Призидентов

Категории про

Концентрационный лагерь в Нью-Мексико
Концентрационный лагерь в Нью-Мексико.
- А что, уже Мак Кейн президентом выбран?
- А что, что-то происходит? От чего такое впечатление?
- Да, бегает тут по Белому Дому Барак ОБама, всем по порядку предлагает
колумбийские наркотики и детскую порнографию из Лас Вегаса.
- Ах вот кто по телевизору голосом Джастин Пауэра заявил: "... Я!
Бэби..."
Голос из-за кадра. Строго. "Разговорчики!"
- Все, разбежались по своим баракам.
Детей, Наркотики, Призидентов
Прислал василий
2008-07-14

Американсий генерал с визитом у президента Украины
Американсий генерал с визитом у президента Украины.
- Мы приветствуем ваше стремление поскорее вступить в НАТО.
Ющенко:
- Да, вступив в НАТО, мы сможем по-настоящему прищучить и москалей, и
жидов!

Американский генерал вежливо кивал и записывал... на идиш.
Армию, Призидентов, Украину
Прислал лена
2008-07-14

Президент Украины созвал большую пресс-конференцию для
Президент Украины созвал большую пресс-конференцию для журналистов и
объявил:

- Единственным языком Украины является украинский. Все документы,
кинофильмы и т. д. отныне должны быть только на украинском! Вопросы
есть?
- Я журналист из Швейцарии. Скажите, но ведь в развитых странах люди
имеют свободу выбора...
- Я понял ваш вопрос и ключевым в нем является понятие "люди"...
Демократию, Кино, Призидентов, Украину
Прислал Владимир 64
2008-07-14

Президент Украины собрал большую пресс-конференцию для
Президент Украины собрал большую пресс-конференцию для журналистов и
объявил:
- Настоящие герои Украины - те наши граждане, кто в годы войны воевали
вместе с СС. Вопросы есть?
- Я журналист из Израиля. Будьте добры, пожалуйста, мы вас очень просим:
огласите весь список этих героев поименно...
- Зачем?
- Так ведь это, повесить надо...
Войну, Призидентов
Прислал Серб12
2008-07-13

Отечественные политические кухни - это обыкновенные
Отечественные политические кухни - это обыкновенные кухни, но в
администрациях президентов и премьер-министров.
Думу, Призидентов
Прислал Руслан
2008-07-11

На саммите в Японии
На саммите в Японии
Проходя мимо стола, где сидела большая семерка, Медведев повернул кресло
Сарказа вою сторону.
Зачем Вы это сделали, Дима? Спросил президент Франции.
Чтобы меня лучше видели!
Я-Восьмой!
Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал Мерцалов
2008-07-10

В одной далекой, маленькой стране
В одной далекой, маленькой стране, во время выборов на урнах для
бюллетеней было написано: "Избиратель помни! Избрать президента куда
проще, нежели потом от него избавиться".
© konde13
Призидентов
Прислал ДиСтанцы
2008-07-10

Кандидат МакКейн в президенты США от республиканской
Кандидат МакКейн в президенты США от республиканской партии
очень похож на плутоватого отца Джона Локка из сериала "ОСТАТЬСЯ
В ЖЫВЫХ" (LOST), который обманным путем заставил Джона Локка отдать свою
почку. У него даже и фамилия расшифровывается как Мак КАИН (McCain)!
Демократию, Кино, Призидентов
Прислал Анта
2008-07-09

... Уэсли от Фокс узнает, что в мире существует тайное Братство
Печатников. Братья в обычной жизни притворяются банкирами Федеральной
Резервной системы США, а на самом деле - печатают долларовые банкноты на
заброшенной типографии. Иногда печатный станок дает сбои и по ним Братья
узнают, какого президента в какой стране необходимо свергнуть.
Вот и на этот раз станок сделал очень крупную ошибку - вместо банкноты с
американским президентом Печатный Станок Судьбы напечатал банкноту с
рожей украинского президента. Что делать Братству? Нужно свергать Ющенко
и заменить его на более проамериканского агента. Братья печатают доллары
- уже без всяких ошибок - и дают Уэсли. Уэсли вместе с Фокс отправляется
в Киев на стареньком "Запорожце"...
Удастся ли Уэсли свергнуть Ющенко? Смотрите новый фильм Тимура
Бекмагамбетова - "Особо опасен-2"...
Демократию, Деньги, Кино, Мужчин, Призидентов, Украину
Прислал Linda6
2008-07-08

Репортер скотнику Васе
Репортер скотнику Васе:
- Что бы вы сказали по поводу политики нового президента?
- Пошел на хуй!
- Спасибо! Полную версию нашего разговора смотрите на нашем сайте в
Интернете..
Думу, Интернет, Призидентов
Прислал CoolM
2008-07-08

Заранее прошу прощения у публики за специфический юмор
Заранее прошу прощения у публики за специфический юмор. Кто знает, тот
поймет, остальные поставят мне -2 :)

диакон: -Вонмем.
чтец: -Прокимен, глас 4: Россия Чемпионка!
хор: -Россия Чемпионка!
чтец (стих): -Победа будет звонкой!
х: -Россия Чемпионка!
чт: -Россия...
х:... Чемпионка!
д: -Премудрость.
чт: -Новогоднего послания президента Российской Федерации В. В. Путина
чтение.
д: -Вонмем.
чт: -Э, дорогие россияне!..
Призидентов, Путина
Прислал Фурс Лохматый
2008-07-06

По заказу Администрации Президента
По заказу Администрации Президента, Министерство сельского хозяйства,
специально к Олимпиаде, работает над выведением нового растения, под
рабочим названием-цветик-до-хуя-цветик.
Деньги, Призидентов
Прислал Элек
2008-07-05

Президент России согласился освободить из-под стражи Ходорковского
Президент России согласился освободить из-под стражи Ходорковского с
условинм, что тот согласится занять пост губернатора Чукотки.
Призидентов
Прислал KW
2008-07-04

Встречаются президенты России и Армении
Встречаются президенты России и Армении.
— Сколько живет в твоей стране армян? — спрашивает Русский президент
— Миллиона полтора, — отвечает армянский.
— А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
Призидентов
Прислал Мнимый
2008-07-04

2010 год
2010 год. Некто, не желающий оставлять президентский пост, заказывает
Ю. Тимошенко, труп которой находят через пару дней. У трупа отсутствует
голова. После тщательного расследования по горячим следам самой
вероятной была признана версия, что Янукович решил вспомнить молодость и
сорвать шапку с Тимошенко. Но так как на ней не было шапки, дернул за
косу. Да так сильно, что оторвал голову. Посол Америки в Украине
недвусмысленно намекнул, что в этом деле, как и в деле отравления Ющенко
диоксином, присутствует российский след. Сам Янукович вины не признает,
несмотря на то, что оторванная коса была найдена в его дипломате. Там же
находился трехлитровый бутыль с диоксином российского производства.
Деньги, Животных, Призидентов
Прислал красная шапочка
2008-07-02

Главный санитарный врач России Онищенко наложил
Главный санитарный врач России Онищенко наложил вето на указ Президента
о предоставлении Гусу Хиддинку гражданства РФ. Оказалось, именитый
тренер не привит от "испанки".
Врачей, Призидентов, Спорт
Прислал Мнимый
2008-06-28

В связи с недостаточной квалификацией Гуса
В связи с недостаточной квалификацией Гуса Хиддинка президент России
принял решение лишить тренера российского гражданства.
Призидентов, Спорт
Прислал Voitek
2008-06-28

Гадалка
Гадалка: В 2016 г. президентом станет некий М. Е. Дведев
Девушек, Призидентов
Прислал Анта
2008-06-28

Думаете то, что немцы выиграли у турок 3
Думаете то, что немцы выиграли у турок 3:2 - чудо?
НЕТ!
Просто при счете 2:2 федеральный канцлер Германии Ангела Меркель
позвонила президенту Турции Абдулле Гюлю, и спросила его, "Есть ли куда
принять 6 миллионов немецких турок?"
Думу, Призидентов, Путина
Прислал Балерина
2008-06-28

Мир изменился за последнее время
Мир изменился за последнее время. Многое подлежит переосмыслению, в виду
чего в голову стали приходить новые мысли:

Мысль номер ноль: Раз во всем мире дорожает нефть, все кругом ее
добывают и только одни американцы держат свои запасы нетронутыми, на
случай, если нефть закончится, то надо их перехитрить.
Когда нефть закончится у всех, электричество можно будет получать только
из батареек или из динамо-машин с педальным приводом. Поэтому необходимо
немедленно наладить скупку мировых запасов батареек всех размеров и
велосипедов любых типов. Внутренние российские запасы батареек и
велосипедов следует объявить стратегическими и запретить любой вывоз из
страны под страхом уголовного преследования!

Мысль номер один: Раз православная церковь так сильно беспокоится о
душевном и моральном состоянии молодежи, и повсеместно хочет внедрить
"основы православной культуры" и запретить молодежные движения эмо и
готов, то для необходимого эффекта требуется срочным образом запретить
молодежи изучать православие. Законодательно запретить посещение
православных храмов до 16 лет, чтение православной литературы, покупку
икон и восковых свечей, ношение крестиков. Движение эмо и движение
готов, напротив, нужно объявить исконно православными духовными
подразделениями, предназначенными изначально для борьбы со злом в
финальной битве Армагеддон (что косвенно подтверждается откровениями
Иоанна Богослова). Таким образом, запрещенное православие станет самым
массовым серьезным увлечением современной молодежи, а эмо и готы канут в
лету, как банальности.

Мысль номер два: Раз в мире существует такое количество территориальных
конфликтов, а после отделения Косова от Сербии ситуации обострились,
необходимо срочно всем государствам, имеющим территории, претендующие на
независимость, обменяться этими территориями. К примеру, Грузии следует
обменять Абхазию и Южную Осетию на Приднестровье. Таким образом, Абхазия
получит долгожданную независимость от Грузии, которой она добивается
много лет. А к Молдавии, вроде, у Абхазии никаких претензий нет. А
Грузия взамен получит Приднестровье, с которым она никогда не
враждовала, и которая не имеет территориальных претензиц к Грузии.
Аналогичным образом стоит поступить и во всех остальных случаях. Ясное
дело, что к ситуации надо подойти очень тщательно, чтобы сохранить
суммарные площади всех государств. Но проблема решаема, и, я думаю,
имеено по этому алгоритму можно разрешить большинство сепаратистских
споров на планете.

Мысль номер три: Раз России в этом году так везет на международной арене
- и в хоккее, и в футболе, и на конкурсах самодеятельности, то
необходимо проводить испытания новейшего вооружения теперь ежегодно,
перед серией подобных мероприятий. А в олимпийские годы - сразу по два
раза.

Мысль номер четыре: Раз прибалтийские государства в своем стремлении
отказаться от всего советского наследия запрещают даже совестский гимн и
герб, то необходимо помочь завершить нашим балтийским братьям и сестрам
завершить начатое. Для этого нужно срочно направить в Литву, Латвию и
Эстонию отряды для уничтожения любого проявления СССР на территории этих
государств. А именно: сровнять с землей все жилые дома, постоенные за
годы советской оккупации; уничтожить все поликлиники, детские сады,
школы, дома отдыха; выжечь и разровнять все скверы, сады и парки;
демонтировать железные и автомобильные дороги; взорвать электростанции и
водоочистные сооружения. В общем - стереть с лица земли все, что было
поставлено на прибалтийские земли в период с 1944 по 1990 годы. Только
таким решительным шагом мы поможем нашим соседям почувствовать себя
по-настоящему свободными от последствий чудовищной оккупации. Честно, я
бы не смог на месте простого литовца жить в "хрущевке", зная, что она
построена оккупантами родной земли!

Мысль номер пять: Раз после перехода нашей армии потребовалось в два
раза больше призывников, то, получается, для того, чтобы сократить срок
службы еще, необходимо увеличить количество призывников в разы. Если
сейчас в армии постоянно находится примерно 1 млн. человек, а с
переходом на год службы потребуется 2 млн. человек, то необходимо срочно
принять меры по увеличению числа призывников следующего свойства:
отменить все действующие отсрочки; расширить призывной возраст до
диапазона 10-60 лет; объявить военнообязанными всех небеременных женщин
указанного возраста. Таким образом, численность российской армии можно
увеличить сразу до 100 млн. человек. Это позволит сократить текущий срок
службы ровно в 50 раз, т. е. до 7,3 суток. Всвязи с большим количеством
призывников, отменить экстерриторриальный способ несения службы, т. е.
отслужить можно будет в своем районе. Переход на недельный срок службы
позволит во-первых избавиться от уклонистов, а в-вторых выведет нашу
страну в лидеры по численности действующей армии. Это было бы
существенным подспорьем нашему премьер-министру и его помощнику -
президенту поднять с колен нашу Россию!

И, наконец,
Мысль номер шесть: Раз страсти по поводу палестино-еврейской земли все
никак не утихнут, из-за невозможности определения того, народа, который
первоначально населял эти территории, необходимо профинансировать
фундаментальные археологические исследования на тему поиска изначального
места поселения первых человеческих племен. Тогда мы все дружно сможем
предъявить территориальные претензии, к примеру, Зимбабве, опираясь на
проверенный источник. И всей планетой переселиться к ним. В тесноте,
конечно, придется жить, однако 7 миллиардов людей в одном месте,
глядишь, да что-нибудь путнее сделают.
Не то, что сейчас. Я думаю, все беды от того, что все живут очень далеко
друг от друга.
Авто, Армию, Врачей, Гарри Поттера, Девушек, Демократию, Детей, Думу, Мужчин, Призидентов, Путина, Соседей, Спорт, Школу
Прислал Сборная СССР
2008-06-28

26 июня 2008 г. 22-00 Кремль. Кабинет президента
26 июня 2008 г. 22-00 Кремль. Кабинет президента РФ.
Медведев сидит за столом с мелом судьбы в руках, и так:
1) Зенит взял кубок УЕФА
2) Наши стали чемпионами мира по хоккею
Хм... Так и спалиться можно, а мне еще Аляску к новому году надо
вернуть.
(с)=1972=
Врачей, Медведева, Призидентов, Спорт
Прислал ak
2008-06-28

"После победы сборной России на чемпионате Европы
"После победы сборной России на чемпионате Европы было решено нанять в
Голландии президента и кабинет министров. В случае успеха эксперимента
в
следующем году в Голландии будут наняты армия, милиция, налоговая
инспекция и таможня. Также идут дебаты о приглашении короля Нидерландов
на российский престол".

- Ну дык! Петр Романов так и делал... Правда, трудармия, концлагеря и
низведение русского мужика до уровня скотины - тоже его открытие...
... А может, попробовать усилить номер?
- Типа кабмин из Голландии - к нам, а милицию нашу - к ним... Налоговую
ихнюю - к нам, а академию наук нашу - к Каммерлинг Оннесу!

Тище, тише, не давите, поезд не резиновый!
Армию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Поезда, Полицию, Призидентов
Прислал Жздмитрий
2008-06-27

Президент Д. Медведев решил внести свой вклад
Президент Д. Медведев решил внести свой вклад в победу российской
сборной на ЕВРО-2008 г. По его распоряжению в случае выигрыша наших в
полуфинале Газпром должен незамедлительно прекратить поставки газа в
Германию, чтобы (цитата) "в воскресенье знали, с%ки, чем рискуют"...
Врачей, Деньги, Медведева, Призидентов
Прислал лена
2008-06-27

После победы сборной России на чемпионате Европы
После победы сборной России на чемпионате Европы было решено нанять в
Голландии президента и кабинет министров. В случае успеха эксперимента в
следующем году в Голландии будут наняты армия, милиция, налоговая
инспекция и таможня. Также идут дебаты о приглашении короля Нидерландов
на российский престол.
Армию, Деньги, Налоги, Полицию, Призидентов
Прислал Дэй
2008-06-26

Ст. 1 Федерального закона "О передаче власти"
Ст. 1 Федерального закона "О передаче власти":
Каждый президент Российской Федерации в ходе церемонии инаугурации
обязан:
1. Откопать останки Николая II
2. Закопать останки В. И. Ленина
Ст. 2
Перед сложением полномочий Президент обязан вернуть останки в исходное
состояние.
Думу, Призидентов
Прислал Devokeb
2008-06-26

c ) adtrefer
(c ) adtrefer.t35.com

Самый самый последний законопроект мистера ПУ перед уходом из
президента
- упразднение свободы адвокатов.
Адвокаты должны будут расcказывать, что им сказал клиент.
Адвокат может быть лишен звания судом просто так.
Суду будут не нужны права доказательности и состязательности.
Такое не покажут в телике,
ищите только в сети
бесконечный дебилизм-дембелизм:
- "Простота хуже воровства",
- "Простота хуже бандитизма",
- "Простота хуже гавнизма",
- "Простота хуже дебилизма".

Злой интернет говорит, что народ читает газеты 9 минут в день.
Газеты издаются в никуда.
Это нормально - 3 минуты на утренний горшок, 3 минуты на дневной и 3
минуты на вечерний.
Для блага народа надо отменить туалетную бумагу.
Только нужда заставит народ читать газеты.
Демократию, Думу, Интернет, Мужчин, Призидентов
Прислал Dodger
2008-06-26

Террористический акт против Маккейна помог бы ему стать
Террористический акт против Маккейна помог бы ему стать президентом США.
Посмертно.
Демократию, Призидентов
Прислал Jonsun
2008-06-25

В интервью журналу "Форчун" главный политический советник
В интервью журналу "Форчун" главный политический советник кандидата
республиканцев Чарльз Блэк заявил, что новый террористический акт на
территории США очень помог бы Джону Маккейну на президентских выборах.

А еще больше помогла бы Джону Маккейну ядерная бомбардировка на
территории США. Российское консалтинговое агентство "Ракетные войска
стратегического назначения" готова оказать соответствующую помощь по
договорной цене...
Демократию, Думу, Призидентов
Прислал kelte
2008-06-25

Американские политики – простофили
Американские политики – простофили, по сравнению с русскими. Буш не
додумался завести разговор о преемственности, а МакКейн не догадался
предложить Бушу пост вице-президента.
Думу, Призидентов
Прислал Журналист
2008-06-25

План работы Президента России на 2008 г.
План работы Президента России на 2008 г.

1. Июнь - победить коррупцию.
2. Июль - вывести Россию на первое место в 8-ке.
3. Август - улучшить демографию.
4. Сентябрь - победить всемирный голод.
5. Октябрь -разоружить НАТО, сменить правительства в Грузии, Украине,
Прибалтике, Польше.
6. Ноябрь - победить болезни.
7. Декабрь - развить нанотехнологии и увеличить собственный рост.

2009-2012 гг. - отдых.
Думу, Коррупцию, Нанотехнологии, Призидентов
Прислал dimmy
2008-06-25
Категории про