Про жизнь

Категории про

Отчего же умеp Абpамович?
- Отчего же умеp Абpамович?
- Да осложнение после гpиппа.
- Hу, это не так стpашно...
Про жизнь
Прислал Dmitry42
1997-08-06

Джон, чем ты сейчас занимаешься?
- Джон, чем ты сейчас занимаешься?
- Устроился уличным продавцом.
- Интересно. А почeм у тебя метр улицы?
Про жизнь
Прислал Авва
1997-08-05

... Английский не выучу только за то, что им изъясняется Билли!
Про жизнь
Прислал Shalfey
1997-08-04

В России когда-то был выведен гибрид белуги и
В России когда-то был выведен гибрид белуги и стерляди
под названием БЕСТЕР.
Анекдот:
Выведен гибрид воблы и стерляди. По вкусу он как вобла,
а по цене как стерлядь. Называется - воблядь.
Про жизнь
Прислал Поллитрыч
1997-08-02

Разговор в троллейбусе
Разговор в троллейбусе:
- Вот твой Ельцин на рельсы лег?
- А твой Жириновский ляжет?
- Ляжет!
- Поскорей бы!
Про жизнь
Прислал Владимир
1997-08-01

Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа
Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер
по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с
семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по
всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в
оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:
- Hу, и кто это сделал?
Про жизнь
Прислал Vovan99
1997-08-01

Официант
- Официант! У меня в супе муха!
- Такая большая и синяя?
- Да!!!
- Hу слава Богу... А то она уже всех замучала...
Про жизнь
Прислал ДМВ-85
1997-07-30

Сидят, значит, два евреея на лавочке в садцу
Сидят, значит, два евреея на лавочке в садцу.
Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка.
Еврей, брезгливо отряхивая плечо, плаксиво замечает:
- А для русских - они поют!
Про жизнь
Прислал R00T
1997-07-28

Приходит Дзержинский к Ленину
Приходит Дзержинский к Ленину, стучит в дверь.
- Kто там?
- Это я Дзержинский.
- Таких не знаем! Уходите, вы ошиблись..
Снова стучит...
- Kто?
- Владимир Ильич, да это же я, Дзержинский...
- С такими не знакомы! Убирайтесь отсюда, хулиган.....
Снова стучит.
- Kто там?
- Х#й в кожанке!!!
Ленин, открывая:
- А, Феликс Эдмундыч, заходите, родненький! В нашем деле
главное конспигация и еще газ гонспигация!!!!!
Про жизнь
Прислал Поллитрыч
1997-07-28

Maэcтро
- Maэcтро! - обрaщaетcя дaмa к художнику. - Bы можете
нaриcовaть мой портрет в обнaженном виде?
- Kонечно! Cейчac я рaзденуcь...
Про жизнь
Прислал CoolM
1997-07-28

Почему ты опоздала
- Почему ты опоздала, доpогая?
- Я не опоздала. Я pаботаю тут кpуглосуточно.
И совсем не доpогая ...
Про жизнь
Прислал Юрок
1997-07-28

Слышь, Мань, а че это ты сегодня
- Слышь, Мань, а че это ты сегодня такая з#@баная?
Маня, вытиpая губы:
- А щас!?
Про жизнь
Прислал Carpenter
1997-07-27

Начало века, театр, дают Евгения Онегина
Начало века, театр, дают Евгения Онегина.
Породистый русский офицер созерцает представление...
Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа
дергает офицера за рукав и спрашивает:
- Скажите таки пожалуйста, это не евгей?
Офицер (негодуя):
- Нет, это русский дворянин Евгений Онегин.
Входит Татьяна - та же история:
- Она таки не евгейка?
Офицер (злясь):
- Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна Ларина!
Входит Ольга.
- Может, эта кгасавица будет евгейской кгови?
Офицер (хватая еврея за грудки):
- Нет! Нет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!!
Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский...
Еврей (застенчиво):
- Ну, может быть, он...
Офицер (выйдя из себя):
- Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли!
Еврей (тихо):
- Ой, мне таки кажется, что его будут убивать...
Про жизнь
Прислал dimmy
1997-07-26

Вопрос
Вопрос. Что такое:
красное...
черное...
красное...
черное...
красное...
черное...
белое?
Ответ. Негр, занимающийся онанизмом.
Про жизнь
Прислал kokos
1997-07-26

Спит старый большевик и видит сон ...
Спит старый большевик и видит сон ...
По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки.
Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии.
Одна, вторая, третья ... Он пытается остановить станок - но
порнографии идут одна за другой. Неожиданно раздается
требовательный стук в дверь.
- Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.
- Полюция!
Про жизнь
Прислал Опаньки
1997-07-26

Съездила бабка на стаpости лет на юг. Пpиезжает
Съездила бабка на стаpости лет на юг. Пpиезжает и
делится с внyчкой впечатлениями:
- Все было хоpошо, только флиpта мало было.
Внyчка ошаpашенно:
- Бабyшка, какой в твоем возpасте флиpт??
- Hy, а что? Лежать-то я еще могy.
Про жизнь
Прислал МаксимК
1997-07-24

Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из
себя такой какой-то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
- Че эт ты такой из себя печальный весь?
- Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...
- Так это же хорошо!
- Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
- Ну так и что?
- Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине
глаза нарисовал.
Про жизнь
Прислал defini
1997-07-23

Ты знаешь, почему Латвия
- Ты знаешь, почему Латвия, Литва и Эстония все время
стучатся в НАТО и не могут достучаться?
- Нет!
- Так они же такие ма-а-а-ленькие - до звонка не могут
дотянуться!
Про жизнь
Прислал Dmitry42
1997-07-21

Знаете, что общего между сперматозоидом и марокканским
Знаете, что общего между сперматозоидом и марокканским евреем?
Один из тысячи выходит в люди.
Про жизнь
Прислал УЗ
1997-07-21

Как начинается румынская поваренная книга?
Как начинается румынская поваренная книга?
1. Украдите кастрюлю...
Про жизнь
Прислал necto
1997-07-20

Идут Владимир Ильич с Феликсом Эдмундовичем по Красной
Идут Владимир Ильич с Феликсом Эдмундовичем по Красной площади.
Ленин:
- Фе-икс Эдмундович! Вот вы истиный гы-царь гево-юции.., а можете
именем гево-юции стгельнуть ...вон того габочего в кепочке?
Ф.Э., не задумываясь, тянется к кобуре и расстегивает ее.
Ленин:
- Хоошо! А ...вон ту дамочку в шляпочке?
Ф.Э. достает маузер и прицеливается.
Ленин, придерживая его за руку:
- Оч-чень хо-ошо! А вон того инт-еегентика в пенсне?
Ф.Э. прицеливается и стреляеет два раза.
Ленин:
- Фе-икс Эдмундович!Ф е-икс Эдмундович! Смот-гите, смот-гите,
упал...пговокатор!
Про жизнь
Прислал Сигизмунд
1997-07-19

Кошмарный сон преферансиста
Кошмарный сон преферансиста:
``Играю, значит, мизер. Захожу, захожу, захожу...``
Про жизнь
Прислал kelte
1997-07-18

Пищевод
Пищевод. Компания глистов режется в карты.
Дежурный глист кричит ``Полундра``, все прячутся,
пролетает талетка против глистов.
``Отбой`` - все выползают и продолжают играть.
Так проходит время.
Вдруг чей-то писклявый голос - ``ПОЛУНДРА!``
Все попрятались, ждут. Время идет - таблетка не летит.
Потихоньку вылезают, озираются.
Старший глист грозно так спрашивает:
- Кто шумнул?
На свет вылазит мелкий глистеныш:
- Я!
- Чтоб завтра! С утренним поносом! Тебя здесь не было!!!
Про жизнь
Прислал Shadow
1997-07-16

Идет на пасху русский и встречает татарина
Идет на пасху русский и встречает татарина. Русский:
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!
Про жизнь
Прислал комерсант
1997-07-16

Хотел бы я на ``винте`` столько места
- Хотел бы я на ``винте`` столько места, чтобы на него влез
двухгигабайтный своп-файл!
- Зачем тебе такой большой своп?!!
- Да не нужен мне такой своп! Просто хотелось бы столько места!..
Про жизнь
Прислал Авва
1997-07-15

В испанском публичном доме ``мадам`` кричит
В испанском публичном доме ``мадам`` кричит:
- Донна Мария, дон Педро все еще на вас?
- Да.
- Не давайте ему кончить, он заплатил фальшивыми купюрами.
Про жизнь
Прислал василий
1997-07-14

Семеро одного козлят
Семеро одного козлят.
Про жизнь
Прислал R00T
1997-07-13

Хрущев посетил свиноферму
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: ``Хру... Хру... Хру...``
- Кормите лучше, - говорит Хрущев, - чтобы полностью
выговаривали.
Про жизнь
Прислал лена
1997-07-12

Ты меня уважаешь?
- Ты меня уважаешь?
- Ты уже спрашивал!
- И что ты ответил?
- Не помню...
Про жизнь
Прислал Руслан
1997-07-11

Попал водила по пьяни в аваpию
Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь
пеpеломанный, и его допpашивает следователь:
- Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе
в аваpию попасть?
- Сам ничего не понимаю... Ехал я, никому не мешал, вдpуг
столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел...
Про жизнь
Прислал pervach
1997-07-10
Категории про