Про жизнь

Категории про

Прапопрщик, стройте роту.
- Прапопрщик, стройте роту.
- А на х..?
- Тогда не надо.
Про жизнь
Прислал babka
1996-05-09

Почему одни едят макароны и толстеют
- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.
Про жизнь
Прислал aleksandr
1996-05-09

Курсант в увольнении снял девицу
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил
раздеться, та разделась. Курсант:
- Встань вон в тот угол.
- Так, а теперь в другой.
- Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
- Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем,
пока вые$@#т!
Про жизнь
Прислал boris
1996-05-09

Когда утром я слышу звук будильника
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в
меня выстрелили.
- И ты вскакиваешь?
- Нет, лежу как убитый.
Про жизнь
Прислал ахххххххх
1996-05-09

У киоска
У киоска.
- Дайте мне коробок спичек.
- Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
Про жизнь
Прислал pricolist
1996-05-09

Казнь
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и
спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.
Про жизнь
Прислал Piuytr
1996-05-09

Иностранная делегация посетила советский завод
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иност-
ранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь
на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего.
Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интим-
ных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с дирек-
тором завода и с самой деталью.
Про жизнь
Прислал defini
1996-05-09

Никак не могу избавиться от клопов в
- Никак не могу избавиться от клопов в диване!
- А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Они его назад заносят!
Про жизнь
Прислал quark
1996-05-09

Старая бабуся в музее
Старая бабуся в музее:
- Это Кикассо?
- Нет, Пикассо.
- Да не киздите!
Про жизнь
Прислал ДМВ-85
1996-05-08

Как все-таки обманчива природа
- Как все-таки обманчива природа! - сказал ежик, слезая с
кактуса.
Про жизнь
Прислал Аллочка
1996-05-08

Турист спрашивает капитана парохода
Турист спрашивает капитана парохода:
- Скажите, то, что там виднеется, это - земля?
- Нет, это - горизонт.
- Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!
Про жизнь
Прислал Вольдемар
1996-05-08

Дайте мне почитать детектив
- Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был
по-настоящему захватывающим.
- Вот это то, что вам нужно. Здесь только на самой
последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.
Про жизнь
Прислал alla
1996-05-08

Плакат на обувной фабрике
Плакат на обувной фабрике: ``Мы обуем всю страну!``
Птицеферма: Побьем Америку по яйцам!
Лесорубы: Врежем дуба раньше срока!
Про жизнь
Прислал вабков
1996-05-05

Первомайская демонстрация
Первомайская демонстрация. Колонны несут транспаранты с лозунгами.
Трубопрокатный завод: ``Труба стране - труба народу!``
Химический комбинат: ``Родина! Принимай серную кислоту!``
На артиллерийской академии: ``Наша цель - коммунизм!``
Про жизнь
Прислал NePetya
1996-05-02

Пришли к мастеру
Пришли к мастеру: ``Напиши пропуск на вынос!`` - ``А чего несете?``
- ``Да вот пару диодов...`` - ``:-/// Так положи в карман!``
- ``А вдруг полезут проверить, затаскают потом``... Пишет на
пропуске:``диод - 2 штуки``
Так вот и вынесли два осциллографа.…
Про жизнь
Прислал Журналист
1996-05-02

Новый флаг Украины после Чернобыля
Новый флаг Украины после Чернобыля: красная, белая
и черная полосы. Красная - цвет вина, белая - цвет крови,
черная - цвет юмора.
Про жизнь
Прислал сiber
1996-05-01

Что первым распадается в результате радиоизлучения?
Что первым распадается в результате радиоизлучения?
Общество трезвости.
Про жизнь
Прислал alla
1996-05-01

Чебуратор и крокодайл Гена сидят на помойке
Чебуратор и крокодайл Гена сидят на помойке. Вдруг Гена -
хрясь Чебуратора по ушам.
- Ген, за что?
- Кончай картошку выбирать! Жри все подряд.
Про жизнь
Прислал Sashok
1996-04-29

Угрюм-река
Угрюм-река. На берегу лежит Прохор и чувствует, как с него
стягивают штаны.
-Это ты, Сенильга?
-Это я, Анфыс!
Про жизнь
Прислал василий
1996-04-29

Средство от облысения
Средство от облысения:
если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше.
Про жизнь
Прислал carcas
1996-04-29

Потрясающий номер в цирке
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот
поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит
автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил
играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между
нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет,
и играет.
Про жизнь
Прислал Storsday
1996-04-29

Стой, стрелять буду
- Стой, стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю!
Про жизнь
Прислал Legioner45
1996-04-28

Утром за завтраком
Утром за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
Про жизнь
Прислал лена
1996-04-26

Одного спросили
Одного спросили:
- Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?
- Я буду хуже слышать.
- А если отрежут второе?
- Я буду хуже видеть.
- Почему?
- Кепка будет на глаза сползать.
Про жизнь
Прислал Sibsin
1996-04-26

На границе часовой
На границе часовой.
- Стой, кто идет?
- Ша, никто уже никуда не идет!
Про жизнь
Прислал smittyboy
1996-04-26

Две коровы сидят на лугу и вяжут
Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим
пролетают бегемоты.
Одна корова говорит:
- Что-то бегемоты нынче разлетались.
Вторая спокойно:
- Наверное, где-то неподалеку их улей.
Про жизнь
Прислал Арес
1996-04-26

Парикмахер спрашивает клиента
Парикмахер спрашивает клиента:
- Как вас подстричь?
- Молча.
Про жизнь
Прислал Olgmik
1996-04-26

Два сумасшедших беседуют
Два сумасшедших беседуют.
- Я родился в Австралии.
- А я в больнице.
- Да ты что?.. От какой болезни?
Про жизнь
Прислал антипод
1996-04-19

Нас, евреев, около 10 млн.
- Нас, евреев, около 10 млн., а вас сколько? - спрашивает
еврей китайца.
- А нас 800 млн.
- Ужас. А чего вас так мало видно?
Про жизнь
Прислал Мерцалов
1996-04-19

Разговаривает Достоевский с Раскольниковым
Разговаривает Достоевский с Раскольниковым:
- Ты зачем,- говорит,- Родь, старушку за
20 копеек зарубил? Нехорошо...
- Ой, Федь, не скажи. Пять старушек - рупь.
Про жизнь
Прислал CoolM
1996-04-14
Категории про