Программистов

Категории про

Крамник в матче с искусственным интеллектом выиграл
Крамник в матче с искусственным интеллектом выиграл безнадежную партию.
Когда компьютер объявил гроссмейстеру шах, он его выключил.
Интернет, Программистов
Прислал нюта
2009-08-18

Учёные продолжают совершенствовать компьютер
Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы.
Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и
физико-математическую школу.
Интернет, Науку, Программистов, Спорт, Школу
Прислал Серб12
2009-08-15

На компьютерах нового поколения переменная Boolean
На компьютерах нового поколения переменная Boolean будет принимать не
только значения "Ложь" и "Правда", но и "Наглая ложь" а также
"Честно-честно!"
Интернет, Программистов
Прислал izverg
2009-08-14

При составлении фоторобота Николая Валуева компьютер
При составлении фоторобота Николая Валуева компьютер сошел с ума.
Валуева, Интернет, Программистов
Прислал Обсерватор
2009-08-11

30 причин, чтобы использовать линукс
30 причин, чтобы использовать линукс.
Полушутя-полусерьезно заявляю, что Линукс - это замечательная вещь, так
как...
1) Установив и освоив хоть 1 дистр, вы уже можете гордиться. Знайте, что
за 1 настоящего линуксоида дают 99 виндузятников (если считать долю
настоящих линуксоидов около 1 процента).
А настоящим линуксоидом вы станете, установив 99 дистров.
2) Ежедневно решая кучу проблем с линуксом, вы приучаетесь думать.
Начните со стабильных релизов, затем переходите к unstable. Потом
соберите свой дистрибутив с нуля, пользуясь компилятором бэйсика в досе.
Вы так поумнеетее...
3) Можно хвалить только свой наполовину освоенный дистр и ругать все
остальные на всех форумах. Поругав чужое, свое кажется лучше, чем есть
на самом деле.
4) Освоив свой дистрибутив, можно уже со знанием дела и умным видом,
сыпля терминами, обоснованно спорить с гномосеками или кедерастами, или
и с теми и другими одновременно, и вообще со всеми по любому поводу.
5) Очень приятно осознавать свою важность и требовать от разработчиков
исправления обнаруженных тобою глюков, кстати о существовании которых
разрабы и сами знают уже несколько лет.
6) Почитайте форумы. Глядя, как мучаются даже с мелкими проблемами в
линуксе другие люди, забываются свои проблемы и становится легче на
душе. Подарите всем свом друзьям и знакомым болванки с дистрами (лучше
всего unstable и нерусифицированные). Получите большое удовольствие.
7) Кстати, можно выучить инглиш, работая в нерусифицированном дистре или
просто читая маны на инглише. Потом вы сможете писать бесплатные
программы для англоязычных пользователей.
8) Заодно можно как следует освоить и русский матерный язык, используя
альфа-версии дистров и программ.
9) Можно отучиться от игровой зависимости, присущей виндузятникам.
10) А зачем игры, если с линуксом и так нескучно. Постоянно что-то
новое: то новое ядро можно пересобрать, то новые глюки KDE попробовать.
11) Пользуйтесь линуксом ежедневно! Как следует поюзав линуксом, вы
начнете ценить не только винду, но и прочие радости жизни.
12) Освоив консольные команды, опенофис и компилятор си, вы сможете
потом все эти полезные вещи использовать и в винде.
13) Имея в запасе линукс-лайвсиди, вы уже можете не бояться падения
винды и смело ходить по порносайтам и другим одноклассникам.
14) Линукс - это образ жизни. Постепенно он захватывает вас полностью и
вы уже начинаете понимать, что например лицензионно чистая открытая
банка самогонки или бражки лучше, чем проприетарная закрытая бутылка
водки или вина.
15) Линукс - это свобода выбора ПО (проблемного обеспечения). В любом
большом дистре есть несколько однотипных программ, делающих примерно
одно и то же. Если вам не понравятся глюки/убожество одной проги, то вы
можете попробовать глюки/убожество другой проги.
16) Линукс - это дружное сообщество людей, всегда готовых поделиться
своими проблемами и неприятностями с другими.
17) Если вам не дано быть программистом, то быть линуксоидом вам никто
не запретит.
18) Линукс - это легкий способ сделать экскурс в историю, посмотреть на
интересный интерфейс программ из прошлого века.
19) Скачав мини-дистр линукса, вы получите повод купить по дешевке
какую-нибудь железную рухлядь типа P2 и потом всласть помучиться с
установкой. Зато в итоге вы получите систему, которая хотя и
малофункциональна, зато компилирует быстрее, чем Win2K на P2.
20) Работая в линуксе, привыкаешь экспериментировать во всем и всегда...
Некоторым женщинам это потом даже нравится.
21) Линукс - это большая ХА-ЛЯ-ВА! Ты можешь бесплатно попробовать любую
из 20 тысяч ненужных тебе программ.
22) Используя линукс, вы приучаетесь не просто думать, а думать
правильно (правильнее всех остальных). И при любом удобном случае вы
любому сможете доказать, что черное - это белое и что 2x2=5.
23) Используя линукс, вы приучаетесь к самостоятельности. Вам особо не
на кого надеяться, кроме как на самого себя. Вобщем, вы привыкаете к
самоудовлетворению и можете удовлетворить сами себя в любой момент.
24) В линуксе все бесплатно. Сначала вы бесплатно допиливаете свой
свежеустановленный дистрибутив. Потом вы бесплатно напрягаетесь, пытаясь
его обновить без потери его работоспособности. И наконец, мучаете
полученную систему, проверяя на стабильность. Далее вы можете отправить
письмо разрабам с перечислением обнаруженных багов и глюков, и
надеетесь, что они бесплатно будут исполнять все ваши прихоти.
25) В линуксе можно все изменить на свой вкус. Например выкинуть
пол-ядра или перевернуть все слова в меню наоборот. Это прикольно.
Потренируйтесь. Постепенно это войдет в привычку и вы потом сможете
перевернуть всю свою жизнь с ног на голову.
26) Используя линукс, вы можете не бояться проверки на чистоту лицензии.
Поглядев на то, как вы работаете в линуксе, проверяющие только
сочувственно вздохнут и пожалеют вас.
27) Линукс - это простота. Неправда, что "Простота хуже воровства." В
линуксе проще скомпилировать ядро. А вот как в винде - не знаю.
Все простое гениально. Значит линукс - гениальная штука.
28) Приобщись к современному. Будь на острие прогресса. Линукс постоянно
совершенствуется. Количество дистрибутивов и их форков стремительно
растет, а число ошибок в некоторых пунктах меню уже равно нулю.
29) Только установив линукс, ты научишься использовать "правильное
железо".
30) Только установив линукс, ты сможешь жить мечтой, что в будущем он
станет намного лучше. В отличие от винды, которую улучшать уже некуда и
поэтому у нее нет перспектив.
Алкоголь, Бесплатное, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Программистов, Windows
Прислал Yuri Alex R.
2009-08-07

День сисадмина в пятницу был
День сисадмина в пятницу был. Ох, долго же мы гудели, долго же мы
жужжали... И решили таки после сотого литра мочегонного снадобья, что
самого злобного вируса никакой касперский не возьмет. А потому профессия
наша бессмертна.
И подняли мы последний бокал за него, за ламера!
Врачей, Программистов
Прислал Дух времени
2009-08-04

Сисадминов решили собрать на Всероссийский слет
Сисадминов решили собрать на Всероссийский слет под Калугой. Ну,
наверно, и забанят их там всех разом!
Программистов
Прислал Жздмитрий
2009-08-02

В России построен Суперкомпьютер
В России построен Суперкомпьютер, в духе времени из экологически чистого
материала - из дерева. Компьютер занимет небольшую территорию -1000
гектаров, впервые применены уникальные приводные механизмы для
перемещения костяшек. 10 000 сотрудников Института Суперкомпьютера
успешно справляются с обслуживанием уникального устройства! (Из
сообщений СМИ).
Интернет, Программистов
Прислал вабков
2009-07-31

Из записок компьютера
Из записок компьютера:
- Не сохранил. Нечаянно.
Интернет, Программистов
Прислал Анта
2009-07-31

Сисадмин - директору
Сисадмин - директору: "Компьютер должен быть двухъядерным. Он же
мужчина!"
Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал undo
2009-07-30

Сотрудникам компании розданы советы по сокращению
Сотрудникам компании розданы советы по сокращению расходов.
Секретарше: «Есть сахар вприкуску. Прокладки стирать и использовать по
второму и третьему разу».
Сисадмину: «Заменить просмотр порно чтением эротических рассказов».
Уборщице: «Ставить ведро с грязной водой в туалете. Пусть смывают. Для
говна разницы нет».
Финдиректору: «По вечерам снимать самую старую и страшную шлюху за 30
долларов в час. Быстро делать своё дело, скандалить и требовать
поминутной оплаты».
Девушек, Деньги, Программистов, Секс
Прислал сiber
2009-07-29

Слушай, я тут на днях прочитал
— Слушай, я тут на днях прочитал, что ceкс способствует усилению интеллектуальной деятельности.
— Тогда получается, что физики-ядерщики вообще не вылезают из постели, а разработчики нашей "Булавы" ни разу не тр@хались!
Науку, Программистов, Секс
Прислал orlusha
2009-07-29

Вчера учил предков основным моментам работы
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами
на контакт.
Интернет, Программистов
Прислал Brig
2009-07-29

Слушай, Колян
- Слушай, Колян! Тут ученые установили, что секс вызывает усиление
интеллектуальной деятельности!
- Ну, тогда получается, что физики-атомщики сутками из постели не
вылазют, а разработчики нашей ракеты "Булавы" вообще ни разу не
трахались!
Науку, Программистов
Прислал ириска
2009-07-27

Челябинская жизнь
Челябинская жизнь

Челябинские младенцы настолько суровы что акушерки принимают роды в
бронежилетах.

Челябинские дети настолько суровы что год работы воспитателем детского
сада засчитывается за три года альтернативной военной службы.

Челябинские школьники настолько суровы что директор и завуч каждую осень
пишут сочинение о том как они провели лето.

Челябинские студенты настолько суровы что получают подписанные на шесть
лет вперед зачетки прямо в день поступления.

Челябинские инженеры настолько суровы что спроектированное ими
вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме
вооружения Челябинские инженеры не проектируют.

Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже
водители автобуса.

Челябинские покойники настолько суровы что устанавливают плату за вход
на клабище даже для обслуживающего персонала.

В свое время автор был влюблен в Челябинскую девушку. Не найдя
взаимности женился на Мухосранской. О чем впоследствии пожалел.

S from S
Авто, Автобус, Армию, Девушек, Детей, Интернет, Любовь, Пенсионеров, Погоду, Программистов, Студентов, Школу
Прислал mmm
2009-07-23

Состав рабочей группы
Состав рабочей группы:

Менеджер по продажам - Кидалов.

Менеджер по работе с клиентами - Втиралов.

Менеджер проекта - Проебалкин.

Эксперт-аналитик - Мозгоклюев.

Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов.

Ведущий тестировщик - Слепцов.
Деньги, Программистов
Прислал трям
2009-07-23

База десептиконов
База десептиконов. Бархан чинит главный компьютер, а Громила слоняется
по командному пункту из угла в угол. Бархана это раздражает, и наконец
он не выдерживает:
- Хватит топать! Лучше сядь, посиди и расскажи мне что-нибудь
интересное.
- Не могу!
- Чего не можешь?
- Сидеть не могу!
- Это ещё почему???
- А я уже сегодня Скандалисту интересное рассказал... про него и про
Мегатрона...
Животных, Интернет, Программистов
Прислал Поллитрыч
2009-07-19

Компьютерщик звонит другому компьютерщику
Компьютерщик звонит другому компьютерщику:
- Привет, че делаешь?
- Онанизмом занимаюсь!
- Опять что ли Windows переустанавливаешь?
- Не, просто дрочу.
Интернет, Программистов, Windows
Прислал Терентий
2009-07-14

Слышь, мой-то забанил
- Слышь, мой-то забанил!
- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!
Девушек, Программистов
Прислал красная шапочка
2009-07-12

Если в выходной вас оторвать от компьютера и выйти
Если в выходной вас оторвать от компьютера и выйти на улицу может
заставить только пиздец с сигаретами, это – пустяк.
А вот, если вы из-за этого бросили курить, то это – не пустяк. Это
пиздец.
Интернет, Программистов, Сигареты
Прислал Marffa
2009-07-12

Программист – это обычный человек
Программист – это обычный человек, единственно отличие которого состоит
лишь в том, что он может улететь в бескрайние дали Вселенной на корабле
по имени «Мысль» и вернуться с сочным куском программного кода… Правда,
топливо этому кораблю – пиво. (c) Sj
Алкоголь, Животных, Мужчин, Программистов
Прислал annkenning
2009-07-10

Привет дорогая, мой козел
— Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
Животных, Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Legioner45
2009-07-08

Первая выдержка приват – беседы между русским
Первая выдержка приват – беседы между русским и американским
президентами, перехваченной тверскими программистами и раскодированной –
рязанскими: Город Х. N часов дня O июля P года.
- Ну, ты, ваще, маладца - такую муху одним ударом свалил.
- Yes.
- Только ты с нашими тутошними мухами такого себе не позволяй… Это у вас
они затюканы и забиты, а у нас – медведи с крылышками. Могут и руку
оторвать в спешке.

(c) Sj
Врачей, Животных, Призидентов, Программистов
Прислал Папасик
2009-07-08

Если программер изобретет еще более понятный
Если программер изобретет еще более понятный интерфейс,
мир создаст еще более тупого юзера.
Программистов
Прислал Ирен
2009-07-08

У клопов - завтрак в постели
У клопов - завтрак в постели, а у программиста - обед в клавиатуре!
Программистов
Прислал Папасик
2009-07-03

Я со своим компьютером чувствую себя
- Я со своим компьютером чувствую себя импотентом. Почему? Потому что
все виснет.
- А я со своим компьютером чувствую себя половым гигантом! Трахаюсь с
ним бесконечно.
Интернет, Программистов
Прислал Обсерватор
2009-07-03

Сидит Сисадмин в своей каморке и что-то паяет. Заходит
Сидит Сисадмин в своей каморке и что-то паяет. Заходит его коллега и
спрашивает, типа, что делаешь?
Тот, не отвлекаясь от работы отвечает: гейты (от англ. gate - устройства
для связи сегментов ЛВС).
"Сам ты педик очкастый" - отвечает гость.
Геев, Программистов
Прислал eli
2009-07-02

Суровые челябинские мужики выходят покурить на улицу
Суровые челябинские мужики выходят покурить на улицу в -60 в одних
трусах.
Суровые челябинские программисты пишут программы на дискете с помощью
двух магнитов от серванта.
Суровые челябинские юристы подают в суд сами на себя.
Челябинские туристы настолько суровы, что указывают GPS-ке, где они
сейчас хотят быть.
Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал doctort
2009-06-29

На бирже труда агент разговаривает с посетителем
На бирже труда агент разговаривает с посетителем:"Как Вы думаете, почему
Вас так быстро уволили?"
- Им требовался виртуоз-"мультитаскин" (multitaskin).
- Что они понимали под этим?
- Точно не знаю, но я пытался скопировать поведение их Босса. Тот курил,
пил и параллельно занимался персональной беседой с секретаршей в
соседней комнате, когда меня принимали на работу... С большим трудом у
меня стало выходить первые два и роман с претензией, но оказалось
одновременно им нужно ещё перевыполнение плана в области готовой
продукции!
- А что фирма выпускала?
- Не знаю, им нужна была работа на компьютере.
Девушек, Думу, Интернет, Программистов, Соседей
Прислал Leon
2009-06-26

Блондинка
Блондинка:

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...
Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!

Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!

Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"
отменяют все последние действия?!
Блондинок, Животных, Интернет, Мужчин, Программистов, Секс
Прислал Доходяга
2009-06-24
Категории про