Приметы

Категории про

Приехал как-то один чиновничек в село
Приехал как-то один чиновничек в село, была в нем одна отличительная
примета - это его живот, ну как водится все суетятся, чтобы угодить
большому начальнику. Сели за стол, покушали, выпили, покушали и опять
выпили, ну и так все время, да вот беда случилась что-то с большим
начальником - сидит за столом и только может что
- Ой-ц. Ой-ц.
Все суетятся, давай кто водички предлагать, кто заговором каким помочь,
только ничего не помогает, все сидит себе и Ой-ц, ну и решили они к его
водителю сбегать узнать, может он знает как излечить своего начальника
от этого недуга. Со словами "фигня ребята", водитель подходит к своему
шефу, хватает нож со стола и перерезает шефу ремень на животе:
- "Ой цветет калина...."
Авто, Приметы
Прислал красная шапочка
2002-07-30

10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ
10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ:

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у
тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо
больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в
бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не
класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,
трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не
хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные
кошки и бабы с пустыми ведрами.
Алкоголь, Девушек, Животных, Интернет, Любовь, Приметы, Программистов
Прислал Мнимый
2002-07-17

Программистские приметы
Программистские приметы.
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит,
она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже
никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где
можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее
получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает
работе.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых
простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
Деньги, Приметы, Программистов, Студентов
Прислал Юрий Яц
2002-05-30

Помните анекдот
Помните анекдот:

Есть народная примета. Если пьешь перед зеркалом, то пропьешь свое
щастье. Если ешь перед зеркалом, то проешь свое щастье. В туалете
зеркало лучше не вешать...

На него мне ответили:

Многие в спальнях делают целые зеркальные стены!
Приметы
Прислал боб
2002-03-25

Уважаемые родители
«Уважаемые родители! Уделяйте особое внимание безопасности ваших детей в
период новогодних праздников! По оперативным данным, в городе орудует
опасный педофил, который совратил и живет с несовершеннолетней девочкой,
выдавая ее за свою внучку. Вместе они посещают места скопления детей,
завлекая доверчивых малышей подарками. В банде также состоит неопрятная
старуха с протезом ноги из кости и потерявший человеческий облик бомж,
покрытый серой шерстью. Приметы преступника: 65-70 лет, красный нос,
борода, мешок. В канун Нового Года любит публично совершать развратные
действия с новорожденным младенцем. »
Детей, Новогоднее, Приметы, Школу
Прислал Сигизмунд
2001-12-18

Потерялась девушка Лида
Потерялась девушка Лида. Рост 165, волосы русые, загорелая. Особые
приметы - надувная.
Девушек, Приметы
Прислал aleksandr
2001-11-07

16 ПРАВИЛ ПОМЫВА В БАНЕ
16 ПРАВИЛ ПОМЫВА В БАНЕ:

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки
еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1
год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый,
значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды
намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть
только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон
к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте
контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку
рядом с ним. Нормальный мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в
шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим)
мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас
помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым
(лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба
прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок: На груди - Не
при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим
врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот
(вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на
дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она
будет подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь
вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же
самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не
паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь
(потереть вам спину).
14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно
отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку,
никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда
захочется, см. п. 1.
Алкоголь, Девушек, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Приметы, Путина, Студентов
Прислал МаксимК
2001-10-28

Если у вас в машине подвозимая вами девушка
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной
суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же
дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите,
что она была кривоногая.
Авто, Девушек, Животных, Мужчин, Объявления, Приметы
Прислал комерсант
2001-10-18

Что нужно знать, оказавшись в приключенческом фильме
Что нужно знать, оказавшись в приключенческом фильме

1. Раньше люди были гораздо богаче - до сих пор на каждом чердаке можно
найти карту, повествующую, где находятся сокровища.
2. Кроме того, большая часть письменных памятников древности посвящены
тому же вопросу.
3. Картография в прошлом была развита не хуже, чем сейчас - карты
никогда не содержат ошибок
4. Если вы идете за сокровищами, за вами точно следят.
5. Каким бы длинным путь за сокровищами не был, те, кто за вами следят,
придут вовремя, чтобы встретить вас у входа.
6. Сила на стороне добра: даже если вы держите пистолет в первый раз вы
будете стрелять точнее, чем те, кто на вас нападает.
7. Если врагов в двадцать раз больше, чем людей в вашей команде, то
соотношение потерь будет таким же. Естественно - чем больше врагов, тем
проще в них попасть.
8. По этой же причине в рукопашной схватке проще победить нескольких
противников.
9. ... особенно, если им мешает драться оружие.
10. Вы скоро поймете, что взбираться на деревья (даже без веток) не так
уж и трудно.
11. ... впрочем, на отвесные скалы и стены не намного труднее.
12. Если некоторые из ваших врагов напоминают клоунов, то рано или
поздно вы с ними подружитесь.
13. Человеку ничего не стоит три дня пролежать в укрытии не шевелясь.
14. Если сейчас первая половина фильма, то среди вас точно есть
предатель.
15. Шляпа, надвинутая на глаза, меняет человека до неузнаваемости, а
усов, нарисованных углем, достаточно для смены пола.
16. Если в саундтрэке появились трагичные ноты, то до завтра доживут
далеко не все.
17. Понятия о справедливости в любой стране очевидно совпадают с вашими.
С этим согласятся (после соответствующего объяснения) все местные
жители.
18. Все реки кончаются водопадом.
19. Во все эпохи существовали безотказные пистолеты с бесконечной
прочностью, водостойкие и не требующие перезарядки.
20. Любой нож брошенный вами из любого положения в любую цель всегда в
нее попадает и всегда втыкается.
21. Вес холодного оружия (даже полутораметрового размера) всегда меньше
двухсот грамм, поэтому даже хрупкие женщины без труда могут махать им
над головой. То же касается и огнестрельного оружия. Кстати, про отдачу
все врут - ее на самом деле нет.
22. Спички не намокают и не отсыревают. Вы не знали?
23. Человек не может истечь кровью. Это очевидно.
24. Любые необходимые предметы (в том числе палатки, топоры и котелки) у
вас всегда с собой, причем они ничего не весят и помещаются в одежде.
25. Огонь трением за пять секунд может добыть и ребенок. Даже странно,
что раньше вы этим не пользовались.
26. Укус любой змеи, скорпиона или паука смертелен. Все
вышеперечисленные животные нападают на людей первыми.
27. Кобры, тигры, крокодилы и туземцы водятся везде.
28. Все туземцы понимают английский, особенно если коверкать слова и
избегать сложных времен. И если они его каким-то чудом не понимают, то
выучат за пару-тройку дней.
29. Если туземцы привязали вас к столбу и собираются сжечь - это верная
примета скорого солнечного затмения.
30. Если вас еще не сожгли, или вы до сих пор не перестреляли все племя,
вы понравитесь туземцам. Ну разве что, кроме верховного жреца племени.
31. ... кстати, любому верховному жрецу вы не понравитесь.
32. ... за что он, впрочем, поплатится.
33. Индейцы совершенно точно придут в восхищение, узнав побольше о вашей
родной стране.
34. Возможно, некоторые даже решат уехать с вами.
35. В Главного Героя нельзя попасть из оружия мощнее пистолета.
36. Крокодил либо глотает человека целиком, либо оставляет на его теле
крохотную царапину.
37. ... к Главным Гадам это не относится - их крокодил может есть долго
и с упоением.
38. Обязательно проверьте, не семейный ли это фильм! Если да, то все
ваши раны будут безболезненными и бескровными.
39. Вас могут только застрелить - будьте уверены, от воспаления легких
или от дизентерии вы не умрете.
40. Если вы попали во врага, он точно убит.
41. ... само собой, это не касается Главного Гада - он точно жив, но вы
этого не заметите 42. Вы застрелили Главного Гада? Ну и что? Он ведь все
равно жив! Жаль, что вы этого не заметите.
43. Ножевое ранение для Главного Гада, что комариный укус. Он выживет...
и порадуется, что вы этого не заметили.
44. Единственный верный признак того, что Главный Гад наконец-то умер -
его уменьшающийся силуэт на фоне водопада... вид сверху...
45. Слова "давай же, убей меня!" Главный Гад почему-то считает шуткой.
46. В драке избегайте ударов в нос, в пах и в горло - это же больно!
47. Поход за сокровищами - лучшее средство от зубной боли и расстройства
желудка.
48. В пустынях, джунглях и особенно в болотах человеку совершенно не
обязательно мыться, чтобы выглядеть чистым и ухоженным.
49. Морской болезни не бывает.
50. Управлять кораблем может любой дурак. А чего там? Рули себе, да
рули!
51. Штормы обычно бушуют у необитаемых островов (что очень странно,
поскольку все необитаемые острова давно должны были быть населены
жертвами кораблекрушений).
52. Все фрукты съедобны. Любая вода пригодна для питья. Любая древесина
горит.
53. ... зато можно умереть от жажды на берегу моря, греясь у костра -
дистилляция воды, видно, противоречит моральным принципам героев 54.
Даже рухнув с высоты трех метров на камни нельзя себе что-то сломать.
Девушек, Детей, Животных, Кино, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Приметы
Прислал Petranog
2001-10-14

Народная примета
Народная примета: Если у вас в одежде что-то пищит, значит, вас кто-то
вспоминает.

PeaceDeath
Приметы
Прислал Провидец
2001-10-11

Официант, мой завтрак стоит тринадцать
- Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на
четырнадцать!
- Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень
суеверны!
Деньги, Приметы
Прислал Zvukach
2001-10-10

ТАК СЛЫШИТ ГЛУХОЙ ЕВРЕЙ
ТАК СЛЫШИТ ГЛУХОЙ ЕВРЕЙ

еврейтор
спячка с препятствиями
мочеговное средство
сучность
админисрация
вставлять палки в колосса
зуб за зуд
пережидок
обрезование
Дородный артист СССР
мамаево попоище
Кафка Корчагин
отказался за отрез (вариант: за обрез)
журнал "Плебей"
взять вино на себя
выссать из пальца
головокружение от доспехов
геройский проступок
автосоветчик
Что посеешь, то и пожрешь!
гамбургерский счет
ижопов язык
матоязык
диктатура прокляториата
суевернитет
куда ни кинь, везде клан
академический мужской хер
поцифист
работа с перепоями
ивангордизм
Арон Мюнхгаузен
Перпетум Мотеле
Святая простата
Finita бля comedia!
Ни пуха, ни хера
Витязь на распутнице
пень-клуб
спец-храм
союз-печаль
лживопись
поцреализм
соцроялизм
кадры, которые решают всех
наушный сотрудник
дерьмоед
"Зевающие высоты"
здравохоронение
оставляет жевать лучшего
поцсознание
не надо утошнять
легок на поминках
лиха беда - начальство
министервство
фонд Цореса
срок гадности
инородное творчество
презумпция невинности
тайная поллюция
самомучитель
Пушкин вместо масла
пословицы и проговорки
Ленин умер, но тело его живет
Гомосоциализм (социализм с человеческим лицом)
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Приметы, Пушкина
Прислал Eeerie
2001-10-02

Приметы
Приметы: если вы, открыв дверь, увидели человека:
в зеленой одежде - вас заберут в армию;
в синей одежде - вас посадят;
в белой одежде - вас упрячут в психушку;
в оранжевой одежде - у вас пожар;
в желтой одежде - у вас что-то сломалось;
в черной одежде - вы помрете.
Армию, Мужчин, Пожарных, Приметы
Прислал Игогоо
2001-09-24

Народная примета
Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене
бензин - значит, Алсу сняла новый клип.
Звёзды, Приметы
Прислал ДиСтанцы
2001-09-07

Вы действительно учитесь в высшем учебном заведении
Вы действительно учитесь в высшем учебном заведении, если:

1. Можете мгновенно посчитать, сколько бутылок пива и водки вам следует
взять, чтобы на утро их сдать и безболезненно для здоровья похмелиться.
(И чтобы на закусь тоже осталось.)
2. Считаете, что лучшим способом
конспектирования лекции является ксерокс тетради соседки-отличницы.
3. Понимаете, что лучший способ подготовки к семинару по философии
являются дружеские рассуждения за бутылочкой пивка по пользе и вреде
всего сущего.
4. Слово `сессия` вызывает у вас некую озабоченность, поскольку придется
потратить пару дней для того, чтобы познакомиться с новыми преподами и
убедить их расписаться в вашей зачетке.
5. Вашим девизом является выражение, что студент - это ангел
незапятнанный знаниями.
6. Средством написания реферата являются пара самых известных баз
рефератов в Интернете.
7. После сдачи такого реферата вы жутко удивляетесь и возмущаетесь, что
такие же рефераты есть по крайней мере у пяти человек из вашей группы.
8. Слово `стипендия` вызывает чрезмерное выделение желудочного сока.
9. Вы точно можете подсчитать сколько пирожков в столовке вы можете
купить на эту стипендию и протянуть месяц.
10. Вы можете свободно распространяться на темы типа ` Влияние северного
сияния на половое созревание диких улиток в период белых ночей при
своевременном и активном контроле со стороны НИИ Сельского хозяйства. `
11. Четко осознаете, что средством ликвидации хвоста является не только
его ампутация, но и своевременная сдача
12. Написание дипломной работы
занимает у вас по крайней мере две недели драгоценного времени.
13. Обладание студенческим билетом была для вас одним из стимулов
поступить в это учебное заведение, чтобы платить пол цены за проезд.
14. Вы в состоянии изучать основы политологии по книге 1961 года
издания, при этом не вникая в задачи 20 съезда партии КПСС в области
разведения крупного рогатого скота на крайнем севере в условиях вечной
мерзлоты под неусыпным руководством партии.
15. Вы точно знаете, что ходить в гости к соседям по общаговской комнате
лучше всего после того, как у вас закончились деньги, а им прислали
посылку из деревни.
16. Обладаете повышенной раскосостью глаз и вытягиванием шеи в период
написания очередной срезовой работы по проверке остаточных знаний.
17. Конец месяца характеризуется для вас полностью пустым холодильником
и фразой ` Дай взаймы`.
18. Слова ` автомат`, `шпора`, и `бомба` являются для вас не только
словами из военного арсенала.
19. Тараканы ушли к соседям по общаговской комнате, то это верная
примета, что им точно прислали еды из дома.
20. Вы полностью соглашаетесь с утверждением, что лучше красная рожа и
синий диплом, чем синяя рожа и красный диплом.
21. Спокойно можете пронести на экзамен под обтягивающим платьем все 90
томов сочинений Толстого с комментариями и критическими статьями к ним.
22. Вы завязываете теплые дружеские отношения со старостой группы, но ни
в коем случае не разрешаете им перерасти в любовные, поскольку разрыв
может существенно отразиться на отмечании вашей посещаемости.
23. Сдача государственных экзаменов является для ваших преподавателей
стрессовой ситуацией.
24. Перед сдачей экзамена вы вылезаете в 12 ночи в форточку и безумно
орете `Халява приди! `
25. Вопреки всему в период сессии становитесь суеверным в следствии чего
шарахаетесь от уборщиц с пустым ведром, обходите за километр мирно
спящую черную кошку и утром дожидаетесь выхода из соседней комнаты
соседа мужского пола.
26. Сдача или не сдача экзамена приводит к одному и тому же результату -
поголовной попойке.
27. Число 13 - ваше число.
28. Вы закончили это учебное заведение с красным дипломом и пошли
работать на развал.
Алкоголь, Армию, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Приметы, Соседей, Студентов
Прислал литвинов
2001-09-06

Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения
Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг
перед самым обедом она замечает, что приглашенных - 13 человек. Так как
княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже
из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает,
как быстро решить проблему, и в конце концов решает взять с собой своего
скотника и говорит ему:
- Тебе придется переодеться во что я скажу, и отправиться вместе со
мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной, я
тебе буду подсказывать, как вести себя. А самое главное - ничего не
говори, если я тебя об этом не прошу, а то еще меня опозоришь.
На обеде скотник держится довольно прилично. А после обеда княгиня
обходит гостей и разговаривает с каждым из них. Доходит очередь и до
скотника. Княгиня его спрашивает:
- Вам понравился обед?
Граф толкает его коленкой под столом и говорит ему шепотом:
- Отвечай, но только думай, что говоришь.
Скотник:
- О, обед был очень изысканным, как в королевском дворце.
Граф дает ему знак, мол, отлично, продолжай в том же духе. Княгиня:
- А как вам общество?
- О, это лучшее общество, в котором я когда-либо бывал.
Граф доволен. Княгиня:
- А как вам моя дочь?
- Прелестная девушка, такой невинный цветок, и это в наше-то время,
когда у молодых нет совсем никаких идеалов.
- А что вы о ней думаете?
- Ну… задница у ней - что надо, я б с удовольствием ее трахнул!
Граф, покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом и
шепчет ему: «Исправься! Исправься! »
Скотник:
- Нет, вы не подумайте, я бы заплатил, естественно!
Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Приметы, Секс
Прислал IVA
2001-08-30

ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА
ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.
Швейцарцы знают: "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает
Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены: "если в последний день июня температура
воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А
если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу
ногу - лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают: "если тебе нестерпимо жарко,
физиономия твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным,
проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета: "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной
рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что
не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета: "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и
хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают: "если у тебя во рту стоит вкус
свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной
рыбы, то - раввин"...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к
зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них
в Австралии все вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят: "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А
если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея
длинная? Тогда это дефективный слон...
Примета североамериканских индейцев: "если бизон смотрит жалобно и
говорит "му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"...
Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть
голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется.
Как и не всякий хрен...
Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка - быть
беде. А оптимисты говорят - ерунда, это перекрашенная кошка...
Алкоголь, Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Охоту, Погоду, Приметы, Соседей
Прислал Журналист
2001-08-17

Один мужик говорит другому
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Приметы
Прислал Фурс Лохматый
2001-06-14

Все-таки есть приметы
- Все-таки есть приметы, которые точно сбываются!
- Например?
- Ну вот я, например, недавно был в Риме, бросил в знаменитый фонтан
Треви доллар и теперь точно знаю, что туда вернусь!
- Откуда такая уверенность?
- Что ж, я им буду свой доллар оставлять?
Деньги, Животных, Приметы
Прислал нюта
2001-05-26

Народная примета
Народная примета: май - под каждым кустом рай.
Экселенц
Приметы
Прислал ИгорьС
2001-05-01

Народная примета
Народная примета..
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам
в глаза и бешенно что-то ищет в дамской сумочке..
ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
Девушек, Приметы
Прислал undo
2001-04-22

Существует интересная народная примета
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Приметы
Прислал Мудрила
2001-03-18

Вера в приметы спасла жизнь новоселам -
Вера в приметы спасла жизнь новоселам - семье Фыфкиных. По традиции,
входя в новую квартиру, те пустили вперед кошку. Когда животное вошло,
под его весом рухнуло перекрытие. К счастью, кошка отделалась легким
испугом.
Животных, Приметы
Прислал Юрий Яц
2001-02-11

Едет по улице мужик на верблюде
Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается
приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу
перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Приметы
Прислал Сергейичто
2001-02-08

Народная примета
Народная примета:
"Если жена добреет, то это - к зарплате".
Деньги, Мужа И Жену, Приметы
Прислал Leon
2001-02-04

Семья смотрит телевизор
Семья смотрит телевизор.
Диктор объявляет:
- Есть народная примета, как встретишь новое столетие, так его и проживешь.
Сын:
- Вот здорово! Сто лет подряд конфеты, мороженое, игрушки - классно!
Папа, жене на ушко:
- А мы с тобой будем тра..ся, тра..ся, тра..ся...
Дед:
- И нахрена мне еще сто лет этого радикулита?
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Приметы
Прислал Аллочка
2001-01-05

В полнолуние, взять заряженый пистолет
В полнолуние, взять заряженый пистолет,
спустить предохранитель, прислонить его к виску
и нажать на курок является крайне дурной приметой.
Приметы
Прислал Petranog
2000-12-13

Примета
Примета:
Если вы встретили на улице веселую, буквально пританцовывающую от счастья
девушку, одетую во все белое и обтягивающее, не сомневайтесь - у нее месячные....
Девушек, Приметы
Прислал Linda6
2000-11-12

Народные приметы
Народные приметы:
Знайте, что перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику,
закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Приметы
Прислал carcas
2000-10-30

Самые суеверные люди - это зубные
- Самые суеверные люди - это зубные врачи.
- Почему?
- А они все время говорят: "Сплюньте!"
Врачей, Приметы
Прислал Пил и Грим
2000-10-29
Категории про