Он ведь был уже очень старенький. Но
однажды один очень хитро...умный рыцарь задумал убить дракона. Учтя ошибки
своих предшественников, он достал у пожарников защищающую от огня
одежду, натянул на нее латы и явился к дракону.
- Ты пошто девушек наших похищаешь?
- Так их все равно больше, чем мужчин. Если бы я их не похищал, то они
сами бы друг дружке глотки перегрызли.
- А дома зачем сжигаешь?
- Так надо же и плотникам работу давать.
- Не убедил ты меня. Давай с тобой биться.
Стали они биться. Дунул дракон огнем раз, дунул два - все без толку.
Тогда он повернулся к рыцарю задом и пукнул хорошенько. Никто больше
этого рыцаря не видел.
Мораль: не нарушай хрупкое экологическое равновесие, а то запахнет
газом.
Мужа И Жену, Пожарных
Прислал УЗ
2006-01-07

1 января -телешоу на госканалах 2отключение газа
1 января -телешоу на госканалах 2отключение газа на Украине"
2 января -телешоу "введение единой валюты в СНГ -нефтегазорубль"
3 января -телешоу "все граждане снг получают новую национальность -
единорос эсенгевский"
4 января - телешоу "нефтегазорубль приравняли 1000 долларам и
потребовали от европы платить по рыночным ценам за газ -250
нефтегазорублей
5 января телешоу "Европа вступает в СНГ"
7 января телешоу "православное рождество христово отмечают все граждане
СНГ в том числе и все мусульме -все религии мира меркнут перед
могуществом газпрома- триколор интерпретируется всем миром по новому
-голубой -это газ, белый -это холодная смерть тем государствам которые
не пойдут у нас на поводу, красная -это война с теми государствами
которые захотят иметь у нас демократию в снг
8 января -выборы президентов европейских государств из представителей
находящихся на их территориях структур газпрома
9 января(днь попа Гапона) выборы президента СНГ, проходящие с выездом к
еще непроголовавшим представителями газпрома - которые проводят
аттестацию домом в том чсиле и пожарную и если что не так то отключают
газ -учитывая что люди не разбирают елки до старого новго года -
голосование 100% процентов - и Путин будет избран единогласно
10 января -телешоу "ООН вступает в СНГ"
11 января НАТО закупает автомат Калашникова и другое вооружение СНГ -так
как железо запрещено вывозить из снг в другом виде, а больше железной
руды нигде мире нет
12 января граждане россии перестают работать -так совсем отпадает
необходимость - для того чтобы граждане чем то были заняты -
придумываются еще 1000 куплетов к гимну и знание гимна становится
обязательным для получения пособиц для граждан 5 колонны
итд итп
19 декабря весь мир готовится отметить ххх-летие ВЧК -вместо одного
идола (Ленина) ставят другого-Михалкова заставили переписать все песни в
мире учитывая национальные традиции россиян
1 января 2007 года весь мир поет песни "в лесу..." "Калинка малинка"
пьет водку и объявляется что вступает в силу новый календарь -путинский
- 1 год равен одному президенскому сроку-должности президента не
существует -это не сооствествует русским традициям - вводится должность
Царь император - должность является наследуемой и править будут дочери
путина со 2 января -это тоже уже становится русской традицией
-передавать власть в другие руки не спрашивая свой народ - канал
становится один телевизионный -ПРТ(президенское или пропутинское тв).
Все заведения в мире становятся имперскими- имперский общественный
туалет -планета земля переименовывается в планету (название сами
придумайте"
вообщем и так далее
Алкоголь, Войну, Геев, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Новогоднее, Пожарных, Призидентов, Путина
Прислал hueraga
2006-01-03

В пожарном депо звонит телефон
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
— слушаю.
Из трубки голос
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает
— Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
— тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
— Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....
Мобильный, Наркотики, Пожарных, Соседей
Прислал Sprait
2005-12-26

Соблюдайте правила технинки безопасности на пожаро-
Соблюдайте правила технинки безопасности на пожаро- и взрывоопасных
производствах. Аллах таки-да акбар.
O.bin-Laden.
Пожарных
Прислал vittorio
2005-12-14

перечитывая Бородино Лермонтова приходят мысли
перечитывая Бородино Лермонтова приходят мысли, что одна из целей стихотворения — показать коррумпированность верхних эшелонов власти России. Ведь если вдуматься в слова:
Скажи-ка дядя, ведь НЕ ДАРОМ
Москва, спаленная пожаром
французам отдана....
Думу, Мужчин, Пожарных
Прислал василий
2005-12-09

Заголовок новости на Яндексе
Заголовок новости на Яндексе:
"Жертв при пожаре на химзаводе в Воронеже могло бы быть и больше"
Интернет, Пожарных
Прислал R00T
2005-11-26

В вагон метро входят два поддатых пассажира
В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг
дружку.

Первый пассажир: А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: Ми…ик…ииинин победил Пппп…пожарссссс…ского…
Третий пассажир: (просыпаясь) Ссс… с каким счетом?
Искусственный Интеллект, Метро, Поезда, Пожарных
Прислал nemo
2005-11-22

МЧС России направило во Францию несколько групп
МЧС России направило во Францию несколько групп спасателей и комплекты
снаряжения для оказания помощи населению, страдающему при беспорядках.
Группы спасателей формировались в лучших ПТУ Воронежа из учащихся с
максимально короткой стрижкой(чтобы не пострадали при пожарах). В
комплекты снаряжения входят, в основном, спортивные принадлежности и
автомобильные аксессуары (бейсбольные биты, велосипедные цепи,
монтировки), необходимые для того, чтобы отвлечь погромщиков от
деструктивной деятельности. Руководство МЧС надеется, что после
знакомства с российскими сверстниками, участвующими в выполнении
гуманитарной миссии, арабские иммигранты станут намного спокойнее и
дружелюбнее.
Авто, Пожарных, Спорт
Прислал kelte
2005-11-19

Программист заходит в новое здание и читает
Программист заходит в новое здание и читает надпись:
Надпись в здании:
При пожаре выдави окно!
Молоток иметь при себе.
- Вот люди жестокие подумал программист?
Пожарных, Программистов
Прислал belomor
2005-11-17

По телевизору показывают горящие предместья Парижа
По телевизору показывают горящие предместья Парижа.
Пылающие и перевернутые машины: "патрули", "Пожарки",
"Такси"..."Такси-2", "Такси-3".
Над обугленными остовами рыдают Семи Насери и Люк Бессон...
Авто, Пожарных, Такси
Прислал Рома-Роман
2005-11-12

Внимание

Внимание !
Впервые в Европе в XX! веке грандиозное реалити-шоу !
Пожары, поджоги, перестрелки, погромы и потасовки специально для
туристов !
Спешите принять участие в грандиозном проекте !
Специально для туристов группы разгневанных иммигрантов крушат магазины,
жгут автомобили, взрывают соборы, стреляют в полицейских! Для больших
туристических групп делаются скидки. Приехав по нашей турпутевке в
Париж, вы также сможете принять самое активное участие в уличных
беспорядках !
Авто, Деньги, Пожарных, Полицию
Прислал yura
2005-11-10

Оптовые поставки иномарок из Европы
Оптовые поставки иномарок из Европы!
Обращаться во французкий пожарный полк
Деньги, Пожарных
Прислал quark
2005-11-10

Ну как, лягушатники, аукнулся Вам пожар Москвы
Ну как, лягушатники, аукнулся Вам пожар Москвы 1812-го года?
Пожарных
Прислал nemo
2005-11-09

День Единения
День Единения.
В Подмосковных лесах оппозиция формирует народное ополчение за изгнание
из Кремля питерских захватчиков. Послан ходок к Ходорковскому. Он
доставит радостную весть заключенному уже к лету 2008 года.
Поступило предложение вместо памятника Минину и Пожарскому установить
памятник Рогозину и Жириновскому работы Церетели. На резкие возражения
Зюганова и Явлинского первому предложили место Ленина в Мавзолее, а
второму – путь Сусанина в Вологде.
Пожарных, Сусанина
Прислал Billy
2005-11-08

Вызвал однажды президент пятерых профессоров исторических
Вызвал однажды президент пятерых профессоров исторических наук из
«Единой России» и дал им задание переписать учебники по истории для
российских учащихся в духе современного момента, чтобы вместо побед
русского воинства над иноземными захватчиками (немцы, французы, поляки,
шведы, татары и монголы чтобы не обижались) в учебниках значились
политкорректные по отношению к иностранцам формулировки, типа «борьба
предков против международного терроризма». И вот стали профессора
стараться. Один из них говорит:
- Предлагаю в учебниках заменить «разгром и изгнание из России
французских наполеоновских войск русской армией под предводительством
фельдмаршала Кутузова» следующей формулировкой - «разгром группировок
международного террористического движения, возглавляемого международным
террористом 19 века Наполеоном Бонапартом силами спецподразделений
федеральных войск под управлением князя Кутузова».
Второй профессор произносит: - Тогда следует начинать с нового
праздника, которым наш президент заменил день Революции 7 ноября днем 4
ноября и вместо «очищение Кремля и освобождение Москвы народным
ополчением под предводительством Минина и князя Пожарского от
польско-литовских оккупантов в 1612 году» в учебниках написать следующее
- «Зачистка Московского Кремля и столицы отрядами добровольцев и
омоновцами из Н. Новгорода под общим руководством командиров Мининым и
Пожарским от незаконных террористических бандформирований
интернационального состава».
Тут продолжает тему третий профессор: - Предлагаю в учебниках абзац
« победа русского воинства под предводительством московского князя
Дмитрия Донского над татаро-монгольскими полчищами Мамая на Куликовом
поле в 1380 г» заменить выражением: -«Блестящая спецоперация сводных
отрядов ОМОНА и спецназа под командованием Д. Донского на Куликовом поле
по разгрому вооруженных интернациональных террористов,
предводительствуемых полевым командиром Мамаем».
Слово взял четвертый профессор: - Коллеги. Перед всем этим следует
произвести более раннюю замену «великие победы дружин князя Александра
Невского над шведскими захватчиками на Неве в 1240г и над ордами
немецко-ливонских рыцарей на Чудском озере в 1242г» на такую трактовку -
«успех грамотно проведенных слаженных спецопераций частей особого
назначения под умелым командованием святого благоверного князя
Александра Невского по ликвидации вторжения на Русь интернациональных
нацистки настроенных рыцарей- террористов, направляемых из главных
центров терроризма на северо-западе Европы 13 века - Тевтонского и
Ливонского орденов».
Наконец очередь дошла до пятого профессора: - Уважаемые коллеги.
Начинать надо вот с чего. Существующий в учебниках абзац "разгром
дружиной князя Святослава основной угрозы Руси - Хазарского каганата в
965г. » заменить абзацем - «ликвидация основного очага терроризма в
Поволжье 10 века - Хазарии силами спецотряда быстрого реагирования под
командованием бригадного генерала Святослава».
Армию, Девушек, Деньги, Животных, Пожарных, Полицию, Призидентов, Студентов, Школу
Прислал alex_24
2005-11-04

Николай Второй получил прозвище Кровавый за то
Николай Второй получил прозвище Кровавый за то, что в день его коронации
случилась Ходынка.
В день второго восшествия на престол Владимира Владимировича случился
Пожар в Манеже.
Есть еще вопросы, почему день победы ополчения Минина-Пожарского стал
государственным праздником?
Пожарных
Прислал DNK
2005-11-04

Тут некоторые россияне, высказывают сомнения в заслугах
Тут некоторые россияне, высказывают сомнения в заслугах гражданина
Минина и князя Пожарского.
Итак, только для вас флэш-моб. Одеваете телогрейку + кирзовые сапоги, в
руках дубина. Вместе со сподвижниками в такой же униформе, 4-6 ноября_05
толпой пробираетесь к Кремлю и пытаетесь выгнать всех, кто там
находиться..
Ну как слабо?
Пожарных
Прислал Петя Иванов
2005-11-04
Категории про