Призидентов

Категории про

Жители Узбекистана низким поклоном благодарят своего
Жители Узбекистана низким поклоном благодарят своего президента
Каримова, за неустанную заботу о них.
За то что 1 августа он поднял зарплату гоусударственным служащим аж на
25%, горючее на 40% и продукты на 50%.
Жить было легко, стало веселей......
Деньги, Призидентов
Прислал Владимир
2007-09-14

В Москве получила распространение новая народная
В Москве получила распространение новая народная забава: сбей бабушку и
стань министром. Сбей пять - стань президентом.
Девушек, Призидентов
Прислал Sashok
2007-09-14

Президент Эстонии Тоомас Хендрик Ильвес прибыл
Президент Эстонии Тоомас Хендрик Ильвес прибыл с частным визитом во
Францию. После ужина Николя Саркози принял решение перенести мост
Александра Третьего на Сен-Женевье де Буа.
Мужа И Жену, Призидентов
Прислал Игогоо
2007-09-13

Недавно в продаже появилась водка "Нацпроект" (очень
Недавно в продаже появилась водка "Нацпроект" (очень неплохая, между
прочим, и недорогая). Так кто из преемников станет президентом РФ?
Алкоголь, Деньги, Призидентов
Прислал Терентий
2007-09-12

Президент Грузии Михаил Саакашвили поручил бывшему
Президент Грузии Михаил Саакашвили поручил бывшему министру обороны
Ираклию Окруашвили подготовить Инструкцию "О поражающих свойствах
грузинских вин".

Олег Бутаев, Ганновер
Призидентов
Прислал Ять
2007-09-11

Делегацию зарубежных бизнесменов возят по Грузии
Делегацию зарубежных бизнесменов возят по Грузии.
- (Гид)Посмотрите направо, завод, продается. Посмотрите налево, водопад,
продается. Обратите внимание на девушек у дороги, продаются.

Проезжают мимо бигборда с улыбающимся президентом Грузии.
- (Г)Наш президент, правда уже продан, покупатель очень доволен.
Присутствующие американские инвесторы одобрительно кивают головой.

Вскоре один из потенциальных инвесторов задает вопрос:
- Извините, я вижу у вас все продается, от придорожных проституток до
президента. А у вас есть хоть что-то, что не продается?
- Есть, - отвечает гид, - совесть, но она очень дорого стоит.
Деньги, Призидентов
Прислал wikki
2007-09-11

Мировая история в школьных цитатах
Мировая история в школьных цитатах:

- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим
человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.
Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек
не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она
пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он
написал "Возвращенный Рай".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.
- Королева Виктория сидела 63 года.
Армию, Демократию, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Полицию, Призидентов, Школу
Прислал литвинов
2007-09-11

Вы слышали
-Вы слышали! В нашего президента стреляли, но промахнулись, пуля
пролетела в двух сантиметрах от него и застряла в дверном косяке!
- Жаль, что гранатомета не было.

SivSA
Наркотики, Призидентов
Прислал Bandit
2007-09-10

Решили американцы скрестить президента Буша и Терминатора
Решили американцы скрестить президента Буша и Терминатора, чтобы
выиграть войну в Ираке. Только чугунный котел привился.
Животных, Призидентов
Прислал Игогоо
2007-09-09

Вверхмаразма-это когда два интеллигента спорят о
Вверхмаразма-это когда два интеллигента спорят о преимуществах и
недостатках президентских программ Иванова и Медведева.
Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал Sibsin
2007-09-07

Президент Ющенко предлагает решить парламент легитимности
Президент Ющенко предлагает решить парламент легитимности, депутаты -
лишить и парламент, и президента неприкосновенности. Народ считает, что
будет достаточно всех их лишить невинности.
Думу, Призидентов
Прислал Рауль
2007-09-06

Господин президент
- Господин президент! Вы предложили программу до 2030 года, опираясь
на опыт Моисея, водившего сорок лет народ израильский по пустыне.
Но у нас же не пустыня?
- Всему свое время.
Одессу, Призидентов
Прислал wikki
2007-09-06

открыл счет в БУМ-банке и только сейчас узнал
открыл счет в БУМ-банке и только сейчас узнал, что его президента зовут
ШИШханов. Вот и гадай, что там ответят на просьбу вернуть деньги
Деньги, Призидентов
Прислал Терентий
2007-09-05

Путин на пресс-конференции заявил
Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет
управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по
единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства,
Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.
Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал Юлия Л.
2007-09-05

Путин в Астрахани
Путин в Астрахани.
- Владимир Владимирович, у вас сегодня посещение фермы по производству
черной икры.
- Да фу бля! Я на вашу черную икру уже смотреть не могу!
- Но Владимир Владимирович, народ хочет видеть своего президента.
- Ну ладно. Только ради народа.
Призидентов, Путина
Прислал kelte
2007-09-04

Предвыборный слоган от президента Ющенко
Предвыборный слоган от президента Ющенко: Кожному (больному) - достойную
пенсию.
Врачей, Пенсионеров, Призидентов
Прислал zenjam
2007-09-04

Стоят две блондинки
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?
Блондинок, Думу, Призидентов
Прислал Untitled
2007-09-04

На Украине принято решение
На Украине принято решение: в парках, рядом со скульптурой "Девушка с
веслом" будет устанавливаться скульптурная композиция "Президент с
лопатой"
Девушек, Призидентов
Прислал agon
2007-09-03

Юрий Лужков, наконец, разрешил-таки проведение гей-парада в Москве
Юрий Лужков, наконец, разрешил-таки проведение гей-парада в Москве, но
при условии, что он пройдет в поддержку ныне действующего президента.
Представители сексуальных меньшинств проследуют по центральной улице
города под лозунгом "Путин, мы тебя хотим!".
Геев, Призидентов, Путина
Прислал Теня
2007-09-02

Президент Путин и британский премьер-министр Гордон
Президент Путин и британский премьер-министр Гордон Браун встретились,
чтобы обсудить ухудшение российско-британских отношений. Пьют чай.
Британец (морщится): - В этом чае мне чудится какой-то луговой привкус!
Путин (с гордостью): - Тот самый вкус!
Британец (с ужасом): - Тот самый чай?!..
Призидентов, Путина
Прислал Untitled
2007-09-01

Московское время 2 часа ночи
Московское время 2 часа ночи.
На Рублевку выезжает дряхленький жигуленок и "окутанный пердячим паром"
несется, выжимая все что можно.
Ясный пень, тормозят гайцы, спрашивают, как ты, мол, до такой жизни
докатился.
И некий... чел, выходя из данного транспортного средства, говорит:
"Ну вы нашего Президента чего не уважаете?
А я не просто уважаю, но и во всем беру с него пример. Ну, пусть с
тачкой пока не судьба, но по скорости я уже близок..."
Деньги, Призидентов
Прислал Beery
2007-08-31

На многочисленные вопросы отвечаем
На многочисленные вопросы отвечаем: заявления Правительства на счет
повышения ВВП к 2012 году вовсе не означают, что ВВП собирается
избираться на третий срок, и уж тем более не означают, что он собирается
стать президентом Международного содружества Земли.
Разъясняем, что ВВП означает – внутренний валовой продукт.
P.S. Только что представители ВВП разъяснили нам, что ВВП это все таки
ВВП, а не какой-то там "внутренний валовой продукт".
Думу, Призидентов
Прислал Carpenter
2007-08-30

31 декабря 1999 года
31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Ельцина:
"Я устал. Я ухожу..."
31 декабря 2007 года. Новогоднее обращение Президента РФ В. В. Путина:
"Я в порядке. Я остаюсь..."
Новогоднее, Призидентов, Путина
Прислал dame
2007-08-26

В преддверии выборов президента США все большую
В преддверии выборов президента США все большую активность проявляет
американская госсекретарша Кондолиза Райс, имеющая некоторые шансы стать
в 2008-ом году президенткой. Претензии сей дамы не кажутся такими уж
несбыточными, ведь это по восточному календарю наступающий год будет
годом Мыши, а по африканскому – годом Черной Обезьяны.
Демократию, Животных, Призидентов
Прислал R00T
2007-08-26

Лучшие умы России бьются над тем
Лучшие умы России бьются над тем, как, не нарушая Конституции, оставить
Путина у власти. А ведь решение лежит буквально на поверхности. Просто
перед президентскими выборами Путин прозрачно намекает народу, что
выбрать следует, к примеру, Иванова. Через день после вступления в
должность Иванов по состоянию здоровья подает в отставку, успев перед
смертью назвать своим преемником Путина. А после перерыва избираться на
новые два срока Конституция Путину не запрещает...
Думу, Призидентов, Путина
Прислал Carpenter
2007-08-26

Президенту Российской Федерации
Президенту Российской Федерации
В. В. Путину
от председателя колхоза "Новая звезда"
Косорылова И. И.

ЗАЯВЛЕНИЕ

Прошу назначить меня вашим преемником на период с 2008 по 2012 год.
Чистоту, порядок и своевременную оплату гарантирую.

Дата, подпись.
Деньги, Призидентов, Путина
Прислал Billy
2007-08-25

2008 год
2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов на пост
президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин. И последний
пункт "ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею".
Призидентов, Путина
Прислал Глинтмейстер
2007-08-24

Соло на селероне (24)
Соло на селероне (24)

Дисбаланс.
В России две беды, и всего лишь одна радость.
* * *
Чтобы создать "теорию относительности" большого ума не нужно, нужен
другой ум.
* * *
"На детях великих природа отдыхает", а на однофамильцах вообще спит.
* * *
Реклама.
Мебельный салон "Тюфяк" объявляет акцию – "Треть дивана в подарок!
Распиливаем сразу после оплаты"
* * *
Измышлизмы.
Гастроном – астроном, который не открыл ни одной, даже самой маленькой,
планеты.
Ловеласты – ласты аквалангиста - ловеласа.
Коптильня – полицейский участок.
Переборщил – объелся боща.
Злачные места – поля, засеянные злаками.
Астролог – цветовод, выращивающий исключительно астры.
Сердолик – портрет Верки Сердючки.
* * *
Новости кино.
К съемкам одновременно двух фильмов приступил известный режиссер
Владимир Меньшов: "Багровые раки" и "Вован-тюльпан". Главные женские
роли в этих картинах, прямо в постели, получила актриса Вера Алентова.
* * *
Афоризм, придуманный белкой, которой очень хотелось поспать:
И дятел может быть "козлом".
* * *
Счастливчик.
Он в рубашке родился (в смирительной)
* * *
Заладила: "У тебя будет пивной алкоголизм, у тебя будет пивной
алкоголизм".
Успокойся, не будет ни какого алкоголизма. Если он уже есть.
* * *
45.
Президент Буш во сне негромко закричал. Супруга нежно ткнула его локтем
в бок:
- Что с тобой? Кошмар приснился?
- Представляешь, - смахнул он с горячего лба капли холодного пота, -
приснилось, что стал забывать немецкий язык. Как будет 45?
"Фирундфюнфцих" или "фюнфундфирцих"? Все, надо с этой работать
"завязывать". Хорошо, что у нас нет третьего срока...
- Ну и правильно, проживем как-нибудь. Если что – папа твой поможет.
Спи, фирундфюнфцих... Подожди, а откуда ты знаешь немецкий язык?
...- Друг вчера по телефону научил.
* * *
Барсик проснулся с бодуна. После вылаканного вчера пузыря валерьянки
голова раскалывалась, а в пасти – как кошки нагадили.
* * *
Опечатка в рекламных целях.
"Мужская коньсультация"
* * *
Уличный диалог.
- Вы не подскажете, где здесь поблизости туалет?
- Пройдете сто метров, до забора, увидите – там будет написано.
* * *
Юрий Лужков избран мэром Москвы на пятый срок. По прогнозам аналитиков
журнала "Форс" единственная в России женщина-миллиардерша – Елена
Батурина – жена Лужкова, к окончанию пятого срока его мэрства, станет
единственной в мире женщиной-триллионершей.
* * *
Диалог между молдавскими гастарбайтерами и хозяином отремонтированной
московской квартиры.
Гастарбайтеры:
"Дело близится к оплате".
Хозяин:
"Хрен вам, нате".
* * *
ЛДПР – это политическая ЛДСП.
* * *
О чем умолчали русские сказки.
По настроению, скатерть самобранка могла накормить, а могла и на хрен
послать.
* * *
Нирвана – это, когда водка кончается, а тебе больше и не надо.
* * *
Литр:
"Я тебя уважаю, печень".
* * *
Зашел намедни я в бутик
И приобрел там нервный тик.
* * *
В России "русская рулетка" – ВСе! Даже чебуреки.
* * *
Надпись на двери в салоне маршрутного автобуса:
" Стоимость проезда – 6 рублей.
После 22 часов – 10 рублей.
За информацией обращаться к водителю по телефону 8-908-213..."
* * *
Мавр Каддафи
* * *
Уничижительная опечатка.
Позорная труба (все подглядывает и подглядывает)
* * *
"Джин с дальтоником".
* * *
Маленькая трахгедия.
- Дон Жуан, давай еще.
- Дона Анна, я устал.
- Я еще хочу.
- Давай потом.
- Нет, я хочу сейчас.
- У меня голова болит.
- А то она у тебя сильней заболит (берет в руки канделябр)
- Ну ладно, давай.
- Тоже мне, дон Жуан Ломанческий.
* * *
Пьяному more по колено, а amore чуть повыше.
* * *
Новинка мобильной связи.
Коммунякатор – коммуникатор для коммунистов.
* * *
Переслышка.
Бутерврот.
* * *
Неологизм.
Мусораф – арабский милиционер.
* * *
Из рецензии.
Эта штука будет посильнее "Фауста" Гете, но послабее "Колобка".
* * *
"Я тебя порву, как Тузик грелку", - подумал Тузик, увидев грелку.
* * *
Тема новостей.
Про ПРО.
* * *
На закрытом заседании правительства, посвященном реализации нацпроектов.

Премьер:
"Так, блин, с ЖКХ пока не получилось, займемся нанотехнологиями".
* * *
Настоящий мужик должен:
Посадить картошку, вырастить картошку, выкопать картошку! И все за
полгода.
* * *
Петух – куриный топ-менеджер.
* * *
С этим надо что-то делать,
Этот всех уже достал.
* * *
Виктор Гусев комментирует крупное поражение (2:5) московского
"Локомотива" от мадридского "Реала" на кубке "РЖД":
"Это было поучительно, если не сказать – позорно".
* * *
Неологизм.
Обломов – человек, которому фатально не везет.
* * *
Грибные антиподы.
Груздь свинушке не товарищ.
Авто, Автобус, Алкоголь, Аптеку, Девушек, Деньги, Думу, ЖКХ, Интернет, Кино, Колобка, Коррупцию, Космос, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Полицию, Призидентов, Рекламу
Прислал трям
2007-08-22

Недавно были объявлены результаты медицинского осмотра
Недавно были объявлены результаты медицинского осмотра президента США
Буша. Оказывается, в прошлом году его укусил клещ. Симптомы включают
потерю памяти и проблемы с концентрацией.
Кстати, в результате укуса клеща у него образовалась красная сыпь.
Говорят, что когда Билл Клинтон услышал об этом, он сказал: "Сыпь от
укуса клеща? Я должен запомнить это на будущее."
Врачей, Демократию, Объявления, Призидентов
Прислал Сергейичто
2007-08-22

Президент Румынии Траян Бэсеску
Президент Румынии Траян Бэсеску, а также Хренбля Всоску, Зана Веску и
Пида Раску прибыли в Молдавию с официальным визитом. Чтобы углубить
процесс насаждения румынского фашизма, начатого после развала Союза.
Призидентов
Прислал Журналист
2007-08-21
Категории про