Программистов

Категории про

Чем хороший программист отличается от
- Чем хороший программист отличается от плохого?
- Плохой пишет вирусы, а хороший - антивирусы.
. . .
- Чем хороший чиновник отличается от плохого?
- Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку.
. . .
- Чем хороший политик отличается от плохого?
- Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.
. . .
- Чем хороший олигарх отличается от плохого?
- У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые.
. . .
- Чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем
будет.
Врачей, Деньги, Думу, Коррупцию, Программистов
Прислал Arturbek
2007-08-03

Программисты – это такие люди
Программисты – это такие люди, которые все знают и все умеют, но ни х
ничего не делают и ни на какие вопросы не отвечают.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфу, блин, наброт, Ю вокянзелеЖ aka jS
Животных, Программистов
Прислал Серб12
2007-08-01

Книга Большого Бума
Книга Большого Бума
1:1
Сначала была точка, и точка была точкой и ничего кроме точки не было и в
точке не было смысла, и до точки ничего не было [полный порядок словом,
красота! ].
И решила точка взорваться и взорвалась [начался бардак]. Потому газы
сказали: "соберемся в кучки", а кучки сказали "затвердеем в камни", а
дождь сказал "буду лить миллионы лет на камни и сделаю биобульон".
Биобульон же сказал "рожу я жизнь и родил". [здесь начался полный
бардак]

Книга Большого Обезъяна
1:1
Обезъяны же сказали: миллионы лет сидеть на деревьях просто невыносимо,
слезем, сделаем компьютеры. И слезли и сделали, ибо и у людей две ноги и
две руки и у обезъян столько же, просто они волосатые. Облин.

Послания Опустолов
1:1
И пошел Геккель в землю европейскую и сказал: что было, то всегда было,
и никогда не было иначе, а было так всегда и будет всегда, потому что я
так захотел. Облин.
1:2
И вышел Лайель из среды судей, и сказал: было миллионы лет, потому есть
слои жизни, есть слои жизни, потому что было миллионы лет, ибо я так
захотел. Облин.
1:3
И сел Дарвин на ковчег и поплыл и увидел то, что увидел и сказал: все из
всего и всем и на всем и везде и всюду от всего произошло. Ищите,
братия, промешутошные звенья, ибо вещует мне сердце, что я - опоссум,
ибо похож весьма и чувствую себе подобающе [о эндрюс ансвер! ]. А кто не
найдет промешуточные звенья, да будет анафема.
Облин.
Девушек, Деньги, Животных, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Angela
2007-07-28

Вначале компьютер доступен каждому
Вначале компьютер доступен каждому, а в конце – каждый будет доступен
компьютеру.
Интернет, Программистов
Прислал ириска
2007-07-28

Каждый Windows программист - хитрый
Каждый Windows программист - хитрый садомазохист!
Программистов, Секс, Windows
Прислал CheBurashka
2007-07-28

Вот говорят, компьютеры плохо влияют на детей
Вот говорят, компьютеры плохо влияют на детей. Фигня все это! Я столько
в детстве гонял в Пакмана, что сегодня я должен по идее бегать по темным
комнатам, жрать таблетки и слушать однообразную музыку.
Детей, Интернет, Программистов
Прислал Кошка на дорожке
2007-07-28

Однажды во дворец Цезарю взяли на работу нового
Однажды во дворец Цезарю взяли на работу нового сисадмина. А Цезарь
знавал его по молодости как распиздяя и алкоголика. Поэтому, зайдя в
серверную и увидив там данного товарища, копающегося в компе, Цезарь так
возмутился (а он страдал гипертонией еще со времен гальской войны), что
получил удар и смог только прохрипеть – и ты, б... root!? Историки
потом, как всегда, сваяли совсем другую, куда более героическую версию.

(c) yanval
Алкоголь, Войну, Деньги, Программистов
Прислал DNK
2007-07-27

Владимир Владимирович, как пропатчить KDE2 под
- Владимир Владимирович, как пропатчить KDE2 под FreeBSD?
- В целях борьбы с компьютерной безграмотностью мы планируем открыть
бесплатные курсы под Магаданом для всех желающих. Срок обучения от трех
до семи лет.
Интернет, Программистов, Путина
Прислал DNK
2007-07-26

Звонок, взволнованный голос
Звонок, взволнованный голос:
- Але, это вет.лечебница?!
- Да!
- У меня кошка только что сгрызла и проглотила мышь!
- Ну знаете, если вы думаете, что съеденная мышь была чем то больна, то
вы можете принести кошку к нам; мы проведем все необходимые анализы и
назначим лечение.
- Нет, вы не понимаете! Она съела компьютерную мышку!...
Думу, Животных, Интернет, Программистов
Прислал Олег, Одесса
2007-07-25

Начальник
Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...
Девушек, Мужа И Жену, Программистов
Прислал Fireball
2007-07-25

Друг, ты отличный программист
Друг, ты отличный программист, если твоя первая ассоциация при слове "стринги" не шикарная загаревшая попка ослепительной красоты девушки в белых кружевных трусиках, а МНОГОМЕРНЫЙ МАССИВ СИМВОЛОВ!
Девушек, Программистов
Прислал kelte
2007-07-25

Украли компьютер со сценарием Аншлага
Украли компьютер со сценарием Аншлага.
Петросян дает объявление - просьба вернуть жесткий диск за
вознаграждение 100 тыс рублей.
Через полчаса от граждан поступило предложение злоумышленникам - сжечь
жесткий диск за вознаграждение миллион рублей.
Деньги, Интернет, Объявления, Программистов
Прислал Dmitry42
2007-07-24

Идет чемпионат мира среди хакеров
Идет чемпионат мира среди хакеров. Задача - взломать очень крупный банк
N и перевести деньги себе на счет.
Уже несколько дней, круглые сутки, лучшие хакеры мира безуспешно атакуют
банковскую систему...
В помещение входит лысый неприглядный мужчинка в костюме и галстуке и
просит принять участие в чемпионате.
Крутые хацкеры делают "фи", но за компьютер пускают.
Мужчина за пару минут залезает на банковский сервер и переводит все
бабки банка на какой-то счет.
Его, конечно-же, сразу объявляют победителем чемпионата мира среди
хакеров, оказываю полный почет, награждают, каждый из крутых хакеров
подходит, "снимает шляпу", хлопает по плечу...
Кто-то из хакеров спрашивает этого лысого:
- Мужик, а ты как здесь оказался?
- Сегодня на самолете прилетел
- А о чемпионате как узнал?
- Секьюрити рассказали
- Погоди, а ты кем работаешь?
- Директором как раз таки этого банка
Авиацию, Деньги, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Программистов
Прислал Ф.Б.К
2007-07-24

Вы современный человек, если
Вы современный человек, если...
1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете е-mаil людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-mаil.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название организации перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, Вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
13. Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у Вас "упал" компьютер, — это пропажа коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания — Ваша привычная диета.
21. "Заболел" — это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника...
23. Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:"Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это правда!".
Деньги, Диету, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Программистов, Соседей, Школу
Прислал Petranog
2007-07-24

Два сисадмина общаются в аське
Два сисадмина общаются в аське:
— А что за абракадабру ты мне вчера написал, а потом надолго вообще исчез?
— Дык, ты мне сообщил что занимаешься виртом со Сладким Ангелом из нашего любимого чата, и я в обморок упал головой на клавиатуру. Понимаешь, я ведь люблю его...
Программистов
Прислал Игогоо
2007-07-22

Ко дню сисадмина и сисопа
Ко дню сисадмина и сисопа

Ты НАСТОЯЩИЙ до самой ПЕНСИИ сисадмин если:

1. Вы называете юзеров не юзерами, а пользователями, т. е. не знаете
английский
2. Когда пользователь приходит к Вам со своими проблемами, Вы не
слушаете его
3. Ничего не объясняете юзерам*
4. Никогда не спорите с юзерами*
5. Никогда не спорите с начальством*, начальство лучше разбирается в
предмете
6. У Вас больше неудач чем удач**. /* это даже не надо перефразировать
*/
7. Вы считаете, что Вы не знаете компьютер - и никогда не узнаете,
поэтому лучше попить пивка, чем читать этот долбаный мануал
8. В Вашем лексиконе нет слов "ламер", "чайник" и т. д. - вас
неоднократно так оскорбляли и вы не хотите причинять боль другим
9. Вы не считаете, что Майкрософт "должен умереть", т. к. кроме венды ни
в чем толком не разбираетесь
10. Вы признаете Билла Гейтса если не гением, то вполне умным и
дальновидным человеком, т. к. это ты юзаешь его венду, а не он твою
программу на Бэйсике, которую ты лабаешь для зачета.
11. Вы не считаете, что windows полна глюков, а считаете что во всем
виноват пользователь, т. к. глюка от ошибочных действий юзера отличить
ты просто не в силах
12. Вы делаете на компьютере несколько дел одновременно и вынуждены
ждать, пока OS справится с Вашими задачами, т. к. юзаете венду
13. Вы знаете, что мир не замыкается на майкрософте и знаете что такое
GNU, считаете что UNIX - это GNU и есть и на этом ваш широкий кругозор
замыкается
14. Вы стремитесь с нуля установить OS, чем разбираться в причинах
"экранов смерти" на компьютере пользователя. ***, т. к. НЕ считаете, что
венда полна глюков, это юзер не на ту кнопку нажал!!!
15. Вы считаете, что Вы всегда прав и пишите идиотские посты в форумы и
на анекдот ру
16. Если Вы сделали все правильно, то Вы проверяете сделанное по 10
раз - надо же чем-то на работе заниматься!
17. Если Вы сделали что-то неправильно, то Вам это не дает покоя, пока
Вы это не сделаете правильно и не проверите сделанное по 10 раз - надо
же чем-то на работе заниматься!
18. Вы не желаете чтобы Ваши дети занимались тем же, чем и Вы, т. к. не
любите свою работу и не разбираетесь в ней
19. Вы не знаете, что такое "отпуск", т. к. все вами сделанное толком не
работает и это надо постоянно "поддерживать"
20. Вам не нужен безлимитный Интернет*****, он у вас на работе
21. Вы не участвуете в форумах (тем более в чатах)*, но на анекдот ру
запостить че-нить надо
22. Вас уже ничего не интересует, что связано с компьютерами, и никогда
не интересовало, кроме игр и зарплаты

*Это бесполезно и излишняя трата времени, а если не дай бог сами
научатся - останетесь без зарплаты
**Это говорит о том, что Вы растете и берете на себя трудные задачи.
***Потому что это займет больше времени и что причин может быть
миллионы, но глюков в венде один хрен нет, это все пользователи
****Потому что это и так ясно.
*****Если Вам что-нибудь нужно Вы и так найдете. Но Вам мало что нужно,
вы уже и так все на свете знаете знаете
Геев, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мужчин, Пенсионеров, Программистов, Windows
Прислал Sled
2007-07-22

Главный козырь программиста – это умение "поиметь"
Главный козырь программиста – это умение "поиметь" компьютер так, как
тот "имеет" всех других.
(c) Sj
Интернет, Программистов
Прислал ДМВ-85
2007-07-21

Если хотите секса не отходя от компьютера
Если хотите секса не отходя от компьютера, щелкните правой кнопкой мышки
и выберите из меню "Вставить".
Животных, Интернет, Программистов
Прислал KW
2007-07-21

К дню системного/сетевого администратора
К дню системного/сетевого администратора.

Вы НАСТОЯЩИЙ системный администратор если:

1. Вы называете юзеров не юзерами, а пользователями.
2. Когда пользователь приходит к Вам со своими проблемами, Вы не
слушаете его, а просто просите показать его свой экран.
3. Ничего не объясняете пользователям*, а просто идете и делаете свою
работу.
4. Никогда не спорите с пользователями*, а просто идете и делаете свою
работу.
5. Никогда не спорите с начальством*.
6. У Вас больше неудач чем удач**.
7. Вы считаете, что Вы не знаете компьютер.
8. В Вашем лексиконе нет слов "ламер", "чайник" и т. д.
9. Вы не считаете, что Майкрософт "должен умереть".
10. Вы признаете Билла Гейтса если не гением, то вполне умным и
дальновидным человеком.
11. Вы не считаете, что windows полна глюков, а считаете что во всем
виноват пользователь.
12. Вы делаете на компьютере несколько дел одновременно и вынуждены
ждать, пока OS справится с Вашими задачами.
13. Вы знаете, что мир не замыкается на майкрософте и знаете что такое
GNU.
14. Вы стремитесь с нуля установить OS, чем разбираться в причинах
"экранов смерти" на компьютере пользователя. ***
15. Вы считаете, что Вы всегда прав, а не пользователь****
16. Если Вы сделали все правильно, то Вы проверяете сделанное по 10
раз.
17. Если Вы сделали что-то неправильно, то Вам это не дает покоя, пока
Вы это не сделаете правильно и не проверите сделанное по 10 раз.
18. Вы не желаете чтобы Ваши дети занимались тем же, чем и Вы.
19. Вы не знаете, что такое "отпуск".
20. Вам не нужен безлимитный Интернет*****
21. Вы не участвуете в форумах (тем более в чатах)*
22. Вас уже ничего не интересует, что связано с компьютерами.

*Это бесполезно и излишняя трата времени и сил.
**Это говорит о том, что Вы растете и берете на себя трудные задачи.
***Потому что это займет больше времени и что причин может быть
миллионы.
****Потому что это и так ясно.
*****Если Вам что-нибудь нужно Вы и так найдете. Но Вам мало что нужно.

(с) k.v.v. webgari.com
Геев, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов, Windows
Прислал антипод
2007-07-21

Болтают два сисадмина
Болтают два сисадмина:
— Жора пошел в тренажорку пресс качать.
— А что, там траффик дешевый?
Программистов
Прислал Petranog
2007-07-20

Разговор разработчика с менеджером
Разговор разработчика с менеджером.
— А что будет, если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две?
— У профессиональных кинологов это называется "вязка"...
Кино, Программистов
Прислал шутник
2007-07-13

ОС "Библия" Разработчик Бог
ОС "Библия" Разработчик Бог. Лицензия у Христа за пазухой. Обновление 1
раз в 2000 лет.
Программистов
Прислал undo
2007-07-13

Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной
Журнал "Космополитен" решил создать портрет идеальной женщины. Для этого
взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины
Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию
Сергея Зверева.
Девушек, Животных, Интернет, Программистов
Прислал бублик
2007-07-10

Чем компьютер похож на мужчину
Чем компьютер похож на мужчину:
1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем — и он заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечатает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, все зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым...
Интернет, Мужа И Жену, Программистов
Прислал ЛКН
2007-07-07

Прапора ВДВ научили работать на компьютере
Прапора ВДВ научили работать на компьютере.
Ему очень понравилось. Особенно мышь.
Он ее сперва гонял по коврику,
а потом заставил отжиматься.
(C) Роби
Армию, Животных, Интернет, Программистов
Прислал Paladain
2007-07-05

Женщины всегда стремятся быть лучше мужчин
Женщины всегда стремятся быть лучше мужчин. И у них есть на то свои
объективные причины. Если не брать во внимание отличия в анатомии,
физиологии, не касаться фактов нетрадиционной ориентации и у тех и у
других, а придерживаться среднестатистических данных, в целом у женшин
действительно есть ряд обстоятельств, говорящих об их превосходстве.

Главное преимущество женщин перед мущинами – это мышление. У мужчин
мышление логическое, конкретное: что видится, о том и говорится, о чем
говорится, то и имеется в виду. У женщин мышление скорее абстрактное...
что-то вроде того... Что видится, то имеется в виду, но говорится об
этом в зависимости от настроения.
Например, сломаный ноготь для женщины это трагедия, обезображивание
всего имиджа, даже уродство и временная инвалидность, не говоря уже об
испорченном настроении, пропавшем вечере и крушении планов на ближайшие
несколько дней.
Для мужчины сломаный ноготь – это пара минут в поисках ножниц.

Мужчины мыслят логически, по ситуации. Женщины мыслят абстрактно, по
окружающей обстановке, по самочувствию, по тенденциям в моде и даже по
обстановке в мире вообще. Поэтому если женщина вчера вечером говорила
мужчине одно, а сегодня утром совершенно другое, это может быть сязано с
произошедшей ночью в верховьях Амазонки забастовкой сотрудников
компьютерных солонов.
Если же мужчина вчера вечером говорил женщине одно, а сегодня утром
другое, значит вечер удался.

Во время выяснения отношений с мужчиной для женщины всегда есть большая
разница между тем, что она хочет услышать, и тем, что она хочет, чтобы
ей сказал мужчина. Чтобы в любом случае было, за что обидеться на
мужчину.
Для мужчины во время выяснения отношений вообще не имеет значения, что
говорит ему женщина, потому что она всегда несет какую-то чушь. Т. к.
мужчина не догадывается, в какую ловушку его в этот момент загоняет
женщина.

При беседе с представителями своего пола женщина сравнивает
отрицательные моменты подруги с положительными своими. Мужчина
сравнивает отрицательные с отрицательными.
Т. е. когда женщина говорит подруге: "Как я тебя понимаю! " - это
означает "Какая же ты дура! ".
Когда мужчина говорит другу: "Как я тебя понимаю! " - это значит "Слава
Богу, не я один такой дурак! ".

Женщины в глубине души мазохистки. Причем активные. Об этом говорит
крылатая фраза "Женщину нужно завоевывать каждый день". А ведь
завоевывать – значит отбирать силой. Причем каждый день!
Мужчины – садисты. Причем пассивные. Об этом говорит любимое выражение
мужчин - "еб твою мать". Т. е. имеется в виду "тебя", но пассивно,
посредством твоей мамы. Чаще всего эта фраза говорится, когда у мужчины
уже опускаются руки. Т. е. общий смысл выражения: "Пытался сделать
по-хорошему – не помогло. Пришлось выебать. "

Женщины умнее мужчин. Мужчины – мудрее. Но в виду того, что к жизни
мужчины относятся проще, не любят высокопарных слов, слово "мудрый"
заменяют синонимами, например, "толковый". Наличие ума у мужчины
женшинами не воспринимается, мудрость же у женщины мужчинами
приветствуется.
Например, если мужчина увлекается чем-то – фотографией, машинами или, не
дай бог, наукой – и все свободное время и мысли посвящает своему
увлечению, разбирается во всех тонкостях и нюансах, женщины говорят о
нем: "Нет, он умненький конечно, но че-то... как-то... ".
Если же женщина рассудительная, с пониманием относится к мнению других,
никогда не спешит с выводами и может объяснить любую вещь, не употребляя
слов "я так хочу", мужчины говорят про такую - "Толковая баба! "

Женщины интеллектуальнее мужчин. Рекордсменами мира по коэффициенту
интеллектуальности – за 200 – являются два человека. Это факт. И оба
человека – женщины. Это тоже факт.
Заслуги же мужчин на интеллектуальном поприще являются сомнительными.
Например, Альберт Эйнштейн. Придумал теорию относительности, формулу
света и много еще чего непонятного... До конца своей жизни писал с
ошибками, в школе учился на тройки, и вообще говорить научился в
возрасте только трех лет! Вот тебе и гений! А Карл Маркс! Вывел законы
экономики, которые актуальны по сей день и которыми пользуются
экономисты и финансисты до сих пор. А сам всю жизнь жил в долгах и умер,
так и не расплатившись!... Капиталист тоже мне!
А тех двух женщин, с самым высоким IQ в мире, вообще не в чем упрекнуть!
Ну, не в чем! Кого ни спрашивал, никто не знает ни как их зовут, ни что
они сделали для человечества.

У мужчин два половых признака – первичный и вторичный. У женщин – три.
Третий признак – красивая внешность. В смысле, одежда, макияж, прическа
и т. п. Это единственное определение, к которому и мужчины и женщины
относятся одинаково.
Если таковой признак наличествует у мужчины или отсутствует у женщины,
этот человек своим полом воспринимается как предатель, противоположным
полом – как свой, и перестает восприниматься, как сексуальный объект с
обеих сторон.

Женщина всегда следит за своей внешностью. Даже когда она дома
совершенно одна и совершенно голая, она думает "Как я выгляжу? ".
Мужчина следит за своей внешностью только в присутствии женщины. Даже
когда дома совершенно один, мужчина редко раздевается догола. Потому что
на этапе снятия трусов, из подсознания выскакивает вопрос: "А перед кем,
собственно? ".

И самое животрепещущее - приготовление пищи. Для женщин – это обычное,
даже обыденное занятие, заложенное природой изначально на уровне
рефлексов, и поэтому не требующее даже особо подключения сознания.
Для мужчины приготовление пищи, чаще всего, целое событие. Т. к. занятие
это непривычное, оно требует от мозга мужчины особого режима
мыслительного процесса, детального анализа и просчета каждого этапа
кулинарного действа, огромной ответственности и выдержки.
Поэтому женщины готовят лучше.
Мужчины – вкуснее.

В общем, смысл жизни мужчины – просто быть мужчиной. Т. е. следить за
тем, чтобы все работало нормально. Смысл жизни женщины – быть лучше
мужчины. Т. е. еще есть, над чем работать.
Авто, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Школу
Прислал necto
2007-07-03

Говорят, когда компьютер сгорает
Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю
секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...
Животных, Интернет, Программистов
Прислал Дэй
2007-07-01

Сидят два программиста в кафе
Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
— Классные у нее propеrtiеs, — говорит один.
— Вчера проверял... Все rеаd onlу, — с грустью отвечает другой.
Детей, Программистов
Прислал Арес
2007-06-30

Ваш сисадмин еще не ругается матом?
Ваш сисадмин еще не ругается матом? Тогда мы идем к вам! С новым
антивирусом Касперского мата у вас будет хоть отбавляй, даже в туалете
слышно.
(ц) Маньяк Чикатило из деревни Хуепиздюлькино-1
отдел "К", ФСБ,Russia
Программистов
Прислал undo
2007-06-25

Не успел главный инженер Микрософт побывать
Не успел главный инженер Микрософт побывать
на МКС как тут же шесть компьютеров повисли.
Так что винда тут ни при чем, пацаны.
Интернет, Космос, Программистов, Windows
Прислал niva 228
2007-06-25
Категории про