Программистов

Категории про

Мужик работает сисадмином в большой акционерной
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
— Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
— Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
— Не работает, мол.
Он говорит:
— Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% — ноутбук @#$$%!!!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал СергейМ
2006-08-20

В одной конторе была бухгалтерия
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти
дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал
кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время,
когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.
http://allogunov.nm.ru/
Программистов
Прислал Armanda
2006-08-19

Все люди делятся на четыре категории
Все люди делятся на четыре категории: пишущие, издающие, читающие и с
детства неграмотные. Пишущая братия делится на две части: писатели и
поэты. Писатели знают слова, а поэты рифмы. Писатели бывают смешные и
несмешные, а поэты делятся на лириков и матершинников. Вот, например,
Петросян и не писатель, и не поэт, и не смешной, а Галыгин, наоборот,
сука, смешной. Писатели и поэты говорят, что пишут для читателей, но в
основном, чтобы заработать много денег и чтоб девушки автографы просили,
а в ответ сами давали или брали. Для того чтобы быть читателем
недостаточно выученного под страхом ремня алфавита, нужно еще понимать
значения тех слова, которые пишет писатель. Всего слов много. У кого
есть словарь – тому легче. Однако словарь мешает читать быстро, и все
время сбивает с мысли. Но одного словаря для чтения мало: чтобы быть
читателем нужно иметь книжку или, на крайний случай, компьютер и
Интернет. То и другое стоит денег. Компьютер, гадство, дороже, но
гораздо умнее. Приходится платить либо издателю, либо провайдеру.
Издатель – это хитрый человек, имеющий типографию и умеющий купить у
писателя книгу дешево, а читателю продать дорого. Провайдер не жадный,
но умеет считать трафик и внезапно менять тариф в свою пользу. Про
неграмотных писать нет смысла – все равно они прочитать не смогут.
Девушек, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал ЛКН
2006-08-16

Если глубокой ночью монолог
Если глубокой ночью монолог, обращенный к компьютеру, неспешно
превращается в диалог, то: пора, батенька, непременно пора к врачу.
Интернет, Программистов
Прислал Joker
2006-08-15

В неделе есть пять плохих дней
В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два
хороших, когда не работают программисты.
Программистов
Прислал василий
2006-08-14

Оценка, которую ставит посетитель сайта anekdot
Оценка, которую ставит посетитель сайта anekdot.ru за анекдоты о Windows
и Linux, прямо пропорциональна его интеллекту и уровню компьютерной
грамотности...

... в то время как оценки за анекдоты о Дж. Буше, евреях, водке и т. п.
находятся в обратной экспоненциальной зависимости от вышеуказанных
факторов...

... а непроставление оценок вообще является неопровержимым
доказательством того, что читатель - русский. ("Да просто мне в лом мышу
двигать...")
Алкоголь, Животных, Интернет, Программистов, Windows
Прислал Joker
2006-08-13

Магазин "Компьютеры и конфликтующие"
Магазин "Компьютеры и конфликтующие"
(c) [email protected]
Интернет, Программистов
Прислал василий
2006-08-13

Классификация юзеров с точки зрения сисадмина
Классификация юзеров с точки зрения сисадмина:
- начинающий;
- продвинутый;
- опытный;
- обезьяна с гранатой.
Детей, Программистов
Прислал кто-то
2006-08-13

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:

В экшены:

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут
1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует
пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".

В RPG:

1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из
них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к
"скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4
удачи!".
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы
пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в
карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у
левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как
минимум 10d15+20".
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на
предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно,
сохранившись.

В стратегии:

1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон
туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на
светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до
булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше".
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто
стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь -
вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит.
Авто, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Лифт, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал боб
2006-08-12

Дневник программиста
Дневник программиста

Сегодня был в обувном магазине.
Купил майкроссовки. Пришел домой, а ноги в них не инсталлируются.
Странно. Версия вроде моя, сорок пятая... Задал вопрос на форуме.
Мне сказали, что майкроссовки пиратские.
Прищурил глаза и попробовал надеть еще раз – получилось.
Позвонил шеф. Сказал, что завтра не пустит на работу без линуксин.
Купил линуксины. Надел их поверх майкроссовок.
Попробовал походить по квартире – неплохо, но медленно. Наверное, надо
удлинить ноги. Но денег на это пока нет.
Вечером зашел друг. Обмыли покупку. Друг предложил обменяться стельками.

Не вышло. С моими стельками его линуксины воняют.
Хотел похвастаться майкросовками, но под линуксинами не нашел.
Надел сверху старые майкроссовки – от линуксин остались только шнурки.
Попробовал снять майкроссовки – слетели носки.
Жалко. Они у меня уже 2 года не слетали.
Я, можно сказать, сжился с ними душой и телом.
Решил заново надеть майкроссовки и линуксины – не удалось.
Вымыл ноги – наделись, как миленькие, но брюки уже не налезли.
Ну и фиг с ними, шеф про брюки ничего не говорил.

www.tata-minisoft.de.ms
Врачей, Деньги, Программистов, Школу
Прислал Папасик
2006-08-10

Сидят два специалиста по комьпьютерной графике
Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый
блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
- Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе
не сделаешь, эт точно в живую снимали...
~SHthorM~
Интернет, Программистов
Прислал agon
2006-08-08

У тебя голова - как компьютер
- У тебя голова - как компьютер!
- Да! Умная!
- Не умная! А квадратная!!!
Интернет, Программистов
Прислал NePetya
2006-08-07

К Путину заходит секретарь
К Путину заходит секретарь:
- Владимир Владимирович, в приемной шейх Насралла!
Путин, рассеяно отрываясь от компьютера с новой игрушкой Дум-5 "Голова
Басаева":
- Так уберите это говно и не тревожть меня по пустякам.... и... э. э.
э.. окажите помощь арабской женьщине.
На следующий день сообщение ТАСС:
"В ходе визита в Россию скоропостижно от сердечного приступа скончался
шейх Насралла. В рамках гумманитарной помощи арабским женьщинам
направлен самолет МЧС с грузом туалетной бумаги".
Авиацию, Интернет, Программистов, Путина
Прислал izverg
2006-08-03

Новости науки
Новости науки. Известный астролог Павел Оглоблин провел на домашнем
компьютере серию сложных астрологических расчетов по обратному
моделированию метаморфоз. В результате Павлу удалось проникнуть в
страшную тайну. Расчет показал с достоверностью 0,989(9), что Б.Н.
Ельцин в прошлой реинкарнации был одноглазым монголом по имени Субудай.
Интернет, Программистов
Прислал Zvukach
2006-08-01

Беседуют два программиста
Беседуют два программиста:
- Слушай, чем иудейская вера от католической отличается?
- Ептыть! ЮЗЕР МАНЮАЛЫ совсем разные!!!
Программистов
Прислал carcas
2006-07-31

По-моему, компьютерный сленг, наподобие
По-моему, компьютерный сленг, наподобие: "Патцтулом" - создали те, у
кого были в школе двойки по русскому. Отомстили, так сказать!
Интернет, Программистов, Школу
Прислал салат
2006-07-31

Неисправности в автомобиле и способы ее устранения
Неисправности в автомобиле и способы ее устранения (инструкция для блондинок)
1. Не застегивается ремень безопасности — Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание — Сменить зажигалку.
3. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора — Извлечь зеркало из косметички.
4. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло — выйти из автомобиля и закрыть капот.
5. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели — прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
6. Автомобиль ездит без дозаправки — выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
7. Бегущая строка в боковом зеркале — Отъехать от рекламного щита.
8. Не светятся противотуманные фары — Снять чехлы с фар.
9. Машина стоит, как вкопанная — Откопать.
10. Не работает стеклоочиститель — Вызвать мойщика окон.
11. Не действует звуковой сигнал — Кричать.
12. Двигатель глохнет — Прекратить кричать.
13. Привязываются автомобили — Убрать буксировочный трос.
14. Привязываются автомобилисты — Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
15. Ручной тормоз "не отпускает" — Дать по рукам нахалу. И вообще, женщина за рулем — украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
Авто, Блондинок, Девушек, Интернет, Программистов, Рекламу
Прислал Smith
2006-07-31

Девиз и тост десантнегоф
Девиз и тост десантнегоф: "За ВДВ!"
Девиз и тост сисадминов: "За UTP!"
Программистов
Прислал ЛКН
2006-07-30

Купил шаман компьютер, создал программу
Купил шаман компьютер, создал программу, для того, чтобы рассчитать
какой бубен брать, как в него бить и. т. д.
Запустили прогу
Один шаман (гладит монитор)
- Работай быстрее, быстрее.
Это видит сисадмин:
- Ну ты - шаман, зачем гладишь монитор, компьютер - это же железная
машина, она думает процессором, который в системном блоке,
Компьютеру:
- Работай быстрее, быстрее - и гладит системный блок
Авто, Деньги, Думу, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал wheelman
2006-07-29

Программист познакомится с девушкой
Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия...
Девушек, Программистов
Прислал АСПушкин
2006-07-28

Контора переехала на новое место
Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи,
компьютеры.
Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно произносит:
- Идиот! Системный блок сперли!!!
Интернет, Программистов
Прислал orlusha
2006-07-28

Однажды, в плохо отапливаемый кабинет сисадмина
Однажды, в плохо отапливаемый кабинет сисадмина зашел его начальник и,
поеживаясь от холода, спросил:
- У тебя тут так холодно, но почему бы тебе не выключить кулер?
Программистов
Прислал kanito
2006-07-27

Как помочь сисадмину
Как помочь сисадмину:

Возитесь со всеми проводами, какие сможете найти. Если их мало, откройте
что-нибудь, чтобы добраться до них. Когда вы закончите и ничего не будет
работать, швырните все обратно и позовите Теда. Отрицайте что вы
что-нибудь трогали, утверждайте что все работало 5 минут назад. Тед
очень любит загадки. Для максимальный эффекта можете заглядывать через
его плечо и спрашивать для чего каждый провод.
Думу, Программистов
Прислал АСПушкин
2006-07-27

1. Ваша последняя мысль
1. Ваша последняя мысль, перед тем как погрузиться в сон: "Shutdown
completed".
2. Если вы нажали не на ту кнопку в лифте, вы ищете кнопку Cancel и, не
найдя ее, удивляетесь бедности интерфейса.
3. Вы быстро нажимаете дважды кнопку лифта.
4. Вы перелистываете страницу "пробелом", читая книгу.
5. Когда вы закрываете окно, ваши пальцы автоматически ставятся в
позицию Ctrl + F4.
6. Говоря о круглых числах, вы имеете в виду 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128,
... 65536.
7. В поезде вы наслаждаетесь прокруткой пейзажа.
8. Вы мечтаете о палитре на 256 цветов.
9. Пытаясь заснуть, вы думаете: "Sleep(8*3600); /* sleep for 8 hours
*/".
10. Пытаясь позвонить кому-нибудь по телефону, вы набираете номер IP.
11. Вы не только чаще проверяете электронную почту, чем почтовый ящик,
но и намного легче вспоминаете все ваши электронные адреса, чем домашний
адрес.
12. Вы выписываете чеки в шестнадцатеричном формате.
Думу, Лифт, Мобильный, Поезда, Почту, Программистов
Прислал Shalfey
2006-07-27

Подключи бортовой компьютер своего автомобиля через
Подключи бортовой компьютер своего автомобиля через беспроводное
соединение к Интернету и качай бензин прямо в бак с сайта
www.zapravka.ru.
© liveinternet.ru/users/greh
Авто, Интернет, Программистов
Прислал бублик
2006-07-24

Мысль для программистов
Мысль для программистов: сегодня с утра чуствовал себя как failed BIT
(built in test).
Программистов
Прислал Денис и Оля
2006-07-18

В жизни, как в компьютерной игре
В жизни, как в компьютерной игре: чем лучше сохранился – тем лучше
живешь.
Интернет, Программистов
Прислал юннат
2006-07-17

Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин
Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...
Врачей, Кино, Программистов, Windows
Прислал doctort
2006-07-14

Дети – те же взрослые
Дети – те же взрослые, только абсолютно трезвые. И веселые без причины.

Дети – это якорь для тех, кто, может быть, забыл, что наша основная цель
– бабы.
Друг – это человек, которому скажешь даже то, что никогда не скажешь
самому себе.
Интернет – это, действительно, паутина, вырвавшись из которой, снова
хочешь в нее вернуться.
КВН – юмор для тех, у кого нет Интернета.
Компьютер - станок программиста.
Президент - тот же программист, только очень умный. Аж в 0.878 раз
умнее.
Проамериканцы - люди, любящие попиздить про Америку.
Сидюк – программист, который любит работать сидя... Так же, это люк –
описанный на языке Си. В результате всех анализов выяснилось, что более
правильно называть люк - дюком.
Шарики – расшаренные винты.
Шароводство – предмет о шароводстве.
Шароведение – сетевое администрирование.
Шароебство – искусство копировать разнообразную инфу с шариков на
локальный винт.
Рязань – первоначальное название: Резань. Название города образовалось
от слова резать. Фсе. Молчу. Молчу!
Уфа - это набор из трех полноценных букв: у, ф и а. Каждая из этих букв
представляет интереснейшую тему для диссертации. Слово "уфа" можно
трактовать и как видоизмененное "ура". Кроме того, если мы закроем глаза
на букву "у", то у нас получится нота "фа", что весьма неожиданно.
Поэтому логично было бы предположить наличие городов: Удо, Уре, Уми,
Усоль, Уля и Уси. Интересно так же, что жители и жительницы города
называют себя уфинами и уфинками, хотя правильно уфцы или уфчики и
уфлянки, следовательно, можно проследить связь города со страной,
название которой – Финляндия, причем жители самой Финляндии об этой
связи могут даже и не догадываться. Скорее всего, город Уфа ранее
назывался Уфля, но при очередном переименовании городов буква "л"
потерялась, а буква "я" скромно трансформировалась и в ныне
здравствующую букву "а". Это еще не все мысли, которые у меня родились,
но времени слишком мало, чтобы целиком раскрыть эту большую и сложную
тему. В мирду. Ладна. Продолжу. Уфа – это девушка, которая сидит на
берегу моря с поющим кувшином и, тря его обеими своими ладошками, шепчет
в раковинушку, что застыла около ее рта: "Ой! Скорей бы ты, милый, милый
мой, возвращался бы в порт родной! "

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Девушек, Детей, Интернет, Мужчин, Призидентов, Программистов
Прислал ахххххххх
2006-07-11

Лучше иметь дочь-проститутку, чем сына - сисадмина
Лучше иметь дочь-проститутку, чем сына - сисадмина

User
Девушек, Детей, Мужчин, Программистов
Прислал Vovozka
2006-07-11
Категории про