Призидентов

Категории про

Объявляется негласный конкурс "Убей в себе
Объявляется негласный конкурс "Убей в себе Донцову".
Поможем писателям придумать интригующее название для книги.
Для начала:

- 30 сантиметров для девственницы;
- Слишком любопытный ассенизатор;
- Белоснежка и 12 грузинов;
- 12 мертвецов на сундук олигарха (йо-хо-хо и бутылка "Хэннеси");
- Дипломированный убийца времени;
- Следствие ведут трезвенники;
- Спящая красавица в комплект не входит;
- О чем поведал старый диван, трахнутый неоднократно молью;
- Соблазнить и… передумать;
- Три плющихи на тополе;
- Маленький джинн из большой Бутырки;
- Президенты не потеют;
- Дипломат, который заикался;
- Купидон из спецназа;
- Царевна-лягушка и Жан-Жак Гурман.

(с) CompDEMON
Алкоголь, Донцову, Призидентов
Прислал пакет
2005-09-22

2050 год
2050 год. Заседание Верховной Рады Украины. Выступает член фракции
социалистического духа Дурновко.
- Сегодня, в день 50-летия со дня убийства журналиста Гонгадзе мы твердо
уверены, что в этом, пока еще не раскрытом деле замешан 11-й президент
Украины Сидорчук Ч. А.
Призидентов
Прислал Журналист
2005-09-22

По Черномырдину
По Черномырдину:
- И не надо обвинять парламент, что не поддержал кандидатуру премьера,
которую предложил президент. Обе их рожи не понравились – вот и не
поддержал.
Животных, Призидентов
Прислал Анта
2005-09-22

Юлия Тимошенко заявила о готовности лечь
Юлия Тимошенко заявила о готовности лечь на стол переговоров и
подставить президенту Виктору Ющенко плечи.
Призидентов, Путина
Прислал Мнимый
2005-09-22

госдеп США выдал украинскому президенту медаль
госдеп США выдал украинскому президенту медаль за борьбу с ожирением на
Украине... теперь ни сала, ни газа чтоб его поджарить, ни бензина чтоб
до дому довезть...
Врачей, Демократию, Диету, Призидентов, Путина, Украину
Прислал ak
2005-09-21

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на
15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его
женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту
сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Авиацию, Алкоголь, Армию, Демократию, Детей, Думу, Животных, Интернет, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Охоту, Парашют, Поезда, Полицию, Призидентов, Программистов, Соседей, Спорт, Студентов, Украину
Прислал Мерцалов
2005-09-19

Друзья
Друзья! Я из Секретариата Президента, я могу сказать, что там
происходит. Там просто коррупционный шабаш! Значит, лежат платежки
рядами — все везде английское! От! И бочки липового меда. И это на фоне:
“Я пчелка, пчелка, пчелка, а вовсе не медведь... ” От такое от! Это
просто... Это кошмар!

И хочу вам сказать, шо этот мед не простой, мед этот наколотый. Люди
берут медок, съели ложечку — взяли другую. От! И она тянется и тянется —
рука!

Сейчас я ехала сюда — были новости. И сказали — у политиков массовые
галюцинации почались. Частые случаи обращения в больницу. Людей везут с
манией преследования и паранойей! До чего мы дожились! И говорят, и
обличают! Глаза просто лубяные!

http://censor.net.ua/
Врачей, Думу, Животных, Коррупцию, Призидентов
Прислал Sled
2005-09-18

Слоганы кандидатов на пост президента России
Слоганы кандидатов на пост президента России на выборах 2008 года;

1 Попробуите 2 Хотите
Угадайте Отдохнуть
Товарищи Дорогие
Итоги От
Наступающих Решеток
Камер
Выборов Обмана
Вандализма
Садизма
Карцеров
И
этоЙ власти

Мафии ?

Данкин.
Деньги, Думу, Призидентов
Прислал Юлия Л.
2005-09-16

Англия
Англия. Раннее утро. Входит дворецкий со свежими газетами:
- Сэр, на Украине в очередной раз черте-что творится.
- Этого и следовало ожидать Джон.
- Но почему, сэр?
- Потому что перед выборами из фамилии нынешнего президента Украины
убрали приставку "ХУ". Но изменение фамилии ему не помогло. Как был
"...щенко", так "... щенко" и остался.
- А если бы президентом стал его оппонент?
- То же самое, Джон. Приставку "ХУ" убрали и из его фамилии тоже.

Сэр Шурф Лонли-Локли.
Мужчин, Призидентов
Прислал annkenning
2005-09-16

На улице идет опрос
На улице идет опрос: "Что бы вы сделали в первую очередь, если бы вас
выбрали президентом". Мужик отвечает - Пригласил бы на работу Монику
Левински.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов
Прислал Legioner45
2005-09-16

Страшный сон
Страшный сон.
Снится, что по телеку выступает Государственный секретарь Медведев, и,
обвиняя секретаря Совета национальной безопасности и обороны Иванова в
коррупции, уходит в отставку. Ему вторит вице-премьер Жуков, называя
причиной своего ухода процветание коррупции в высших органах власти. В
частности, он обвиняет председателя Верховной рады Грызлова, секретаря
Совбеза и обороны Иванова, помощника президента Шувалова в стремлении
скрыть результаты расследования… в Беслане. Президент отправляет Иванова
и Фрадкова в отставку. Фрадков говорит, что не подаст руки Иванову,
Суркову и Сечину, потому что у них руки заняты – они все время что-то
тырят. Президент назначает премьером китайца. Фрадков заявляет, что
президент сознательно "сделал выбор между коррупционным окружением и
правительством", и вряд ли "избавится от своего окружения". Президент
обвиняет Фрадкова в использовании своего положения премьера для списания
долга в 1 млрд. долларов корпорации, которую он когда-то возглавлял. Но
также заявляет, что будет приветствовать возвращение Фрадкова в
правительство, если тот вернется к идеалам оранжевой революции.
Просыпаюсь в холодном поту. Господи, где я? Неужели это возможно?
Подхожу к окну. На улице развеваются какие-то жовто-блакитные флаги.
Падаю в обморок и снова засыпаю.

Цитируется дословно, изменены лишь фамилии и малосущественные детали.
Врачей, Деньги, Думу, Коррупцию, Медведева, Призидентов
Прислал Naja
2005-09-15

Слышали?
- Слышали? Президент В. В. Путин заявил, что не станет переизбираться на
3-й срок.
- Ясное дело – после того, как правительство РФ ограбит весь народ
глобальным повышением тарифов на электроэнергию и коммунально-жилищные
услуги, а В. В. Путин этот грабеж утвердит, хрен кто за него станет
голосовать на следующих выборах.
Думу, ЖКХ, Полицию, Призидентов, Путина
Прислал pervach
2005-09-15

Справедливость и настоящая демократия тогда наконец
Справедливость и настоящая демократия тогда наконец то придут в РФ,
когда молодой прыщавый гаишник на своей гнилой ментовской девятке
наконец то догонит на Кутузовском президентский кортеж и отберет у
путенышевского водилы права за превышениz, пересечениz и пр. нарушения
ПДД сделанные гаденышем.
Гаи, Демократию, Мужчин, Призидентов
Прислал нюта
2005-09-15

Почему на нашем TV так популярны сериалы
Почему на нашем TV так популярны сериалы.
К Ходорковскому, незадолго до его посадки в тюрьму, приходит министр
культуры.
Министр культуры:
- Михал Борисович, дайте денег на культуру.
Ходорковский:
- На культуру?
Министр культуры:
- Да, да, на культуру. Поставим, например, балет в Большом театре.
Про нефтянников. Будет грандиозная премьера, соберется вся элита,
может быть, даже президент придет.
Ходорковский:
- Балет? Да я как-то не очень...
Министр культуры:
- Хорошо. Не хотите балет, давайте устроим фестиваль русского
искусства в Каннах. Соберется вся мировая элита - Михалков,
Басков обязательно, Волочкова, Майкл Джексон, Паваротти! Петросян,
в конце концов.
Ходорковский:
- Канны? Не реально...
Министр культуры:
- Так что же тогда?
Ходорковский:
- А давайте сериал снимем.
Министр культуры:
- Сериал?
Ходорковский:
- Да. Серий двести. Нет, тысячу. Десять тысяч.
Министр культуры:
- Десять тысяч серий?
Ходорковский:
- Десять тысяч серий. Вот такой сериал.
Министр культуры:
- А зачем?
Ходорковский:
- А затем, что в тюремную камеру телевизор, может быть, разрешат
поставить, а вот в Большой театр или в Канны точно не выпустят.
Деньги, Звёзды, Кино, Призидентов
Прислал кевлар
2005-09-14

По http
По http://news.bigmir.net/index/20/590419/

Президент Украины Виктор Ющенко в ходе телефонного разговора с
президентом США Джорджем Бушем доложил, что происходящие в Украине
события не меняют стратегического курса страны, определенного
Вашингтоном.

Как сообщает пресс-служба главы украинского государства, Президент
Ющенко во время разговора страстно целовал телефонную трубку. А
пресс-секретарь Белого Дома признала, что Буш, со своей стороны, не
отрывал трубку от жопы – места, особо взволнованного судьбой Украины..
Демократию, Мобильный, Призидентов, Украину
Прислал abdula
2005-09-13

Едет Ющенко встречать польского президента и возле
Едет Ющенко встречать польского президента и возле аэропорта видит -
проститутки стоят. И говорит министру обороны:
- Убрать! Поставить людей с плакатами в мою поддержку!
Встретили польского президента, едут, смотрят - стоит куча девок, баб,
с транспарантами в поддержку Ющенко!
Ющенко:
- Видишь, как меня вся страна любит!
Польский президент читает надписи на плакатах:
"ЮЩЕНКО - ТАК! остальным за деньги"
Авиацию, Демократию, Деньги, Призидентов
Прислал Арес
2005-09-12

Господин президент, что было самым трудным
- Господин президент, что было самым трудным после 11 сентября ?
- Убедить американскую общественность в том, что небоскребы взорвали
арабы, а не Терминатор.
Призидентов
Прислал Опаньки
2005-09-10

Слышали?
- Слышали? Президент В. В. Путин заявил, что не станет переизбираться на
3-й срок.
- Ясное дело – он будет первым президентом новой страны ВСЕЯ РУСИ.
Призидентов, Путина
Прислал CheBurashka
2005-09-10

Слышали?
- Слышали? Президент В. В. Путин заявил, что не станет переизбираться на
3-й срок.
- Ясное дело – к тому времени правительство уже уничтожит Россию одними
только своими «реформами».
Думу, Призидентов, Путина
Прислал Linda6
2005-09-09

Новости науки
Новости науки. Любой зам/пом/полпред мэра/губернатора/президента тайно
считает себя деятелем международного масштаба и ездит на Mercedes.
Ошибка всего на два звена. Сначала – поездки на отечественном авто,
затем – доведение отечественного автопрома до уровня Mercedes, затем –
поездки в качестве деятеля международного масштаба. Доказательство:
хорошие президенты Франции ездили на Citroen, неплохие президенты США -
на Cadillac, любой канцлер ФРГ - на Mercedes. Премьеры Британии ездили
на Rolls-Royce. Теперь RR – собственность BMW :-(
Демократию, Поезда, Призидентов
Прислал Пил и Грим
2005-09-09

У Абрамовича спрашивают
У Абрамовича спрашивают:
- Ответьте, пожалуйста на два вопроса.
Первый: кто победит на очередных выборах Президента?
Второй: как вам удалось избежать участи Ходорковского?
Абрамович:
- Я никогда не отвечаю на первый вопрос!
Абрамовича, Одессу, Призидентов
Прислал Ерлампий
2005-09-09

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем
Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете
и проводил оперативное совещание с Министром внутренних дел Рашидом
Гумаровичем Нургалиевым.

Ну че? – спрашивал Владимир Владимирович, - Все контрабандные
мобильники конфисковали?
Так точно, - отвечал Рашид Гумарович, - более 10 тонн приняли.
А че таможенники по этому поводу говорят? – спросил Владимир
Владимирович.
Говорят сотни тысяч тонн груза идет ежедневно через границу, физически
не могут все проверить и досмотреть, вот нечистые на руку коммерсанты
этим и пользуются – отвечал Рашид Гумарович
А нечистые на руку коммерсанты че по этому поводу говорят? – спросил
Владимир Владимирович
Говорят по 120 000 зеленых с авиа борта таможне и никаких проблем –
отвечал Рашид Гумарович
В это время у Владимира Владимировича Путина зазвонил телефон мобильной
президентской связи. Владимир Владимирович нажал единственную кнопку на
телефоне и его помощник Виктор Петрович Иванов сообщил ему, что для
него доставлено заказное письмо из Федеральной таможенной службы.
Читайте – сказал Владимир Владимирович
Виктор Петрович Иванов распечатал конверт и начал читать:

C уведомлением
Г-ну Путину В.В.
Москва, Кремль

В соответствии со ст. 350 Таможенного Кодекса РФ в Ваш адрес
направляется требование об уплате таможенных платежей № 00 от
00.00.2005 года на сумму 0000000 рублей за незаконный ввоз на
таможенную территорию РФ сотового телефона марки «Х» серийный номер №№№№№.

С уважением, Руководитель ФТС России Жерихов А.Г.
Авиацию, Деньги, Мобильный, Мужчин, Призидентов, Путина, СМС
Прислал Dodger
2005-09-08

Слышали?
- Слышали? Президент В. В. Путин заявил, что не станет переизбираться на
3-й срок.
- Ясное дело – к тому времени единоросовцы изберут его самодержавным
монархом.
Призидентов, Путина
Прислал hueraga
2005-09-08

Каспарова исключили из Совета по физкультуре и спорту
Каспарова исключили из Совета по физкультуре и спорту при президенте.
Зато включили компьютер Deep Blue.
Интернет, Призидентов, Программистов, Спорт
Прислал Рыбка
2005-09-07

Новый русский на рыбалке
Новый русский на рыбалке.
Вытаскивает, как положено, золотую рыбку.
Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению.
Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это
раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда
высвобождали, - это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка:
- Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское
тебе захотелось!?
Новый русский:
- Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
Авто, Демократию, Деньги, Золотую Рыбку, Новых Русских, Полицию, Призидентов, Рыбалку
Прислал Obolon
2005-09-07

Русские - это такой народ
Русские - это такой народ, созданный господом Богом специально для
наблюдения за деятельностью и жизнью президентов США.
Демократию, Призидентов
Прислал Фурс Лохматый
2005-09-04

Идет заседание Правительства одной из стран
Идет заседание Правительства одной из стран СНГ.
Решают как закончить реформу высщего образования.
Министр образования предлагает увеличить пенсионный срок
профессорско-преподавательского состава до 80 лет. ПОясняет, что это
жизненнов важно для них - а то у них такие оклады, что они не смогут
себе пенсию заработать.
Удовлетворенный гул присутсвующих - А теперь им и песию платить не надо.
Президент предлагает утверждать звание профессора только Учителям по
восточным единоборствам, а звание доцента тем кто хотя бы имеет черный
пояс/.
Удовлетворенный гул присутсвующих - а то они даже за себя постоять не
умеют.
Все пинято единогласно. В прессу пошло сообщение = Реформы обязательно
закончат высшее образование.
Думу, Животных, Пенсионеров, Призидентов, Студентов
Прислал МаксимК
2005-09-03

Словарь некоторых русских
Словарь некоторых русских:
Бомба - что то новое и крутое, типа "Вот это новость", "Не вечеринка,
а бомба!", "Подруга - бомба."
Президент - главный человек в компании, или типа душа компании.
Оружие - это способности парня завлечь подругу в постель.
Секретное оружие - новый трюк для завлечения подруги.
Секретная информация, Секрет - последние сплетни.
Подрорвать - предложить пацанам пойти на... пиво....
Подрывник - ток кто предложил пойти на... пиво.
Лодка - хата с телками.
Лодочник - хозяин хаты.
Подлодка - заныканая хата с телками.
Власть - моя територия.
Народ - это типа ты и я, и все остальные....
......................................................................
Примеры:
"Президент использовал на подлодке секретное оружие" - наш человек
завлек на хату подругу и переспал с ней.
"Это была бомба." - класно провели время.
"Вся лодка взорвалась." - крутая вечеринка на хате.
"Подрывник завел бомбу" - организовал класную вечеринку.
Алкоголь, Девушек, Мужчин, Призидентов
Прислал NiKi
2005-09-03

В утренем разговоре Виктора Ющенко с Юлией
В утренем разговоре Виктора Ющенко с Юлией Тимашенко, по поводу
Никопалевского Завода, Президент Украины резко раскритиковал кабинет
министров с явно выраженной интонацией удивления: "Почему каб мин не
проследил чтобы завод тихо и мирно перешол во владения моего... сына?!"
В качестве бонус наказания Пискуну было поручено разобраться с делами на
Запорожском заводе со словами: "Доченька подростает..."
Детей, Мужчин, Призидентов
Прислал quark
2005-09-03

Самый длительный в мире половой акт длится уже 659380
Самый длительный в мире половой акт длится уже 659380 дней. Рекорд
принадлежит В. В. Путину, который 7 мая 2000 г. стал Президентом России
— и тут же ей вставил.
Призидентов, Путина
Прислал Elina
2005-09-02
Категории про