Призидентов

Категории про

Интересно, если сейчас в каждом втором американском
Интересно, если сейчас в каждом втором американском фильме из
соображений политкорректности президент - негр, то скоро в каждом
третьем он будет еще и пидором?
Геев, Кино, Призидентов
Прислал ИгорьС
2006-03-20

Соло на селероне №5
Соло на селероне №5

Гармонично развитая личность.
И духовно богат,
И садится на шпагат.
* * *
Хорошо сидим.
Повышается настроение,
Начинается нас троение.
* * *
Измышлизм.
Наугад – возврат долга с очень большой неохотой:
"На...у, гад!"
* * *
В стране была нагнетена такая атмосфера государственности,
что даже за фразу: "Кухарка может научиться управлять" требовали
объяснений.
* * *
Игры смысла (вариация на фразу "Поэт в России...")
Поэт - разиня,
Мойша - не поэт!
* * *
Один электрик так любил свою работу
и все с ней связанное, что даже изоленту называл по имени отчеству:
Изолента Изольдовна.
* * *
Из хоккейного репортажа:
"Рикошетом от головы арбитра шайба покидает пределы площадки...
арбитр похоже тоже".
* * *
Что ни дама, то драма.
* * *
Раздвоение старости.
Старость, как категория, подвержена диалектическому дуализму "на букву
м":
"мудрость" и "маразм".
* * *
Несовершенство технологии.
ПугАло пУгало ворон
На огороде с двух сторон.
* * *
Феномен криминальных передач.
Нет притягательнее действа
Для созерцаний, чем злодейство.
* * *
"Радужный" диалог филина с совой.
- Я видел радугу!
- Рад?
- Угу!
* * *
Подражая Козьме Пруткову.
Кто щедро хвалит,
Тот и щедро хает.
* * *
Вымерли, как Мамонтовы.
* * *
Пить надо меньше, но в чаще.
* * *
Поговорка (из серии "вишенка от яблони...")
Лось от лосося не далеко плавает.
* * *
Ужалить и умереть.
У пчелы дрожало жало:
"Быть иль не быть?" - она решала.
* * *
Дразнилка времен троянской войны.
"Ахилл – на пятку хил".
* * *
Игра слов.
Взятки вязки.
* * *
Читатель и не его автор.
Читаешь и кажется, что это бред,
Значит ты с автором с "разных планет".
* * *
Вкус гонорара.
Продал буквы,
Купил фрукты (2кг.)
* * *
Новости культуры.
В Москве открылся VII закрытый оперный фестиваль имени Дзержинского.
* * *
Фильм "Король Артур".
Казалось бы - окраины Британии, V век новой эры, а какой уровень
стоматологии.
* * *
Актуальная надпись в подъезде (про одну из загадок русской души)
"Тем, кто ссыт в углах подъезда,
В нашем обществе не место!"
* * *
Керлинг – шашки на льду.
* * *
Некоторым врачам опасно давать в руки даже пипетку.
* * *
Турин 2006.
Дмитрий Губерниев, комментируя соревнования по бобслею:
"Снег идет, как из ведра".
И из этого же репортажа: "А это немецкий спортсмен Андре Ланге, во всем
мире его ласково называют Андрюша".
* * *
Одна из череды неприятностей, случившихся с американским президентом.
Буш – объелся груш.
* * *
Турин 2006.
Григорий Твалтвадзе, комментируя матч Канада – Чехия:
"Ягр на "пятачке" – это, как в небе Покрышкин".
* * *
Переслышка (А счастье было так возможно)
А счастье было! Так Вас можно!!
* * *
Чемпионат Турции по футболу самый спорный чемпионат в мире.
Состав команд:
"Эржийеспор", "Газиантепспор", "Манисаспор", "Денизлиспор",
"Малатайспор", "Коньяспор", "Диярбакирспор", "Ризеспор", "Кайсериспор",
"Самсунспор", "Анкараспор", "Сивасспор", "Трабзонспор".
* * *
Измышлизм.
Не будем рисковать,
Будем ковать железо.
* * *
Доброта по-русски.
Маршрутный автобус отъезжает от остановки. Метров через пять тормозит,
водитель открывает переднюю дверь и в салон поднимается еще одна
пассажирка. Оплачивая проезд, говорит водителю "спасибо". В ответ
слышится раздраженное: "пАжАлАстА!"
* * *
"Сверлильная" игра слов.
Победит бетон победит.
* * *
Измышлизм.
"Выдающаяся актриса" – утверждение, как вопрос.
* * *
Обеспеченность по-сибирски –
это, когда, сколько хочешь, и когда хочешь, ешь пельмени.
* * *
На матче 1/16 кубка УЕФА
между "Зенитом" и "Русенборгом", за бровкой вдоль поля разместили
рекламные щиты. Между "Московскими новостями" и "Газпромом" пикантно
стоял "Contex".
* * *
Не необходимый и недостаточный признак подлинной интеллигентности.
Интеллигент – это тот, кому без причины хочется дать по морде. Причем
такое желание должно возникать и у другого интеллигента.
* * *
Напечатался в самиздатовской "Новой волне".
Сейчас самиздат – это, когда сам платишь, чтобы издали. Почитал
соавторов по сборнику. Один отметился поздравительной одой своему
шефу-бизнесмену. Отразил в ней основные вехи его жизненного пути.
Особенно запоминающимся получилось описание "становления" коммерсанта:
"...Он начал с нижнего предела.
Слесарил, опыт набирал,
Когда смекалка преуспела,
Он с гордостью снабженцем стал.
Он коммерсант..."
После такого поздравления, шеф может и самого автора послать слесарить –
набираться опыта сочинять оды.
* * *
Турин 2006.
Виктор Гусев, Андрей Голованов и Владислав Третьяк комментируют матч
Россия – Канада. Гусев говорит про нападающего Овечкина: "У Александра
на спине его любимый 8-й номер, он даже, как нам сказал, в Турин привез
восемь клюшек". На что Третьяк пошутил: "У Евгения Набокова на спине
тоже его любимый – 20-й номер, и в Турин он с собой привез 20 клюшек
(вратарских)"
* * *
Гастрономически достоверное предположение.
Человек произошел от обезьяны потому, что бананы были любимым лакомством
Дарвина.
* * *
Поговорка с учетом национальной специфики.(воспитал на свою голову)
Настоящий русский мужчина должен построить дом, посадить дерево, и
получить "п...ы" от сына.
* * *
"Если кухарка может научиться управлять государством,
то почему ботаник не может научиться управлять атомной энергетикой?" –
подумали в правительстве и назначили Кириенко.

© Copyright: Гогенн, 2006
Авто, Автобус, Винни-Пуха, Войну, Врачей, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Кино, Коррупцию, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Рекламу, Спорт, Чапаева
Прислал Elina
2006-03-19

Виктор Ющенко в новогоднюю ночь заперся в кабинете
Виктор Ющенко в новогоднюю ночь заперся в кабинете Президента.
Ведь, как говорится, как Новый год встретишь, так его и проведешь.
http://hvost.org
Деда Мороза, Новогоднее, Призидентов
Прислал Jonsun
2006-03-19

Президент Ирана
Президент Ирана: ,, Израиль будем брать в субботу, ,
Мужчин, Призидентов
Прислал Sashok
2006-03-18

У бывшего охранника Собчака спрашивают
У бывшего охранника Собчака спрашивают:
- В.В., как вам удалось стать Президентом?
- Я всегда с собой беру видеокамеру!
Звёзды, Призидентов
Прислал Jonsun
2006-03-17

Новый политрасклад, согласно СМИ
Новый политрасклад, согласно СМИ:

Суркова - в президенты,
Медведева - в диссиденты.
Иванова - в премьеры,
Фрадкова - на галеры.

То ли еще будет...
Врачей, Медведева, Призидентов
Прислал Devokeb
2006-03-16

Однажды ранним воскресным утром супруга 32-го президента США
Однажды ранним воскресным утром супруга 32-го президента США Элеонор
Рузвельт отправилась с благотворительным визитом в тюрьму. Проснувшись и
не обнаружив дома жены, Франклин Рузвельт спросил дежурного секретаря, а
где, собственно, первая леди. "В тюрьме", – ответил секретарь. "Это меня
не удивляет, – сказал президент. – За что именно она туда угодила? "
Демократию, Призидентов
Прислал Eeerie
2006-03-16

Гаагский Отравительный Трибунал освободил место в камере
Гаагский Отравительный Трибунал освободил место в камере для
президентов. Милости просим, Джордж!
Призидентов
Прислал babka
2006-03-14

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении
Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть
какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января
каждого года".
Новогоднее, Призидентов
Прислал боб
2006-03-13

Россия заручилась гарантией президента на проведение
Россия заручилась гарантией президента на проведение зимней Олимпиады в
Сочи.
Новым видом спорта на ней будет спуск на лыжах с горы в кимоно...
Призидентов, Спорт
Прислал вабков
2006-03-13

Продолжение
Продолжение
"Путин вовращается домой и застает жену в постели с Фрадковым.
- Люся, ну как ты можешь, он же старый, толстый и лысый!
- За то я теткам с Рублевки скажу: у меня муж - президент,
а любовник - премьер-министр!"
Путин себе под нос
- Ну, жену Фрадкова ты не перебьешь...
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Призидентов, Путина
Прислал Пил и Грим
2006-03-12

Путин вовращается домой и застает жену в постели
Путин вовращается домой и застает жену в постели с Фрадковым.
- Люся, ну как ты можешь, он же старый, толстый и лысый!
- За то я теткам с Рублевки скажу: у меня муж - президент,
а любовник - премьер-министр!
Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Призидентов, Путина
Прислал Авва
2006-03-11

Один из кандидатов в президенты Республики Беларусь
Один из кандидатов в президенты Республики Беларусь снял свою
кандидатуру с предвыборной гонки. Свои действия он объяснил тем, что не
хочет ставить в неудобное положение главу дружественной страны. Ведь у
"старшего брата" только 2 срока может управлять руководитель. И
получается, что "младшой" хочет "переплюнуть" главнейшего! А иначе,
вляясь частью союзного государства, и руководитель другой страны будет
вынужден прибегнуть к изменению Конституции.
Думу, Мужчин, Призидентов
Прислал ak
2006-03-10

2030 год
2030 год. На совещании у президента. Президент:
- Сегодня на повестки дня правительства три вопроса:
1. Поднять ВВП;
2. Усадить ВВП;
3. Поднять у ВВП.
Думу, Призидентов
Прислал Marffa
2006-03-09

сейчас ему, вроде бы
сейчас ему, вроде бы, 30. Через 10 лет, аккурат к 2016 г., будет 40.
Значит, он может запросто участвовать в Президентских выборах 2016 года
с лозунгом: "Россия - это большая Чечня!"
Поддержим нашего Героя, Рамзана Ахмадовича Кадырова!?
Войну, Призидентов
Прислал CheBurashka
2006-03-08

Сидит Буш и плачет где взять 8
Сидит Буш и плачет где взять 8,2 трл долларов чтобы вернуть долги!
тут ему звонят Явлинский и Ливщиц: господин президент-а почему бы просто
их не напечатать?!
Деньги, Призидентов
Прислал Leon
2006-03-08

Говорят, Саакашвили пригласил Канчели построить себе
Говорят, Саакашвили пригласил Канчели построить себе новый президентский
дворец...
Призидентов
Прислал Balashov
2006-03-07

Гражданин Украины должен сделать в жизни три дела
Гражданин Украины должен сделать в жизни три дела: Выбрать президента,
выбрать Раду и помереть.
Призидентов
Прислал Авва
2006-03-07

По http
По http://lenta.ru/news/2006/03/04/cricket/

Во время игры в крикет в Пакистане в президента США Джорджа Буша попали
мячом. К счастью, взрывное устройство, вмонтированное в мяч, не
сработало, потому что мяч, по мнению Президента, "был не простой, а
"закрученный", призванный застать соперника врасплох".

© Алик, никогда не игравший в крикет www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/
Демократию, Призидентов
Прислал quark
2006-03-06

Выпуск новостей 2067 года
Выпуск новостей 2067 года: "... в саммите примут участие президент США
Георг VI, аятолла Евросоюза Нгуен Мин Тао, премьер-министр Японии
Motorola XR-4800, лукашенко Белоруссии Сергей Дашенкевич и
фараон-кондуктор России Владимир Путин".
Демократию, Деньги, Призидентов, Путина
Прислал boris
2006-03-04

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- "В чем выгода избрания товарища Александра Григорьевича Лукашенко
Президентом Союзного государства?"
- "Во-первых, белорусский рубль станет равен российскому. А во-вторых,
не придется тратиться на строительство мавзолея в минске".
Армянское Радио, Деньги, Призидентов
Прислал Кошка на дорожке
2006-03-04

Нодару Канчели поступил новый заказ от самого
Нодару Канчели поступил новый заказ от самого Президента. Он получил
задание построить сортир для Шамиля Басаева.
Деньги, Призидентов
Прислал Анта
2006-03-04

Вы слышали, в Белоруссии в ближайшие 50 лет
- Вы слышали, в Белоруссии в ближайшие 50 лет будет один президент!
- Правда?! А кто?
Призидентов
Прислал Рыбка
2006-03-04

Один президент заговорил на языке Сахарова
Один президент заговорил на языке Сахарова, а другой ответил на языке
Швейка. Мадьяры притихли.

Подпоручик Дуб
Призидентов
Прислал Дух времени
2006-03-03

Еще одно подтверждение уровня своего IQ на внеочередной
Еще одно подтверждение уровня своего IQ на внеочередной сверхсрочной
пресс-конференции в Белом Доме представил нам президент США Джордж Буш
Младший.
Он объявил, что Ирак представляет угрозу национальной безопасности США,
поскольку сбывает нефть по более низкой цене.
Демократию, Призидентов
Прислал Дэй
2006-03-03

Сегодня накануне выборов Президента Республики Беларусь
Сегодня накануне выборов Президента Республики Беларусь один из
арестованных кандидатов в районном отделении милиции разбил икону
Лукашенко. Прокуратура решает, за что его судить - то ли за
святотатство, то ли за богохульство.
Полицию, Призидентов
Прислал Linda6
2006-03-03

Разговаривают два приятеля
Разговаривают два приятеля:
- Ну и е@#нутый этот президент Грузии. Как из жопы родился! У него и
фамилия такая – Сраакашвили.
- Да нет его фамилия – Ссаакашвили, нормально он родился. Когда он
только е@#нулся, во время родов или после.
- Нет после того как его выбрали. У них там все такие – как выберут кого
в президенты так тот и е@#нется.
Призидентов
Прислал Теня
2006-03-02

Вопрос президенту
Вопрос президенту!
Если террористы летят в Москву на самолете.
Почему бы их ни сбить по дороге?
Даже закон на это дело имеется!
Авиацию, Думу, Призидентов, Путина
Прислал Urdin
2006-03-02

Прием у врача
Прием у врача

Падонок:
- Доктор, у меня тут эта... (снимет штаны).
- Какой уникальный случай! Впервые за 30 лет своей практики вижу такое.
Боюсь, что мои отечественные и зарубежные коллеги тоже никогда с таким
не сталкивались...
- Первый, нах!

Химик:
- Доктор! В моем организме происходит эндотермическая реакция, я весь в
поту. Дайте мне какой-нибудь ингибитор!
- Пытались опровергнуть теорию Менделеева и тоже экспериментировали со
спиртом и водой?
- Да, наклюкались с лаборанткой как сапожники. А потом я стал ей
объяснять про одновалентную связь, побили кучу пробирок...
- Ай-ай-ай, в вашем то возрасте...

Физик:
- После неизбежного столкновения, произошедшего в соответствии со вторым
законом Ньютона, оси моих глаз устремились в абсолютную точку. Плотность
и масса трубы оказались больше плотности и массы моего тела, и учитывая
ее кинетическую энергию...
- В операционную!

Консультант SAP:
- Мне кажется, что моему организму требуется полный реинжениринг.
Жизненные процессы работают все менее и менее эффективно, износ основных
средств приводит к увеличению ремонтных издержек, уменьшая тем самым мою
добавочную стоимость. Модуль "контролинг" стал работать гораздо хуже,
модуль "производство" виснет и работает только с лизингом оборудования,
модуль "снабжение" плохо перерабатывает поступающие продукты, а модуль
"сбыт" по полчаса выгружает данные. Доктор, сделайте что-нибудь, ведь
модуль финансы у меня еще не до конца внедрен!

Дизайнер:
- Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы
меня.
- На что жалуетесь?
- Гиперчувствительность к окружающему миру... Да, кстати, красный крест
на вашем колпаке... Я бы вам советовал побольше поработать с этим
логотипом, он слишком агрессивный...

Программист:
- В моем организме явно поселился вирус, доктор! Я уже и Касперским
лечился, и семантиковскими инста.. ингаляторами, не выводиться, гад.
Флудит нос, забивает битым кодом горло, температура материнки,
процессора и памяти на четыре градуса подскочили, операционка по утрам
плохо грузиться, некоторые приложения просто зависают. Может мне
форматнуться?
- Вот вам мой рецепт, пейте мед с молоком, на ночь стопочку водки и
потеплее одеяло. Это пить по три таблетки в день.
- Погодите, вы оказывается доктор Рубинштейн?
- Да!
- А где Доктор Вэб?

Бухгалтер:
- Вы мне посоветовали сдать на анализ НДС, однако он в баночку из под
майонеза не поместился, там же 150 листов! К психиатру? А ему тоже надо
будет НДС в банке сдавать? Дебет и кредит сойдутся в 25-м кабинете?
Спасибо, я пошла.

Автомобилист:
- Двигатель стал кашлять. То ли масло использовал неправильное, то ли
бензин вчера с друзьями залили разбавленный...
- Давайте послушаем. Дышите. Не дышите. Первую включите. Вторую. Стоп.
Задний ход. Дайте газу. Газу!
- Щас (тужиться, тужится еще раз, и, наконец, смачно пердит).
- Нда-уж, двигатель действительно барахлит. Я вам выписываю
валокординчик, травяной сбор...
- Спасибо.
- Да, и зайдите в 36-й кабинет, к проктологу. Он вам CO и CH
отрегулирует (открывает форточку).

Математик:
- В моем организме появился неизвестный член. Я пробовал принимать
квадратный корень женьшеня, первую производную настойки шиповника,
ничего не помогает. Константа t, бывшая у меня всегда постоянной,
неожиданно стала увеличиваться, а прямая графика моего самочувствия
опустилась ниже оси абсцисс и продолжает падать. Чтобы ее поднять, я
пробовал принять две абсолютные стопки... вернее две стопки "Абсолюта",
но это не сильно помогало. Доктор, я уже весь измучился, помогите мне
решить это уравнение!

Сценарист:
- Доктор, мне кажется меня подставили. Я проснулся сегодня утром и
понял, что с моим организмом что-то не так. Вполне может быть, что за
ночь мое тело украли, выкачали все данные из мозга, сделали моего клона
и влили данные обратно, слегка их изменив. Я, к примеру, теперь не
помню, в каком переднике выходила к нам тетя Клавдия, чтобы угостить на
хэллоуин конфетами и печеньем, хотя всегда это помнил. Моему клону,
тому, в чьем теле я сейчас нахожусь, наверняка дали какое-нибудь
секретное задание, к примеру убить президента или сбросить в
канализационный люк пакет с бактериологическим оружием. Доктор, меня
подставили! Сделайте рентген, чтобы обнаружить то существо, которое
сидит во мне! Вы, может быть, спасете весь мир и предотвратите
инопланетное вторжение! В операционную? А таблеткой никак? Подождите! Я
кое что вспомнил! Красный в белей горошек, да, точно, именно в нем
выходила эта старая стерва с подгоревшим печеньем! Спасибо вам доктор,
вы меня вылечили!

(C) Dashman (dashman.livejournal.com)
Авто, Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Науку, Погоду, Призидентов, Программистов
Прислал БезИмени
2006-03-02

Вчера Буш признал, что стал президентом благодаря
Вчера Буш признал, что стал президентом благодаря бен Ладену.

Осталось только признать, что сам бен Ладен своим существованием обязан
Бушу...
Призидентов
Прислал agon
2006-03-02
Категории про